Sexul trebuie sa fie una dintre cele mai multe fatete de a comunica. O intalnire sexuala implica de obicei contactul vizual, atingerea, vorbirea, sentimentul, mangaierea, gemerea, gemerea, respiratia, gandirea, patrunderea si placerea si, uneori, provocarea durerii. Se poate simti, de asemenea, orientat catre obiective, ca o lista de activitati. Trebuie sa facem si cealalta persoana, ca si noi insine.
Sexul poate fi mai mult despre putere decat intimitate, in timp ce ne aruncam intr-un meci de lupte si luptam pentru eliberarea suprema – orgasmul. Ma intreb cine va castiga?
Sunt autist, iar cand am fost evaluat, procesul nu a dat prea multe detalii despre modul de navigare sexuala. Nu a intrat in lupte sau in diferitele moduri in care corpul, inima si mintea pot vorbi in timpul sexului. Dat fiind faptul ca autismul este definit de o lupta de comunicare, acest lucru a fost surprinzator.
In schimb, am petrecut multe ore si multi dolari in cabinetul medicului fiind intrebat daca „anumite tesaturi aveau mancarime” si „Te considera altii ciudat sau diferit?” si „Aveti tendinta de a utiliza expresii din filme in conversatie?” Nu exista niciun fel de „Cum descoperiti ca este atins prea usor in timp ce esti patruns in acelasi timp?” sau “Poti tine privirea persoanei pe care o iubesti, sau nu atat de mult?” sau “Va descurcati bine cu partile straine ale corpului care intra in corpurile voastre?”
Ca raspuns la intrebarea care nu a fost niciodata pusa: a fost foarte greu sa ma bucur de sex cu nimeni altul decat cu mine. De multe ori m-a durut si s-a simtit rapid si coplesitor si plin de senzatii inspaimantatoare si nu stiam cum sa-l opresc sau sa-l schimb sau sa impartasesc cu persoana care ma face sex ca am nevoie sa fie altfel.
Modurile in care am explorat placerea si orgasmul pe cont propriu au fost complet diferite de cum le-as trata cu un partener. Cand m-am uitat la sinele meu sexual, am vazut doua persoane diferite: una care era tandra si lenta si senzuala si alta, care era mai mult ca o perna. De unul singur, mi-am luat timpul si m-am bucurat, in timp ce sexul cu altcineva parea sa elimine natura nuantata a corpului si a dorintelor mele. De multe ori mi-ar fi ramas sentimentul gol – cu sau fara orgasm.
Nu stiam cum sa ma includ in actul de sex, chiar daca stiam sa las pe cineva sa faca sex cu mine. Am urmarit destul de multe filme porno si am imaginat suficient de mult incat sa stiu cum arat sa fac sex si sa fac sex „corect”, totusi tot mi se parea ca nu exista spatiu pentru a ma exprima cu adevarat sau preferintele mele.
L-am intrebat pe terapeutul meu daca trebuie sa existe diferente intre felul in care ne-am incantat pe noi insine si ceea ce am experimentat cu un partener, iar el a sufocat. Imi place terapeutul meu pentru ca nu spune mare lucru si, cu aceasta ocazie, pleoapele i-au zbuciumat si gura s-a rasucit inainte de a se strecura pe scaun si a continuat pe calea – poate mai degraba cu intelepciune – a nu spune nimic.
Asa ca am apelat la carti. Discutarea sexului cu alte femei s-a simtit deseori confuza si dificila, deoarece am simtit rusine si comparatie care opereaza sub ceea ce voiam sa vorbesc. Cuvintele care mi-au iesit din gura pentru a face fata si pentru a ma potrivi, abia reflectau adevarul experientelor mele. Dar imersiunea intr-o carte de auto-ajutor este mereu hranitoare si informativa si folosesc internetul pentru a ma orienta in directia a ceea ce ar putea fi potrivit.
De asemenea, gasesc mangaiere intr-un pelerinaj la libraria mea preferata in cautarea a ceva care ar putea oferi indrumare si liniste. In acest caz, am intrat si mi-am spus: „Oricum ar fi nevoie, aratati-va!” Si m-a gasit o copie din cartea Dianei Richardson, The Heart of Tantric Sex . Cu cativa ani inainte de asta, scrisesem o poveste despre realizarea unui atelier de sex Tantric, pentru ca citisem Experienta Tantra: Evolutia prin dragoste a lui Osho si voiam sa stiu mai multe.
Oricat de iluminanta a fost clasa, invatarea despre sex intr-un cadru social nu este ideala pentru mine, deoarece nimic dintr-un cadru social nu este ideal pentru mine. Asa ca, prin cartea lui Richardson, am reusit sa absorb principiile Tantric in intimitatea propriei case si sa le incorporez usor in viata si sex cu partenerul meu, care a facut minuni.
In Tantra, sexul este viata si viata este sex. Ne incurajeaza sa avem grija de sensibilitatile noastre, mai degraba decat sa le ignoram, iar micile lucruri – care sunt de fapt lucruri mari – sunt venerate. Orgasmul este vazut ca un produs secundar placut, care nu este obligatoriu, iar toata presiunea este inlaturata. In Tantra nu se straduieste. Este vorba despre stimulare senzoriala constienta, ritm, respiratie, contact cu ochii si prezenta. Toate acestea pot fi inspaimantatoare, deoarece chiar si cel mai menial schimb social necesita o cantitate imensa de efort mental.
porno dure
porno negri
porno pizda
porno wc
filme porno pusy
porno scufita rosie
desene porno cu monstri
download porno free
porno cu japoneze
filme porno cu fete frumoase
filme porno cu femei invarsta
porno cu asistente
filme porno vr
magic movies porno
filme porno mature
porno duro
porno beauty
adinc in git porno
monica gabor porno
porno yang
Mi se suna telefonul si tot corpul intra in soc, inainte sa ma simt suparat ca cineva a avut indrazneala sa ma sune – Nu stiu ca sunt autist ?!– inainte sa ma enervez despre cine ar putea fi si ce as fi de asteptat sa spun. Si, bineinteles, reactia se intensifica doar daca persoana respectiva este acea persoana care sta in fata mea, goala, cu toate nevoile, ochii si sentimentele.
A durat ceva timp pentru a da drumul la orgasm, pentru ca orientarea si urmarirea a dat sexului o structura. Fara ea, experienta parea atat de nelimitata si de expansiva. Adica, cum ar trebui sa stim daca facem sex corect fara orgasm?
Ei bine, Tantra spune ca sexul este despre „a face” nimic. Este o oportunitate de a incetini si de a cerceta o extindere, mai degraba decat de a o inchide, ceea ce nu am simtit niciodata de parca am avut permisiunea de a face cu un partener. Tantra mi-a dat aceasta permisiune si am inceput sa armonizez diferitele parti ale sinelui meu sexual si sa fiu mai clar in ceea ce voiam sa comunic prin sex – verbal si nonverbal. Am inceput sa ma simt suficient de sigur ca sa ma predau diferitelor senzatii si sa privesc in ochii partenerului meu.
Exista o asemenea siguranta in a sti ca experienta nu trebuia sa fie in graba sau sa indeplinesti asteptarile. Era vorba despre noi.
Madeleine Ryan este o scriitoare independenta cu sediul in Australia. In prezent lucreaza la un roman, iar site-ul ei web poate fi vizualizat aici.
