Sexul lesbian si orasul: ce se intampla cand amestecati vinul, tristetea si selfie-urile sexy Revista GO

Salut iubitori. Carrie Lezshaw aici pentru a-mi transmite setea mea capcana de vai.

Imagineaza asta: vineri seara. Probabil ca te-ai gandit sa-ti traiesti viata cea mai buna, dar eram in mizerie in dormitorul meu Mercur retrograd a stricat stabilitatea mea emotionala. Pierderea potentiala a neutralitatii netei ne ameninta democratia. CDC tocmai primise o lista de cuvinte interzise. Toti prietenii mei incarcau povesti aprinse pe Instagram, fiind mult mai distractivi decat mine. Fata asta pe care am decis ca o sa fie urmatoarea mea iubita a incetat sa-mi raspunda la Tinder. Ma simteam deosebit de deprimat. Mai ales anxioasa. Deosebit de frustrat sexual. Mai ales …  plictisit.

Remediul meu pentru depresia zdrobitoare de suflet si anxietatea pe care o traiesc de multe ori este sa pun lenjerie sexy, sa ascult Lana Del Rey si sa beau Pinot Noir de unul singur.

Nu aveam niciun Pinot Noir, asa ca am baut Yellowtail Chardonnay. Stiu. Prima mea greseala. Dupa acea prima inghititura, am putut simti o parte din anxietatea mea. Stii despre ce vorbesc? Cand  simtiti ca demonii dvs. eliberati al doilea alcool va atinge limba?

Dar sa sorbi dramatic vinul si sa-l ascult pe Lana Del Rey nu mi-a fost taiat. Inima mea inca era ciocanita si pur si simplu am simtit…. scazut . Stiu, nebun! Dar suntem indreptati spre fascism si alcool uneori ieftin si sunetele pline de rau ale unei poete zeite nu rezolva doar totul. Ma simteam din ce in ce mai nelinistit. Ceea ce duce intotdeauna la nici un bine. Am luat mai multe inghitituri. Ei bine, gulace.

Am deschis unul dintre numeroasele pachete care stau pe dulapul meu (da, am o problema de cumparaturi compulsiva si este rezolutia mea de Anul Nou sa ma opresc). Un nou set de lenjerie este mai satisfacator decat, bine, orice. Am alunecat-o, grija sa nu ma murdaresc bronzul proaspat aplicat. Am aparut Sad Girl de Lana.

Daca esti ca mine, un narcisist nesfarsit / fata fana a lui Jenny Schecter, vei sti ce vreau sa spun cand spun ca mi-am indeplinit tristetea, draga. Cum ar fi, singurul mod in care poti face fata cat de adanc in disperare te simti, este sa te imbraci si sa iti plangi rimelul in oglinda si sa te gandesti la cum arati * atat de dragut * cand plangi.

Atunci lesbianul Grinch (eu) a avut o idee minunata / groaznica. Am decis sa postez o capcana de sete, pentru ca singurul lucru care m-ar putea scoate din starea mea depresiva, daca doar pentru o clipa, a fost eliberarea serotoninei din atentia sexuala.

Foto de dictionar urban

M-am fixat in fata oglinzii mele de printesa extra-as-f * ck si am inceput sa ma smulg. Ridicandu-ma, m-am hotarat, m-a facut sa par grasa, asa ca am ajuns in genunchi. Si mai mult setea-capcana. Am incercat sa-l sug in stomac, sa-mi scot piepturile si sa-mi unghi perfect fata. Dar nu am putut face o imagine buna. Cu cat am incercat mai mult, cu atat am fost mai frustrat. Daca chipul meu arata frumos, arata una dintre areolele mele. Daca stomacul arata plat, ochii mi se inchideau.

Eram atat de disperat sa-mi execut planul de capcana de sete, iar huiduiala ma facea mai decisiva decat in ​​mod normal, asa ca am ales unul la intamplare. Stii cand ai chef sa incarci ceva controversat pe Instagram, al naibii? Si nici macar nu-ti pasa de imagine atat de mult cat iti pasa sa vezi aprecierile? Am fost dupa ceva mult mai satisfacator decat place: am fost dupa celebrul „hei cum ai fost text?”

Imi puteam vedea clar viitorul: luni, as scrie despre cum mi-a fost pusa o capcana de sete, mi-a dat incredere si apoi am postat fara rusine DM-urile aglomerate pentru a ma valida. Asa ca am incarcat aceasta imagine in „gram:

M-am promis sa-mi pun telefonul jos treizeci de minute, asa ca, atunci cand m-am intors, as avea like-uri si texte mai mult. Singura modalitate de a ma distrage de la telefon este, evident , sa ma masturbez .

