De ce fluture fluturele

A fost o vreme, am cunoscut-o pe aceasta fata.

Ceva din ochii ei m-a supus. Ceva care m-a domesticit si, in acelasi timp, m-a facut sa ma simt in viata. Plutisem, in deriva atat de nepasator pe campurile de capsuni, atat de dezamagit de dragoste, dar, pentru o clipa, am vazut bine in ea.

Asa ca am vorbit pentru noapte. Sub patura de mister cosmic, am fost binecuvantata pentru o data de intalnirea cu Moguls. Ea isi sprijini capul pe mine in timp ce o priveam dormind. Greutatea ei blanda pe poala mea si parul tesut peste coapse.

Am facut magie in noaptea aceea si in dimineata de dupa. Pasiunea din mine isi pierduse aripile de pofte, era dragoste pentru prima data. Avea ceva in care muream pentru a retine, o cauza care mi-a fost trecatoare. Sfidarea timpului si a granitelor in incercarea mea de a impiedica acest lucru sa fie doar o amintire. Nu voiam sa se termine asta.

Ramai in memoria mea.

Apoi m-a sarutat, cu aceeasi tristete in ochi. M-a atins, aproape ca o liniste reverberanta in inima mea goala. Ecoul umple incet vidul constiintei mele pustii. Poate ca a venit vremea sa ma intorc din sabatul meu.

Ramai in memoria mea, vei fi mereu in al meu.

Trairea cu o amintire a fost cel mai dureros lucru pentru mine. Sarcina „ce se intampla” cantarea neincetat asupra mea. Ceilalti au venit si au mers cat de repede am plecat de la o posibilitate la urmatoarea victime. A trebuit sa arestez acest lucru, a trebuit sa alung visul.

Asa am facut.

Doua nopti de magie au fost tot ce am avut. Tot ce facusem, era gustat imposibil. Si am fost agatat. Ea a fost ciuperca magica care m-a vindecat, iar urma trezirii mele rudimentale a fost o dependenta de ea. Era tot ce imi doream.

Sarutul imposibilitatii a fost o tachinare, un accident vascular cerebral care a devalorizat orice altceva din jurul sau. Ea a fost elementul de baza pentru a masura toate celelalte care au venit la provocare, care a incercat sa ma indeparteze.

Naivitatea mea.

Inima deschisa a unui fluture, ca toate celelalte, este una vulnerabila. Mi-am pastrat lumea pazita dintr-un motiv si poate a fost o greseala sa o deschid. Era visul trecator de sub picioarele mele si am privit cum se instaleaza realitatea pentru a o lua din nou.

Vreau sa raman in memoria ta, a spus ea. Veti fi intotdeauna in ai mei.

“Intr-o zi, cineva te va face fericit. Nu as fi eu ..”

The Butterfly Hospital Saga pt. 1

Oricat de mult mi-ar placea sa va ofer povestiri noi despre catastrofele mele, nu exista niciun tarziu care sa fi reusit sa ma cicatriceze mai departe. Daca ma iubesti cu adevarat si ai grija de mine, ai vrea ce e mai bine pentru mine si asta nu este sa te ciocnesti niciodata cu vreun carlig. Ei bine, atunci unde e divertismentul asta. Poate ca o luna ar fi draguta si roaga-te sa fac sex bun pe parcurs, pentru ca BOY A FOST LUNG! Aproape ca uit ca sexul este distractiv. Serios.

Asta din cale. Am tone de scris. Trecutul meu este inca plin de povesti. Cu toate acestea, aceste povesti ma reflecta intr-o lumina proasta. Asteapta, majoritatea povestilor mele o fac, asa ca umora-ma daca ma hotarasc sa adun la intamplare cateva complimente de sine. A fost o perioada pe care am trimis-o 3 zile in spital, pentru a fi atasat. Le numesc Saga Spital, aceasta a fost o perioada intunecata in care as fi putut cauza moartea a nenumarati pacienti nevinovati. Intr-adevar.

Marturisesc, inainte de acest atasament, nu am invatat practic nimic din saptamanile prelegerii medicale. Decidand ca renuntarea la intamplare cu cuvinte bombastice precum „ Pneumotorax ” si „ Cistectomie ” nu suna la fel de interesant ca „ necrofila ” sau „ fellatio ”, imbratisez somnul. Aceasta se dovedeste a fi o idee proasta.

Trebuie sa experimentam fiecare sectiune a sectiei A&E, de la triaj la observator pana la salile de operatie. Daca ma intrebati, aceasta este o pierdere de timp, am interes doar pentru asistenta Agentiei foarte fierbinte, Farah si receptionista foarte fierbinte. Celelalte avantaje includ vizionarea unor penisuri infricosate ale batranilor de 60 de ani si tate sangeroase ale doamnelor in varsta de 70 de ani, fara a uita de curatarea materiilor fecale. Uau, acesta este un sex cu o cura, senectitudine. Nu cred ca exista o motivatie mai mare pentru a fi asistent medical.

Farah este tot ceea ce poate solicita un personal de atasament corporal fierbinte. Nu veti vedea niciodata vreo asistenta cu o fusta mai sus pana la genunchi decat asta. Daca ar fi existat o carte de reguli pentru codul vestimentar, ar fi incalcat una pentru

a) Purtati doua dimensiuni uniforme mai mici decat dimensiunea dvs. reala si

b) Purtati suvite G roz roz sub fuste albe translucide

Aceasta fata este motivul pentru care oamenii din spital mor de multe ori din cauza hiertensiunii. Diavolul a lasat-o acolo pentru a expedia rata de deces. In afara de asta, este destul de inger. Ea, intorcandu-se in camera, pentru a avea tendinta catre pacienti si sa se aplece, este suficienta pentru a readuce la viata planserii.

Singurul alt care a contestat atentia mea este receptionerul. A trebuit sa stau in jurul ghiseului timp de o jumatate de zi aratand dragut si facand nimic inainte sa inceapa sa vorbeasca cu mine. Ei bine, mi-a pus vreo intrebare irelevanta despre pacient. La dracu ‘, cine da naiba, oricum nu ar trebui sa fie despre ei.

Povestea triajului – ECG

Aceasta asistenta Fillipina ma alege sa ma imperechez cu ea, in mare parte pentru ca are nevoie de mine ca traducator. In curand va regreta ca m-a ales.

Prima mea sarcina este sa realizez un ECG pe acest om indian. Acest lucru nu ar trebui sa fie prea dificil, imi amintesc ca am invatat asta desi vag. Hei Im un colectionar de autocolant ingrijitor, care este tanar, cat de greu va fi capacul de lipire. Imi amintesc, doua deasupra sfarcului stang, iar restul va cadea in loc. Simplu..

Ii scot tricoul si ..

SFANTA MAMA A LUI IISUS !!! UNDE SUNT CAMPII?!?!?!

Acest lucru este rau, sunt in probleme grave. Cred ca il am pe Wookie-ul lui Han Solo intins langa mine si s-ar putea sa nu aiba un sfarc. Acest tip este o marturie a prea multului testosteron. Nu cred ca este legal sa ai atat de mult par in piept care sa creasca la un loc. Pare doar o zona pubiana mare, undeva sub tulpina parului ar putea fi penisul. Procedez cu precautie.

Ii pieptene parul deoparte in timp ce ma simt pentru a 2-a si a 4-a cavitate toracica. Din laptusul pe care il fac sa fiu sfarcul, lipesc capacele si apas butonul pentru imprimare.

bip … bip .. BEEP .. EROARE. Ce dracu?!?!

Imi cer scuze si ii explic botul meu la ECG.

Eu: ” Ermm..Sir .. Imi pare rau, dar trebuie sa o fac din nou .. imi pare rau prima mea zi …”

El: ” Tanar, este in regula. Doar ca te-ai gandit sa faci . .“

Partea dureroasa nu este lipicioasa. Este eliminarea, la fel ca o ceara buna. Imi indepartez capacele, wookie-ul se rasuceste de cateva ori si acum pieptul sau are pete sporadice de chelie, care ofera o vizibilitate mai buna asupra exo-anatomiei sale. Acest lucru este bun pentru mine.

bip .. beep .. BEEP .. ERROR.

Imi cer scuze din nou, rabdarea lui Wookie pare sa scada, dar face totusi o miscare foarte proasta. El ma incurajeaza.

