Si daca as scrie o coloana de sfaturi?

EvErEwhErE scrie:

Am reusit sa ma trec intr-o situatie interesanta in ultimul an … dupa o perioada minunata, dar scurta, cu iubita mea, a avut nevoie sa se mute pe coasta de est pentru munca, apoi am luat o slujba din tara pentru un an. Inainte de a pleca am avut o discutie foarte scurta despre ramanerea impreuna si am decis ca vom ramane impreuna, dar am fi liberi sa vedem alti oameni, iar cand m-am intors, vom pleca de acolo … Singura prevedere pe care am facut-o a fost ca a vrut sa stie ce se intampla si, din pacate, a uitat. Asa ca, dupa ce am fost plecat de un an, am avut o saptamana in Hawaii, care a fost minunata, dar am inclus invatarea mea ca ea intalneste ocazional cea mai mare parte a anului si tocmai incepuse sa vad pe cineva un pic mai in serios. Am fost amandoi surprins si ranit de faptul ca nu mi-o spusese pana atunci.  

Am calatorit in ultimele luni, iar relatia noastra a fost destul de incordata. Am aflat incet despre amploarea relatiei actuale, despre un detaliu dureros la un moment dat (se vad de 3 ori pe saptamana, nu mai folosesc prezervativele, majoritatea prietenilor ei sunt ai lui etc.), dar desi Ea este intotdeauna dispusa sa raspunda la aceste intrebari directe, relatia in sine nu este chiar ceva ce vrea sa impartaseasca cu mine. Cand am mentionat oameni cu care am vazut sau m-am culcat in ultimele cateva luni, doar accepta faptul, dar nu isi exprima niciun interes de a sti altceva decat ceea ce ii spun.

Incet am stabilit o conversatie mult mai deschisa despre celalalt tip, precum si dorintele si asteptarile noastre, iar aceasta a fost o sursa uimitoare de crestere pentru noi, dar m-a facut sa-mi dau seama ca niciodata nu a avut in vedere ideea unui open aranjament poli; mai degraba a vazut ca are o relatie locala si izolata ca ceva care i-ar permite sa o faca printr-un an al absentei mele. 

Asa ca aceasta este povestea din spate – o voi vedea intr-o luna si intentionez sa petrec cateva luni traind cu ea pentru a descoperi lucrurile. In acest timp a ales sa intrerupa orice contact cu celalalt iubit. Asadar, intrebarea mea este daca lucrurile par sa mearga bine intre noi si decidem ca vrem sa ramanem impreuna, ar trebui doar sa las suficient de bine singur si sa ma intorc la relatia monogama cu ea, sau ar trebui sa sugerez restructurarea relatiei noastre intr-o mai mare deschisa si partajare poli-relatie? Planul ei actual este sa petrecem doua luni cu mine si apoi sa ne alegem unul dintre noi. Banuiesc ca inima intrebarii mele este de cand am intrat in asta intr-un mod atat de inapoi si rupt, are sens sa incercam din nou? Chiar imi place ideea unei relatii poli functionale, dar pentru mine asta inseamna o multime de impartasiri … ea ‘

Oricum a fost cu adevarat lung, dar orice ganduri sau comentarii despre oricare dintre ele ar fi minunate!

– EvErEwhErE

Wow. Ea a „uitat” sa va povesteasca despre noua ei flacara, este inca reticenta in a impartasi informatii despre el si urmeaza sa taie toate contactele cu el pentru a va interviul timp de doua luni si apoi sa decida cine primeste slujba iubitului? Ma intreb cum se simte in legatura cu toate acestea. Ma intreb cat de relaxat vei fi in acea perioada in care iti cantareste fiecare miscare, te compara cu celalalt tip, astfel incat sa poata lua decizia la sfarsitul perioadei de incercare. Um. Voi reveni la asta in sec.

Deci, din aceasta cauza, intrebarea pe care v-ati pus-o de fapt este destul de simpla. Ar trebui sa incercam poli, chiar daca ne-am incurcat comunicarea in jurul ei la prima pornire? Depinde total de voi. Acum ca aveti experienta de a sti cate presupuneri ati facut amandoi (ea, se pare, dintr-o perspectiva mai conventionala de monogamie, voi dintr-o perspectiva de poli-cultura), aveti sansa sa incercati din nou cu un contract mai explicit, explorand ce fel de cumparare in fiecare dintre voi are cu adevarat. Doar pentru ca ai ratat marca o data nu inseamna ca nu ar trebui sa incerci din nou; amandoi aveti mai multe informatii acum despre modul in care comunicati.

Faptul ca comunicarea dvs. s-a deschis ca urmare si ca a fost, asa cum spuneti voi, o experienta de crestere pentru voi amandoi, imi spune ca canalele sunt deschise si nu exista niciun motiv sa nu dati din nou o poseta politieneasca daca ambii vreau aceea. Spui ca ea nu se gandise cu adevarat la poli inainte, ei bine, o ia in considerare acum? Daca nu, atunci: nu, niciun poli pentru tine! Daca da, va inscrieti reciproc la o scoala Poly de casa.

Daca nu este in ideea de a impartasi detalii despre alti parteneri si chiar ai nevoie de asta, aceasta va fi prima ta tema; ce acord puteti ajunge la dezvaluirea care va va face sa va simtiti in siguranta, fericiti si multumiti? Nu exista un singur raspuns corect la aceasta intrebare, dar recomand sa va scufundati in peisajul emotional din spatele a) de ce nu vrea sa vorbeasca despre asta si b) de ce faceti cu adevarat. Ii este frica sa te raneasca sau sa experimenteze gelozie? Ti-e teama ca pasiunea dintre ea si el se va intensifica fara ca tu sa o stii, te va lasa din bucla si te vei simti in contact cu lucrurile care sunt importante pentru ea?

Dupa ce iti dai seama de temerile si nevoile din spatele fiecarei dorinte, poti sa creezi noi modalitati de a le satisface si linisti. Eu, sunt un dezvaluire de divulgare – vreau TOTUL DETALII! – dar nu stiu ca nu este ceva in mod inerent in legatura cu mentinerea fluxului de informatii la detalii relevante pentru sanatate (adica utilizarea prezervativului, arborele extins al partenerilor si starea STD. Acestea sunt NICIODATA lucruri care trebuie retinute sau protejate.) Ceea ce este necesar este sa va simtiti respectati si ingrijiti si sa gasiti un contract de care amandoi va simtiti bine. Acest lucru poate dura timp si pasi gresi, care sunt absolut parti ale procesului; amandoi, cu toate acestea, ar trebui sa se straduiasca cu sarguinta sa adere la spiritul contractului pe care il faceti, in timp ce il intelegeti si sa incercati sa va faceti unii pe altii, sau increderea se va sfarama. Daca nu functioneaza pentru tine – loveste-ti pauza si rescrie contractul impreuna, in loc sa-l rupi doar atunci cand nu se simte bine. Si daca ea continua sa „uite” clauze mai importante despre care credeti ca ati fost de acord, atunci este timpul sa reconsiderati relatia.

