Dupa o despartire, asteptati ca veti merge mai departe. Dar daca nu poti? Ce se intampla daca impulsul de a gandi un fost a devenit consumator – luni, chiar ani mai tarziu? Ce se intampla daca nu dispare niciodata?
Veti gasi cativa suferinzi ai acestei greutati speciale pe subredditul „Limerence”, un panou de mesaje in care cei inrosi si obsedati isi dezgolira sufletul. Unii pur si simplu nu se pot opri sa se gandeasca la zdrobirile lor nerecomandate: „ Ma gandesc probabil la ea de o suta de ori pe zi ”, a scris un utilizator, „chiar inainte de a merge la somn si imediat dupa ce s-a trezit”.
Altii raman bantuiti: „ Au trecut 14 ani [ca am fost obsedat de ea]”.
Si pentru cativa ani, supararea ia o intorsatura mai intunecata: „Ce rost are sa traiesti daca 1) Nu-l pot avea niciodata si 2) Nu pot sa trec niciodata peste el?
Psihologul Albert Wakin, profesor la Universitatea Sacred Heart, si-a petrecut o bucata din cariera studiind acest tip de suferinta de lovelorn. El considera ca problema este destul de comuna incat este timpul ca domeniul psihologiei sa recunoasca oficial ca iubirea poate fi scapata de sub control si poate intra pe taramul patologiei. El spera ca dragostea obsesiva sau „limerenta” va fi inclusa intr-o editie viitoare a Manualului de diagnostic si statistic al tulburarilor mintale ( DSM ), desi se indoieste ca va trai ziua urmatoare: cercetarea in psihologie si neurostiinta are doar a inceput sa inteleaga de ce romantismul are o apucare atat de puternica – si de ce, pentru toti oamenii care pot ajunge in cele din urma la o despartire, exista unii care nu pot.
In 2007, o studenta s-a apropiat de Wakin dupa curs cu o intrebare de psihologie de felul acesta: de ce, se intreba cu voce tare, nu putea sa treaca peste acest tip? Nici macar nu-i placea lui – si totusi se gandea la el constant; se simtea de parca avea nevoie de el.
Luptele studentului, isi aminteste Wakin, l-au transportat instantaneu in anii ’70, cand era profesor tanar la Universitatea din Bridgeport. La vremea respectiva, unul dintre colegii sai din departamentul de psihologie, Dorothy Tennov, a investigat etapele timpurii ale relatiilor romantice – perioada in care simti un dor extrem si incontrolabil pentru cealalta persoana, cand oamenii se descriu ca fiind „obsedati”, „dureri” , „nevoias”, „iubitor”.
Era o senzatie atat de ciudata si puternica, remarca Tennov. De asemenea, parea sa fie universal. Si totusi, atat de putin despre asta a fost inteles.
Ea a inventat un termen pentru acest fel de dragoste – limerence – si in 1979 a publicat o carte, Love and Limerence , care a detaliat concluziile din interviurile sale cu peste 500 de oameni indragostiti.
Raspunsul din partea comunitatii academice a fost calduros.
„ Pe termen Tennov lui [ limerence ] rezultatele de la o lupta de 10 ani pentru a evoca un concept care descrie in mod adecvat” dragostea romantica,“un profesor al BYU pe nume Spencer Condie a scris in Social Science Quarterly . “Semnificatia acestei carti este in mare masura semantica decat stiintifica.”
Cu alte cuvinte: Great, s O ai petrecut un deceniu venind cu un cuvant pentru ceva despre care stim deja . Atitudinea lui Condie reflecta ceea ce simteau multi la acea vreme despre studiul iubirii: ca era banala, poate chiar imposibila.
“Alegerea mea pentru cea mai mare risipa de bani ai contribuabilului … trebuie sa fie risipirea de 84.000 de dolari a National Science Foundation pentru a incerca sa aflu de ce oamenii se indragostesc”, a declarat senatorul din Wisconsin, William Proxmire, intr-un comunicat de presa din 1975. “Nimeni – nici macar Fundatia Nationala de Stiinta – nu poate sustine ca indragostirea este o stiinta.”
Chiar si astazi, multi implicati in studiul iubirii recunosc ca poate fi dezordonat, mai ales cu natura alunecoasa a cuvantului in sine.
„Dragostea este aceasta amalgamare de sentimente si emotii si comportamente diferite, iar stiinta ii place sa reduca lucrurile la cele mai testabile unitati pe care le puteti gasi”, mi-a spus Jeanette Purvis, doctorand la Universitatea din Hawaii, care realizeaza un studiu pe Tinder. „Daca te intreb si o intreb pe sora mea care este iubirea, fiecare ar putea spune lucruri diferite”.