El: “E in regula, inca o data. Poti sa o faci .”

bip .

Array

.. bip..BEEP .. EROARE.

Privirea de pe chipul lui poate fi descrisa ca nepretuita, intrucat realizarea unei incercari inca deranjate ajunge la el. O prostituata dependenta de eroina de 80 de ani ar fi avut mai multa viata in fata ei decat wookie, care a fost absolut palid.

Eu: ” Ermm .. Domnule .. Eu …”

El: ” Fiule .. ia asistenta..pune-o pe asistenta .”

As fi izbucnit aproape intr-un ras plin de inima daca nu ar fi fost incompetenta mea care m-a pus in acest loc in primul rand. Asistenta vine sa remedieze problema, se dovedeste ca nu a avut nicio legatura cu capacele, ci mai degraba, o legatura libera a uneia dintre mansete la glezna. Hopa.

Povestea triajului – proba de sange

„ Esantionul de sange este simplu. Pur si simplu rasuciti si captati . Toata lumea spune asta. Pare simplu, chiar si eu nu pot insela asta. Victima mea este o batrana pe jumatate paralizata de accident vascular cerebral. Asistenta mea imi aratase anterior simplitatea. Functioneaza ca un capsator. Am intepat multe lucruri inainte, asta ar trebui sa -mi insulte usor inteligenta ” usor.

Am rasucit, capse, bunicii fidgits .. si FARA SANA! Ce naiba? M-am futut cascand un deget? Ar trebui sa raman doar sa beau si sa ma imbat. Salvarea vietii nu este pentru mine. Decid sa incerc din nou. Twist, capsa .. bunicii se rasucesc din nou, dar fara sange. Fie nu are sange curgator in vene sau sunt destul de prost pentru a ma strangula cu un telefon fara fir. Acest lucru este minunat, pot adauga „bunici teroriste” pe lista mea de notorietate.

Asistenta se uita la mine si decide sa dea drumul. Twist, capsator .. apasa ..

Apar 3 pete de sange …. oops

Asta era paiul final. Ma elibereaza doar sa iau temperatura si tensiunea arteriala. Genul sau de control al daunelor. Si-a dat seama ca nu pot ucide pe nimeni care-i baga termos in ureche, decat daca nu-i voi sparge tobele. Ei bine, este eu … orice este posibil. Am tendinta sa izbucnesc o surpriza de oameni doar atunci cand cred ca au totul acoperit.

Chestia este ca nu sunt facut pentru cacatul medical. Pune-ma intr-un mediu medical este ca si cum urmariti retardii sa ia un Spelling Bee pe MSN. Veti crede ca nimic nu poate merge gresit, dar intotdeauna gasim o modalitate de a insela lucrurile si de a va lasa infocat.

Crezi ca asta este rau? Acesta este doar inceputul…

Lucruri pe care ar trebui sa le stii despre mine

Totul este despre mine si ar trebui sa fie daca stiu ce este bine pentru ei. Desi loviturile mele cheie suna amuzant pentru tine in timp ce te divulg in intimitatile vietii mele de intalnire cu lampoon, trebuie sa fie arestat umorul indreptat spre mine. Cea mai mare parte din ceea ce spun este adevarat, minus analogiile care sunt exagerate pana la marginea absurdului. Eu echivocesc explicativul uneori pentru a pastra lucrurile lucide, dar asta nu inseamna ca mint.

1. Oricat de mult ma bucur sa va atrag in lumea mea, sunt de fapt obosit de somnambulismul meu social, plutind de la o persoana la alta. In primul rand, situatiile in care ma implic nu sunt chiar amuzante pentru a fi, pot fi amuzante pentru tine, deoarece o scriu ca atare. Iti aduc hilaritate pe cheltuiala mea. Unii dintre voi mi-au scris spunandu-mi ca credeti ca povestile mele sunt amuzante si apreciez complimentul. Pentru cei carora le place suficient sa ma lege, te iubesc si mai mult. Mai bine, daca mi-ai fi cumparat bauturi.

cuvant de multumire: Hei credit unde se datoreaza creditul. Jack, Mizu Bunny si D’Punk. Nu sunt sigur daca mi-a lipsit vreunul, anunta-ma daca mi-a fost dor de tine. Si celor care au postat acest URL pe forumuri. Multumiri. Cand am scris prima data, am avut parte de 5 cititori, tot echipajul de pescuit original si am pastrat aceasta adresa URL in mare parte enervanta. Acest site s-a scurs si incep sa cred ca este un lucru bun.

Aceasta este problema cu blogurile enervante, nimeni nu stie despre asta.

2. De ce am ales sa fiu numit Fluture?

Nu, pentru printesele anus fericite ale dulapului, care au crescut cu ochii pe Ken asupra Barbie si nu au inteles niciodata de ce jucariile He-Man nu vin cu nene detasabile, nu sunt homosexual. Nici eu nu am cele mai mici tendinte de a juca pentru cealalta echipa. Ma voi lipi de saparea gaurilor decat de a urca stalpi in orice zi.

Am folosit asta pentru ca prietenele mele thailandeze imi spun asta. De ce? Ei bine, pentru inceput, plutesc de la o persoana la alta, schimb interesul la urmatoarea hottie care vine si decid ca nimeni nu valoreaza mai mult de 2 saptamani din timpul meu. O dimensiune buna a sutienului castiga, in general, zile bonus, la fel si nasurile ascutite si fundul perky. Daca dracului minti despre varsta ta, sexul initial la nastere sau ai BTS, vei fi urat de mine si nu te voi prieten. Tatal meu are o arma mai mare decat tatal tau.

3. Sunt rusinos. Cand vine vorba de bauturi, nu am constiinta clara cu privire la cine trag. Oamenii saraci si zgarciti ar trebui sa stea departe de mine. Cand incep sa beau, cred ca totul este o idee buna. Repercusiunile acestui lucru sunt de obicei o fila pentru bauturi foarte grele, in sute.

4. S-ar putea sa nu am ficat, sau este in procesul de a depune un divort. In noptile bune, pot lua un numar bun de bauturi, cel mai mult imi aduc aminte fara sa trec in Adelaide. Asta este 22 de bauturi, puteti sa cititi cucerirea mea despre sticle aici. Cei care au baut cu mine pot atesta acest lucru. Nu sunt un bautor excelent, dar daca ma vezi bea, vei crede ca sunt suparat pentru ca skull totul. Bing the Binge este ceea ce fac cel mai bine.

5. Cred ca obezitatea este o crima. Daca ai ganduri sa jefuiesti KFC si nu ai mai vazut pula ta de ceva vreme, este probabil momentul sa obtii unul dintre cei iGallop, spune-i ca vrei sa fie marit. Sunt serios, oamenii grasi ar trebui sa plateasca dublu pentru taxa de acoperire la un club. Nu-mi pasa, ma indoiesc ca exista vreun element care citeste acest lucru, deoarece te-ai fi oprit dupa ce ai citit postarile mele anterioare si as fi primit mesajul de ura.

Vorbind de mailuri de ura. Am 1 pana in prezent. Imi place. Este de la un tip, pariez ca e gelos ca nu-l voi fut.

6. Sunt teaser, dar nu vorbesc niciodata doamne cand sunt sobru. Nici eu nu ma pricep sa le iau. Fugesc structurile conversationale. Prin urmare, mai degraba (de obicei) sa fiu ridicat. Ceea ce este rau este ca QC in acest caz ar putea sa cada sub centura decentei. Dar hei, daca imi dai un motiv suficient de valabil ca sa te fut, as putea.

7. Sunt foarte lenes. Nu-mi imaginez viata fara o telecomanda. Cu toate acestea, sunt de obicei entuziasmat de sex.

De obicei, vreau sa fac o multime de lucruri si o urasc atunci cand partenerul imi lipseste unitatea.

Eu: „ Intoarce-te .. Vreau sa te fut din spate ”.

Ea: ” Nu putem? O urasc .. este atat de porno ..”

Eu: “CE FUCK VORBETI DESPRE?!?!!?! Arata de parca jucam sah aici?

8. Urasc sa fiu gascat. Cititorii si prietenii apropiati ar trebui sa stie despre acest lucru. Reactionez prost la ticaie, nu glumesc. Ultima fata care a contestat aceasta afirmatie are un nas spart pentru care sa arate. Inmaneaza cei care au mana singura au spart nasul unei fete si totusi reusesc sa o intereseze pe sex. E aici.

