Acasă Maturesex „Sexperimentul” nostru si alte metode de imbunatatire a vietii noastre sexuale

Maturesex

„Sexperimentul” nostru si alte metode de imbunatatire a vietii noastre sexuale

183

La fel ca multi parinti noi, sotul meu, Tom si cu mine, am experimentat o seceta sexuala dupa nasterea copilului nostru. Sexul a fost cel mai usor lucru din lume pentru a renunta, datorita stresului, oboselii aproape halucinatoare si a hormonilor in zig-zag, care pot provoca ravagii pentru barbati si femei (in primul an de paternitate, a fost descoperit un studiu, nivelurile de testosteron scazand aproximativ o treime – si niciodata sa nu mai atinge nivelurile pre-bebelus)

Dar, pe masura ce treceau lunile, am inceput sa ma simt nelinistit in ceea ce priveste pacea noastra de actiune. Supravegheand sfaturile oferite de revistele de femei, insa, mi s-a parut ireal de noii parinti epuizati, ca sa nu mai vorbim de jenant (Gateste cina fara top! Da-i un striptease sexy!). Daca i-as trimite lui Tom un „text aburit”, cel mai probabil raspunsul sau ar fi: „Buna, onoare, pe pista si insotitor de zbor spunandu-mi sa inchid telefonul, sa vorbesc mai tarziu.”

De obicei, Tom se simtea mai lipsit, dar o problema recurenta pentru noi era momentul: inevitabil, el si-a facut demersurile imediat dupa ce am dus-o pe fiica noastra sa doarma, ceea ce a fost dezastruos. Proaspete de la a renunta la amintiri nesfarsite si povesti la culcare, am vazut sexul ca doar un alt lucru de facut pentru cineva. (In retrospectiva, am fi salvat o multime de sentimente ranite daca as fi spus pur si simplu ca sexul a fost de pe masa pentru primele luni din viata nou-nascutului – atunci daca s-ar intampla, bonus.)

Am cazut intr-un ciclu nesfarsit de abordare a lui si eu l-am inchis, asa ca am adus reticenta subiectul. Oricat de penibila a fost sa vorbim despre dorminta noastra in dormitor („a vorbi in pat ar trebui sa fie cel mai usor”, asa cum a scris Philip Larkin odata), a fost mai bine decat sa va scufundati in ennui: un studiu al Universitatii de Stat din Georgia a cuplurilor casatorite inactive sexual gasite cei care se certau despre sex aveau cel putin mai multe sanse sa o aiba.

Pentru a ne ajuta sa incalcam acest tip de dispecer, am consultat-o pe terapeutul sexual Esther Perel. Mi-a spus ca nu puteti crea dorinta, dar puteti „crea o atmosfera in care dorinta s-ar putea dezlantui”.

Acordarea unei agentii a fost esentiala. Intr-o noapte, am incercat sa ne sarutam timp de 10 minute, fara nicio presiune sa ducem lucrurile mai departe. Mi-a spus Perel, definitia stereotipica a sexului masculin, este faptul ca foreplay-ul este simpla introducere in lucrul „real” – dar de multe ori, pentru femei, este adevaratul lucru. Alta data, sotul meu mi-a oferit un masaj fara obligatii (unul adevarat, nu o frecare cu o jumatate de inima). Intr-o noapte, am citit cateva erotici timp de 10 minute pe care un prieten le-a recomandat.

In fiecare caz: punctaj.

De asemenea, Tom s-a oferit voluntar sa o puna pe fiica noastra la culcare cu o jumatate de ora devreme pentru a crea un timp suplimentar mult dorit (el este mai de afaceri la culcare si nu cade si citeste sapte povesti, asa cum fac eu). Pur si simplu oprirea computerului si culcare la timp invita si mai multe oportunitati.

Dupa ce am citit cercetari sexuale pe care femeile le gasesc intimitate in cuvinte, i-am sugerat lui Tom ca oferirea de complimente ar putea sa-mi starneasca unele actiuni – asa ca, intr-o noapte, ne-am asezat linistit in pat si am vorbit doar un timp. O noua mamica este adesea nesigura in privinta corpului ei plin de viclean si scurger, iar eu auzisem din nou de la prieteni ca tanjesc dupa cuvinte dragute care erau specific despre ei. Dupa cum a spus un prieten: „Stiu ca nu este rational, dar pur si simplu am simtit ca atunci cand se apropie de mine, ceea ce-i trece prin minte este:„ Am o dorinta sexuala intamplatoare si esti in apropiere, asa ca presupun ca o sa faci. „“

Cativa consilieri in casatorie l-au sfatuit pe Tom sa dea mai multe complimente (Unul le-a spus lui Tom ca de multe ori i-a sfatuit pe barbati ca nu ii va ucide sa spuna: „Arati calduros azi” sau „Te iubesc?”). Am descoperit ca imi lipseau cu adevarat dulci cuvinte de la el. In calitate de parinti ai unui copil mic, conversatiile noastre erau cel mai adesea despre logistica („Unde este atasamentul de ploaie pentru carucior? Este acesta? Crap, vom ajunge din nou tarziu”.) Cand m-a privit in ochi si mi-a spus. lucruri precum: „Esti si mai frumoasa pentru mine ca mama”, m-am topit.