Asa, asa este timpul si transpiratia si vorbirea si indreptarea. Cele doua lucruri neregulate pe care nu le-ai intrebat sunt: ​​1) Cum procesati durerea pe care o simtiti acum la neintelegerea anterioara a acordului dvs.? si 2) Ce naiba ?! Ea alterneaza prietenii pentru a vedea care ii place mai bine ?!

   1) Ai facut un acord si ea l-a incalcat. Se pare ca acordul respectiv a provenit dintr-o neintelegere, precum o neintelegere de baza in esenta a ceea ce ai vrut sa spui prin faptul ca vrei sa stii ce se intampla. Pur si simplu ghicesc aici, dar asta se simte probabil ca o tradare, ca si cum ai fi mintit, ca si cum ai fi ignorat. Poti avea incredere in ea? A „uitat” cu adevarat sau a inteles gresit in mod gresit pentru a evita o conversatie inconfortabila? Va face asta din nou? Respecta nevoile tale emotionale? Este cinstita?

Daca sunteti ceva ca mine (fara garantie ca sunteti, dar daca sunteti), acest lucru ar putea dura ceva timp pentru a va recupera. Va prezic ca recuperarea va merge mai bine daca sunteti A) deschisa, fara a fi acuzator in legatura cu raul dvs. (adica „Sunt inca trist cu ce s-a intamplat cand am fost plecat, desi lucrez la vindecare. S-ar putea sa am reactii genuflecante la adresa dvs. relatia cu acest tip pentru o perioada; sper ca este in regula si ca intelegeti ca tot procesez. ”) ​​si B) in masura sa ceara atentie reciproca asupra acestui lucru (adica„ as putea folosi o liniste sigura cu care inca vrei sa fii cu eu si ca imi spui cu adevarat totul. ”) Daca accepta faptul ca durerea ta si vrea sa lucreze cu tine pentru a o ajuta sa se vindece, vindecarea este absolut posibila. Daca crede ca esti in afara de a fi ranit, este posibil sa nu functioneze. Incepeti acolo.

   2) Soooo … suna-ma nebun, sau reactionar sau prea conservator, dar eu sunt FOARTE FARA DUBIOASA cu privire la acest plan „compara-prietenii-in-izolare-si-apoi-decide”. Adica, norocos de ea, cred; are doi barbati suficient de nerabdatori pentru inima ei, incat ei se vor supune schemei sale de judecata explicita; si suna de parca vei merge impreuna cu asta. Dar daca te-as afla in aceasta situatie, as petrece cele doua luni fiind stresata si incercand sa o impresionez in luarea deciziei sale (ceea ce nu este un mod in care sunt in cel mai bun caz al meu si nici nu ar fi un indiciu bun pentru ceea ce relatia reala ar fi ca.) Ea va petrece cele doua luni comparandu-le pe cele doua, dezbatandu-si meritele relative pe plan intern sau cu ceilalti prieteni,

Care sunt sansele ca tu sa poti schimba gandirea spre a evalua fiecare relatie pe propriile merite, mai degraba decat comparativ? adica, daca petreci doua luni in vecinatatea ei si iti urmaresti relatia, dar fara ca ea sa taie lucrurile cu celalalt baiat? (Sa locuiesti cu ea va ridica miza intr-un mod inconfortabil, desi imi dau seama din punct de vedere economic ca poate fi singura ta optiune daca calatoresti; daca iti poti permite sa stai in alta parte, dar in apropiere, as face campanie pentru asta.)

Va depinde foarte mult de disponibilitatea tuturor celor trei de a face acest lucru, dar nu pot sa nu ma gandesc ca lasarea fiecarei relatii sa se dezvolte in ritmul sau, cu orice emotie naturala exista si o comunicare buna si continua, ar fi mai bine decat sa o continuam in atmosfera unei perioade de incercare. Apoi, toti aveti o autonomie egala pentru a decide da sau nu in legatura cu relatiile implicate, fara a-i face dependenti unul de celalalt. Puteti decide daca doriti sa fiti impreuna, fara factorul complicant al intelegerii pentru celalalt baiat.

Daca poliamoria este directia in care doriti sa conduceti, acesta va fi un curs dublu de accident cu diamante in onestitate, comunicare si acceptare.

Pe de alta parte, daca aceasta femeie nu este atat de incantata de unul sau de altul dintre voi, planul ei initial are avantajul de a-i oferi o afacere gratioasa si pre-negociata. Planul meu nu o va ajuta sa-si ia la revedere de la nimeni fara sa se desparta de ei direct, din proprie recunoastere, fara scuza unei alte relatii.

Daca politia NU este ceea ce cauta sau ce doreste celalalt coleg, atunci aceasta nu este deloc o solutie. Daca este asa, bine – noroc cu interviul. Suna ca un loc lipicios si parca ai face tot ce ai mai bun. Daca lucrurile nu decurg, veti invata cel putin o suma enorma pentru data viitoare. Iti doresc toate cele bune.

XOXO,

RPM

PS Aveti o intrebare? Scrie la [email protected]! Aveti opinii despre sfaturile pe care tocmai le-am dat? Lasa-le in comentarii, astfel incat EvErEwhErE sa le poata citi si sa beneficieze! Va iubesc pe toti.

ACPPP: Eram curioasa sa ies ca poli. Sunt o persoana poli practicanta de cativa ani si cu partenerii mei trecuti si de fiecare data cand am conversatia se pare ca se degradeaza in partenerii mei, care nu se simt apreciati sau ca sunt insaciabil. Fac o regula sa vorbesc despre faptul ca sunt poli cu partenerii mei inainte sa ne pacalim, dar poate ar trebui sa fac asta la prima intalnire? Pare intr-adevar curand intr-o relatie sa pui asta pe linie. O alta problema pe care o am este aceea ca ajung la varsta (26 de ani) in care nu mai pot doar sa nu explic „prietenii” pe care ii intalnesc parintii mei. Deci marea mea intrebare este aceasta; Care este cel mai simplu mod de a iesi din dulapul poli?