Ticklingul este o modalitate buna de a initia sexul daca trebuie sa depasiti distanta dintre dvs. si data dvs. Doar asigurati-va ca verificati daca data si nu sunteti alergici la capuse. Daca ma intalnesc cu voi, NU incercati nici macar asta, cu exceptia cazului in care aveti o programare la rinoplastie.

9. Imi plac boabele. Cu cat este mai mare cu atat mai bine, cu exceptia cazului in care sfideaza gravitatia prin ajutorul siliciu. Am povestit povestea mea despre sanii falsi, dar v-am spus povestea despre tatele cu muscaturi de tantar?

Este o intrebare ce face sutienul si captuseala groasa. Se pare ca David Blaine face mintea pe acei pasageri nevinovati, cu exceptia acestei ori, stiu de unde vine magia. Se scrie „Triumf”.

Lucrul despre tatele mici este ca, nu are nimic de-a face. Puteti incerca sa-l stoarceti, dar ciupirea ar fi cam aceeasi. Ideea in plus este ca nu trebuie sa va faceti griji pentru ca este fals. Gelul meu de siliciu are mai multa presiune decat asta.

10. Odata am imbracat phlem pe parul acestei fete la un club. Nu am facut-o intentionat si nici nu mi-am dat seama de importanta acoperirii gurii pana atunci. M-am simtit rau o secunda, apoi am decis ca imi voi usura vinovatia cu o sarbatoare intempestiva de hedonism alcholic. Am spus lucruri ticaloase, de obicei sub agentia alcoolului si perturbarea urateniei sau obezitatii. Ma simt rau .. pentru lucrurile pe care le-am spus. Ultimul lucru pe care l-am spus unei fete ..

Eu: ” Nu stiam ca are tate mici iti ofera prioritate in taierea cozii in aceste zile .”

11. Imi plac tatuajele. Am doua tatuaje frumos ascunse, ambele fiind concepute de mine. Ador absolut fetele cu tatuaje. Cu toate acestea, nu-mi amintesc de asternut pe nimeni cu un tatuaj. S-ar putea sa ma insel, dar sunt sigur ca nu am facut-o. Si majoritatea fetelor pe care le intalnesc nu apreciaza foarte mult tatuajele, desi le place cea pe care o am pe soldul meu, considera ca este sexy, dar in general nu le place sa pacalesc ideea unei treimi.

Am unul pe pelvin, care incep sa cred ca este un loc rau. Am avut doua fete care intreaba despre tatuajul meu in mijlocul carora am dat de cap.

Ea: ” Hei, este dragut … ce inseamna ca inseamna ?”

Eu: “TREBUIE SA VORBETI DESPRE ACEST ACUM ?? !!!”

12. Nu sunt prea buna cu sutienele. Ei bine, acum sunt mult mai bine. Obisnuiam prin ea, apoi incep sa injur, cand nu gasesc carligul.

Eu: “CE FUCK DE BRA ESTE ACEST ?? UNDE ESTE HOOK FUCKING ?? !! NU ESTE NICI O GANA ?? !!”

Ea: „ ermm, e in fata ”.

Eu: ” Ce dracu mai face acolo? Ei trebuie sa o pastreze in acelasi loc, nu e bine cand nu gasesc cheile casei mele .”

Am stricat vreo 2 sutiene pentru ca carligele m-au enervat atat de rau incat am scos afurisitul de pe ea ca un tricou. Se pare ca unele sutiene au fire care s-ar putea distruge si sutienele sunt foarte scumpe. Am descoperit-o eu de prima mana. Neamuzant.

Acum, incerc sutienele. Daca mi se pare prea complicant sau am suficient alcool in mine pentru a dracu scaunele de mana, incerc sa raman limpede.

Eu: „ Trebuie sa-i scoateti inainte sa intru si sa distrug tot ce a construit Victoria Secrets ”.

13. Cred in dragoste si cred in prietenia platonica. Cel mai bun prieten al meu Huixx este o fata si ii innebuneste pe barbati. Cu toate acestea, majoritatea prieteniei platonice sfarseste in pat. Nu e al meu. Pana nu vom implini 70 de ani. Baietii sunt curiosi, nimeni nu va investi niciodata atat de mult timp si efort intr-o fata cu care vor doar sa se imprieteneasca. Daca sunteti unul, mergeti pe abaterea de sine sau sunteti gay. Sunt grav, homosexualitatea te poate lovi de nicaieri, o boala transmisa in aer, asemanatoare cu necrofilia si turele. Daca deodata te trezesti ridicat la acel poster al lui David Beckham pe peretele camerei tale, stii ca am dreptate. Hei, te-am avertizat.

14. Scriu asta revenind de la o degustare de vin. Am baut singura o sticla. Tatal meu este singurul mandru de mine, iar mama mi-e tanguitoare despre ficat. S-ar putea sa scriu asta mai tarziu.

Fluturele merge pentru Tiesto

In primul rand, daca nu aveti idee cine este Dj Tiesto, cel mai bine este sa faceti un Google rapid. Acest tip este echivalentul transa a ceea ce este Madonna pentru Pop. El joaca sa vanda concerte in fata a zeci de mii. Urmasii Trancei din intreaga lume il fac din nou, soferii se innebunesc asupra lui, iar ravers-urile ii iau crampe musculare care danseaza la el.

Cea mai buna parte a noptii este ca LB si cu mine juram sex deocamdata, dupa ce joi sexul abhorrent a disparut gresit. Urmarile raman in continuare ca o secera infigurata in mine, nu pot trage gandul fara a provoca nemultumiri psihicului meu. Viata mea se indreapta spre un curs de poligamie vanilata si trebuie sa o impiedic. Daca nu ar fi fost pentru acea calamitate a lui Joi, am fi probabil sa facem ceva care se misca si asta este cel putin la distanta. Taburete si sub woofere incluse.

Inutil sa spun ca chiar si un mega club precum MoS va fi la pachet cu sardina cand va juca. Ne indreptam acolo cu un intreg grup de prieteni care sunt membri activi ai fanatismului in transa. Incercam sa rasturnam noptile Mambo si sa aplicam o sanctiune pentru ca Mambo sa ramana agatat. Holla daca esti de acord. In ciuda intrarii exobitante si a lipsei previzibile de spatiu si de o multime de corpuri transpirate, vedem ca ne bucuram de acest eveniment. Este pacat sa-l ratezi pe Tiesto, mai ales ca nu am putut sa-l prindem pe KL. Ecstasy trebuia sa ma intalneasca acolo, dar a uitat sa-si stranga placerea, iar coada i-a ridicat prea mult o deteranta.

Ajungem acolo la 22:00, iar locul este aliniat cu cei mai frumosi oameni de pe insula. Intreaga gramada de modele de la prezentarea de moda sunt acolo pentru a face pe toti lumea. Acele nenorociti urmasi ai lui Hagrid sunt inalti. Este ca weekendul NBA All Star din nou. Eu sug cateva struguri acrisori, apoi ma plang ca nu stai niciodata langa nimeni. Acest model masculin de la Phillipines, Rocky, este fierbinte, va voi sugera ca, in afara de mine, el va fi o alegere buna cu care sa dormi.

Nu pot spune acelasi lucru pentru fetele care stau impreuna, se amesteca chiar intr-un anunt de fundal pentru United Colors of Benetton. Inalt, subtire, cu tate mai mici decat pumnul meu inclestat, cel mai bun lucru pe care il au este modul in care se poarta. Poise si glamour .. pana la cateva bauturi mai tarziu, incep sa danseze ingrozitor, bratele batand salbatic in timp ce incearca sa ramana in sincronizare cu ritmul si incepi sa te intrebi de ce ar vrea cineva sa le futa.

Partia de dans este un teren de lupta cu o continua lupta pentru terorita. Si in mijlocul caldurii inflacarate construite de corpuri presate unele de altele, acesti doi caucazieni gasesc suficient spatiu si dispozitie pentru a face afara. 5 minute mai tarziu si inca se saruta, ei spulbera toate inregistrarile de sarutare existente intr-un club. Sunt ingrijorat de lipsa de actiune si de intruziunea lor in spatiul meu.

