Permiteti-mi sa va povestesc despre aceasta viata – viata mea

168

Vine un moment in care stii ca l-ai avut in sfarsit.

Partea in care in sfarsit iti dai seama: „Hei, sunt bine. Am gasit-o in cele din urma.

31 decembrie trecut, in ajunul Anilor Noi (da, cu o zi inainte de ziua nasterii) am fost lovit de unul dintre cele mai acute cazuri de amigdalita, o boala cronica a mea – dar nu chiar asa de rea! M-am simtit atat de bolnav si de durere. M-am trezit cu genunchiul stang usor dislocat pentru ca am fost intr-o pozitie de somn desfigurata atat de mult timp.

Doamne, omule, asta era PAINFUL.

Acolo am fost, in condominiu, Singur, cand cea mai fericita zi din restul lumii, cea mai fericita zi din viata mea (bine ca este ziua mea) este pe cale sa-mi treaca varful degetelor. Nu m-am putut intoarce acasa la Cavite pentru ca sunt prea zombificat pentru a ma ridica in picioare.

Yeap. Fara prajituri anul acesta. Mama nu va fi in preajma imbratisarii si ma saruta de ziua mea. Tata nu va fi in preajma sa-mi ofere acel nod asigurator ca este mandru de mine. Fratele meu nu va fi in preajma sa ma priveasca cu idolatrie de la frati (nu, nu ma supar in astea? Niciunul dintre verii mei, matusi, unchi, nepoti, nepoate, vecini care vin la mine acasa doar pentru a ma saluta la multi ani. Am fost cel mai iubit print al familiei. Dar acum sunt intr-o stare mizerabila, departe de locul in care ar trebui sa fiu.

Focurile de artificii din exterior semnaleaza deja evenimentul care urmeaza. Si desi oamenii erau deja infiorati si fericiti afara (si poate ca isi pierdeau cateva degete … dar hei, ce sunt cateva degete pentru o mica dezvaluire?), Capul imi crapa si nu puteam sa ridic camera foto SLR pentru a lua imagini cu artificiile – chiar de la balconul nostru.

Multi dintre voi v-ati gandit ca sunt cea mai nefericita fiinta nefericita de pe pamant, dontcha? Ca ar trebui sa fiu in genunchi blestemand cerurile inalte pentru a nu ma putea bucura de aceasta vacanta cat mai vesela.

Dar cred ca aici gresesti oamenii.

Noi, ca oameni, vrem multe lucruri, nu? Amuzant ca ne-am nascut cu nimic deloc (in regula, poate cu cordonul ombilical grosolan) si mergem pe aceasta lume ca si cum am vrea sa detinem totul, orice doreste o inima umana – o casa, prieteni buni, o masina, Darth Vader sabie, succes, chiar dragoste adevarata.

Cu toate acestea, pentru o persoana ca mine, care si-a dorit toate acestea si multe altele, a fost un lucru care mi-a fost acordat in schimb – a fost pacea in inima mea. Ca nu trebuie sa-mi fac griji pentru ce este lumea, de ce nu am asta, de ce imi doresc in continuare acest lucru, de ce se intampla toate acestea, de ce de ce. Primii intrebari pe care oamenii de stiinta ii adreseaza universului nu reusesc sa raspunda pentru o persoana ca mine. Si acest sentiment de pace mi-a fost dat cu cateva zile inainte de ultima zi a anului.

Pentru cei care m-au cunoscut toata viata, sunt o persoana extrem de complicata. Nu spun intotdeauna ce vreau sa spun si vreau sa spun ceea ce spun (asta inseamna, de asemenea, ca uneori vreau sa spun ceea ce spun, invers). Uneori tratez oamenii ca obiecte sau un experiment cu sobolan-in-labirint. Ii pastrez doar in jurul meu, pana cand le-au scapat de utilitate. As putea fi crud, calculator si malefic. Nu putem conta de cate ori vreau sa trag cersetori pe strazi si sa abuzez verbal de oameni cu minte slaba. Nu ma poti numi rau – naiba, eram EVIL.

Si totusi, inima umana este un lucru foarte ciudat. Pentru ca chiar si pentru toata acea marturisire, sunt capabil de bunavointa, generozitate, gandire si compasiune. Am vrut sa fac ceva pentru aceiasi cersetori la care am vrut sa arunc napalme. Am vrut sa-mi spun rau prietenilor mei, pe care i-am neglijat cu buna stiinta de-a lungul anilor. As da mult pentru a transmite o cauza buna si as oferi sacrificii pentru a ajuta un prieten si a-mi preda sufletul unei persoane pe care o iubesc.