Dorind sa fiu pe o persoana cinstita cu toti cei dragi,

O persoana inchisa care practica poli

(Nota: initial, aceasta coloana a fost compusa pentru un site in care am fost facturata ca „cereti unei fete poli”, asa ca este nevoie de tot felul de lucruri despre poli. Pentru mai multe informatii de baza despre poliamorie, wikipedia spune ca acest lucru si Google vor da roade .)

RPM: Exista o multime de moduri de a iesi ca poli. Multe dintre ele sunt bune. Intrebarea dvs. are doua parti foarte distincte: cum sa le spuneti partenerilor noi si cum sa le spuneti parintilor. Le voi raspunde separat.

Noi parteneri:

Fara detalii suplimentare despre situatia dvs. si presupunand ca sunteti cineva care este ferm poli si care nu are in vedere sa intre intr-o relatie monogama, as spune in general ca mai devreme este mai usor. I-am spus sotului meu ca eram poli la prima noastra intalnire si … ei bine, acum este sotul meu. Deci, a mers bine.

Eu pled pentru revelatia din prima data din doua motive.

1) Daca il renuntati, coeficientul dvs. de necinstire creste cu fiecare data in care starea dvs. va fi dezvaluita.

2) La o prima intalnire cu atat de putin in joc, nu vine ca o afacere uriasa. Cu cat asteptati mai mult, cu atat va fi un soc mai mare activitatile poli.

Acestea fiind spuse, este un lucru care poate sa-i distreze pe oameni si sa-i opreasca, mai ales inainte ca acestia sa aiba vreo experienta sau motiv pentru care sa aiba incredere in tine, si mai ales daca nu au mai auzit de poli. Exista modalitati si modalitati de a o face pozitiv. Incercati variatii pe aceasta tema: „Imi place foarte mult si ma distrez sa fiu alaturi de tine! Doar asa stiti, acum vad si alte persoane. Am vrut sa va anunt imediat, dar nu se pare ca ascund nimic. ”

Apoi asteptati si ascultati. Reactiile pot varia de la „oh misto, bine de stiut. Vrei o alta bautura? pentru „dar daca am fi vreodata seriosi, ai inceta sa ii vezi pe ceilalti oameni, nu?” la „Ah. Nu sunt interesat. Poti sa ma lasi acasa? ” Daca va lansati sau nu in discutia filosofica completa, depinde mult de raspunsul pe care il obtineti.

Daca este ultimul – daca ai speriat doar pe cineva care nu este in totalitate generos, avand in vedere chiar si posibilitatea poli – atunci tocmai ai facut o favoare si ai economisit ceva timp. Nu ati dat gres, doar v-ati dat seama ca aceasta relatie nu va merge nicaieri – si ca aceasta conversatie ar fi scapat mult mai mult daca aveti sase saptamani.

Daca ceea ce obtineti seamana mai mult cu reactia de mijloc – o cerere de clarificare – atunci este oportun sa divulgati detaliile situatiei personale, sa raspundeti la intrebari, sa va asigurati ca respectati persoana cu care sunteti in prezent si sa evanghelizati. stilul dvs. de viata putin (daca il puteti face cu blandete si fara presiune.) Acesta poate fi unul dintre acele momente cu adevarat amuzante si pretioase in care ajungeti sa introduceti o persoana cu mintea deschisa conceptului de poliamorat. Probabil aveti propria lista de motive pentru care este o idee buna pentru dvs., deoarece este putin probabil sa fiti implicit pur si simplu la poli – da, o sansa de a vorbi despre ele!

In experienta mea, cel putin in bula de relaxare liberala a scenei de intalnire din Seattle, cea mai obisnuita reactie la prima intalnire este prima. Nu e mare lucru. Chiar si persoanele identificate cu monogam dateaza adesea mai mult de o persoana in fazele incipiente ale relatiilor, deci aceasta se incadreaza in raza de experienta a multor oameni. Asadar, daca carcasa dvs. de bomba este primita cu echanimitate, continuati si bucurati-va de data dvs. Tocmai ai pus bazele pentru a continua sa fii sincer cu aceasta noua flacara. La cea de-a doua intalnire, cand va intreaba cum a fost saptamana dvs. sau orice altceva, puteti mentiona acel moment frumos pe care l-ati avut miercuri cu Paul sau Lisa sau cu cine ati fost cel mai recent si nu va fi o revelatie uriasa. Cu cat sunteti mai constant cu privire la cine sunteti, ce faceti si care sunt asteptarile dvs.,

Linie de fund: daca esti cool cu ​​poli si te prezinti ca o parte din tine, la fel de natural ca si faptul ca preferi untul de arahide chunky pentru a netezi, ai cele mai mari sanse ca si ei sa fie cool. Onestitatea proactiva este cea mai buna strategie.

Parinti:

Venirea in fata parintilor dvs. ca poliamoroasa este o decizie extrem de individuala. Pentru unii oameni, este foarte important sa faca acest lucru; pentru altii, este imposibil. Cred ca, de cand il aduci, simti dorinta de a veni curat cu oamenii tai. Grabiti-va pentru o comunicare deschisa!

Sunt afara de parintii mei si sunt norocoasa prin faptul ca, in timp ce ei nu aproba in mod special, accepta ca voi lua propriile mele alegeri cu privire la viata mea amoroasa. Ne certam despre asta ocazional, intr-un mod iubitor. Acordul nostru de a nu fi de acord este o parte cheie a relatiei noastre bune si continue. Retineti ca va pregatiti sa faceti acest lucru incat foarte putini parinti in aceasta zi si varsta vor sari de bucurie pentru a afla ca ati ales o cale romantica neconventionala si dificila (mama ii place sa spuna: „Am incercat asta in anii 60 si nu a functionat ”). Retineti, de asemenea, ca majoritatea parintilor in orice zi si varsta doresc sa fiti fericiti mai mult decat orice.

Care este relatia ta cu parintii tai? Le spuneti despre datele pe care le continuati? Vrei sa? Cand incepi sa te gandesti la „prietenii” tai ca parteneri? Realizeaza ca oricare dintre aceste raspunsuri va schimba modul in care dezvaluiti.

Iata un ghid care ar putea functiona pentru tine: odata ce suni pe cineva iubit sau iubita, acesta ar putea fi un moment bun pentru a le mentiona parintilor tai, ca persoana semnificativa din punct de vedere emotional din viata ta, pe care vrei sa o recunoasca in mod special. La fel ca in cazul oamenilor cu care te intalnesti, daca poti continua sa fii avansat despre ceea ce se intampla in viata ta, plasarea intrebarilor si surprizelor devine mai usoara pe masura ce mergi pe parcurs. De exemplu, pentru prima dezvaluire, sa preferam „Hei mama, o stii pe acea fata pe care am invitat-o ​​la cina saptamana trecuta? Nu este ingrijita? Acum este prietena mea! Mmhmm ​​… oh, si am avut o intalnire frumoasa si cu Olivia sambata. ” peste „Hei mama, ghici ce, Martin si cu mine ne casatorim! Vrem ca celalalt iubit al nostru, Jens, sa fie cel mai bun barbat al nostru. Scuze ca nu ti-am spus ca ne intalnim inainte; mi s-a parut incomod.

