Construirea unei relatii puternice necesita munca. Cand un partener are tulburare bipolara, prosperarea impreuna depune un efort mai concentrat. Iata ce ajuta cuplurile sa faca fata.
Maureen si-a cunoscut sotul, Gary, in urma cu 24 de ani. Amandoi se aflau intr-o echipa de bowling pentru oamenii din domeniul muzicii – ea a rezervat artisti cunoscuti la nivel international, el a fost un muzician de turism.
Cand s-au casatorit, se cunoscusera aproape un deceniu. Apoi, doi ani mai tarziu, a fost diagnosticata cu I bipolara.
Bunica din California are o serie pro-activa de strategii de autogestionare, inclusiv sa vada un terapeut saptamanal, apartinand unui grup de sprijin, sa practice yoga si tai-chi si sa studieze mindfulness. Totusi, dispozitiile ei fluctueaza aproape zilnic.
Prin multe incercari si erori, cuplul a gasit modalitati pozitive de a face fata cand evenimentul devine dur. De exemplu, Maureen recunoaste cand intra intr-o faza iritabila si isi doreste ceva timp sa se calmeze. Daca vartejul imediat nu scade, Gary ar putea merge la plimbare.
„La inceput mi-as spune:„ Cum ar putea face asta? De ce ma lasa cand am cel mai mult nevoie de el? ‘ Cu siguranta m-am confruntat cu asta ”, spune ea.
„Acum am dezvoltat o modalitate de a transforma o situatie proasta intr-un lucru care functioneaza spre bine … pentru a elimina tensiunea care este inevitabila.”
Uneori umorul functioneaza pentru ei. Sotul ei ar putea sparge o gluma sau face referire la un episod amuzant din trecutul lor. Sau vor canta impreuna in vocile lui Elmer Fudd sau Betty Boop.
“Rasul este cel mai mare medicament”, spune Maureen.
Relatiile puternice nu se construiesc singure. Ei iau munca daca un cuplu trebuie sa indure si sa prospere impreuna. Mentinerea unei relatii atunci cand este implicata tulburarea bipolara necesita eforturi si mai concentrate.
Chiar si atunci cand un partener stie la ce sa se astepte, schimbarile de dispozitie pot fi dificile de meteorizat. Simptomele de la ambele capete ale spectrului – retragerea in tine sau eliminarea, paralizarea letargiei sau a suprasolicitarii maniacale, disperarea secreta sau hipersexualitatea dureroasa – pot strange cu usurinta rabdarea altui semnificativ.
In mijlocul unui episod, s-ar putea sa va descoperiti ca nerezonabile, egocentrice sau lipsite de respect. De partea ta, emotiile crescute sau gandirea paranoica te pot lasa sa te simti neinteles.
O relatie de succes – indiferent daca este in faza de intalnire sau dupa decenii de casatorie – nu se refera la evitarea conflictelor. Este vorba despre un angajament reciproc de solutionare a conflictului. Este vorba despre perseverenta si comunicare onesta.
„Ni se datoreaza unul altuia sa putem vorbi deschis despre asta”, spune LaRae din Maine, care este alaturi de dragul ei de liceu, Jordan, de 18 ani.
Cuplul s-a casatorit in 2006, cu doi ani inainte ca LaRae sa primeasca un diagnostic initial de bipolara II. In timp ce este in tratament si, in general, stabila, inca se lupta cu depresia si are modificari ocazionale in hipomanie. Un episod maniacal complet suflat anul trecut a dus la un diagnostic revizuit al I. bipolare.
LaRae, care scrie blogul Bipolar Laid Bare, spune ca ea si sotul ei au trecut prin momente grele gandindu-se la diagnosticul ca fiind o afectiune a familiei. Ei spun ca a face fata unei familii necesita o buna colaborare si comunicare.
Noteaza Jordan: „Cheia este sa combatati simptomele si consecintele lor impreuna in loc sa va transformati acea energie combativa unul spre celalalt.
Acestia fac asta strategic, revizuind situatiile dupa fapt, astfel incat sa fie mai bine echipate pentru a face fata unor circumstante similare in viitor.
„Cand simtim ca suntem mai pregatiti de ceea ce am vorbit in trecut, este mai usor sa mergem cu fluxul si sa ne ajutam reciproc”, explica LaRae.
Ramanand in varful starii sufletesti ii permite sa ii anunte lui Jordan o notificare in avans atunci cand simte ca apar simptome. Acest lucru ajuta la evitarea confruntarilor in primul rand.
