Sa vorbim despre sex, copil (Pt. 1) – Rabi Khobane

151

Sex. Sex. Sex.

Un singur cuvant, trei litere, care pot purta atata greutate. Rar a trecut o zi care nu mi-a trecut prin minte. Ar putea fi declansat de o vedere. o melodie, un parfum anume sau cand am avut cu adevarat noroc, un text truditor de la un strain indepartat. A fost ceva care, din motive pe care inca nu le-am inteles, a trimis o cantitate semnificativa de stocare a memoriei.

In adolescenta mea, eram fascinat de ideea de a face sex. Daca ai facut sex, ai fost un adult. Daca ar fi sa fac sex, insemna ca cineva m-a gasit de fapt atragator. Si tot ce mi-am dorit vreodata a fost sa mi se para atractiv. Nu ma gandisem niciodata la mine ca fiind draguta sau populara cu baietii, dar sexul va fi cheia pentru a debloca o lume noua plina de posibilitati si orgasme. Sexul avea sa-mi ofere validarea pe care o cautam pentru totdeauna.

Am asteptat mult timp sa se intample acel moment. Si cu fiecare noapte trecand in stare de ebrietate sau cu intalniri sexuale rare, visul parea sa faca inca un pas mai departe. De multe ori mi-am rationalizat ca nu am fost problema, dar am acceptat mai des ca pot fi. Si mi-a soptit ca timpul meu va veni in cele din urma. Trebuia. Avea nevoie. Se scurgea.

M-am simtit constant ca si cum m-am luptat cu ceasul. Fiecare poveste noua pe care o va impartasi un prieten nu ma va indeparta mai departe de posturile mele. As zambi cu o invidie ascunsa in ochi, in timp ce imi ofereau detalii despre noaptea lor. Adunand piese din diferite povesti pentru a-mi crea propria fantezie. Toti erau in tren, dar inca asteptam pe linia biletelor.

Am vorbit despre un joc mare. M-am incurajat. Oportunitatile s-au prezentat, dar din frica, panica si mai ales nesiguranta, m-as indragosti de cele mai indepartate dealuri si s-ar ascunde. Imi doream atat de rau, dar imi era frica de consecinte. Mi-a fost teama ca voi fi ras. Mi-a fost teama ca voi fi judecat. Mi-a fost teama ca nu voi fi suficient. Dorinta, hotararea si obsesia pe care le-am falsificat devenisera acum cel mai mare dusman al meu. Am fost intr-o lupta in care nu voiam sa fiu – prins intre o nevoie perceputa de acceptare si dorinta de a ma proteja. Dar care a fost mai important pentru mine?

Pana in ziua in care am invins monstrul. Nu a fost un monstru, spre deosebire de un domn care a avut numele de familie Seamann. Era poetica si o oportunitate care nu putea fi trecuta. Ne-am intalnit printr-un prieten reciproc, el a fost in oras o noapte. Mi-am cantarit optiunile – puteam sa urc in tren fara asteptari sau sa fiu lasat in picioare pe linia biletului. O data am lasat votca sa ia decizia pentru mine. Aveam 27 de ani.

In timp ce stateam acolo cu aceasta persoana, nu stiam bine, care misca impotriva pelvisului, nu stiam ce sa fac. Nu mi-a fost teama, nu eram in pericol, am simtit doar … ciudat. In capul meu mi s-a petrecut un meci urlet – „da, acest lucru se intampla in sfarsit! Urca-te pe fata asta de tren ”din coltul din dreapta, in timp ce coltul din stanga a protestat„ ce dracu? Nu vrei sa fii aici. Pui, ar fi trebuit sa asteptam ”.

Nu stiam pe cine sa ascult, asa ca i-a blocat pe amandoi pana s-a terminat. M-am intrebat ce tocmai s-a intamplat, dupa cum am simtit mai tarziu sangele intre picioare.

Ma asteptam sa simt un val de usurare. Un sentiment de emotie. Vaginul meu (aka Iman) se deschide si anunta cu mandrie (si cu voce tare) sosirea ei pe lume – sclipici si confetti. Trebuia sa existe o trupa de mars si sa fie declarata o sarbatoare nationala. O facusem! Impotriva judecatii mele mai bune, o facusem! Eram pregatit pentru orice – coltul din stanga nu stia nimic.

In timp ce asteptam cu scanteia in mana, gata sa fie aprinsa, m-am gasit in loc sa stau in intuneric total. Singur. Unde a fost sarbatoarea? Unde era nenorocita trupa mariachi?

In schimb, m-am gasit gol. Ceva fusese inlaturat si nu eram sigur ce era. Totusi am simtit ca l-as fi predat, dar nu puteam fi sigur. Cand m-am gandit la momentul in care s-a intamplat totul, nu a fost plin de bucurie, ci de regret. Nu am vrut sa-l tip din acoperis si sa-l tencuiesc pe prima pagina a ziarului. Am vrut sa mi-o pastrez.

Dar le-am spus oamenilor. Pentru ca asta face unul. Purtam sex ca un ecuson de onoare. „Da, am facut sex si asta merita laude si premii! Cumpara-mi un clopot! ”. Ma tem de entuziasm si totusi imi ascund stanjeneala, de fiecare data cand spuneam cuiva povestea – dar pentru mine, povestea trebuia spusa pentru a castiga respectul pe care mi l-am spus ca trebuie sa castig. M-as infrumuseta aici si acolo pentru a o face mai potrivita palatului meu, dar de fiecare data cand faceam, corpul meu nu era de acord cu mine.

Au mai fost cateva oportunitati dupa aceea cu alti straini ai noptii. Unii dintre ei erau oameni decenti, altii de care nu ma interesa prea mult. M-am convins ca, cu cat am exersat mai mult, cu atat ma voi bucura mai mult. Cu cat as putea sa atasez un anumit tip de valoare abilitatii sexuale, credeam ca trebuie sa fiu. Aveam nevoie de acea acceptare. Aveam nevoie de validarea respectiva. Si de fiecare data cand corpul meu nu ar fi de acord, totusi as reveni cu povesti despre triumf. Corpul si gura mea nu erau in sincronizare. Nu cantau din aceeasi carte de imn.

Am fost prins in acest ciclu vicios, cautand laude cu fiecare expeditie sexuala pe care o voi „cuceri”, dar ramanand cu putin mai putin din mine.

Sa vorbim despre sex, copil (Pt. 1) – Rabi Khobane

Populare

Afla cum iti poti lansa o mica afacere folosind un spatiu...

Top 10 cele mai supraevaluate filme din toate timpurile

10 regizori care au facut un film de groaza si au...

10 documentare care au schimbat perceptia publicului

Top 10 interviuri controversate cu celebritati din toate timpurile

Top 10 cele mai memorabile momente ale premiilor Oscar

Cum se schimba viata atunci cand intri in cercurile sociale ale...

10 povesti ciudate din lumea rap pe care sa le cunosti

10 secrete intunecate din lumea surprinzator de rasucita a K-Pop

10 melodii rock inspirate de evenimente groaznice