Si totusi, Tennov, in explorarea efectului intoxicant al iubirii, parea sa fie pe ceva: „Scrisori revarsate de la cititorii care au confirmat concluzia cartii”, a scris ea in prefata reeditarii din 1999 a Iubirii si a Limerentei .
Speranta sa, a adaugat ea, a fost ca „cercetarile directionate asupra factorilor fiziologici asociati cu calea vor rezolva problema”.
Psihologul social al Universitatii din Hawaii, Elaine Hatfield, este un pionier al studiului stiintific al iubirii si relatiilor. In anii 80, a dezvoltat scara iubirii pasionale, un chestionar conceput pentru a determina intensitatea sentimentelor romantice ale cuiva.
Iubirea si pasiunea pline de pasiune, mi-a spus Hatfield, sunt „la fel”. Una dintre descoperirile lui Hatfield este aceea ca iubirea pasionala este una „inalta” – dar la fel ca si cu toate inalte, este trecatoare. La majoritatea oamenilor, pe masura ce se dezvolta o relatie, dragostea pasionala va disparea, iar un alt tip de iubire – iubirea de companie, o emotie asociata cu atasament si angajament – isi ia locul.
Se pare ca „inaltul” este un descriptor apt, neurologic vorbind. La sfarsitul anilor ’90, neurologii Lucy Brown si Helen Fisher au vrut sa vada ce se intampla exact in creierul oamenilor in faza de dragoste pasionala a unei relatii. Au recrutat participanti care au obtinut scoruri peste medie pe scara iubirii pasionate a lui Hatfield, i-au introdus intr-o masina fMRI si i-au facut sa fantaseze interesul lor romantic.
In subiect dupa subiect, o parte a creierului s-a luminat constant: zona bogata in dopamina, substanta chimica care semnaleaza o recompensa si provoaca euforie. Este aceeasi zona care este activata atunci cand esti pe anumite medicamente, cand mananci mancarea gustoasa sau cand dai jos un pahar cu apa dupa un jog.
Aici, in cele din urma, au fost cativa dintre „factorii fiziologici” la care Tennov sperase, o explicatie de ce limerenta a avut un efect atat de puternic asupra gandurilor si actiunilor voastre. Fiecare amintire a lucrului pe care il doriti activeaza bucla de recompensa a creierului: o dorinta, urmata de nevoia de a o implini. De aceea, cand tocmai ati inceput sa va intalniti cu cineva, ati putea reciti un text publicitar greata. De aceea, consilierii in casatorie vor cere cuplurilor care nu „mai simt scanteia” sa se gandeasca la prima data cand s-au indragostit.
De asemenea, este motivul pentru care, dupa ce te-ai despartit de cineva, sa fii amintit de fostul tau te face atat de mizerabil.
„A face obiectul unui dumping este ca si cum te-ai retrage de la orice drog de abuz”, mi-a spus Brown. „Si ceea ce stim despre incercarea de a renunta la medicamente este ca nici nu vrei sa vezi medicamentul”.
Din perspectiva caii de recompensare a creierului, dilema tuturor relatiilor, spre deosebire de medicamente, este aceea ca implica, bine, oameni . “Daca o persoana este dependenta de alcool, nu va faceti griji daca va fi disponibil alcool”, mi-a spus Wakin. „Cand esti dependent de o alta persoana, nu poti controla daca vor fi acolo pentru tine.
Facebook, din acest motiv, poate fi un camp minier. Cand o fotografie a fostului tau apare pe Feed-ul dvs. de stiri, bucla de recompense a fost activata. Esti simultan titilat si devastat; tanjesti dupa ceea ce ai avut odata, doar pentru a dispera din cauza probabilitatii ca se pierde pentru totdeauna. (La sfarsitul anului trecut, Facebook a inceput pilotarea unui instrument de „pauza”, care permite utilizatorilor sa impiedice temporar aparitia exe-urilor pe News News sau pe lista lor de chat.)
In 2007, dupa ce studentul lui Wakin i-a amintit de munca lui Tennov, el a primit numarul lui Tennov si i-a lasat un mesaj. Cateva luni mai tarziu, telefonul sau mobil a sunat. Era fiul lui Tennov. Dorothy murise de curand, a spus el, dar daca Wakin ar fi vrut sa vina la Delaware, unde locuise, el putea sa examineze toate cercetarile pe care le facuse inainte si dupa publicarea lui Love and Limerence .
poze porno
porno pe ascuns
cel mai frumos film porno
paroase porno
film porno budoar
olgun porno
fete violate porno
actrite filme porno
porno lins
filme porno zoofili
filme porno cu tripla penetrare
filme porno desene
giochi porno
filme porno cu bunicute
programe porno
prins porno
porno rama
porno cu sperma in pizda
porno ejaculare pe pizda
filme porno cu fete de 16 ani
Asa ca Wakin si un student grad au urcat intr-o masina, au coborat pe I-95 pana la casa fiului lui Tennov, langa plaja Rehoboth, si au inceput sa plombeze cu dulapurile de duzina in plus, umplute cu hartiile lui Tennov.
