– Eu … il privesc lucrand la aragaz. Concentratia lui usoara, miscarile economice, creand in mine o procesiune de scantei si frisoane. ”
– Alice Munro, Draga viata
La trei pagini dupa acest pasaj, tanarul narator virginal al lui Alice Munro se culca cu barbatul de la aragaz. Asta nu va fi o surpriza pentru majoritatea cititorilor, dar este un aspect al naturii umane care pare sa fi evitat Agentia de Securitate a Transporturilor.
***
Este weekendul Ziua Recunostintei, cand cei mai multi dintre noi ajungem sa petrecem cel putin ceva timp gandindu-ne la TSA. Mi-am petrecut mintea peste radacinile urii TSA.
Nu exista nici o indoiala ca este virulent. In calitate de sceptic pentru confidentialitate si conservator de securitate nationala, sunt obisnuit cu comentarii ostile. Dar abia in momentul in care apar TSA, comentariile depasesc ostilul visceral si, ocazional, chiar si scartaitul.
De ce este asta? In pofida veninului celor care afecteaza TSA, sondajele arata ca majoritatea americanilor sustin TSA, inclusiv decizia de a folosi scanere pentru intregul corp. Dar pentru o minoritate foarte vocala care se opune agentiei nu este politica. Este personal.
Nu pot explica femeile care urasc TSA cu o pasiune, desi nu sunt sigura cate sunt. Site-urile anti-TSA si comentariile au un capat distinct de testosteron. Daca sunteti unul dintre acesti barbati, va intreb daca suna familiar:
Incepe inainte de a ajunge la aeroport. Adu-ti lichidele intr-o punga de dimensiuni clare, de dimensiuni. Pastrez o cache de pasta de dinti si crema de barbierit de dimensiuni turistice intr-un baggie de dimensiuni sandwich; O voi reutiliza in aproximativ o jumatate de duzina de calatorii inainte de a se uza. Puneti baggie-ul deasupra a tot ceea ce va duceti. Oamenii care au cel mai greu timp sunt cei care isi deschid pungile in linie pentru a-si gasi lichidele. Asta pierde timpul pretios. Am introdus laptopul si Kindle intr-un buzunar accesibil in afara portbagajului meu. Apoi, scoate-ti actul de identitate din portofel si pune-l intr-un buzunar pentru piept cu permisul de imbarcare. Aproape intotdeauna port o geaca sport atunci cand calatoresc. De ce fac asta? Buzunare. Luati toate micile dvs. electronice si puneti-le in buzunarele jachetei, impreuna cu schimbarea, tastele si portofelul. Cand ajungi la linie, iti dai jos jacheta si o pui in tava. Acesta este trucul principal: in loc sa-mi descarc buzunarele pantalonilor in linie, imi preambalez geaca. In aeroport, dupa ce va aratati documentele, puneti-va permisul inapoi in buzunar – nu doriti sa-l pierdeti. La screeningul pungii, incaltamintea se desprinde mai intai – port intotdeauna pantofi. Apoi mi-am pus geaca intr-o tava in spatele pantofilor si lichidele deasupra jachetei. Laptopul merge in urmatoarea tava, apoi urmeaza reportajul meu. O secventez in acest fel, astfel incat sa pot inversa procesul de despachetare la celalalt capat. Iti pui pantofii si geaca, apoi mainile sunt libere sa apuce lichidele si laptopul, iar geanta este chiar acolo. incaltamintea se desprinde mai intai – port intotdeauna pantofi. Apoi mi-am pus geaca intr-o tava in spatele pantofilor si lichidele deasupra jachetei. Laptopul merge in urmatoarea tava, apoi urmeaza reportajul meu. O secventez in acest fel, astfel incat sa pot inversa procesul de despachetare la celalalt capat. Iti pui pantofii si geaca, apoi mainile sunt libere sa apuce lichidele si laptopul, iar geanta este chiar acolo. incaltamintea se desprinde mai intai – port intotdeauna pantofi. Apoi mi-am pus geaca intr-o tava in spatele pantofilor si lichidele deasupra jachetei. Laptopul merge in urmatoarea tava, apoi urmeaza reportajul meu. O secventez in acest fel, astfel incat sa pot inversa procesul de despachetare la celalalt capat. Iti pui pantofii si geaca, apoi mainile sunt libere sa apuce lichidele si laptopul, iar geanta este chiar acolo.