„Spun,„ simt ca vreau sa ma izolez ”sau„ incep sa ma simt in picioare, anxioasa si iritabila, asa ca imi pare rau daca reactionez rapid si negativ fata de tine ”, spune ea. “Este vorba doar de a face un pas inainte de ceea ce cred ca poate fi starea mea de spirit.”
O parte din a merge mai departe a fost memorarea unei liste de adjective care sa ajute la identificarea exact a ce se afla in spatele dispozitiilor ei.
„Nu spun doar ca ma simt deprimat”, continua LaRae. „Spun ca sunt nelinistit, ori ametitor sau suparat. Stiind din timp ca am acele cuvinte in pieptul meu de razboi este foarte bun pentru mine, astfel incat nu trebuie sa vin cu ele in momentul de fata. Atunci este mai usor sa exprim ceea ce simt, iar el poate raspunde in natura. ”
La randul sau, Jordan stie ca uneori trebuie sa-si tempereze raspunsurile. Un prieten de-al lor care lucreaza ca specialist in comunicare i-a invatat un truc pentru a se apropia de sotia sa atunci cand se afla in mijlocul unui episod.
Explica Jordan: „Voi spune:„ Sunteti in situatia de a lua feedback chiar acum? ” “
„Daca spun nu”, adauga LaRae, „atunci il respecta si ne intoarcem mai tarziu”.
Camera de manevra
Acordarea fiecarui partener de o anumita camera este cruciala pentru mentinerea intimitatii, echilibrului si, contraintuitiv, securitatea, spune Avrum Nadigel, MSW, autorul Invatarii pentru a se angaja: Cel mai bun moment pentru a lucra la casatoria dvs. este cand sunteti singur .
„Dupa cum stiu muzicienii, muzica este despre spatiul dintre note”, spune Nadigel, terapeut de familie si relatii din Toronto. „Relatiile au nevoie de spatiu pentru a respira.”
Potrivit Nadigel, persoanele cu cele mai putine relatii de sustinere din reteaua lor familiala tind sa depinda cel mai mult de o relatie romantica pentru a umple orice goluri in modul in care se conecteaza cu ei si cu ceilalti.
Atunci cand cineva se bazeaza prea mult pe un partener, explica el, acesta poate fi o responsabilitate prea mare pentru cealalta persoana si va determina, in cele din urma, relatia sa se legene sub presiune. De aceea este vital ca fiecare partener sa-si cultive obiectivele de viata si prietenii in afara relatiei.
De asemenea, Nadigel avertizeaza impotriva notiunilor reconfortante de genul „tot ce ai nevoie este iubire” si „iubirea cucereste totul”. El spune ca acea emotie puternica este combustibilul care aprinde legatura si atractia in primele faze ale unei relatii, dar dragostea singura se poate arde fara sa tinde atent.
„Trebuie sa rupem mitul ca„ Impreuna, iubitul meu si cu mine vom lupta cu marile batalii cu dragoste ”, spune el. „Asta este doar o fantezie.”
Partenerul cu problema de sanatate trebuie sa faca cat mai mult posibil pentru a ramane bine si increzator in sine. Este, de asemenea, important sa nu interpretati o solicitare a unui ajutor semnificativ pentru o asistenta externa ca o tradare, adauga Nadigel.
Autogestionarea include invatarea din propriile greseli. Dan of Minnesota incearca sa aduca intelepciunea experientei in relatia sa actuala de sase ani si de numarare. El spune ca o retea buna de prieteni care au si tulburari de dispozitie au oferit perspective valoroase, cum ar fi modul de a avea mai multa rabdare ca partener.
„Am aflat ca trebuie doar sa ma indepartez uneori si sa realizez ca nu trebuie sa fiu corect tot timpul”, spune Dan, care a fost diagnosticat cu bipolara II in 2007. „Si nu trebuie sa am ultima cuvant intr-un argument. “
Acordarea obiectului dorintei dvs. de spatiu poate fi si mai importanta in primele etape ale romantismului. (Carligurile intense alimentate de manie sunt o alta problema in intregime si ar trebui privite ca simptomatice, spre deosebire de relatiile bazate pe realitate.)
Conform Christopher Doran, MD, profesor clinic asociat de psihiatrie la Universitatea din Colorado Health Science Center, anxietatea, depresia si indoiala de sine – ca sa nu mai vorbim de experienta trecuta – pot intensifica teama de a nu fi respinsi pentru persoanele cu bipolare si de a le provoca sa te simti mai disperat de a face lucrurile sa functioneze.