Dandu-mi seama ca, s-ar putea spune, inima mea este plina de tumult si capriciu. De emotii involburate un amestec de vinovatie si onoare. Ca si tine, sunt ca fiecare om. Si din toate lucrurile pe care mi le-am dorit pe acest pamant, nu am reusit sa-mi doresc singurul lucru de care aveam nevoie cel mai mult – ca inima mea sa stie sa fie nemiscata (bine, poate ca nu cadavru, dar ai ideea).

Nu stiu cum l-am obtinut in cele din urma. Tocmai s-a intamplat in ajunul Anilor Noi.

O, dar ce este o postare fara subiectul iubirii? Ahahaha.

Da doamnelor si domnilor, sunt super single. Poate nu de mult sau poate pentru totdeauna, cine stie. Asa cum am spus, pacea in inima imi face bine. Oricum, permiteti-mi sa va ofer o mica poveste.

Odata, am crezut ca ai nevoie de trei lucruri pentru a avea succes atunci cand esti cu cineva. Dragoste, sex si standarde. Dragostea este, evident, lucrurile universului, cel putin pentru noi, oamenii. Poate ca este sinonim cu Dumnezeu, dar ai ideea. Sexul este sex. Suntem produsul unui miliard de ani de sex, asa ca daca nu sunteti de acord cu mine, intrerupeti organele genitale. Unele relatii traiesc fara ea, dar ai vrea sa ratezi acest lucru bun? Standardele este un lucru complicat. Nu alegi pe cineva doar pentru ca sunt acolo, ci pentru ca exista chimie. Ai pe cineva pentru ca, intr-un fel, te potriveste. Poate ca acea persoana vi se potriveste prima data sau s-ar putea sa fi crescut unul in celalalt. Este de obicei chestii pe care nu le compromiti sau relatia nu va dura. Indiferent de.

Am aceasta comanda care urmeaza: Standardul intai, Iubirea a doua si bine sexul ultimul. Motivul este ca Standardele ma vor ajuta de-a lungul vietii. Nu voi rezista bine cu idiotii, cu siguranta. Dupa ce am putut stabili ca o persoana mi se potriveste mie si mie, ei, atunci trec la a doua parte: ma las sa cad pentru ea. Si de obicei cad greu. Cand lucrurile merg bine pentru primii doi, atunci este timpul de agitat! Nu ma insela, am crezut intotdeauna ca este cel mai bine facut cu verighete. De asemenea, am crezut intotdeauna ca este rasplata Iubirii. Sunt idealist nu sunt? (Inca mai invidiez pe acei rapperi negri si hoardele lor de chics-uri botanice, care sunt in continuare)

Acum, acum un deceniu, nu stiam NIMIC. Deci, aceste trei lucruri ma jongleaza in cap.

Vedeti, eu am fost tipul naiv. Am crezut doar in dragoste. Adica 90% dintre piesele de la radio sunt pline cu acest om de rahat. Si ei ma vor invata tot ce aveam nevoie sa stiu. Am crezut ca intr-o zi, o voi avea pe femeia visurilor mele sa-mi zambeasca si sa ma faca cel mai fericit barbat de pe pamant. STANDARDUL meu de femeie este inteligent, dragut, bine educat si pe cineva pe care l-as putea arata cu mandrie parintilor mei. Da, sunt de moda veche si pansy. Asadar, acolo am fost, in piscina de intalniri, cu cateva femei, aici si acolo.

Apoi am intalnit un succubus intr-o zi, in timp ce iesisem sa cumpar lapte si tot idealismul si conservatorul au cazut peste bord. Aici era o femeie care indeplinea doar unul dintre standardele mele (inteligent). Care a fost acea discutie despre dragoste, sex si standarde? Ei bine, asa s-a intamplat ca a schimbat o ordine de prioritate, asa ca a devenit Sexul primul (intelegeti-l? Ahaha). Nu stiu cum s-a intamplat totul. Era dragostea deghizata in pofta? Sau era feromoni? De ceva vreme incerc sa rationalizez totul si sa o potrivesc vietii mele. O perioada incercam sa-mi spun daca iubesc aceasta femeie.

Dar nu puteam. Capul meu ar merge “Opreste-l, opreste-l, opreste-l, nu vrei asta!”

Pana la urma, am sfarsit prin a ne rani reciproc adevarat rau. A fost o separare care mi-a rupt venele din inima. Poate ca am iubit-o. Pur si simplu nu eram suficient de curajoasa atunci. Mi-a fost teama ce vor crede oamenii despre mine. Mi-a fost teama ce fel de viitor vom avea. Asta a fost totul – frica.