Dupa alte 5 minute, imi dau seama ca nu se saruta, dar tipul are mainile sub varful ei. Nu mai dansez si incep sa apreciez porn clubul live. Exista alti 7 spectatori fericiti conectati la acest canal si ignorati muzica.

Ne indreptam spre camera VIP cu GT4 si Reznor. GT4 innebuneste cu bauturi si are o fila de bauturi de 500 de dolari pentru a arata ca dovezi. Cand oamenii imi spun ca au prea multe bauturi si se tem ca va fi irosit, eu prezent mereu solutia prefectului. PE MINE. Oameni, nu trebuie sa va faceti griji pentru cantitatile copioase de bauturi cand sunt acolo. Eu sunt un nenorocit.

Cateva momente principale ale noptii mele. Nu dau un rahat despre cum fac toti ceilalti.

O fata vine la mine in timp ce ma sprijin pe stalp.

Ea: ” Pot sa ma rog stalpul ?”

Ma uit la ea, zambesc apoi plec. Incepe sa ma bata pe spate.

Ea: ” Sunteti din NUS, nu ?”

Incepem sa facem conversatie, in mare parte angajata de ea. Sunt un conversationist sarac, nu ca nu ma intereseaza, dar sunt rau la discutiile cu oamenii. Imi spune ca este fan Tiesto si ca ma vede in jur la scoala si stie ca de obicei studiez la biblioteca. Stalker .. dar aceasta fata este destul de draguta. Prietenii ei sunt din NUS si toti, dar unul m-au vazut prin preajma. Sunt foarte promitator daca ma cunosti. Nu te mint, nu sunt atat de superb de observat, sunt parul meu. Ei bine, in afara de prietena ei orb, imi plac deja toate.

Aceasta intrerupere la timp apare la fel cum am in vedere discutia cu aceasta alta fata in cizme albe. Pare mult ca aceasta fata cu care am intalnit pana acum, doar mai cald. Deci iau numarul fetei NUS si spun ceva de genul: „ ar trebui sa studiem impreuna ”? Nu, ii spun: „ Ne vedem la scoala ”, apoi realizeaza ca scolile s-au terminat si eu termin si am uitat numele ei. Bine facut, am dat din nou.

edit: De fapt o vad din nou a doua zi la MoS, vine sa-mi spuna salut la mine si in recidiva mea amnezica, nu-mi amintesc nimic despre ea. Este imaginea perfecta a penibilului, eu stand acolo, privindu-l in gol, incercand sa-mi dau seama cine este. Ei bine, punctele in plus sunt ca este de fapt pe jumatate japoneza.

Alte trei persoane vin sa ma intrebe daca am fost la evenimentul Progresions sambata trecuta pentru restul noptii. E ciudat cand fac asta, nu stiu ce sa spun.

Eu: ” Ermm, da .. ai fost si tu acolo ?”

E stupid sa spui asta. In cazul in care aveti o minte lenta, este ca sa sunati pe cineva acasa si sa intrebati „ sunteti acasa ?”. Prima fata vine pana la mine,

Ea: „ Hei, te-am vazut la BarBarBlackChic, ai fost acolo, nu ?”

Eu: ” Erm .. da “.

Ea: „ Cool …” [pauza lunga penibila intre noi] „ Ne vedem in jur ”.

GT4 ma prezinta la Irene PR manager (cred ca asta este), si ea imi spune ca m-a vazut la Progresii. Am copt in tendinta mea de a ma recunoaste. Avand in vedere ca m-am comportat bine pentru acel eveniment, imi ingropam trecutul de remarcare nepoliticoasa aleatorie. Intr-o zi, acea fantoma va reveni sa ma bantuie. Cineva va veni la mine si va spune.

„ Hei, tu esti fundul acela care m-a numit un pusti de varza ”.

A doua fata care m-a recunoscut este aceasta doamna la sfarsitul anilor 20. Cadou a fost tatuajul ei de fluturi ah lian din 1990, pe spate. Ma apuca in timp ce trec pe langa. Nu este nici genul meu, nici nu am nevoie de bauturi in seara asta, asa ca zambesc, spun „Da” si scorbesc. Ceea ce imi aminteste, caut un alt design de tatuaj pentru spatele meu inferior. De obicei imi proiectez propriile tatuaje, dar de data asta mi se pare lenes.

Ultimul este un tip. Am cascat si nici nu ma voi deranja sa descriu. Nu ma descurc bine cu faima. Binecuvantati inventia sampaniei. Sticla de 400 de dolari de la GT4 a lui Dom Perignom si ingaduinta mea neincetata a tuturor lucrurilor alcoolice si pacatoase este un blestem asupra vietii mele sociale. Sub vraja endorfinelor rasucite si a adrenalinei furioase din stereo-urile intepatoare, reactionez prost la persoanele care ma vorbesc si nu doresc decat sa danseze.

Cu o doza buna de suc, sunt conversationist bi-polar. Angajeaza-ma intr-o discutie plictisitoare fara cuvinte cheie de angajare si sunt o plictisitoare si nelinistita. Pe tema potrivita si voi incolti destule tauri pentru a face ca narcisa sa se clatine. Spun lucruri de genul ” Da, imi va lipsi si mie. Nu-mi imaginez ca nu ma vad zilnic “, ori de cate ori oamenii imi spun ca imi lipsesc.

Sincer, nu mi-a placut Tiesto atat cat mi-as imagina. Poate ca vaporasul meu este peste masura de conditii ale clubului, sau poate ma asteptam la mai mult. Ei ar trebui sa interzica persoanelor care nu au absolut niciun indiciu despre care este Tiesto sa intre. La aceasta nota, muzica a fost excelenta, doar ca nu fac bine multimilor.

Fluturele incearca sa angajeze un patru .. idee proasta.

Exista lucruri pe care trebuie sa le indeplinesti in viata, iar participarea intr-un patru este unul dintre cele inscrise pe lista mea de verificare. MissBangs solicita practic sa fie fututa cu sms-urile ei de a-si face jocul de LB si sa fie aruncata in frapele unei nopti iminente de deseuri, nu fac decat sa muls vaca pentru toata valoarea sa.

MisBangs: ” Hello Toy Boy, cand vei pleca cu mine ?”

In cele din urma, se transforma intr-un schimb de sex-tease intre ei ducand la o dubla intalnire. Am in vedere ideea, apoi decid ca nenorocita de MissBangs isi are greutatea in merite. Tot ce am nevoie este doar sa-i conving pe cele doua fete ca impartasirea cu mine este o idee grozava. Pentru ca moralistul sacoul drept se incadreaza intr-o explozie maniacala asupra actiunilor mele, nu trebuie sa cititi, stiti.

Ivory si MissBangs spun ca se indreapta catre Momo, dar imi ia un SMS de la mine spunand ca sunt la Zouk pentru a-i face sa isi schimbe cursul si sa se indrepte direct spre infamii sexuale. Sunt motivul pentru care fetele nu ar trebui sa-si schimbe niciodata planurile pentru baieti. Nu meritam.

In momentul in care se alatura membrilor nostri, apreciez situatia si consider ca aceasta ar putea fi o idee proasta pana la urma. Fildesul incepe sa ma imbratiseze, mult spre capriciul meu. Urasc sa fiu monopolizat. Daca nu te intalnesc, nu vreau sa ma imbratisezi la o distanta de 10 metri de fete fierbinti. Va voi anunta cand va fi bine sa ma imbratisati in public. Semnele pentru a da drumul mai departe includ apucarea sanilor sau fundului. Sau daca esti mai cald decat mine, atunci e aproape intotdeauna bine.

Incep sa-mi incadrez propunerea pentru un patru in MissBangs.

Eu: ” Mai tarziu esti tu, LB si cu mine in sac. Ivory ne putem alatura daca vrea .”

MissBangs: ” Nu, nu pot. Nu ma impartasesc bine .”

LB: „ Poti sa – mi tragi mai intai , apoi dracu ‘el mai tarziu ..“

MissBangs: „ Nu se poate, nu – mi place partajarea … Butterfly este luat oricum “

Ma uit la sanii ei de cupa C si decid „Nu” nu este o optiune. Ma orientez pentru al doilea meu efort.

Eu: ” Poti sa ma futi, sunt virgina. Este o afacere pentru tine sa ma dezamagi .”