De obicei, pot fi activat cu orice legitime. Pot face clic pe primul videoclip recomandat pe Pornhub si pe off me go. Dar videoclipul special pe care l-am facut clic la intamplare ma enerva.

De ce poarta ciorapi atat de urati? De ce exista muzica de ascensor?

Literal, totul m-a enervat. Nimic nu mergea corect, la fel ca incercarea mea de a face o imagine perfecta. Retrograda chiar ma furase de un orgasm ieftin!

Cu siguranta, pana cand am terminat, voi avea un inbox complet, m-am incurajat. Mi-am intors viteza vibratorului mai sus.

Apoi am spiralizat intr-o alta directie: daca ma uit la porno amatori, cum stiu daca femeia din videoclip a consimtit sa fie incarcata? E bine? Ar trebui sa platesc doar C * Crashpad.

Apoi l-am reunit si m-am concentrat. Pentru ca nimic nu ma va opri din a cumming, scumpo. Dupa, am dat cu incantare telefonul. Am defilat prin like-uri si am simtit eliberarea dopaminei in creierul meu, dar… astept. De ce nu exista texte? Imi spui ca tocmai am pe jumatate dezbracat pe Instagram pentru a nu obtine texte de * cking?

Pana acum, zaharul din Chardonnay ieftin imi facea inima sa curga si gandurile anxioase se invarteau. Oare pentru ca sunt urat si grosolan? Sirul meu de tampon sta in imagine? Ar trebui sa mi-am taiat extensiile de par? Ce se intampla daca sunt concediat pentru aceasta imagine? Daca se vede un membru al familiei? Daca se vede unul dintre fostii mei studenti? (Da, acest lez scriitor a avut o scurta interpretare ca profesor de facultate).

Capcana setea nu a facut altceva decat sa- mi creasca anxietatea si depresia. Ati crede ca la 24 de ani, am invata ca viata nu merge intotdeauna conform planului – pe care il am – dar am crezut si ca am invatat un alt adevar inalienabil: capcanele de sete = exes / carligele trecute ajungand la tine .

Filme reale despre mine:

In timp ce am cazut mai adanc in gaura mea de iepure de Chardonnay si mi-a scapat culoarea bronzata peste tot mangaietorul, m-am gandit la ceea ce m-a invatat capcana de sete. JK Nu am avut alt gand decat: f * ck viata mea. (O fosta si o fata cu adevarat fierbinte, care ma fantoma, au facut comentarii, dar nu conteaza pentru ca nu au alunecat in textele mele sau in DM-urile mele). Iadul nu are furie ca o lesbiana a carei capcana de sete a trecut neobservata.

Am petrecut urmatoarea portiune a noptii. Am mancat o punga intreaga de chipsuri. Am ascultat alte cateva LDR. M-am uitat inapoi in oglinda.

Stima mea de sine ar fi trebuit sa stea in jgheab. Numai ca nu a fost. Pentru ca atunci cand m-am uitat in oglinda mea printesa extra-as-f * ck, am vazut o fata sexy (desi una relativ nebuna).

De ce incercam sa atrag atentia fetelor care nu sunt bune pentru mine? De ce incercam sa aloc interactiunea umana intr-un mod atat de indirect, pasiv-agresiv? La urma urmei, in prezent am 1140 de meciuri pe Tinder. De ce nu as putea sa-i cer doar pe unul dintre ei?

Pentru ca eram prea nelinistit, de aceea. Saptamana trecuta, am lasat anxietatea si depresia sa-mi loveasca fundul atat de rau incat sa nu suport sa interactionez intr-un mod real. Incercarea de a solicita atentia sexuala de acasa s-a simtit mult mai in siguranta si mai usor decat sa infruntati lumea reala. Dar, in esenta, nu avea rost.

A dori sa arat sexy pentru mine este un lucru, dar a dori sa arat sexy pentru adeptii Insta pentru a-mi stimula stima de sine este un alt lucru, mult mai periculos. Poate voi posta o alta capcana de sete in viitor, poate nu o voi face. Poate il voi sterge pe cel pe care l-am incarcat weekendul trecut, poate nu o voi face. Dar stiu ca atunci cand imi doresc atentia – conexiune umana reala si bruta – singurul loc care se intampla este in afara internetului.

Si atunci cand ma simt urat, nu este nevoie sa apelez la validarea like-urilor, pot doar sa-mi turn ceva vin, sa aprind ceva Lana si sa ma uit in oglinda si sa ma uit la reflexia mea AF sexy.