Doran explica: „S-ar putea sa se intrebe constant:„ Fac prea mult? Fac prea putin? Ar trebui sa sun de doua ori pe zi pentru a arata cu adevarat ca imi pasa? Ei pot, intr-un anumit sens, sa saboteze relatia incercand prea mult. ”
Dilema de divulgare
Natasha din Vancouver a avut un lucru mai putin de ingrijorat atunci cand ea si partenerul ei, Mark, au inceput sa intalneasca in urma cu doi ani. Pentru ca erau deja prieteni, Mark „a trecut prin unele dintre episoadele mele si stia in ce se intampla de la primul loc”, explica Natasha, care are bipolara I.
Este un pic mai complicat cand te plonjezi in marea necunoscuta. Intrebarea de cand sa dezvaluiti diagnosticul genereaza raspunsuri foarte diferite. Unora le place sa obtina informatiile de acolo chiar din start. Altii le place sa stabileasca un pic de istorie, sa creeze o conexiune, inainte de a partaja informatiile.
Daca asteptati prea mult, totusi, riscati sa pierdeti tot ceea ce ati investit intr-o relatie noua, daca cealalta persoana da inapoi din cauza invatarii ca aveti bipolare.
O recomandare obisnuita este sa va impartasiti diagnosticul – impreuna cu informatii despre bipolare ca o afectiune medicala tratabila si informatii despre ceea ce faceti pentru a ramane bine – in jurul celei de-a treia sau a patra date.
porno mom tube http://www.100dollarwebsite.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult69.ro/
porno brand.com http://oldguy.us/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult69.ro/
youtoube porno http://depthpsychology.us/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult69.ro/
mom and son porno http://www.tokyoporn.com/cgi-bin/rb4/cout.cgi?url=https://adult69.ro/filme-porno/amatori
film porno cu viol http://www.hellothai.com/wwwlink/wwwredirect.asp?hp_id=1242&url=https://adult69.ro/filme-porno/anal
cele mai noi filme porno romanesti http://ieeexplore.info/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult69.ro/filme-porno/asiatice
insula iubirii porno http://www.longusttile.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult69.ro/filme-porno/beeg
eleva porno http://www.wlmlaw.net/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult69.ro/filme-porno/blonde
porno group http://entercommemphis.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult69.ro/filme-porno/brazzers
mame mature porno http://www.canalwork.biz/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult69.ro/filme-porno/brunete
porno ciorapi https://denysdesign.com/play.php?q=https://adult69.ro/filme-porno/chaturbate
filme porno cu andra maruta http://riddlelaw.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult69.ro/mulatra-cu-forme-apetisante-se-fute-adanc-in-cur
porno cu subtitrare http://www.applied-rating.biz/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult69.ro/suge-pula-bine
filme porno cu eva notty https://tripyar.com/go.php?adult69.ro/blonda-de-16-ani-este-linsa-in-pizda-de-tatal-ei
film porno hd http://www.forseeresults.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult69.ro/bruneta-minora-sta-in-genuchi-si-suge-pula-vecinullui-ei
porno romanesti hd http://www.clean-dry.biz/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult69.ro/film-porno-cu-un-cuplu-de-amatori-filmati-cu-camera-ascunsa
hairy mature porno http://investinlosangeles.net/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult69.ro/blona-frumoasa-care-seamana-cu-bianca-dragusanu-este-supusa-la-perversiuni
roxana nemes porno http://www.saveourearthnow.net/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult69.ro/studenta-face-show-la-web-si-se-masturbeaza-cu-un-vibrator
filme porno free online http://www.raisincanes.net/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult69.ro/un-culpu-de-amatori-fac-sex-in-padure-o-fute-pe-la-spate-anal
filme porno cu adolescente http://depressionwithpsychosis.net/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult69.ro/fututa-cu-degetele-de-sora-ei-mai-mica
„Pana la acea vreme, aveti un sens daca va conectati, daca o relatie pare sa aiba o promisiune”, explica Doran.
In cele din urma, insa, este o decizie personala. Chiar si a cincea sau a sasea intalnire se poate simti prea curand pentru unii. Joan Jessup (un nume de stilou folosit pe memoria ei Bipolar Goggles ) a asteptat doua luni inainte sa aiba „discutia” cu actualul ei sot, Ronny. Au fost impreuna opt ani, casatoriti de cinci ani.