MissBangs: ” Oh, intr-adevar ? Sunt si virgina .”

Eu: ” Bine ca toti patru il putem pierde impreuna, ne economiseste timp si putem urmari un DVD dupa aceea .”

LB: ” Vom urmari DVD-urile impreuna, veniti cu noi .”

MissBangs: [da din cap] „ Vreau sa privesc comedii ”.

Etapa este setata, acum tot ce trebuie sa fac este sa ma intorc, sa-mi prind discul si prezervativele si putem (in cuvintele BEP), sa incepem petrecerea. Coafura mea foarte fierbinte imi arunca priviri amuzante de unde sta. Ea vine sa ne tachineze.

Ea: ” Wah in fiecare zi imbratiseaza oameni diferiti .”

Eu: ” Bratele mele sunt pe balustrade, ea se sprijina pe ea, nu o ating .”

Parasim Zouk. La valet, Ivory incepe sa ma imbratiseze strans din spate.

Eu: ” Hei, sunt perspirant, nu ma imbratisati .”

Ivory: “E ok ..”

Eu: ” Ce vrei sa spui ‘este ok’? Iti cer sa NU ma imbratisezi. Sunt imbibat .”

Fildes: ” Stiu, nu ma deranjeaza, este in regula .”

Eu: ” Nu, iti spun sa NU ma imbratisezi. Ma faci sa transpir mai mult si ma tragi de impletiturile mele .”

Ajung acasa, izbucnind pe jumatate intr-un sprint de entuziasm anticipativ, apoi zboara prin selectiile mele de DVD. Nu am comedii, cel mai recent spectacol pe care il am este American Pie: The Wedding si l-am vazut de nenumarate ori pentru a invata sa nu va taiati niciodata puberele inainte de o nunta. Trebuie sa reinregistrez stocurile de discuri de pirati. Iau doua prezervative. Noaptea este facuta.

Nota laterala: Primesc un telefon de la Blaque pentru a-mi spune ca este in spital in urma unui accident de masina. Are niste taieturi faciale, dar orice altceva este in regula. Afterall, nu este niciodata fata cu care este preocupat. Daca pachetul este in vigoare, totul se poate destrama si tot nu va mai conta. Ii spun planurile mele pentru noapte, rade si imi spune sa-i trimit poze.

LB se opreste la benzinarie si ma mut discret pentru a-i strecura un capac francez. El imi directioneaza atentia catre achizitiile MissBang din chiosc.

LB: ” Uite tipule, cumpara prezervative. Nu cred ca voi avea nevoie de asta .”

Acest lucru este perfect pentru ca arata in mod clar ca stie ca se va intampla ceva si ca filmul de comedie este de a banaliza sexul. Cineva va fi futut in noaptea asta si sper sa fie toti, impreuna. Acest lucru este bine, putem fi adulti in acest sens si ne putem cufunda direct in damnare.

Am prezentat cel mai bun spectacol pe care il gasim, Wallace si Gourmit.

10 minute de spectacol, iar MissBangs este in LB. Nu acord absolut nicio atentie la nenorocitele plastiline vorbitoare de pe ecran, in timp ce fur o privire la MissBangs plasand mainile lui LB pe sanii ei.

12 minute in spectacol si ea il tachineaza tragandu-si partea de sus din centru pentru a dezvalui mai multe clivaje. La naiba la dracu ‘, nu fac nicio incercare sa-mi ascund privirea flagranta. Nimic nu bate sexul in direct. Incep sa-i inveselesc. Amintiti-va, am un scuip plin de alcool pentru a incepe un gratar, totul este o idee buna in acest moment.

La 15 minute in gluma unui film, LB si MissBangs aleg care sunt camerele in care sa se futa. Le spun ca merg cu ele. Ivory imi arunca priviri dezgustate, ar putea fi doar chipul ei, nu stiu. O ignor oricum. Imi spune ca este obosita.

Eu: „ Du-te sa dormi, imi deranjezi emisiunea ”.

S-a aruncat intr-unul dintre dormitoare, LB si MB (MissBangs) raman totusi sa decida cu privire la o camera, iar eu m-am culcat de pe canapea, hotarat sa-mi iau chef. Al patrulea nu se va materializa si voi sfarsi prin naibii de pizda familiara. Va fi in regula, atata timp cat nu ma va omori.

Decizia de a dormi cu Ivory se dovedeste a fi o decizie BAD.

In timp ce stau acolo si se dezbraca imediat de varful ei si merg pe deasupra mea, imi dau seama ca nu vreau sa fiu futut in noaptea asta. Incepe sa ma calce si cateva sange se grabesc mai tarziu, cred ca poate gresesc, sa fiu futut ar putea sa nu fie o idee atat de rea.

Atunci totul merge prost …

Incepe sa-mi sopteasca dulce in ureche. Incepe bine, cu chestii de genul

Ivory: ” Sunteti atat de cald in seara asta .”

Complimente pe care le pot aprecia. Apoi se escaladeaza intr-un cosmar de perna.

Ivory: „ Imi este foarte dor de tine si imi place foarte mult ..”

Raman tacut si incep sa ma gandesc la orice altceva in afara de ea. Incep sa numarez oile, ma gandesc la Brazilia castigand Cupa Mondiala si „Iisus ma iubeste” .

Ivory: ” Te vreau in fiecare seara ..”

Incep sa ma gandesc la toti ceilalti decat la ea. Pornind de la starlele porno japoneze. Nici macar ea poate dracu sex pentru mine de data asta! Sunt hotarat sa ma bucur, chiar daca trebuie sa o numesc Kaede Matsushima. Apoi se inrautateste ..

In timp ce ea se intinde peste mine, ea isi ajusteaza in permanenta intepatura mea. Crezand ca o stimuleaza, am lasat-o sa fie. Apoi, 1 min mai tarziu, ma uit in jos pentru a vedea aceasta cuta, ca un nod putin sfasiat in varful prezervativului. Ma duc isteric si incep sa strig la ea.

Eu: “CE FUCK ATI FACUT?!?!? DE CE ATI TARAT CONDOMUL?!?! Esti CRAZIE?!?!”

Ivory: ” Ce … ce nu am facut “

Imi mut degetele peste varf si simt ceea ce cred ca este o gaura.

Eu: “DE CE ATI TARAT CONDOMUL ??! CE CE FACA INCERCATI DE FACUT ?!”

Ivory: ” Nu am facut-o !”

Eu: “DAI ATI MULTI?! PORNUL TAU! ACTIUNE UN HOLE FUCKING!”

Primele doua ganduri care imi trec in minte este ca aceasta este o fata intrerupta. Este instabila din punct de vedere mental si este obsedata de mine pana la punctul ca,

a) Ea vrea sa o impregnez

b) Are SIDA si vrea sa o prinda, astfel incat sa raman sa fiu amicul ei de SIDA.

Eu: “DA DRAGOSTETI-L! PORNITUL TAU! CAND PODETI SA ITI INCARCA TEAR”

Intre dispozitia mea isterica si tipat, scot prezervativul si trec din nou prin degetele lui. Amuzant cum se simte altfel de data asta, se simte aproape .. complet. Gaura este inexistenta si nodul pe care l-am vazut a disparut. As fi putut jura .. dar acum am facut lucrurile incomode. Ma intreb daca nu pot decat sa glisesc prezervativul.

Eu: ” Ohh, da nu este sfasiat .”

Ma priveste aproape ca si cum as fi nedreptatat-o. Nu dau un rahat, cand paranoia te ia cu tine, NU iti faci sanse, tipatul este intotdeauna un bun mod de a-i descuraja sa-l incerce vreodata. Se asaza, vizibil enervata chiar si prin lumina slaba. Am dedus asta in mare parte din tonul ei de voce, cand imi spune sa merg sa iau alt prezervativ.

Aceasta este o idee proasta. Avand in vedere ca prezervativele sunt cu LB si in acest moment, iar cele doua ar trebui sa fie ca niste lei imperecheti pe un pat de dimensiuni queen. As fi enervat daca ma intrerupe cineva, in timp ce ma indepartez de cucerirea mea. Ma invart prin camera de zi in boxerii mei si bat cu tact la usa camerei. LB iese in evidenta FOARTE nemultumit.