Indiferent cine spuneti, fiti constienti de faptul ca stilul dvs. de viata este un stil de viata minoritar care in general nu este bine inteles. Asteptati-va disperarea si socul si neintelegerea persistenta din partea unora; pentru asta va inscrieti alegand sa va conduceti relatiile in acest fel. Continua sa fii cat se poate de clar, fara sa fii defensiv. Fii rabdator. Intelegerea poate parea o eternitate indepartata si apoi vine dupa ani. Da-ti seama ca unii dintre oamenii pe care ii spui au fost crescuti sa creada ca comportamentul poliamorist este gresit, mediu, pervertit. Aceste credinte culturale nu se pot schimba intotdeauna intr-o conversatie sau zece. Ramaneti motivati de dorinta de a ramane plin de integritate fata de cei pe care ii iubiti si sunteti pe un teren de neatins. Evitati sa incercati sa convertiti persoane care nu sunt de acord; drumul tau nu este mai bun decat al lor, orice mai mult decat al lor este mai bun decat al tau. Singura modalitate de a obtine acceptarea este de a o oferi.

A face fata dupa aceea ar putea fi furaje pentru o intreaga intrebare sau zece. Spune-ne cum merge si mult noroc.

XOXO

Va iubesc,

RPM

Hei tipule! A fost o pauza lunga. Mi-am migrat coloana pe un alt site, care mi s-a parut destul de misto, si a durat ceva timp pentru a incepe si mi-au postat coloanele vechi saptamanal, in sfarsit, si aveam sa povestesc despre asta imediat ce au ajuns a postat ceva nou al meu … dar a spus ca site-ul a incetat actualizarea, cu doua coloane inainte sa ajunga la lucrurile noi, iar contactul meu nu a raspuns la e-mailurile mele, asa ca, dupa cateva luni de inactivitate, m-am gandit ca incepe lucrurile inapoi aici, asa ca … aici sunt din nou.

Si SUNT INTREBAT sa va raspund la intrebari! Deci, adu-le mai departe! Voi incepe petrecerea prin a posta ultimul meu raspuns.

Imbratisari fericite de reuniune,

RPM

Querent fara nume: Partenerul meu si cu mine purtam uneori discutii lungi, incomode, tarziu, despre faptul ca suntem inca sau nu atrasi sexual de ea. (Eu sunt.) 

Si in timp ce SHE isi poate vorbi in mod detaliat despre frustrarea ei si se simte ascultata, si in timp ce pot (cu succes) sa explic ca, in timp ce eu sunt absolut atras de ea, unitatea mea sexuala nu va fi realista la fel ca in cazul in care totul era proaspat si noi si noi invatam doar trupurile altora, etc., iar in timp ce amandoi ajungem intr-un punct stabil in care totul se simte (calm, iubitor, confortabil) rezolvat, exista o problema pe termen scurt. De obicei vrea sa faca sex direct dupa aceea ca forma de catarsa fizica. 

Si in timp ce sunt inca atras de HER, nu sunt in niciun fel activat de vreun aspect al acestei conversatii, in special insinuarea subtila (poate imaginata?) Ca, daca nu este imediat punctata de „dovada” din partea mea aceasta pune in discutie toate progresele inregistrate de discutia in sine. De asemenea, avand in vedere ca acestea au loc adesea intre miezul noptii si ora 03:00, sunt deseori atat epuizat mental, cat si fizic.

Puteti sa va ganditi la alte moduri in care as putea sa o ajut sa se relaxeze fizic, pentru ca ea sa poata doar sa se calmeze si sa mearga la somn si / sau sa imi ceara cu tact un pic de timp pentru a separa discutia (incomoda) de cea a noastra (de altfel placuta) ) sexul, astfel incat temerile ei (ca ma descurc uneori din sentimentul obligatiei si nu din dorinta adevarata) sa nu fie realizate ironic? Sau alte solutii la care nu m-am gandit inca?

[Nota: Cititi acest e-mail, suna ca si cum voi cere tratamentul simptomului si nu cauza, dar chiar simt ca comunicarea noastra este puternica si ca aceasta problema, in timp ce apare cu o problema rara, dar Regularitatea previzibila din pacate, adesea legata de stresul extern si de alti factori, este sub control pe termen mediu si lung, dar daca doriti sa comentati problema in sine, va urez bun venit gandurile.]

RPM: Desigur, prima regula de sex este sa spui „nu” atunci cand nu vrei. Acest lucru este mai greu pentru barbati in aceasta cultura, pentru ca barbatii ar trebui sa isi doreasca intotdeauna sex si mai greu pentru femei sa accepte ca intr-adevar este doar un moment cu libido scazut si nu dezinteres. Nu esti singur aici. Probabil ca stiti deja, dar, in caz, voi conduce cu cel mai important lucru, titlul e-mailului meu pentru mine si al acestei postari: a nu dori sex in niciun moment anume nu va face o prostie si nu ai obligatia de a te angaja in vreun act sexual pe care nu doresti sa-l faci. Duh. Acest lucru este adevarat pentru toata lumea, in orice situatie, pur si simplu se repeta ocazional.

Ai solicitat modalitati alternative de a o ajuta sa se relaxeze dupa o conversatie intensa, asa ca iata o lista de furtuni, unele dintre care ar putea fi incompatibile cu esti epuizat: da-i un masaj. Rugati-o sa o smulgeti in timp ce se masturbeaza si murmurati cat de fierbinte este in urechea ei in timp ce o face. Capituleaza-te la noaptea tarzie treaza, deschide o sticla de vin si canta muzica linistita. Culcati-va deasupra ei si relaxati-va propriul corp, incet si constient, muschi prin muschi. Cere-i sa faca asta pentru tine. Ia un dus foarte cald cu ea. Cititi-i o poveste cu voce tare. Cere-i sa te citeascao poveste cu voce tare. Fa ceai. Timpul ei in timp ce alearga cat de repede poate in jurul blocului de sase ori si o intampina acasa cu o imbratisare mare, un pahar de apa si o haina confuza. Gasiti o buna inregistrare de meditatie / relaxare ghidata pe care sa o puneti. Pariez ca poti face o lista de sase ori mai lunga cu un pix, ceva hartie si cincisprezece minute. Merge.