„Aceasta este cea mai lunga relatie pe care am reusit sa o mentin”, recunoaste Joan, care locuieste in Florida.
Aceasta longevitate poate avea ceva de-a face cu faptul ca acum isi intelege mai bine bipolarul. Ea continua sa jurnalizeze prin starile ei de spirit, asa cum se intampla, astfel incat ea poate veni cu strategii de coping pentru a evita noi declansatoare.
Inapoi la acea marca de doua luni cu Ronny, Joan a anuntat ca „vor avea o noapte de intalnire foarte ciudata”. Si-a divulgat diagnosticul si rezultatele relatiilor sale din trecut, si-a asumat responsabilitatea pentru „a le strica pe toate” si a lasat sa se inteleaga ca cunoasterea cuiva bipolara si convietuirea cu cineva care are bipolar sunt foarte diferite.
Ronny nu s-a speriat. In schimb, el participa la rezolvarea problemelor pentru a aborda comportamentul ei simptomatic. De-a lungul anilor, cuplul a conceput metode care functioneaza atunci cand Joan creste maniac – ceea ce se poate intampla in ciuda unui regim de medicamente obisnuit si a unor vizite trimestriale la psihiatrul ei.
Intrucat cheltuiala este unul dintre simptomele ei, explica ea, cuplul a luat o decizie reciproca de a-i restrictiona accesul la cardurile de credit si la contul bancar al familiei. Cand vrea sa faca o achizitie, cei doi se opresc sa-si ia in considerare starea de spirit. Daca prezinta semne de euforie, sotul ei va merge cu ea pentru a oferi o verificare a realitatii, daca este nevoie.
„Este foarte atent sa nu ma jigneasca sau sa ma faca sa cred ca sunt ca un copil”, spune ea.
Au aflat, de asemenea, ca o schimbare brusca a obiceiurilor ei inghesuitoare – de la alunecarea fericita pana la a nu dori sa fie atinsa – inseamna ca este un moment bun pentru sotul ei sa se retraga, astfel incat Joan sa poata privi televizorul singur sau sa scrie in jurnalul ei.
Desi este important sa fii deschis cu privire la ceea ce ai nevoie si la modul in care partenerul tau te poate ajuta cel mai bine, este la fel de important sa te asiguri ca stii ce are nevoie de partenerul tau de la tine.
Natasha se bazeaza pe ajutorul lui Mark atunci cand episoadele ei depresive o tin in pat. Apoi, are grija sa-i ofere un pic de spatiu odata ce este in punctul in care poate avea grija de ea sau poate solicita sprijin din partea prietenilor apropiati.
„Are nevoie de timp pentru a-i aborda reactia fata de mine fiind asa, pentru a-si aminti gandurile”, spune ea. „Nu este usor sa-ti vezi partenerul sa faca fata emotiilor intunecate. Atunci cand ma simt mai bine, putem incepe sa vorbim despre cele intamplate. Este important pentru noi sa vorbim cand amandoi suntem pregatiti. ”
Citeste mai mult:
Bipolare si relatii: Breaking Up este greu de facut
3 sfaturi pentru a mentine relatiile pe cale
Tiparit ca „The Sweethearts Deal”, vara 2016
Despre autor
Robin L. Flanigan este un jurnalist premiat la nivel national pentru reviste si ziare, iar autorul cartii pentru copii M este pentru Mindful. Dupa ce a primit o diploma de licenta in limba si literatura de la Colegiul St. Mary’s din Maryland, a lucrat timp de unsprezece ani in sali de stiri, printre care The Herald-Sun din Durham, Carolina de Nord si Democrat si Cronica din Rochester, New York. Activitatea ei a castigat premii de la Asociatia de Scriitori in Educatie, Asociatia Presei Maryland-Delaware-DC, Asociatia Editoriilor de Ziare din New York si din alte parti. Ea a scris cartea pentru copii M is for Mindful si, de asemenea, a scris o carte de cafea cu titlul Rochester: High Performance for 175 Years. Cand nu scrie pentru munca, Robin scrie de obicei pentru placere, drumetie (a urcat in varful Muntelui Kilimanjaro in 2008), sau cautand cea mai apropiata furseca cu ciocolata. Locuieste in Upstate New York impreuna cu sotul si fiica ei si poate fi gasita pe thekineticpen.com sau pe Twitter: @thekineticpen.