Ma intorc in pat, dar pierdand momentul, decid ca dormitul este o optiune mai buna. Ivory obiecteaza pentru ca crede ca nu o voi mai suna niciodata. Este una stralucitoare, nu prea buna la sex, dar este suficient de desteapta pentru a sti ca este suficient de buna pentru a fi un apel de prada.

Fildes: „ Trebuie sa ma futi in seara asta, pentru ca nu ma vei mai suna niciodata ”.

Eu: ” Nu pot sa te sun si sa te iau dracu in alta zi ?”

Fildes: ” Nu, stiu ca nu o sa ma suni din nou. De ce ati trebuit sa ma sunati astazi ?”

Eu: ” Mi s-a cerut sa te sun, pentru ca LB sa poata fi conectat cu MB. Nu ca am vrut sa te sun “.

Desigur, modul in care am spus ca a facut sa para ca glumesc. Este menit sa fie o gluma, dar totul este adevarat. Nu mint .. de obicei.

De indata ce reluam sexul, LB si MB incep sa explodeze volumul televiziunii in afara camerei de zi. Ies sa-i vad fiecare infundat intr-un prosop. LB face un semn „care a fost sexul rau” la mine. Incep sa rad, nimic nu poate fi mai rau decat trauma de 30 de secunde pe care tocmai am supravietuit. Am gresit.

Peste micul dejun, LB incepe sa-si descarce partea din poveste. Care incepe cu,

LB: ” La dracu ‘lah! Tu si ideea ta stralucitoare despre nenorocitul de MB !”

Atunci acesta este aspectul a ceea ce trebuia sa indure.

– Aparent, foreplay-ul a durat mult prea mult pe placul lui si a fost plin cu ea punand intrebari despre mine, in general, daca sunt jucator si unele lucruri despre Lee. El i-a spus sa tace.

– S-a mormait ca nu are nici un clitoris. Vaginul ei se simtea ciudat, era o minge mare in locul clitorisului si ca nu putea sa-i gaseasca gaura. Cu toate acestea, era ud.

– Sanul ei era fals. De unde a stiut? El a simtit doua cicatrici sub bust si siliciu, care a vazut vremuri mai bune.

– Aproape ca si-a rupt pula incercand sa se insereze in ea.

HAHAHAAHAHAHAHAHAHA.

Au luat un taxi acasa dupa micul dejun, in timp ce noi am continuat sa ne plangem de WORST HOOK UP EVER!

Butterfly merge pentru prezentare de moda

Adaugat: Poza evenimentului si dupa.

Cand mi se prezinta o sansa sa vin si sa mananc gratuit in timp ce mananc la manechine de pasarela, nu imi dau niciodata sansa de a-l incasa. Am avut cateva invitatii la o prezentare de moda a revistei feminine de la Ritz Carlton si, intrucat nu am fost niciodata la o prezentare de moda de evenimente private, cred ca merge este o idee grozava. Asa cum am spus, cea mai buna parte nu sunt modelele fierbinti care se prabusesc la nesfarsit pe o pista construita pentru egouri narcisiste, ci caramizile care insotesc aceasta parada de anorexie.

1. Mancare gratuita (lucrurile sale bune, gandeste-te la somon, caviar, kish …)

2. CHAMPAGNE GRATUIT

Sampania este rea, ma reiterez. Dar orice gratuit merita atentia mea cel putin 6 pahare. Toate alcoolice sunt rau, dar ceea ce te naste trebuie sa fie bun. Fluxul liber de alcool ma incanta pe toti la fel ca Steve Chia intr-o agentie de servitoare. Haa.

Ajung acolo cu LB si m-am imbracat sa ucid. Este un lucru bun pe care am decis sa-l lipesc cu tricoul, pentru ca toata lumea este imbracata pentru a fi pe coperta GQ. Ganditi-va pe o pagina din Singapore Tatler, apoi aruncati o categorie sub 40 de ani, iar ceea ce obtineti este o camera de oameni care sufla sarutari la toti ceilalti care sunt cine este cine.

Scanez locul. In afara de modelele masculine, eu sunt cel mai tare tip drept din loc. Fac un numar vizual vizual de non-homosexuali. Inclusiv chelnerii neinvestiti, avem suficient pentru a forma o echipa de hochei pe gheata fara rezerve. Ma bucur sa fiu privit de ambele sexe.

De indata ce ajungem, prind 2 pahare de sampanie si coboara amandoi ca o lovitura a lui Jolly Shandy. Nu am timp de pierdut, trebuie sa am cel putin 6 pahare pentru a-mi compensa timpul acolo. LB se muta pentru mancare, continuu sa incasez bauturile. Apuc un alt pahar. In jumatate de ora, sunt deja pe cel de-al saselea pahar si incep sa ma simt usor sfidator.

19:45: Sunt pe a 8-a sticla si toata lumea incepe sa arate mai bine.

19,47 pm: Sue crede ca ar trebui sa ma reduc, inainte de a incepe sa vorbesc in mijlocul prezentarii de moda. LB crede ca ar trebui sa innebunesc la bauturi si sa incep sa ma inveseleasca.

19,50 pm: Am lovit 9 pahare. A aruncat o privire de aproximativ 200 de ori si inca nu a spus ceva nepoliticos de la distanta cuiva.

19.55: Urmaresc cu disperare ospatarii pentru cel de-al 10-lea pahar de sampanie. Crezi ca glumesc, nu sunt. Am alergat dupa acele cronometre ale scolii secundare, deoarece continuau sa plece departe de mine. A trebuit sa fiu singurul facut sa lucrez la o bautura.

20:00: La 10 pahare, cred ca continuarea sucului de fizz este o idee proasta. S-ar putea sa trec.

Prezentarea de moda incepe la fel de repede. Este un spectacol de 30 de minute cu o receptie de 2 ore. Daca nu stiam mai bine, m-as gandi ca este un bufet de tip „All-you-can-eat”, cu un spectacol pe catwalk. Singurul lucru bun despre astfel de emisiuni este ca toti oamenii din aceste industrii tind sa arate bine si sa se imbrace bine. Din fericire, pentru ca, daca ar exista oameni grasi, mancarea cu degetele ar fi fost prinsa. Nu putem concura cu ei.

Intr-o nota aparte. Modelele erau destul de fierbinti, in special masculinele. Contingentul feminin este alcatuit din caucazian cu parul frizzy, cu gafuri de ceasca si sfarcuri lungi de 2 inci, care trec prin tesatura de haine. La eveniment au fost cateva vedete. Michelle Goh, daca vreunul dintre voi isi aminteste de faptul ca a avut parte de evenimentul si a fost prins vorbind cu Benedict Goh (Cine? Cred ca jocul Pyramid?).

Am furat intr-un ultim pahar pentru a opri noaptea la 11 pahare. Discursul meu incepe sa se napusteasca si incep sa scot in evidenta lucruri nesimtite. Ma ignora. Daca vreunul dintre voi ati fost acolo in acea noapte si l-ati vazut pe acest tip in cafenea bea toata noaptea, alergand dupa chelneri si intrebati daca au in schimb whisky, atunci voi fi eu.

Cu suficient de mult in mine pentru a porni un foc de tabara, ma hotarasc sa tin pasul si sa petrec la Zouk. Incep sa primesc mesaje de la prieteni care ma roaga sa ma indrept in jos in diverse locuri. Sunt pe jumatate innebunita si nu ma pot gandi la nimic altceva decat sa obtin mai mult sloosh cu suc. Ne lipim de Zouk si plateste.

Il intalnesc pe Huixx la Phuture unde imi prezinta acest tip. Pare foarte familiar, il privesc, apoi ii spun lui LB.

LB: „ Este actor ”.

Eu: ” El este ?”

LB: ” Ya, l-a violat pe Fann Wong in schimbul Eroilor Condorilor .”

Ma intorc spre Huixx

Eu: ” Babe, l-a violat pe Fann Wong ..”

Acest tip este un actor abandonat. Si, de fapt, arata mult mai bine in persoana, ca majoritatea personalitatilor de televiziune.

Apoi partea care face aceasta noapte memorabila. Intrati pe MissBangs si Ivory in ecuatie, cu o jumatate pe mine beat (am baut mai mult la Zouk) si un LB foarte excitat. Avand in vedere ca nu prea dau nastere despre ei sau despre ce cred ei despre mine, ma hotarasc sa-l incadrez intr-un Patru, doar ca sa-mi imping norocul si sa vad cat de departe pot ajunge cu asta.