De departe, cea mai interesanta aventura noastra a fost „sexperimentul” nostru de sapte zile, o schema conceputa de Rev Ed Young, un pastor din Texas, pentru a-si ghida turma catre o intimitate mai mare. Citand Corinteni 7: 5 („Nu va privati reciproc de relatiile sexuale”), directiva lui Young era simpla: sexul in fiecare zi timp de o saptamana. Asta e. La inceput, a fost ciudat de greu de inginer, dar pe masura ce saptamana a trecut, relatiile au devenit mult mai usoare (cu cat aveti mai multe relatii sexuale, cu atat doriti mai mult). Nici un maraton tantric nu a fost necesar. Un sondaj Penn State efectuat de cercetatorii de sex a constatat ca dupa prelucrare, intinderea optima a actului sexual a fost – scuze, Sting – doar 7 – 13 minute.

Dupa cum mi-a spus Hilda Hutcherson, profesoara asistenta de obstetrica si ginecologie din Columbia University si mama de patru ani, este esential sa o fac doar. Spune ea, legatura dvs. fizica, va consolideaza legatura emotionala: sexul elibereaza endorfinele, hormonii simtitori si, de asemenea, oxitocina, „hormonul care se incurca” care promoveaza sentimentele de incredere si devotiune. Si dupa cum a spus, micile lucruri care o iritau de obicei despre sotul ei nu o deranjau atat de mult dupa sex. („Si nu este la fel de testant!”)

Perel constata ca cea mai mare interventie, la nivel de consiliu, este atunci cand oamenii isi vad partenerii tinand tribunalul la o petrecere sau fac ceva de care sunt pasionati – oricand isi prezinta cei mai radiatori din lume. „Ii poti admira”, mi-a spus.

„Le privesti si ele sunt pentru totdeauna oarecum misterioase, evazive, necunoscute. Cand sunt in elementul lor, nu au nevoie de tine si, prin urmare, nu trebuie sa ai grija de ele, emotional sau psihologic. ” Spune ea, in acel spatiu demis de nevoie, se ridica dorinta dorintei.

Si asa il intreb pe Tom daca pot participa la o discutie pe care o sustine la un simpozion din apropiere. In timp ce il privesc in audienta alaturi de ceilalti, il vad asa cum fac: increzator, vrajitor, chipes in costumul sau albastru neplacut. Este aceeasi taxa pe care o primesc cand il vad in camera la o petrecere si, pentru o secunda despartita, nu-l recunosc si nu ma gandesc: „Ei, bine, acolo …” inainte sa-mi dau seama: „O, esti tu”.

Dupa cum a spus Proust, adevarata calatorie a descoperirii nu consta in cautarea de peisaje noi, ci in a avea ochi noi.

„Sexperimentul” nostru saptamanal nu a reusit sa inceteze viata noastra sexuala, chiar daca progresele mele zilnice se declanseaza – si, in unele cazuri, ingrozite – prietenii mei. Pentru a mentine legatura puternica dupa ce s-a terminat, am construit o multime de atingeri non-sexuale in interactiunile noastre zilnice, o practica despre care profesorul de psihologie Sonja Lyubomirsky spune ca este remarcat de subestimat. Scrie stiinta tactului, sugereaza ca mici acte zilnice, cum ar fi o apasare prietenoasa, pot „salva o casatorie atat de mare”. Am facut lucruri simple, cum ar fi sa-mi bag picioarele peste el in timp ce priveam un film sau sa-l strangem cu bratul in timp ce-l treceam in bucatarie.

Acum ne propunem sa facem sex o data pe saptamana, ceea ce, potrivit unui studiu realizat pe 25.000 de adulti, este idealul pentru o bunastare maxima (da, atat pentru barbati, cat si pentru femei). Dincolo de asta, fericirea s-a stins efectiv. Nu e nimic in neregula cu programarea unei sedinte saptamanale, fie: prietenii mei au o intalnire permanenta in fiecare sambata dupa-amiaza, cand gemenii lor nepasatori sunt la taekwondo.

Fiica noastra are acum sapte ani si, chiar daca isi acopera ochii si face zgomote zgomotoase cand Tom imi da un sarut, ea formeaza asteptari cu privire la modul in care ea si perechea ei se vor trata reciproc atunci cand va creste. Si satisfactia pe care Tom si cu mine o simtim unii pe altii ne face parinti mai buni – un castig castigat in jur de sapte pana la 13 minute, o data pe saptamana.

• Cum sa nu-ti urasti sotul dupa copii de Jancee Dunn este publicat de Hutchinson, 14,99 lire. Pentru a comanda o copie pentru 12,74 GBP, accesati bookshop.theguardian.com sau sunati la Guardian Bookshop la 0330 333 6846.

„Sexperimentul” nostru si alte metode de imbunatatire a vietii noastre sexuale

Populare

Afacere proprie, angajat la stat sau angajat la privat? Pro &...

Cum alegi cel mai bun brad de Crăciun?

Afla cum iti poti lansa o mica afacere folosind un spatiu...

Top 10 cele mai supraevaluate filme din toate timpurile

10 regizori care au facut un film de groaza si au...

10 documentare care au schimbat perceptia publicului

Top 10 interviuri controversate cu celebritati din toate timpurile

Top 10 cele mai memorabile momente ale premiilor Oscar

Cum se schimba viata atunci cand intri in cercurile sociale ale...

10 povesti ciudate din lumea rap pe care sa le cunosti