Tact, shmact. Ati putea incerca acest lucru: „Sunt obosit si te iubesc si esti super fierbinte si abia astept sa fac sex cu tine atunci cand am terminat sa ma simt usor nesigur ca nu am mai mult sex cu tine. Ma vei inghesui in seara asta?

Cateva ganduri despre „problema mai mare”, asa cum ai spus. Este posibil sa va adresati deja.

R. Asigurati-va ca ii oferiti multe puncte de date, in momentele care nu sunt crize, despre cat de atragator si atragator credeti ca este. Exista momente absolut in care o privesti si iti dai seama cat de atractiva este. Pariez ca uneori nu crezi sa ii comunici asta. Chiar daca nu intentionati sa initiati relatii sexuale, nu inabusi un impuls de a-ti trage mana peste coapsa sau de a-i saruta spatele gatului intr-un mod moale sau de a-i face ochii dormitorului atunci cand nu este total potrivit sau orice ar fi ca faci sa flirtezi cu ea. Cred ca acest lucru este important: nu lasa o dezinfectare care sa se implice in sex sa te descurajeze de micile afectiuni sexy pe care altfel le-ai putea transmite. Cu totii putem fi sexy si sa comunicam atractia fara sa ne angajam sa livram orgasme.

B. Investigeaza-ti propriile sentimente de obligatie sexuala. Partenerul tau reactioneaza la propria nesiguranta, dar poate reactiona in mod legitim la o inhibitie sexuala pe care o expui de fapt. Obligatia in jurul sexului nu este sexy si sa fii prins in gandirea de a-i datora cuiva favoruri fizice este o spirala descendenta de a nu dori sex, de a te simti rau in legatura cu asta, de a-l dori mai putin ca o consecinta, de a te simti mai rau in acest sens si asa mai departe pana cand inchei ca pur si simplu nu esti o fiinta foarte sexuala cand ai o relatie de lunga durata.

Acesta este un ciclu la care am fost predispus in trecut, asa ca iata cateva dintre trucurile mele propice pentru a-l rupe si a-mi hrani sexualitatea inapoi la sanatate. As fi incantat daca altcineva le-ar gasi utile.

1.     Fii mai egoist in pat un timp. Daca simti ca e treaba ta in pat sa dai mereu placere si te simti vinovat sa te relaxezi si sa primesti, sexul poate deveni o povara pentru ambii parteneri. Relaxati-va si culcati-va in pat, iar cand simti ca ar trebui sa faci ceva, nu. Incercati sa spuneti nu la indemnul dvs. de a munci din greu de trei ori, inainte de a spune da o data. Reaminteste-ti ca a face placere pura ca raspuns la slujirile altcuiva este, de asemenea, un cadou imens, de multe ori unul mai bun decat limba ta pe clitorisul ei, si este nevoie de practica pentru a putea oferi asta liber.

2.     Cereti sprijin partenerului dvs. in ruperea ciclului. Cereti-i linistea ca nu doriti sexul este in regula. Cereti-i asigurarea ca ii place sa va ofere placere si ca este bine sa primiti pur si simplu. Cere-i perioade de timp (o saptamana? Cateva saptamani? O luna?) Cand ambii sunt de acord ca nu vei face sex, astfel incat sa te poti exprima sexual si afectuos intr-un spatiu sigur care nu va fi urmat de un sentiment ca trebuie sa „urmati”. Solicitarea sustinerii ei poate avea efectul secundar bonus de a-i comunica in alt fel ca dezinfectarea ta pentru a face sex nu este totul despre ea si cat de atractiv (sau nu) este.

3.     Fii atent la fanteziile pe care le ai cand te masturbezi. Au fost recoltate altele noi in ultima perioada? Au existat unele vechi? Propria mea lume fantezie interna se va schimba substantial si se va redefini de mai multe ori pe an. Uneori ma apuc de obiceiuri in pat pe baza a ceea ce obisnuia sa ma porneasca si sunt surprins sa constat ca nu mai functioneaza. Creeaza-ti noi obiceiuri pe baza a ceea ce te porneste acum, indiferent daca asta inseamna ca faci diferite actiuni sau spui lucruri diferite cu voce tare sau roaga-ti partenerul sa apese butoane diferite. Orice lucru care revigoreaza sentimentul de sex ca o explorare si nu un lucru in care treceti prin miscarile. Nu plonjam adancurile si trebuie sa ne facem aici. Este o fantana fara fund.

Asta am primit. Modul in care v-ati scris intrebarea face sa fie clar ca nimic nu este intr-adevar gresit, totul este in regula si tratat, total tratat si pozitiv, doar acest moment minunat penibil continua sa apara. Vorbesc si eu despre viata mea. Deci, stiti, probabil ca nu aveti nevoie de cele mai multe dintre aceste sfaturi si, probabil, nu se aplica pentru dvs. Dar iti multumesc ca mi-ai oferit sansa de a mesteca putin obligatia sexuala. Este un puzzle pentru animale de companie.

Are cineva alte ganduri sau sugestii pentru acest chestionar? Pune-le in comentarii! Si scrieti si in propriile intrebari la [email protected].

Iubesc tuturor!

XOXO

RPM

D scrie: Hello What If.

Iata problema mea. Sunt intr-o relatie cu un tip foarte dragut acum 4 ani. Suntem prieteni buni, avem multe in comun si ne intelegem foarte bine. El este super dulce, gheata la focul meu. Este bine, nu e nimic in neregula cu el. As descrie relatia noastra ca budinca de vanilie.

In orice caz.

..

Recent am intrat in contact cu cineva pe care l-am cunoscut inca din clasa a IV-a. Eram prieteni, dar apoi a trebuit sa mearga sa-si faca baiatul rau si am ramas fara contact.

Acum as dori doar sa profitez de aceasta ocazie pentru a spune ca am avut un zdrobitor pentru el in elementar si apoi o zdrobire uriasa asupra lui cand am imbatranit, dar cum lucrurile nu au rezolvat niciodata, am renuntat la un fel de speranta. De asemenea, as dori sa spun ca nu am incetat niciodata sa ma gandesc la el toata perioada in care am ramas fara contact (7 ani). De fapt, am avut vise despre el de-a lungul anilor si, de la a vorbi cu el recent, am aflat ca sunt visuri adevarate!

Oricum, am fost in regula cu relatia mea cu iubitul meu pana am intrat in contact cu vechiul meu prieten. Acum am ocazia sa vad daca putem rezolva. Dar ar trebui?

