Recent s-a discutat mult despre efectele pornografiei asupra relațiilor. În această săptămână am avut un terapeut emergent care a venit la cabinetul meu pentru a discuta despre abordarea mea față de terapie . A fost foarte confuză în legătură cu lucrul cu persoane și cupluri care caută terapie pentru probleme legate de pornografie.
Ea a participat la o conferință a doctorului David Ley, care crede că nu există pornografie sau dependență sexuală . Puteți citi articolul său, Pornografia nu este problema – Sunteți, aici, pe Psychology Today . De asemenea, lucrează la un centru care susține aceeași idee. Ei cred că pornografia nu este problema, ci că atitudinile noastre despre pornografie creează probleme. Ei cred că percepția noastră despre pornografia care creează dependență este greșită.
În același articol al său, David Ley a scris: „Porno-ul poate afecta oamenii, dar nu îi înlocuiește și nici nu le anulează valorile. Dacă cineva urmărește filmele porno care arată ceva ce consideră dezagreabil, nu are niciun impact asupra comportamentului sau dorințelor lor. El susține în continuare că cercetările indică faptul că „În întreaga lume și în America, pe măsură ce bărbații au o capacitate sporită de a vedea erotica pe Internet, crimele sexuale scad. Credeți sau nu – porno este bun pentru societate. ” Acest argument ar trebui să atragă atenția tuturor și să ne facă să punem cu toții întrebări importante. Suntem noi, ca cultură, răspunderea la pornografie? Ar trebui să ne relaxăm doar pentru că vizionarea pornografiei este o activitate naturală și sănătoasă?
În timp ce îl ascultam pe prietenul meu terapeut, îmi dădeam seama că era clar confuză. Am invitat-o să ia în considerare alte câteva voci în această discuție. Recent, am avut șansa să o intervievez pe Dr. Susan Johnson, fondatoarea terapiei emoționale , autorul cărții Love Sense și Hold Me Tight. Este o terapeut de căsătorie și familie de renume mondial . În discuția noastră, ea a recunoscut că obișnuia să creadă că pornografia nu era atât de mare. Cu toate acestea, pe măsură ce a urmărit efectul pornografiei pe nenumărate cupluri, ea crede acum că pornografia dăunează atașamentuluilegătură. În modelul ei bazat pe atașament, ea crede că utilizarea pornografiei solo modifică semnificativ legătura naturală de atașament în cupluri. Puteți găsi discuția completă pe podcast-ul iTunes intitulat, Love Rice – Nerd Out on Bonding.
De asemenea, l-am încurajat pe colegul meu să citească postarea recentă a doctorului John Gottman , intitulată „ O scrisoare deschisă despre porno. ” În această scrisoare, el a scris: „Pornografia reprezintă o amenințare serioasă pentru intimitatea cuplului și armonia relației. Acest moment necesită discuții publice și vrem ca cititorii noștri din întreaga lume să înțeleagă ce este în joc. ” În mod clar, Dr. Johnson și Gottman cred acum că reacția noastră la pornografie este mai mult decât un răspuns normal. Sunt martori că pornografia afectează relațiile.
În ceea ce privește modul în care pornografia influențează răspunsul sexual al unei persoane, Dr. Gottman a discutat despre cum pornografia este de fapt un stimul supranormal. Un efect al unui stimul supranormal este că interesul scade în stimuli normali. Prin urmare, sexul în dormitor între un cuplu poate deveni plictisitor. Având în vedere acest lucru, dr. Gottman a scris: „Cu utilizarea pornografiei, este posibil să fie nevoie de mult mai mult decât un stimul normal pentru a obține răspunsul pe care îl provoacă un stimul supranormal. În schimb, nivelurile obișnuite ale stimulului nu mai sunt interesante. Acesta poate fi modul în care sexul normal devine mult mai puțin interesant pentru utilizatorii de porno. Datele susțin această concluzie. De fapt, utilizarea pornografiei de către un partener determină cuplul să aibă mult mai puține sexuri și, în cele din urmă, reduce satisfacția relației. ” Vocea doctorului Gottman asupra acestui argument este una la care ar trebui să fim atenți cu toții.
Indiferent dacă există dependență de pornografie sau dependența sexuală este reală, este important ca noi, în calitate de societate, să înțelegem și să explorăm modul în care utilizarea pornografiei influențează indivizii și relațiile lor. Doi dintre cei mai influenți terapeuți din lumea noastră de astăzi cred că pornografia dăunează relațiilor.
