Permiteti-mi sa va spun cum arata sexul grozav. Nu, nu se masoara in ceea ce priveste leaganele de serviciu, pozitiile picioarelor deasupra capului sau chiar orgasmele care urla. Sexul cu adevarat grozav ca conversatie continua despre dorinta si granite – un teren de intalnire in care consimtamantul este intotdeauna contextual si nu se asuma nimic.
Aparent, acest gen de sex nu este norma: conform unui sondaj recent realizat de Glamour si GQ, 59% dintre barbati considera ca au dreptul sa faca sex cu sotiile lor, iar 49% dintre barbati considera ca au dreptul sa faca sex cu prietenele lor. Cuvantul-cheie aici – intitulat – isi are radacinile in dreptul proprietatii, unde a avut in vedere pentru prima data sa acorde cuiva titlu unei mosii. Si ce faci cand detii ceva? Orice vrei tu.
Ar fi usor sa analizam rezultatele acestui sondaj si sa credem ca barbatii nu isi vor schimba niciodata atitudinea fata de consimtamant. Dar atunci, #metoo a creat o schimbare radicala a atitudinilor sociale – incepand cu munca si extinzandu-ne in relatiile noastre. Aceasta lucrare este cruciala. Chiar si barbatii empatici trebuie sa invete limba consimtamantului, astfel incat sa se poata confrunta cu apucatorii de pizde din lume si sa vorbeasca inapoi la limbajul masculin ascuns, misogin, pe care il cunoastem ca „zgomotos in vestiar”.
Chiar si actele intime pot fi politice: Daca ne angajam pentru barbati care se simt indreptatiti sa faca sex cu noi, nu facem si noi o declaratie puternica despre consimtamant? Nu ne negam ideea ca sexul ar trebui sa fie dat liber in fiecare moment, de fiecare data, fara presiune, manipulare sau obligatie?
Stiu cat de usor este sa ramai blocat intr-o relatie in care sexul este tratat ca o concluzie anterioara. Istoricul meu sexual a inclus experiente in care un partener a tratat sexul ca o tranzactie; un altul in care un partener era dezlantuit si suparat ori de cate ori nu voiam sa fac sex. Si mi-am permis acest lucru de prea multe ori, permitand dorintei lor sa-mi aglomereze ale mele. Obisnuiam sa accept frecventele de la un tip care le folosea pentru a obtine consimtamantul meu pentru sex. In cei douazeci de ani ai mei, a fost un alt barbat care m-a atins in locuri pe care le-am urat cand era beat. Uneori am rezistat, dar altele, m-am desociat usor si am lasat sa se intample. Ca supravietuitor al abuzurilor sexuale si al violului de date, am constatat ca furia si dreptul lor pe care acesti barbati le-au exprimat atunci cand am spus ca „nu va multumesc” a fost chiar mai declansant decat sexul nedorit sau rau.
Acum, la sfarsitul treizeci de ani, am doar experienta maxima a comunicarii si consimtamantului.
– Iti place sa fii spart? Partenerul meu a intrebat aproximativ un an in relatia noastra, ca raspuns la un gif-slapping pe care l-am trimis ca tease. „Nu este exact genul de lucruri pe care le poti incerca doar in acest moment.”
Exagerare zero, nu mai iubisem niciodata un barbat. Nu mi-au adus nuantele de gri. Faptul ca era inca angajat sa intrebe ce imi place si ce nu. El a inteles ca toti ne aducem propriile asteptari unice, istorie si granite la pat si ca nu incetam sa invatam unii despre altii.
„Nah”, am scris inapoi. „Lucrurile dure imi declanseaza istoria traumelor.”