Am petrecut atat de mult timp cu iubitul meu actual. Avem atatea fire de viata incurcate. Toata familia mea si toti prietenii mei il iubesc. Avem pisici impreuna. Si ne intelegem destul de bine, si in caz ca credeti ca nu sunt atras de el, nu este adevarat, asa sunt.

Dar stiu ca nu-l iubesc atat cat ma iubeste. I-am spus de fapt asta odata si este un om atat de dulce, incat a crezut ca este o prostie. Dar, desi simt afectiune pentru el, stiu ca as fi bine si dandy fara el in jur.

Acest alt tip, prietenul meu de mult pierdut … doar il ador. Stiu o multime de greseli pe care le-a facut in viata lui (si a facut unele mari), dar eu iubesc ca il iubesc. Nu-l iubesc pentru cine ar putea fi intr-o zi, il iubesc asa cum este acum. Nu-mi pasa de trecutul lui, este ceea ce il face cine este el. Problema este ca nu suntem la fel de compatibili ca mine si iubitul meu!

As descrie relatia mea cu iubitul meu ca fiind cea mai excelenta relatie amenajata din lume. Daca dintr-un motiv oarecare eram fortat sa fiu alaturi de el, ar fi bine. Daca ne-am casatori, am fi bine. Moderat fericit. L-as resentimenta uneori pentru ca as simti ca as fi vandut pentru comoditate, dar, in general, am avea o viata suficient de fericita.

Pe de alta parte, pot incerca cu prietenul meu de mult pierdut, sa vad cum merge si, eventual, sa-mi rup inima sau sa le conduc pe toate nicaieri si sa-mi pierd intre timp relatia buna si sigura.

Tu ce crezi?? Ramai cu impuscatul meu sigur, cu cine ma ocup? Sau iesi pe un membru, vezi ce s-ar putea intampla in scenariul despre care stiu ca deja va fi stancos?

Multumiri,

~ D pentru dihotomie

Buna d.

Aceasta este o intrebare cu mai mult de un raspuns corect. In nicio ordine anume, iata cateva ganduri imprastiate despre aceasta; vezi daca ceva loveste o coarda. Indiferent ce alegeti sa faceti, veti invata ceva.

Ceva de luat in considerare: relatia potentiala pe care o ai cu vechiul tau prieten este pura fantezie. Si cel mai convingator lucru despre fantezie este faptul ca este perfect, perfect, perfect. Sansele sunt, daca iti arunci iubitul si urmaresti vechea zdrobitura, chiar daca se dovedeste ca zdrobirea vine reciproc, te vei regasi intr-o alta relatie cu emotie decolorata. 4 ani de oricine este suficient timp pentru a va stabili intr-o rutina. Retineti acest lucru atunci cand evaluati potentialul viitor.

Un lucru de facut in acest moment este sa profitati de aceasta ocazie pentru a va conecta cu relatia dvs. actuala, de dragul sau. Sunteti plictisit. Incercati sa vorbiti cu partenerul despre asta. Daca il veti anunta ca va simtiti nelinistit si banal in relatia dvs., cei doi s-ar putea sa puteti stinge focul pe care il doriti. Daca te simti curajos, anunta-l despre zdrobirea ta. In timp ce l-ar putea rani, poate provoca, de asemenea, tipurile de conversatii care dezvaluie orice este nemultumit subtil despre relatia ta. Modul in care o relatie gestioneaza stresul il poate consolida sau il poate distruge – si se pare ca ai nevoie de unul sau de altul chiar acum si nu mai conteaza care.

Daca iti parasesti iubitul, poti sau nu sa termini cu noul tip. Va fi greu si complicat si dureros si dificil de explicat si atunci toata lumea se va vindeca. Ceva ce vei castiga cu siguranta este o oarecare libertate. Poate ca asta cauti.

Luati in considerare sa fiti alaturi de iubitul dvs. actual pentru toata viata. Asta te face sa te simti pasnic si fericit sau plin de usoara teama

O optiune de luat in considerare, daca sunteti dispus sa fiti putin neconventional: unele cupluri aleg sa mentina o relatie angajata intre ele, permitand in acelasi timp alte relatii romantice. Se numeste poliamorat si functioneaza foarte bine pentru unii oameni si absolut oribil pentru altii. Daca tu si iubitul tau esti deschis, este cu siguranta ceva de intrat incet, cu multa conversatie si comunicare si rabdare si un angajament de a avea grija de toate partile implicate si de a te opri daca devine prea dureros. Nu este un drum usor, dar daca navigati cu succes, atunci veti avea relatia perfecta atat acasa, cat sifiorul de a-ti satisface curiozitatea in legatura cu barbatul pe care il cunosti nu este potrivit pentru tine, dar ai visat ani de zile. Daca alegeti sa incercati, Google si petreceti ceva timp impreuna invatand despre modalitati de a face si greseli comune.

Deci … exista trei raspunsuri corecte:

A) Stati si lucrati la punerea stafidelor si a scortisoarei in relatia dvs. actuala de budinca de vanilie. (Yum!)

B) Lasa, urmareste delicioasa prajitura cu ciocolata topita, care ar putea sa iti ofere intoxicatii alimentare, aruncandu-te pe vanturile sortii, pregateste-te pentru lacrimi si vezi ce se intampla.

C) Incercati sa aveti budinca si sa mancati si tort, intr-un mod deschis, onest, consensual.

Exista doua raspunsuri gresite, pe care nu le-am acoperit, dar pot mentiona la fel de bine:

D) Pinul tacut si creste amar.

F) Trica.

Atata timp cat ramai cu unul dintre primii trei, vei fi bine. Intr-adevar. Spune-ne cum merge.

XOXO

RPM

Tangled scrie : Sa spunem, ipotetic, ca am fost intr-o relatie cu cineva care a fost si intr-o relatie cu altcineva. Hai sa-l sunam pe partenerul meu Brook si partenerul meu Brook, Chris. Si sa spunem ca l-am cunoscut pe Chris, dar nu eram aproape. Cred ca probabil ar fi in interesul meu sa sustin relatia lui Brook si Chris si sa o adaptez cat mai mult, pastrand totusi fericirea cu relatia mea.  

Totusi, aceasta intrebare este despre moralitate. Ce nivel de responsabilitate am fata de Chris si relatia lor? Este imoral daca nu ma angajez activ cu Chris, asa ca stiu ce vrea si are nevoie Chris? Este imoral sa ceara lucruri de la Brook pe care mi le doresc, dar stiu ca vor rani cealalta relatie? Daca nu am nevoie de ele, dar ar fi dragute? Cel mai important, este gresit sa consider sentimentele mele mai importante decat sentimentele lui Chris?  