Asa ca mi-am spus, data viitoare voi avea pe cineva de care nu imi va arata frica. S-a intamplat la scurt timp dupa. Am intalnit serafimi.

Acum aceasta femeie avea vointa puternica (termenul corect din punct de vedere politic pentru beatch cred eu) si stie ce vrea.

Dragostea ei era puternica si inflacarata. In timp ce tocmai incepeam sa ma deschid si sa ii ofer ceea ce am putin cate putin, ea mergea inainte cu aburi plini.

Apoi, intr-o zi, ea ma plange ca sunt nedrept. Ca nu sunt in conformitate cu cerintele ei. Pentru ea inseamna ca nu am iubit-o suficient. Am citit intr-una din intrarile lui Basky ceva de genul: „In dragostea adevarata, nu exista niciun fel de iubire pe celalalt”. Am simtit … Nu stiu ce am simtit. Exista ceva ce ar trebui sa simt? Aceasta a continuat o perioada si apoi m-a lovit. Pot sa traiesc asa cu cineva pentru tot restul vietii? Nu am obiceiul de a schimba o persoana. Si atunci mai sunt lucruri pe care nu stiu sa le fac bine, cum ar fi sa vorbesc despre lucruri. In plus, faptul ca toleranta mea era purtata subtire.

Si totusi s-a intamplat. I-am spus ca s-a terminat – chiar in fata Catedralei din Manila (este chiar peste locul unde a fost repartizata, de aici, locul). Am incercat sa reform o prietenie in schimb dupa ce au trecut luni. Dar, ca toate lucrurile, exista unele lucruri care nu pot fi.

Amuzant cum am primit comanda de data asta si lucrurile pot totusi incurca. Standardele mele au aranjat, reordonat si rearanjat din nou si din nou. Inima mea este inca capabila de Iubire chiar daca este plina de cusaturi. Cat despre nevoile libidinoase, am nevoie de mai multi detergenti! Glumesti. Oricum, dupa aceea, am intalnit mai multe femei, inclusiv heruvimi si kittengirl (oh, acum este un nume de cod kinky, bine, am facut-o doar). Anul trecut mi-am propus sa urmaresc una dintre femeile pe care le-am urmarit. Din nou viata ma invata ceva, asa ca a sfarsit ca o prietena care imi permite sa-mi imprumut cartile de credit (un prieten bun, intr-adevar, nyahaha).

Din nou, unii oameni ar putea crede ca sunt un avant al unui pierzator. M-as duce cu calm: „Nu ma deranjeaza tipul. Poti sa ma numesti gay pentru tot ce imi pasa”.

Vezi doamne si domni. Am invatat in sfarsit cum sa-mi despartesc sentimentul de valoare de sine de felul in care oamenii ma percep. Stiu ca suna trist si ca suna direct dintr-un manual de idioti si ca sunt destul de sigur ca niste emo-adolescenti de acolo s-au gandit asa inainte ca mine, dar vezi … mi-a dat pace.

S-ar putea sa nu am lumea ca oja mea. Planurile mele cele mai bine puse la punct nu vor fi intotdeauna asa cum as vrea sa fie. Dar am invatat cum sa fiu nemiscat si ca, oricat am tipat la univers, universul nu va tipa inapoi. Fiecare moment petrecut fiind nefericit este pierdut timp oameni.

Asadar, in ziua aceea, 31 decembrie, ma aflu in coltul intunecat al camerei mele – inca placut fericit, in ciuda capului meu ca este condus de un tren de marfa. Oh, da, un fel de coleg de camera m-a invitat la o cina frumoasa de paste si am folosit cel putin credite pentru telefonul mobil in acea noapte;} Deci nu eram intr-adevar singur.

Permiteti-mi sa va povestesc despre aceasta viata – viata mea

Populare

Afla cum iti poti lansa o mica afacere folosind un spatiu...

Top 10 cele mai supraevaluate filme din toate timpurile

10 regizori care au facut un film de groaza si au...

10 documentare care au schimbat perceptia publicului

Top 10 interviuri controversate cu celebritati din toate timpurile

Top 10 cele mai memorabile momente ale premiilor Oscar

Cum se schimba viata atunci cand intri in cercurile sociale ale...

10 povesti ciudate din lumea rap pe care sa le cunosti

10 secrete intunecate din lumea surprinzator de rasucita a K-Pop

10 melodii rock inspirate de evenimente groaznice