Am preferat stilul larg tantric pe care l-am forjat impreuna si i-am spus asa. Sexul s-a simtit cel mai sigur si, prin urmare, cel mai eliberator atunci cand am sincronizat respiratia si am mentinut un contact ocular bun. Ca supravietuitor de viol, aceste hale de intimitate m-au ajutat sa raman prezent cu el; m-au impiedicat sa ratacesc in amintirile violarilor mele din trecut. In plus, compasiunea lui m-a ajutat sa ma simt suficient de sigur incat sa nu ma incred in ceea ce nu doream, ci si ceea ce am facut cu adevarat. Prin comunicare, sexul a devenit ceva nou pentru mine: o legatura care nu avea nicio legatura cu rusinea, obligatia sau nevoia.
Cultura noastra presupune ca dorinta este un domeniu in special masculin, in mare masura modul in care isi asuma ingrijirea si munca casnica apartin femeilor. De la o varsta frageda, invatam: „Barbatii vor doar un lucru”. Sau: „Barbatii au o fire tare pentru a propaga specia.” Insa egalitatea inseamna sa acordam o atentie egala atat nevoilor ambelor persoane, cat si pana cand noi femeile nu suntem dispretuite de dorintele si declansarile noastre sexuale, nu vom fi niciodata participanti egali la viata noastra sexuala heterosexuala. De fiecare data cand tacem si acordam prioritate dorintelor unui om asupra noastra, ajutam si obtinem o lume in care barbatii nu trebuie sa practice empatia sau chiar sa fim constienti de privilegiul lor.
Crezi ca partenerul tau se simte indreptatit la sex? Iata cateva sugestii.
Respingeti limba de a satisface. Nu „satisfacem” un barbat in pat. Nu ne „satisface”.
porno mature romania
scufita rosie porno
porno romania
porno mature cu tineri
kendra lust porno
tarzan porno
filme porno uman animal
red porno
porno mture
zack and miri make a porno
porno cu mama si fiu
mama si fiul porno
video porno
porno pl
filme porno cu prostituate
hot tube porno
filme porno cu escorte
porno amatori romanesc
full free porno
filme porno cu negri
Satisfactia este „plata unei datorii sau indeplinirea unei obligatii.” Este atunci cand o persoana are o dorinta sau o asteptare, iar cealalta persoana o furnizeaza. In sex, sarcina / efortul / serviciul / orice ar trebui sa aiba un efect pozitiv pentru toti cei implicati.
Protejati-va drepturile sexuale la fel de vehement ca si cele reproducatoare. Nu l-am lasat niciodata pe un iubit sa ne forteze sa avem un copil sau un avort. Atunci de ce sa-l lasam sa ne presioneze intr-o pozitie sexuala care afecteaza emotional (sau fizic)? Sau sa ne constranga sexul atunci cand nu avem prezenta mintii care sa ne bucure? Singurul lucru care conteaza este ceea ce iti doresti pentru tine. Nu ceea ce ceilalti isi doresc sa vrei.
„Pentru ca esti al meu” nu este niciodata un motiv pentru nimic. Vreodata. In teoria triunghiulara a dragostei, a lui Robert Sternberg, „iubirea fatuoasa” – dar bazata doar pe pasiune si angajament – este una dintre cele mai superficiale si mai volatile relatii pe care le putem avea. Asta pentru ca nu contine elementul stabilizator al intimitatii emotionale reale – genul in care ne-am confidentiat temerile, sperantele si istoriile noastre cu un partener care poate simti pentru noi si care si-a impartasit propriul sau.
Sa ne gandim cu totii la aceste conversatii sexuale in curs de desfasurare – lucruri de genul „Nu sunt in fata sexului in aceasta seara” sau „Aceasta pozitie ma face sa ma simt prea vulnerabila” – nu doar ca contributii politice potentiale, ci si ca imunizari care protejeaza o relatie de la grav. complicatii. Indiferent cat timp te-ai casatorit sau te-ai intalnit, nu e niciodata prea tarziu sa te confere #metoo partenerului tau. Sansele sunt, vei vedea o imbunatatire a vietii tale sexuale.
Koren Zailckas este autorul The Drama Teacher , iesit din Coroana pe 7 august.