O sa-mi iau timpul cu aceasta intrare, va fi bine. Cel mai rau carlig …

Aceasta este Invitatia.

Ea este cea responsabila sa ma faca sa par bine. Crede-ma ca este foarte bine cauta in persoana.

Sa ma uit la o pasarela pe jumatate imbatata este distractiv, in acest fel ma mint ca faptul ca sunt dependent de suc este un motiv pentru care nu ma modelez.

Bietul suflet de langa mine, imi este mila de cadea pentru mine. Haha.

Mambo este pentru surzi

Aveam nevoie de cineva care sa ma scoata la bauturi si Blaque a raspuns acelui apel de suferinta. Aceasta este o raritate, aproape ca naiba un gemeni siamese, pentru ca NICIODATA nu iese tarziu intr-o zi de saptamana. Blaque spre deosebire de mine, are prioritati de munca si lucrul intr-o companie Forex ucide viata sociala.

Ne indreptam spre Zouk, care se joaca intr-o noapte de miercuri, „Nu-mi vine sa cred ca oamenii inca fac retro modelele de mana. Am auzit deja oamenii care se strang de dezgust. Nu va aruncati ochii spre mine, ati fost acolo inainte. Sa ma asezi intr-o arena retro este ca si cum ar fi privit retardarii incercand sa-ti dai drumul unui maner, sunt absolut in afara locului.

Intotdeauna cred ca Mambo este o discoteca pentru surzi. Obtineti asistenti sociali pe platforme care fac dansuri de limba pentru semne pentru surzi. Nici nu trebuie sa stii versurile, poti sa-l vezi literalmente. Daca tot dansezi la cantece retro, mutand religios mainile catre versuri, este in regula. Este o trasatura atribuita disfunctional, la fel ca uratenia, obezitatea, necrofilia si pedofilia. S-ar putea sa doriti sa verificati asta curand.

Este destul de rau cand oamenii incep o sesiune de cantare-lunga, dar limbajul semnelor este considerat legitim un dans? Banuiesc ca este fain pentru o perioada, dar oamenii trebuie sa mearga mai departe. Chiar ce sa fii zooificat pentru tot restul vietii de dans discoteca? Apoi imi dau seama de ceva, singurul motiv pentru care sunt ingrozit de ei este ca nu arata bine. Daca o fata draguta ar fi fost acolo, as fi fost mult mai iertatoare. Ceea ce imi aduce argumentul la asta .. Arata este TOTUL. Nu-mi imaginez ca am un copil urat, as putea sa-i omor. Este o minune de ce nu m-au ucis parintii, eu eram un copil urat care creste.

Blaque a fost distractiv pentru mine. Un pui se ridica sa-l imbratiseze din spate si el se intoarce spre ea si striga.

Blaque: “Esti DIN CHINA? !!?!”

Fata: ” Nu, sunt din Malaezia. De ce? Sunteti din China ?”

In caz ca nu veti obtine acest lucru, lasati-ma sa incerc sa explic fara sa omor hilaritatea. Intelegi, perceptia lui Blaque despre toate femeile decadente din punct de vedere moral stampila din tara de origine. Asa ca femeile intamplatoare care vin sa-l imbratiseze este un semn ca sunt continentale. Sugestie, s-ar putea sa doriti sa legati perceptia sociala a femeilor din China. Daca esti fata, nu citeste prea multe stiri si nu ai idee la ce ma conduc, poate ai vrea sa te plimbi cu mine intr-o noapte de viciu.

Blaque arunca complet structura femeilor de chat la cluburi pe fereastra. El incepe sa-i gaseasca gunoaie la ea si prietenii ei incearca sa o traga departe de el. Vedere clasica. El isi infasoara bratul in jurul taliei ei in timp ce el continua cu rutul sau conversational. Apoi se intoarce spre mine.

Blaque: „ Crede ca poate sa manance„ ba ”, dar eu ii mananc„ ba ”inapoi ”.

O alta prietena de-a mea, Cherry, vine sa ni se alature si ne indreptam inapoi pentru a se alatura Jane si prietenilor ei cu stewardesa de la masa. Exista o singura suficienta fierbinte pentru a-mi atrage atentia si o multime de lucruri se datoreaza decolteului plonjat si clivajului amplu. Daca ai vazut-o, te vei uita la ea. Am facut-o, pentru o buna ramasa de noapte.

Suntem ca niste batrani care se uitau la carne si o mare parte din conversatia noastra s-a rotit in jurul celei de-a doua ghicitori daca poarta vreun sutien. Trebuie sa intelegeti cat de plictisit eram (doar 4 fotografii tequila si muzica proasta), de obicei sunt mult mai decent ca sa ii spun in mod clar ca sanii ei ma distrag. Astazi, sunt bland.

Blaque: ” Nu poarta. Pot sa vad in jos si nu vad un sutien .”

Eu: ” Wha … ce? Imi pare rau ca sunt inca la pumnul potrivit, iti voi spune verdictul meu cand ajung atat de departe . ”

Blaque ii spune lui Cherry despre minunatele sale fapte sexuale, ea ii va marturisi ca nu mint. Incepe sa rada de pula tuturor fiind mic. Acesta este raspunsul lui la „Tammy Video”

Blaque: ” Tipul asta este o gluma! Capul lui este al naibii de mic .”

Se dovedeste ca iubitul puiului de clivaj o cunoaste pe Cherry si bine ca a mintit-o despre faptul ca este singur o saptamana inapoi. Necazant, Blaque decide sa porneasca intr-o cruciada morala si sa-l ataseze pe Cherry cu tipul, in timp ce acesta incearca sa-i prinda iubita de sub nas. Nu reuseste.

Nu am nicio idee clara de ce am acceptat de fapt sa o cunosc pe Jane acolo, aceasta este aceeasi fata care mi-a spus ca imi place si pe mine, cat pot fi un tampit, incerc sa nu conduc oamenii. In aceasta seara merge cu o atitudine diferita, incearca sa fie cea mai buna prietena a mea, numindu-mi „ Hei Bro ”. Nu face asta NICIODATA. Ma face sa simt ca sunt dracului de baieti.

Multimea este minunata, urasc doar muzica si al naibii de zambet pe fetele retro dancarii cand executa dansul liric sincronizat. Daca as merge cu greu la sucuri, as fi impuscat de cateva ori doar pentru ca toata lumea sa ma priveasca in schimb. Unii Ladyboys incep sa danseze in jurul mesei. Unul are un varf pe care este atarnat doar din cauza varfurilor sale gemene de siliciu. Eu zic: ” Wahhhh “. Ea ma ignora. Curva asta, oricum este urat.

De fiecare data cand Blaque imi spune fezele sale, ma intreb de ce nu s-a apropiat de el nici o companie de productie porno. Daca conduci o productie porno, luati legatura cu mine, va voi prezenta in viitorul lui Ron Jeremy.

Editeaza: La dracu cu retro. Faceti cunostinta cu Tiesto. Acesta sunt eu scurt timp in afara de The Cathay. Video

Discursul Ladyboy

Editeaza: Raspunsuri la testul ladyboy aici.

Ieri a fost prima data de cand m-am intors de la OZ ca am pasit intr-un club si mi-am dat seama ce lipsa de somn si alcool imi poate face. Ma face sa iau, mult. Poate este multimea, poate muzica lui sau poate am ajuns sa-mi placa locurile rave atat de mult incat mosnicul RnB si house pur si simplu nu il taie.

Ieri am fost lovit de o doamna. Cu tocuri si stand aproape de 1.80, ea este Kareem Abdul-Jaber intr-o noapte de doamne. Lucrul despre acesti Ladyboys este ca sunt fierbinti, ar trebui sa-i faci naibii. Iesesc, scot strigate si se suge (asa am auzit) orice femeie. Acest ladyboy avea parul cald si lung ondulat, corpul Gisele modelat si o fata pe care ai folosi-o pentru a ilustra fata perfecta. In timp ce unii barbati nu pot diferentia faptul de fictiune, in special caucazienii, sunt o modalitate de a ma familiariza cu asta. Am facut un termen despre ele, sunt o enciclopedie in acest domeniu.

Crezi ca poti spune fapt din fictiune? Iata un test. Care crezi ca sunt ladyboys si care sunt adevarate doamne?