In curand i-a fost clar lui Wakin ca ideea initiala a lui Dorothy despre pastorire trebuia modificata.
„Acest„ lucru ”pe care l-am propus sa il studiez, scrisese ea in Iubire si Limerenta ,„ a fost o conditie normala, nu o stare patologica ”. Insa Wakin a observat ca, pentru mai multe persoane pe care le-a intervievat, sentimentele asociate cu limerenta – gandurile constante, schimbarile de dispozitie si nevoia de reciprocitate – au durat mai mult de sase luni. Si cand au facut-o, a fost intotdeauna in detrimentul relatiei. Aceasta nu era o stare normala.
„Aproximativ patru, cinci, sase luni – ceea ce se intampla intr-o relatie sanatoasa este ca lucrurile se stabilesc, devin mai calme”, a explicat Wakin. Are sens; asa cum a putut sa arate Elaine Hatfield, iubirea pasionala va deveni, de obicei, iubire insotitoare. Dar intr-o „relatie limita”, nevoia celeilalte persoane nu s-a intensificat decat. Dupa cum a spus Wakin, a fost „o variatie de dragoste”.
Si poate fi devastator. Obiectul obsesiei va obtine de obicei toata atentia si nevoia, dar incercarile de a crea distanta – pana la includerea unei despartiri – nu fac decat sa inrautateasca obsesia. In cele mai grave cazuri, a spus Wakin, persoanele cu care este chestionat si despre care vorbeste isi vor avea partenerii (sau ex-ii) in minte pana la 95 la suta din timp.
Exactul tip de jocuri dinamice este redat pe subredditul de limerence: ” Treptat, conversatiile noastre au inceput sa se simta unilateral. Le-am initiat mai des, nu vor dura atat de mult”, a raportat un utilizator. “Nu m-am putut concentra pe aproape altceva decat pe el si cand vom vorbi din nou.”
Pana acum, cercetarile asupra acestor sentimente s-au incadrat in doua categorii. Wakin, Tennov si altii au documentat gandurile obsesive ale celor aflati in istoria limerentei, in timp ce studiile neuroimagistice ale lui Brown si Fisher au evidentiat relatia dintre iubirea pasionala si calea de recompensare a creierului. Dar Wakin considera ca este necesar sa le punem pe cele doua. El propune ca cei care sufera cel mai mult se lupta cu un fel de tulburare dubla: un fel de reactie obsesiv-compulsiva la obiectul afectiunii lor si o dependenta de ei.
„Unul dintre aceste doua lucruri nu este suficient”, explica el. „Este o combinatie”. Si aceasta combinatie pe care incearca sa o arate intr-o serie de studii imagistice pe creier.
Nici dragostea obsesiva nu face discriminari. „Suntem increzatori in acest lucru”, spune Wakin. „Se poate intampla cu oricine”.
Dar exista una dintre problemele de a lua-o in serios. Multi suferinzi nu au istoric de boli psihologice, asa ca nu vor sa creada ca ceva nu este in regula cu ei. Si pentru ca iubirea poate fi atat de satisfacatoare si pozitiva, exista o rezistenta la ideea ca orice aspect al experientei ar trebui patologizat. Pentru Wakin, este dificil sa-i convingi pe oameni ca nu incearca doar sa-i mangaie pe oameni care trec printr-o despartire proasta.
Cu toate acestea, spera ca intr-o zi sa-l vada inclus in DSM („inelul de aur final”, a spus el) – numirea acestuia il va face real si va promova dezvoltarea strategiilor de tratament. Dar DSM este un document viclean, un compromis al intereselor concurente si al lobby-ului intens. (Dupa cum scrie psihologul Gary Greenberg in The Book of Woe: The DSM and Unmaking of Psychiatry , daca vorbesti cu oricine a lucrat la cea mai recenta versiune a DSM , ei vor spune ca diagnosticul si criteriile ghidului sunt doar „fictive. placeholders “sau„ constructe utile. “)
Deci, deocamdata, e-mailurile continua sa se scurga in inbox-ul lui Wakin, cel putin o jumatate de duzina pe saptamana.
„Raspund la fiecare in parte”, spune el, „si imi ofer intotdeauna scuze ca cercetarea nu mai este in continuare”.
Science of Us este o fereastra inteligenta, dar jucausa, catre cea mai recenta stiinta privind comportamentul uman, cu scopul de a lumina, de a distra si de a oferi informatii utile care pot fi aplicate vietii de zi cu zi.