Argumentul lui David Ley potrivit căruia pornografia este bună pentru societate nu ia în considerare ceea ce au găsit alți cercetători. De exemplu, un cercetător a constatat că „Expunerea adulților la pornografie este asociată cu angajarea într-o agresiune comportamentală mai mare ”. (1) Un alt cercetător a scris: „Printre efectele utilizării pornografiei se numără o atitudine negativă crescută față de femei, empatie scăzută față de victimele violenței sexuale , o afectare directă și o creștere a comportamentului dominant și de impunere sexuală”. (2) În cele din urmă, „Expunerea adulților la pornografie este legată de utilizatorii care încearcă să obțină parteneri să interpreteze scene din filme pornografice.” (3)
Când am încheiat cu colegul meu, mi-am dat seama că discuției noastre îi lipsea semnul. Dezbaterea noastră nu ar trebui să fie dacă pornografia este dependentă sau nu. În schimb, ar trebui să ne concentrăm pe a ajuta persoanele și cuplurile să aibă relații excelente. Sincer, personal nu-mi pasă dacă pornografia creează dependență sau nu. Îmi pasă mai mult de ceea ce face pornografia cu indivizii și în relațiile lor. Societatea noastră are nevoie de mai mulți indivizi care se pricep la relații și de cupluri care reușesc. Cred că atenția noastră ar trebui să se îndrepte spre a ajuta persoanele și cuplurile să atingă niveluri mai profunde de intimitate.
Trebuie să petrecem mai mult timp ajutând oamenii să creeze relații mai bune. De asemenea, mi-am dat seama că poate David Ley are dreptate în legătură cu câteva lucruri. Trebuie să purtăm mai multe discuții pe această temă, dar nu despre pornografia care creează dependență sau nu. În schimb, cum ajutăm societatea să răspundă la faptul că pornografia este aici și trebuie să ne dăm seama cum să o facem în viața noastră de zi cu zi, fără ca aceasta să ne distrugă relațiile.
Deci, cum ar trebui să răspundem la pornografie în societatea noastră?
Cred că trebuie să ne punem câteva întrebări importante pentru a răspunde eficient:
Intrebarea 1:
Pornografia ne ajută relațiile? Cercetările ar spune, nu! Cu toate acestea, pentru a fi corect, există câteva cupluri care declară că le ajută relația. Deci, poate ar trebui să ne întrebăm care este diferența dintre cuplurile în care porno-ul rănește relația și cei care consideră că îi ajută?
Soluțiile posibile ar putea include învățarea unui dialog mai deschis despre pornografie și influența acesteia asupra vieții și relațiilor noastre.
Intrebarea 2:
Cum ajutăm cel mai bine persoanele și cuplurile care caută ajutor din cauza problemelor legate de pornografie?
Indiferent dacă pornografia creează sau nu dependență, nenumărate persoane și cupluri caută ajutor profesional pentru a face față pornografiei în viața lor. Pentru a ajuta, trebuie să le evaluăm mai bine nevoile (vezi www.recoveryzone.compentru întrebări referitoare la compulsivitatea sexuală generală și www.discoverandchange.com/apapentru probleme de utilizare a pornografiei). În evaluarea noastră, trebuie să recunoaștem că pornografia sau alte comportamente sexuale pot să nu fie singura problemă. Am constatat că depresia și anxietatea sunt ridicate la persoanele care folosesc frecvent pornografia (de 3-5 ori pe săptămână sau mai mult). Doar atunci când avem o înțelegere clară a problemelor putem oferi îndrumări și ajutoare clare.
Întrebarea nr. 3:
Pornografia ne distrage de la crearea unor relații mai bune? Cercetătorii de frunte ne spun că da. Din nou, pot exista excepții ca întotdeauna, dar rămâne faptul că pornografia dăunează multor relații.
Pentru a rezolva acest lucru, trebuie să învățăm cum să avem relații mai bune, indiferent dacă credem că pornografia este bună sau rea pentru noi. Intimitatea umană este o abilitate învățată. Învățarea de a crea relații puternice și vibrante este o soluție valoroasă. În practica mea personală, folosesc Testul de intimitate a relației pentru a ajuta cuplurile să își evalueze relația. Am dezvoltat acest test pentru a ajuta cuplurile să exploreze sănătatea relației lor. Puteți susține acest test pentru a vă evalua relația gratuit la www.discoverandchange.com
Concluzie:
Pornografia face parte din societatea noastră și este aici pentru a rămâne. Dialogul nostru trebuie să se abată de la dependență sau nu și să se concentreze în schimb asupra modului în care acesta influențează viețile noastre individuale și relațiile noastre. Deci, colegului meu confuz i-aș spune: „Adună cât mai multe informații și formează-ți propriile idei”.
În ceea ce mă privește, cercetarea mea personală și experiența clinică îmi spun că pornografia afectează mai mult persoanele și cuplurile decât le ajută. Sunt de acord cu Dr. Johnson și Gottman că pornografia împiedică legăturile de atașament ale cuplurilor. Cu toate acestea, sunt de acord și cu David Ley că pornografia nu este problema – noi suntem. Dar asta se datorează faptului că ne îndreptăm spre pornografie în loc de către o relație sănătoasă și intimă.