Asa vorbeste Michael Chertoff, fost secretar al securitatii interne, fostul meu sef si o forta juridica si financiara la Washington. Are multe de gandit. Este intr-adevar o buna utilizare a timpului sau? La urma urmei, cat de performant va face el in linia de securitate – ce? –- poate o diferenta de un minut in cat de repede trece prin linie?
Este posibil sa nu aiba sens. Dar sunt dispus sa pariez ca multi dintre oamenii care citesc acest lucru au planuri coregrafate in mod similar pentru linia de securitate.
Stiu ca fac. Si daca sunt sincera cu mine, ritualurile liniei de ecranizare nu se refera la viteza. Sunt despre performanta. Simt un fel de presiune competitiva pentru a mentine linia in miscare. Nu sunt fericit sa vad mai mult de aproximativ sase centimetri de distanta intre bagajele si gentile din fata mea pe centura. La fiecare intarziere in a-mi scoate laptopul sau lichidele, la fiecare schimbare in ultimul moment trebuie sa arunc intamplator in cos, fiecare balbaiala, intrucat imi dau seama ca este un scaner pentru tot corpul, nu un detector de metale, asa ca centura si ceasul trebuie sa vina off prea – toate detrag de la performanta.
Din cand in cand, insa, totul merge bine si ma simt grozav.
escorte mures forum http://www.classicpoolsandfountains.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=maturesex.ro/
escorte galati cancaz http://www.primeresponder.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=maturesex.ro/
escorte mature giurgiu http://amtroltanks.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=maturesex.ro/
escorte bra sov http://www.collinsindustrial.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=maturesex.ro/escorte/alba
forum escorte suceava http://familygeorge.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=maturesex.ro/escorte/arad
matrimoniale sex escorte http://goldops.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=maturesex.ro/escorte/arges
sex escorte iasi http://www.jerrybarbanell.com/searchpoint/redir.asp?reg_id=ptypes&sname=%2Fsearchpoint%2Fsearch.asp&lid=1&sponsor=res&url=https://maturesex.ro/escorte/bacau
escorte travestite http://www.kylewantuck.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=maturesex.ro/escorte/bihor
publi24 brasov escorte http://bluedime.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=maturesex.ro/escorte/bistrita-nasaud
escorte scumpe http://www.kausthousing.net/__media__/js/netsoltrademark.php?d=maturesex.ro/escorte/botosani
escorte cluj plinute http://www.ocstart.net/__media__/js/netsoltrademark.php?d=maturesex.ro/escorte/braila
escorte constanta 50 http://voipinnovator.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=maturesex.ro/escorte/neamt/sabaoani
cluj napoca escorte http://bronsonmiglia.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=maturesex.ro/escorte/neamt/sagna
escorte sectorul 1 http://cftco.de/__media__/js/netsoltrademark.php?d=maturesex.ro/escorte/bacau/luizi-calugara
escorte drumul sarii http://lakesunapee.net/SearchPoint/redir.asp?reg_id=pTypes&sname=%2Fsearchpoint%2Fsearch.asp&lid=1&sponsor=LAN&url=https://maturesex.ro/escorte/bacau/magiresti
escorte mosilor http://www.tishler.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=maturesex.ro/escorte/bacau/magura
escorte lux galati http://www.patriot-foods.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=maturesex.ro/escorte/bacau/manastirea-casin
escorte grase buzau http://greatercommunitybancorp.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=maturesex.ro/escorte/bacau/margineni
escorte lux dubai http://blackaudio.net/__media__/js/netsoltrademark.php?d=maturesex.ro/escorte/bacau/moinesti
escorte banat http://americaqnexpress.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=maturesex.ro/escorte/bacau/motoseni
Sunt Michael Chertoff, copil, toata competenta lina, fara miscari irosite, fara ezitari, fara goluri pe banda transportoare.
OK, este cam jenant sa recunosc. Dar se agraveaza cand ma intreb de ce imi pasa. Daca esti genul care nu poate arunca o bucata de hartie fara sa o invete si sa o arcuiasca intr-un cos de-a lungul camerei, stii deja.
