Sunt o persoana pasionata, trans, afaba, cu vaginism, care nu are sex penisului in vagin: conform definitiilor traditionale ale sexului, societatea, sunt virgina. Sa lasam deoparte faptul ca virginitatea este un concept social folosit pentru a controla si a rusina femeile si oamenii de afab. In schimb, haideti sa discutam de ce alegerea anterioara este o idee heteronormativa care devalorizeaza placerea vulvalica, centralizeaza sexul penisului in vagin si implica faptul ca „scopul” sexului este orgasmul masculin.
Nota de continut pentru vaginism si cisheteropatriarhie.
Oamenii folosesc in mod traditional „foreplay” pentru a descrie tot ce se intampla inainte de penetrare, in special un penis care intra intr-un vagin. Acesta reduce sexul oral, slujbele de mana si acordand atentie clitorului partenerului la ceea ce se intampla inainte de penetrare si le clasifica ca fiind „reale”. Din aceasta cauza, foreplay-ul ignora existenta unor oameni obisnuiti, trans si non-binari; oameni care nu pot sau aleg sa nu aiba penis in sexul vagin; si sexul unde scopul este legatura sau placerea sau distractia, mai degraba decat un orgasm.
De indata ce introduceti ideea a doua persoane cu vulva care fac sex, conceptul de foreplay se destrama complet. Daca foreplay-ul este ceea ce se intampla inainte de penetrare, ce spune asta despre sex, care nu implica nicio penetrare? Previziunea este heteronormativa deoarece presupune ca sexul implica un penis al unui barbat cis care intra in vaginul unei femei cis – sexul nu trebuie sa includa un barbat cis sau o femeie cis, un penis sau un vagin sau chiar mai mult de o persoana. Sexul meu implica poate fi cu degetul, masturbarea reciproca, scuturarea si multe alte lucruri pe care oamenii mi le-ar spune sunt predefinite din punct de vedere tehnic, asa ca de fapt „nu fac sex”.
Prin impartirea activitatii sexuale in „sex” si „nu sex”, foreplay-ul pune in aplicare o relatare a sexului centrata pe penis. Stiati ca 68% dintre femei au spus ca conteaza ca sex atunci cand un partener le ofera sex oral, dar doar 33% dintre barbati au spus ca conteaza ca sex atunci cand le ofera partenerului sex oral *? Decalajul de orgasm creste mai puternic atunci cand mentinem sexul penisului in vagin ca un moment al experientei sexuale. Majoritatea persoanelor cu vulva nu provin din penetrare si, totusi, foreplay-ul stabileste sexul penisului in vagin drept concluzia culminanta a nenorocitului. Aceasta inseamna ca sfarsim vazand orgasmul masculin ca sfarsitul sexului si scopul sexului. Stimularea clitorisului si placerea feminina sunt relegate de foreplay si respinse ca fiind mai putin importante.
* Aceasta este o statistica de la Becoming Cliterate de Dr. Laurie Mintz, o carte care este cu siguranta pe pila mea de a citi.
Folosesc limbajul binar in acest paragraf, deoarece sexul career aproape ca prin definitie nu respecta scripturile sexuale traditionale ale societatii. Cand aveti doua ghivece instalate din fabrica, este foarte putin probabil sa aveti orgasme simultane, astfel ca sexul va continua dupa orgasm (intr-un fel sau altul) pentru unul dintre oameni. Cand aveti nici un pule in ecuatia, nu va puteti construi script – ul de sex in jurul valorii de o persoana cu un penis care are un orgasm. In acele interactiuni si in alte scripturi sexuale neobisnuite, placerea unei persoane nu este priorizata deasupra celeilalte, in timp ce sexul drept tinde sa uite sa sublinieze stimularea clitorala.
Atata timp cat urmam un scenariu de sex traditional in care foreplay-ul precede patrunderea, nu numai ca placerea vulvalica va ocupa intotdeauna locul al doilea, dar putem uita, de asemenea, ca plecarea nu este punctul de a dracului. Ne futem pentru ca suntem excitat, pentru ca vrem sa ne conectam cu partenerul sau pentru ca am terminat seria Netflix – din atatea motive care nu sunt orgasme. Scripturile sexuale traditionale, de penetrare apoi penetrare, construiesc obiectivul de sex masculin pentru orgasm si ignora faptul ca sexul poate fi distractiv si placut fara ca tu sau partenerul tau sa vina. Redefinirea scenariilor noastre sexuale ii ajuta pe toti: este nevoie de presiune asupra persoanelor cu penisuri pentru a ajunge greu, normalizeaza apucarea unei jucarii sexuale pe care sa o foloseasca in timp ce se fut, si le permite oamenilor sa recunoasca faptul ca in unele zile corpul lor nu va veni si asta este complet ok.
Pentru mine, linia dintre „iesire” si „naibii” este neclara. De asemenea, depinde de mine sa defineasca ceea ce conteaza ca sex. Tipul al carui pui l-am supt de trei ori, dar care a avut un orgasm doar cu mine o singura data s-ar putea sa nu defineasca tot ceea ce am ajuns ca sex.
filme de groaza porno
liseli porno
filme porno cu animale
xxx porno
porno mame hd
porno hairy hd
filmed porno
sex oral porno
filme porno gratis
asistente porno
poze porno cu andrea marin
ana mocanu porno
goldengate porno
porno cu fete
filme porno nemtesti
porno cu limbi
full porno
el nino porno
filme porno cu transexuale
porno cu virgine
Pentru mine, umplandu-si fundul cu un dop si l-am invartit in timp ce scapase si a venit, amandoi eram amandoi dracu excelenti. Fac sex fara sa-mi dau jos tricotatele, fac sex in care nici eu, nici partenerul meu nu vin si am facut sex in care o fata draguta ma tine in timp ce partenerul ei ma facea orgasm cu un vibrator, fara sa-si ia blugii.
A fi nelinistit, trans, generos si incapabil de a face sex PIV inseamna ca redefinesc in mod constant ideile traditionale de sex ale societatii. Foreplay traseaza o linie clara intre „sex” si „non-sex”, care este heteronormativ, deoarece exclude scripturile de sex atat de complet valabile.
Desigur, acest lucru este doar daca folosim „foreplay” in definitia sa traditionala, main-stream. Daca folosim termenul mai pe larg pentru a insemna „conducerea la sex” si ii permitem pe oameni sa defineasca sexul, oricat le place, conceptul de foreplay devine instantaneu mult mai incluziv. Include persoane pentru care sexul este cunnilingus, sau o munca de mana sau care isi usuca la uscare partenerul pe canapea in timp ce le sopteste lucruri murdare la ureche. Kate Sloan a scris o postare foarte buna pe foreplay-ul solo, care abordeaza foreplay-ul ca acte concepute pentru a crea excitare si dorinta de sex, pe care ar trebui sa le verificati cu siguranta.
In timp ce ma aflu in fata afirmatiei mele, este o importanta importanta pentru heteronormativ, cultivarea dorintei si intimitatii cu persoana pe care urmeaza sa o futi (chiar daca persoana respectiva este tu insuti). Nu trebuie sa sarim in nenorocit fara sa ne incalzim – in special oamenii afati a caror dorinta tinde sa fie mai receptiva – dar trebuie sa ne indepartam de ideea ca sexul arata la fel pentru toata lumea. Si facand asta ar trebui sa aruncam foreplay pe fereastra, impreuna cu scripturile sexuale cisnormative, heteronormative pe care le aplica.
