ESTE OK sa intreb tipul cu care am facut sex sa va rog sa plecati imediat, ca sa pot manca o pizza de pe piept in timp ce urmaresc cel mai recent episod din Younger?
In 2017, stiu sigur care este raspunsul la aceasta intrebare. Este absolut OK. De fapt, daca tipul nu pleaca de buna voie – si lasa tipul de livrare a pizza in cladirea mea la iesire – asta este doar un comportament prost.
Dar cand Hugh Hefner a inceput revista Playboy in 1953, au existat milioane de barbati si femei care au avut intrebari profunde, intunecate si secrete despre sex si relatii. Mureau pentru raspunsuri, dar nu aveau unde sa se transforme.
„Principala forta civilizatoare din lume nu este religia, ci sexul”, a declarat manifestul Hefner pentru Playboy – revista care a amplificat revolutia sexuala.
Nu exista internet. Oamenii nu au putut doar sa mearga la Dictionarul urban si sa scrieti termenul „Piratul furios” si au citit o descriere detaliata a modului de a scoate din miscare sexul distractiv in dormitoarele din intreaga lume.
Asa ca, in schimb, si-au trimis consilierii la The Playboy Advisor. Un omulet lumesc ar fi pus la indoiala intrebarile – care mergeau de la intrebarile despre normalitatea partilor corpului cu aplecari ciudate in ele pana la ce marca de tigara pentru a servi oaspetii in salonul scufundat dupa o orgie casual. Cele mai fine scrisori au fost selectate – si intelepciunea a fost impartasita.
Hefner s-ar putea sa plece. Dar zeci de ani mai tarziu, sfaturile din paginile vechilor sai prafosi sunt inca astazi relevante.
O COSA NU ESTE O VAGINA
„Mecanicul care lucreaza pe motocicleta mea citeste toate noile manuale de sex si sustine ca practica este cheia succesului. Pentru a-si pregati si perfectiona abilitatile sale viclean, scoate dopurile din sticlele de sampanie cu limba ”, a scris cititorul LB din California in numarul din noiembrie 1973. „Pentru a-si perfectiona cunostintele despre sfarcuri, el are relatii carnale cu un strugure. Tu ce crezi?”
Feedbackul a fost simplu: „Salvati sampania pentru o sarbatoare a victoriei si deschideti-o in mod regulat.”
Niciun cuvant despre practica sfarcului. Dar abia astept sa-i spun urmatorului baiat dragut, vazand ca vreau sa aiba relatii carnale cu strugurii mei.
69UL OMULUI LAZY
„Am avut recent o dragoste hippie aici in Minneapolis. Si din cauza camaselilor obisnuite de transpiratie care poarta numarul 69, simbolul actului sexual reciproc, unele persoane purtau camasi decorate cu numarul 60 ”, a citit confuzul RC din Minnesota, dezvaluit in numarul din mai 1968. „Ati explica intelesul acestui numar?”
Aceasta intrebare nu este chiar amuzanta. Recunosc cu fericire ca in mod legitim nu stiam ca poti doar „60”. Simt ca am pierdut. Se pare ca toata lumea ruleaza in jur de 60 de ani, in timp ce m-am asezat pe 69 ca un idiot.
„Este o forma mai putin ocupata de 69”, a explicat consilierul Playboy. “Partenerul reprezentat de 0 (care ar trebui sa fie inteles ca un grafic mai degraba decat un simbol matematic) este activ, in timp ce celalalt partener ramane pasiv.”
Inca nu inteleg cum functioneaza asta, dar din ceea ce adun, este practic doar o situatie normala de 69, dar una dintre persoanele implicate a devenit lenesa si / sau a luat o masa mare.
CUM SA INCEPETI TOATE NOAPTELE CU O ALTA GALA GALA
„La un dans rock, iarna trecuta, am intalnit o fata si am grohotit toata noaptea”, a scris GT din Massachusetts in mai 1970 – oferind ceea ce trebuie sa fie cea mai buna fraza pe care am citit-o de mult timp.
El a continuat: „In curand am vorbit liber despre sex si am rugat-o in apartamentul meu pentru conversatii suplimentare. El a spus ca „conversatia suplimentara” a dus la alte lucruri si au ajuns in dormitor. Presupun o runda entuziasta de 60 de ing.
„Ne-am bucurat de sex impreuna in fiecare zi ramasa din acea luna”, a amintit el. Dar sexul s-a oprit brusc. Ea i-a spus ca sotul ei se intorcea in oras si ca nu poate continua.
GT din Massachusetts – care, in mintea mea, pare un membru al distributiei de la Grease – a fost ranit si furios. Nu te plimbi toata noaptea la un dans rock fara sa mentionezi ca cel mai bun tip de alt tip al tau.
– Am impresia ca i-am spus despre ea. Ar trebui? ” l-a intrebat pe The Playboy Advisor.
Sfatul? Nimanui nu-i place un T-Bird care sa se tample.
„Suntem siguri ca sotul ei va aprecia ca este domnul Goodguy si ca ne putem gandi la mai multe moduri in care ar putea sa va multumeasca – toate foarte dureroase.”
Macabru.
porno swinger
porno hidden
filme porno hd gratis
filme [porno
dubla penetrare porno
porno 69
porno hd incest
filme porno cu tatici
dolce vita pelicula porno
porno ten
mature hairy porno
zoofilie porno
porno xxxl
filme porno lungi
filme porno cu tate mari
your porno
porno xnn
siteuri filme porno
porno austria
porno mature rusoaice
CUM SA FIE UN SPANZATOR PROFESIONAL DE SWORDOWER
„Sotul meu si cu mine ne-am inspirat de faptele de tip de pofta pe care le-am vazut in Deep Gat . Ne-am uitat cu uimire cand Linda Lovelace i-a luat in gura si in gat tot un penis care trebuie sa aiba o lungime de noua centimetri ”, a detaliat doamna RC de la Vermonth in numarul Playboy din iunie 1973.
„Desi incerc, nu am reusit sa obtin o intelegere totala a acesteia. Un articol din Playboy din aprilie mentiona ca a impartasit anumite abilitati cu inghititorii de sabie profesionisti. Aveam impresia ca inghititorii de sabie folosesc sabii pliabile. Care este secretul lor? “
Doamna RC a fost sfatuita sa exerseze pe obiecte de retinere a caselor neconforme. Si 15 ani mai tarziu, imi place sa cred ca a mai primit-o.
UN INIM COMPLET este un stomac gol
„Dupa ce am intretinut relatii cu sotia mea, de obicei ma ridic imediat din pat, ma spal si apoi fac raid la frigider”, a scris un barbat foarte flamand in mai 1970. „Sotia mea crede ca exista ceva bolnav …”
To be fair, this could be actually be a letter from me. In fact, this situation is so relatable the issue of this magazine should be placed in a time capsule for future generations with relationship issues to find.
Playboy’s reply is not what anybody wants to here.
“Understandably, they resent love making being treated like a tennis game in which the partner runs off for sustenance immediately after the match. Try lingering a little longer next time — you might enjoy it, too.”
From now on, I’ll order two pizzas.
@hellojamesweir