-Incurcat

Ca pragmatist, asta am observat: atunci cand oamenii incep sa-si asume responsabilitatea nelimitata pentru relatiile altor popoare, lucrurile bune se intampla rar. Sunt inclinat sa cred ca impulsul de a face acest lucru este gresit si arata o lipsa de respect fata de persoanele a caror relatie este ea, in timp ce reproduc resentimente in inima responsabilului cu care probabil are suficient de mult pentru a face fata in propriile ei relatii.

Cu toate acestea, tu faci o relatie cu Brook, si Brook are o relatie cu Chris, si exista este un anumit tip de proprietate tranzitiv emotionala care functioneaza acolo pe care le pune pe carlig pentru a avea grija de Chris. Dar trebuie sa treaca prin Brook.

Deoarece relatiile poliamoroase nu sunt la fel de comune ca cele monogame, nu exista un contract cultural standard care sa se poata presupune ca exista. Intr-o relatie monogama, anumite lucruri sunt luate de la sine (fara a dormi cu alte persoane), care nici macar nu trebuie abordate in mod explicit; acestea sunt implicite si toata lumea din aceasta cultura intelege mai mult sau mai putin asta, indiferent daca le mentin sau nu. O relatie poli are mai putine setari implicite in aceasta privinta, astfel incat sarcina este pentru participanti sa delimiteze cu atentie ceea ce se asteapta de la unii la altii cu privire la ceilalti parteneri.

Cata responsabilitate morala ai pentru relatia lui Brook si Chris depinde foarte mult de doua lucruri: contractul care exista intre Brook si Chris si contractul care exista intre tine si Brook. Sunteti responsabil doar pentru mentinerea acestuia din urma, dar Brook trebuie sa insiste asupra intocmirii contractului dvs. astfel incat sa il onoreze pe primul. (Sau, daca acest lucru nu este posibil, Brook trebuie sa-l modifice pe primul astfel incat sa-l onoreze pe cel de-al doilea. Acesta nu este un proces simplu; implica timp si intoarceri; merita rabdarea tuturor pentru a gasi acordul, sau una dintre relatii va da.)

Deci: Ce nivel de responsabilitate aveti in relatia C & B? Aveti exact aceeasi responsabilitate fata de Chris ca si contractul dvs. cu Brook State. Nu exista nicio cerinta morala absoluta si obiectiva pentru ceea ce intra in contract, cu exceptia faptului ca tu si Brook sunt de acord cu acest lucru; si as spune ca povara morala este pentru Brook pentru ca se asigura ca cele doua contracte nu se exclud reciproc. Desigur, poti si ar trebui sa te ajuti cu asta, si sa te angajezi direct cu Chris este o idee grozava care va face viata tuturor mai usoara, dar nu este treaba ta (cu exceptia cazului in care contractul cu Brook solicita asta.)

Este imoral sa ceri ceea ce vrei, stiind ca poate rani cealalta parte? Nu. Nu este niciodata, niciodata imoral sa ceri ce vrei. Este responsabilitatea Brook sa se comporte intr-o maniera consecventa ambelor contracte (care ar putea implica spunerea „nu”) sau, daca acest lucru este imposibil, sa incerce sa schimbe contractele. Este de datoria ta sa ai rabdare si sa te intelegi cu acest proces, care poate fi plin de pasuri gresite si sa dureze un timp sa-ti dai seama; acest rahat este complicat si emotional si nu exista un plan cultural util pentru cum sa faci.

Acest lucru este important: cel mai rau lucru pe care il puteti face vreodata este sa spuneti ca aprobati un aspect al contractului dvs. cu care nu sunteti bine. Daca te simti dezechilibrat sau rau sau este ceva care nu te simte bine, nu ai doar dreptul, ci obligatia de a spune nu. Este foarte tentant sa spun bine cand nu este, din mai multe motive; sa par puternic si misto, sau din cauza faptului ca te simti rau pentru ca ai cauzat durere sau ca ai impins prea mult pe un alt punct sau … sunt aici pentru a spune ca inscrierea la lucruri care nu te simti bine este cruzime atat pentru tine cat si pentru tine partenerul tau, si va ajunge la final daca o faci.

Acest lucru este important si: daca incalci regula anterioara, care uneori este greu de pastrat, trebuie sa te ierti si sa incerci din nou. Nu toata lumea stie ce isi doreste imediat, iar a fi intr-o relatie poli poate implica ocazional sa descoperi ceea ce nu vrei in moduri dureros. Asta e ok. Respirati adanc, varsati cateva lacrimi, incercati sa aflati ce ati invatat si comunicati-l. Daca puteti face acest lucru impreuna intr-un mod pozitiv, veti fi mai puternic pentru greseli.

Ultima ta intrebare: este gresit sa consideri sentimentele tale mai importante decat cele ale lui Chris? Aceasta este una pe care as incerca sa o reformulez. Obiectiv, sentimentele tale nu sunt mai importante decat cele ale lui Chris, iar sentimentele lui Chris nu sunt mai importante decat ale tale. Dar, pentru ca esti blocat in creierul tau, cu inima si perceptiile tale si cunoasterea relatiei tale, esti abil sa te ocupi de a ta. Incercarea de a lua sentimentele lui Chris este o idee dezastruoasa, deoarece nu ai NICIUN IDEA ce se intampla acolo. Ar fi nepoliticos sa incerci. Este ca si cum ai fi directorul general al QFC si a lua decizii pentru Safeway vecin. Ce faci acolo? Nu stiti nimic despre Safeway. Ia-ti arma de pret si foile de calcul inapoi acasa si vorbeste cu proprii angajati.

Dreapta? Noroc, incurcat.

XOXO

RPM

Cum am facut? Lasa-ti adaugarile, reclamatiile si / sau exploitivele in comentarii. Si te rog, pentru dragostea lui Dumnezeu, scrie-mi o intrebare! Pana acum am raspuns 100% la intrebarile primite! [email protected]

Querent fara nume: Ok, deci profesorul meu de yoga aici este minunat. Mi-a dat cu piciorul in fund trei zile pe saptamana in ultimii doi ani, este inspirat si plin de tot felul de sfaturi de viata sanatoase si, in general, il ador si ador sa iau cursul lui. Sotia sa invata in studioul de alaturi, sunt casatoriti de 25 de ani si cam atat si sunt amandoi pe lista calitatilor de rascumparare din Oklahoma. 