Unii oameni (* tuse * Blaque * tuse *) sunt jigniti de Ladyboys, deoarece ii vad ca niste nevoi naturale. Daca sunteti unul dintre ei, atunci, din pacate, aveti o viziune miopa asupra societatii si sper ca copilul dvs. va creste normal sau probabil ca le veti alimenta. Crezi ca mi-ai luat testul corect? Sau te-ai culcat cu oricare dintre ei?

Pentru baietii care s-au aflat intr-o situatie in care se gandesc la naibii de adevarata sexualitate a intalnirilor. Am mai fost acolo si am prieteni care au calcat pe aceasta cale a paranoiei. Din fericire, m-ai rugat sa-ti limpezesc indoielile. Inclinati-va si spuneti un cuvant de multumire.

In primul rand, trasaturile de fiziogamie. Este greu de spus. Stii cum se spune sa caute marul si lucrurile lui Adam, prostiile sale. Pot fi indepartate. Cel mai apropiat lucru pe care il puteti spune este din maini si picioare. In general, au maini / picioare mai mari pe care le este permis ca femeile sa aiba dimensiunea lor. Oricum ar fi cazul, daca ati ignorat toate acestea si v-ati aruncat direct in foi, apoi inspirati adanc si lipiti degetele jos.

Nu va faceti griji daca se simte ciudat, daca ati futut destul de multe femei, veti sti ca toata lumea este construita diferit, asa ca uneori se simt diferite. Daca dupa 15 minute de predilect, o descoperi ca este la fel de uscata ca Asahi, 3 lucruri sunt posibile.

A) Sugeti absolut la foreplay. S-ar putea sa doriti sa investiti ALOT in lube in viitor. Fie ca primiti TOATE punctele eronate gresite, cum ar fi sa linga globurile oculare si unghiile, sau pur si simplu nu sunteti decupat pentru asta. Lasati-i pe noi si mergeti inapoi la jocul lui Warcraft.

B) Unele fete au defecte genetice ceea ce le face incapabile sa se lubrifieze natural. S-ar putea sa doriti sa ii verificati IC in acest sens. Oamenii stau mult cand sunt goi.

C) Ati lovit jackpotul! Ai un Ladyboy si acum poti sa-ti dai joc de barbat si de femeie in acelasi timp. Aceasta este o afacere subterana pentru un threesome.

Unii oameni cred ca sexul cu doamnele sunt in regula, din moment ce nu sunt biologice. Orice iti starneste barca. Notiunea de non-mascul nu este intotdeauna feminina. Nu voi judeca asupra ta, pentru ca am prieteni care s-au intalnit cu doamne.

Potrivit prietenului meu, ei sunt capabili sa lubrifieze in mod natural, dar am verificat resursele medicale si starea ca lubrifierea naturala nu este posibila. Inteleg ca atunci cand stiintele medicale spun lub, ele inseamna „i-am-a-a-uman-super-soaker” umed. Fie asta, fie prietenul meu ia transpiratia ca o lubrifiere naturala. Ei secreta cateva sucuri, dar nu este suficient daca abraziile sunt ceasca ta de ceai.

In timp ce nu voi dormi niciodata cu unul, ador sa le vorbesc pentru ca sunt FOARTE interesante. Te angajeaza sa faci o nastrusnica si stiu exact cum sa te mentina interesat. Cand mi-am facut hartia pe ele, am cunoscut personal unele dintre ele si am aflat despre luptele lor. Sunt ca toti ceilalti, in cautare de dragoste. Si in cazul lor, este cu atat mai greu pentru ca la fel de fierbinti, cat de multi dintre voi nu s-ar deranja ca un sot ca sotie. Pot spune ca mamica va incanta.

tu: ” Buna mama, aceasta este noua ta cumnata. Vom adopta de acum incolo. E falsa .”

Unul dintre ei (in poza de mai sus) mi-a povestit despre cum relatia ei esuata cu bf-ul a condus-o in cele din urma la prostitutie. Ea mi-a povestit si cateva povesti sexuale foarte interesante despre barbati batrani pervertiti care ii determina sa joace fantezii salbatice si un tanar care a venit la cateva secunde dupa ce a coborat pe el. De asemenea, mi-a spus ca nu va mai face niciodata Blacks, deoarece ultima a avut o pula atat de uriasa, incat a bajbait-o cand a tras in gura ei. Concluzia este, de obicei, prefera barbatii chinezi, nu pentru ca suntem mai buni in pat, ci pentru ca suntem mai putin pretentiosi, mai docili si ii tratam mai bine decat ceilalti.

Cea mai hilara a fost despre lucrul ei intr-o sala de masaj in urma cu ani si aceasta a fost pre-op. Parea deja o femela, avea o ceasca de C (mi-a spus ca hormonii au ajuns pana la un B mic si siliconul a facut restul) si era deja la fel de draguta ca acum. Singurul lucru a fost ca ea mai avea o pula care era deja aproape de inutil si a tapetat-o. Ea servea acest client japonez cand el si-a strecurat mana sub fusta ei in timp ce ea ii maseaza spatele. A simtit buldoarea si a inceput sa urle si ea a crezut ca este pentru ca ea a rupt ceva in spatele lui. Aceasta poveste nu a fost menita sa fie amuzanta, deoarece a fost obisnuita pentru a evidentia unele momente „in jos” din viata ei.

Eu: “WAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA”

Glumesti cu mine. Daca imi spui ceva de genul asta, nu ma intereseaza in ce context se afla, o sa-mi rad fundul.

Inapoi la poveste. Lucrul despre ieri este ca m-am ridicat in mod deliberat, pentru ca stiam ca o sa fie interesata. Sunt o astfel de curva si fac lucruri cu adevarat mut, uneori, cand ma plictisesc. I-am zambit apoi am plecat sa stau singur langa partea de dans. Prietena ei care se intoarce peste mine vine sa stea langa mine si este imediat lovita de acest grup de tipi. Nu sunt binevoitori, asa ca ea ii ignora. Tocmai de aceea ii iubesc pentru ca in timp ce urla pentru atentie si au si capacitatea de a respinge bunurile inferioare.

Prietena ei ma priveste, zambeste si zambesc inapoi. Face o fata amuzanta sa-mi povesteasca despre tipii care au incercat sa o ridice. Aceasta a fost o perioada in care eram inca treaz si nu credeam ca a face prietenie cu un alt ladyboy va fi mai ispititor, care astepta urmatoarea piesa de dans buna. Uneori iau decizii sociale rele. Am avut destul de mult in mine, deoarece am golit 1/8 flacon de Absolut Vanilla intr-un coc mare de la MacDonalds si am furat niste bauturi de la LB si de la aceasta alta fata.

Noaptea se incurca plictisitor, decid ca va trebui sa ma distrez. LB este infasurat de puiul lui si incep sa scap de spatiu. Ce fac? Sunt hotarat sa ma fac remarcat de cel mai tare pui din zona de dans principal, chiar daca nu era o fata adevarata. In mod literal, m-am sfasiat in jurul ei si am gasit un loc in care as putea sta si arata frumos. I-am zambit din nou si m-am prefacut ca sunt interesat de jumatatea fututa a unei piese de transa pe care o jucau.

La 10 secunde dupa ce i-am oferit ranjetul meu cel mai neplacut, simt ca cineva ma atinge pe fund. Ma intorc sa o vad cum sta langa mine. Isi scoate limba in gluma, intorc gestul facial de curtoazie si ea ma prinde pe obraz.

Ea: ” Lor Mak ..” (tailandeza pentru aspect bine)

Eu: ” Da, cred si eu asa “

Apoi se opreste. Da, sunt o curva, trebuie sa construiesc cai pentru ca oamenii sa ma complimenteze. HAHA marea degradare a mea in timp ce vorbim. Amesteca in prealabil bauturile inainte de petrecere, facand ca LB sa-mi plateasca bauturile (aceasta este o prima) si facandu-i pe doamnele sa ma loveasca. Ma pastrez pe spate pentru o munca bine facuta. In afara de asta, am batut neincetat, taiem cozile de toaleta, sar cozile de reintrare si pasesc in mod constant oamenii in timp ce se amesteca. Cred ca nu ma mai fac pentru cluburi.

ARTICOLE SIMILAREDE LA ACELAȘI AUTOR