O facem in parte pentru a ne pastra locul in ierarhia baietilor. Dar pana la urma, ceea ce speram cu adevarat este un moment al lui Alice Munro – faptul ca concentrarea noastra usoara si miscarile noastre economice vor constitui in cineva „o procesiune de scantei si frisoane”, urmata cateva pagini mai tarziu de, bine, de ce noi merita toata competenta demonstrata.
Si asta inseamna ca TSA are o problema cu Alice Munro. Pentru ca agentul TSA este cel care indica telefonul care este inca in talie si te trimite in mersul rusinii inapoi la banda transportoare, fiecare perspectiva de frisoane si scantei anihilate.
Mai rau, TSA isi schimba rutina. Incaltaminte in cos sau pantofi pe curea? Portofel in cos sau in buzunar? Fisa de imbarcare in mana sau pe curea? Tocmai cand invatam ritualul, este ceva nou. Cat de bine ar performa LeBron daca NBA ar continua sa miste cosul?
Este chiar mai mult o problema daca ofiterul TSA arata chiar cea mai mica atitudine. Singurul lucru mai rau decat esecul public este sa-ti freci nasul in esec. De fiecare data cand parcurg pasiunea rusinii, ma gasesc in alerta deplina pentru chiar un indiciu de critica sau superioritate din partea ofiterilor TSA din jurul meu; Sunt doar un cuvant sau ridic o spranceana departe de a intra in modul complet de rebeliune a liceului.
***
Daca am dreptate cu privire la radacinile urii TSA, pot fi facute o multime de agentii pentru a usura problema. Incepeti cu ofiterii. Au devenit deja mult mai profesionisti si mai greu de provocat. Asta e bine, dar mai este loc pentru mai multe. Cand protocoalele se schimba, in special. Dupa o saptamana, ofiterii cunosc noua rutina, dar luni dupa o schimbare se vor ocupa de oameni care nu. Este firesc – dar neintelept – ca ofiterii sa trateze abaterile de la noul protocol ca fiind greseli. In schimb, pentru a evita declansarea anxietatii de performanta, agentia ar trebui sa adopte un ton autodepasitor si chiar apologetic. Timp de luni sau ani, ofiterii vor trebui sa spuna: „Imi pare rau. Am schimbat din nou regulile. Acum le cerem oamenilor sa-si puna pantofii pe centura, nu in cos. ”
De fapt, agentia ar trebui sa evite orice indiciu ca apreciaza performantele noastre. Ce zici de un semn pe drumul catre centura care spune: „Patruzeci si doi de ofiteri TSA aflati acum la datorie si-au uitat telefoanele celulare cel putin o data in timp ce mergeau prin scaner. Speram ca acest semn va va ajuta sa ne evitati greseala ”? Sau unul care spune: „Ne schimbam protocoalele din cand in cand pentru a ingreuna viata teroristilor. Stim ca iti ingreuneaza viata si ne pare rau. Daca aveti intrebari cu privire la noile proceduri, trebuie doar sa intrebati ”? Poate ca acel videoclip al lui John Pistole ar putea include un interviu in care vorbeste despre toate lucrurile pe care in mod gresit a incercat sa le ia prin securitate – apa sau cutite cu pixuri (poate chiar arme) – a fost pana la urma un tip FBI pentru cea mai mare parte a carierei sale.
Pe scurt, poate TSA are nevoie de un mesaj simplu si nou pentru calatori: Nu va judecam, incercam doar sa pastram lucrurile periculoase in afara avioanelor. Oh, si nu esti intr-o competitie; te afli intr-o linie de securitate.
Noua abordare poate sa nu impiedice unii calatori sa spere ca afisarile noastre de concentrare usoara si miscari economice pe linia de securitate ar putea totusi inspira o procesiune de scantei si frisoane. Dar cel putin nu vom acuza TSA atunci cand nu o fac.
Merita incercat. L-am putea numi Doctrina Munro.
NOTA: Comentariile care explica faptul ca TSA este o intruziune intolerabila asupra libertatilor noastre pe care restul tarii pur si simplu nu reuseste sa le inteleaga sunt inevitabile, dar cei care folosesc cuvantul „ovine” sau care leaga povesti din PrisonPlanet pot fi inlaturate sau batjocorite.
O NOTA SUPLIMENTARA: Nu, acesta nu este un anunt real pentru Craigslist.