Recent, o superba studenta de schimb si unii dintre prietenii ei au inceput sa ia clasa noastra. Cred ca toata lumea de orice gen dintr-o raza de zece mile este atrasa magnetica de ea, cu siguranta inclusa. Din nefericire, profesorul meu nu a fost crutat, a cedat in totalitate fierbintei sale, iar acum petrece cea mai mare parte a clasei oferindu-i diverse asistente ca o scuza pentru a o atinge – ceea ce pare mult mai putin decat el. Sunt sigur ca acesta este unul dintre pericolele si pericolele din viata oricarui instructor de yoga si nu-l cer cu adevarat zdrobirea ocazionala a unui student, dar ii iese putin din mana – el uita indicii, ignora pe toti ceilalti din clasa si, in general, face ca experienta de yoga foarte odihnitoare si centranta sa fie ceva incomod si incomod. O multime de alti oameni din clasa s-au plans, inclusiv despre acest student 

Ma simt foarte loial profesorului meu si ar fi nevoie de mult mai mult decat asta pentru a ma face sa nu mai merg la clasa lui. Este, de asemenea, o situatie temporara, din moment ce este, cum am spus, studenta la schimb, si nu va mai fi atat de mult timp aici. Deci … stau strans si o ignor, incerc sa respir prin iritarea mea si astept sa plece? Ii spun cu drag drag profesorului meu “hei! Ma faci inconfortabil, iar invatatura ta sufera.” ? El nu a facut asta cu nimeni altcineva de cand am inceput cursurile, asa ca nu cred ca este un obicei pentru el, dar mi-ar placea sa devina unul si chiar mi-ar placea sa fiu in masura sa acorde atentie in clasa. din nou. Ce ai face?

Buna intrebare! Acest lucru depinde intr-adevar de nivelul de confort cu interventia si de relatia cu profesorul. Avand in vedere ca situatia este in mod temporar temporara, nu este deloc o idee proasta sa o folositi ca scuza pentru a exersa aprofundarea focalizarii dvs. in fata iritarii. Miza este redusa, iar lucrurile se vor intoarce la normal in cele din urma si nu este nici responsabilitatea ta, nici afacerea ta. Respira adanc si asteapta.

Dar, daca tu, ca mine, savurezi o comunicare incomoda, capabila, excesiv de cinstita si cresterea pe care o inspira, ar trebui sa-ti inveti cu totul profesorul. Iata gandurile mele despre asta.

Sansele sunt bune ca nu cunoaste natura evidenta si distractiva a zdrobirii sale. Avertizandu-l cu privire la efectele asupra clasei sale, ii faci o favoare si, daca este un profesor la fel de bun cum ai spune ca este, ii faci o favoare intregii clase, pentru ca orice profesor care ii pasa va face cursul … corect atunci cand te confrunti cu o greseala. Si daca il poti avertiza intr-un mod plin de compasiune si intelegere, s-ar putea sa ai doar o sansa de a atenua o presiune emotionala grava asupra lui.

/ Speculatiile salbatice se intrepatrund: Faptul ca acest lucru interfereaza cu clasa in masura in care descrii poate indica faptul ca sentimentele sale sunt intense si poate putin in afara controlului sau. Intrucat majoritatea adultilor, in special cei care au facut-o in casatorie, au mai experimentat zdrobiri intense inainte, poate exista altceva in joc, care il determina sa reactioneze atat de mult. Ce se intampla daca se simte vinovat pentru reactia sa la aceasta femeie? Natura interzisa a sentimentelor sale si refuzul sau de a le accepta poate fi motivul pentru care se orienteaza spre niveluri incomode de atentie fata de ea – nimic nu ne seduce sa pierdem controlul ca ideea ca ceva este in afara limitelor. Daca este adevarat, o abordare normala si normalizanta („hei, omule, toata lumea are o amprenta asupra acestei femei, a ta afecteaza timpul de clasa, nu este mare lucru, total intelegator, Doar am crezut ca voi mentiona ca este vizibil ”) l-ar putea ajuta sa recunoasca ca sentimentele sale sunt acceptabile si normale, daca inspira smerenia si ca reactiile sale la acestea sunt controlabile. /speculatie

Indiferent daca arde vinovat de dorinta sau este pur si simplu neincrezator in jurul fetei frumoase, ii va fi util sa primeasca mesajul. Daca aveti ocazia sa asteptati dupa curs si sa vorbiti cu el singur, puteti sa-i adresati despre asta – daca exista prea multi oameni care raman dupa ore, trimiteti-i un e-mail.

Spune-i ca crezi ca este grozav si ca ai iubit clasa lui timp de doi ani. Spuneti-i ca trebuie sa comunicati cu el, deoarece aveti perceptia ca el petrece o perioada anormala de timp lucrand cu aceasta femeie de cand a intrat in clasa. Spune-i ca dezechilibrul in timpul petrecut si faptul ca alti oameni au observat-o si au mentionat-o, te fac inconfortabil in timpul orei. Cereti-i sa-i redistribuie atentia asupra celorlalti studenti. Spune-i, in timp ce mi-ai scris, ca acesta nu este un lucru care te va face sa incetezi sa vii, doar ceva ce ai observat destul de des in clasa incat solicita acest feedback. Multumeste-i ca a ascultat, anunta-l ca nu este o afacere atat de mare, reactioneaza la orice defensivitate cu intelegere.

Atentie: facand acest lucru, veti risca sa va faceti pentru prima oara de doua ori mai incomod pentru voi. El va fi mai constient de sine in jurul clasei viitoare si poate pentru restul claselor care contin elevul de schimb. Cu toate acestea, stai sa castigi o prietenie mult mai puternica cu el printr-o comunicare simpla si ai sanse foarte bune de a avea o clasa mai echilibrata. Colegii de clasa vor fi recunoscatori pentru schimbare.

Daca el continua acest comportament chiar si dupa o confruntare atat de directa, atunci nu este un profesor atat de bun ca si cum ai spune. Daca este pur si simplu tipul de batran murdar, care este complet nerefacut al preferintei sale pentru supermodele, este posibil sa fii doar din noroc, dar cel putin te-ai fi facut auzit.

Confruntarea cu el nu va fi usor social sau fara riscuri, dar este una dintre acele intalniri suculente care transporta energia potentiala pentru o schimbare reala pentru ambii participanti. Nu este singura modalitate de a gestiona situatia, dar ar fi o miscare curajoasa, misto si te-as saluta pentru asta.

Mult noroc! Daca o faci, lasa un comentariu si anunta-ne cum a mers!

xoxo

RPM

Aveti ceva de adaugat la acest raspuns? Lasa un comentariu! Alte intrebari acolo? Trimiteti intrebari prin e-mail la [email protected]. Multumesc pentru citit!