Inscrieti-va la Newsletterul gratuit al Meridianului, va rugam sa CLICITI AICI

Da, te-am inselat … Te iubesc, dar nu mai sunt indragostita de tine … Sunt dependent de pornografie si nu pot renunta … Esti o persoana oribila … Nu mai cred in Dumnezeu si parasesc biserica si tu.

Cuvinte dure ca acestea sunt devastatoare atunci cand se striga la un sot care se agata de o casatorie dezvaluita. Ele pot semnala inceputul sfarsitului. Adesea sunt sfarsitul.

Array

Ele pot fi indicatori verbali de luni sau ani de tradare care, in cele din urma, se desprind de o legatura odata lansata cu vise de iubire eterna, inspirata divin.

Divortul, in special in Biserica LDS, zdrobeste multe victime – cuplul, copiii, parintii si bunicii, fratii. Cel putin unul dintre sotii ale caror vise se termina odata cu despartirea este lasat cicatrizat, speriat si fara speranta.

Divortul a parut de mult o consecinta trista, dar indepartata a lumii noastre seculare. Dar, din ce in ce mai mult, s-a rupt in inima multor membri multi credinciosi ai bisericii.

In urma cu cateva luni, m-am simtit impins sa scriu pe acest subiect care ma preocupa de ceva vreme. Propunand ideea unui prieten divortat, am fost surprins de raspunsul ei: „Ce iti da dreptul sa presupui ceea ce simt sau sa vorbesc in numele meu?” a cerut ea.

Punctul ei a fost valabil: sunt casatorit fericit de 35 de ani si nu sunt expert clinic in divort. Dar in ultimii patru ani, fiul meu cel mai mare a divortat si altul a murit brusc, asa ca am inteles durerea. De asemenea, predau comunicarea globala si cultura la BYU. Aceste domenii includ conceptul de voce – reprezentare publica pentru cei care au fost marginalizati de un anumit curent cultural.

„Este posibil ca vocea sa fie critica pentru cei divortati?” L-am intrebat pe prietenul meu. „Oamenii divortati din biserica au nevoie de cineva care sa-si sustina preocuparile fata de ceilalti membri si lideri?”

Prietenul meu a fost de acord ca un astfel de efort ar fi de ajutor celor ale caror casatorii si vieti au fost distruse. De atunci am ascultat zeci de membri ai bisericii divortate. Multi au spus ceva de genul: „Niciodata intr-un milion de ani nu am crezut ca voi avea de-a face cu urma divortului meu; acum nu stiu unde sa ma intorc.

Si asa este despre acest articol – un campion in afara acestor persoane.

Divortul poate fi mai devastator decat moartea subita a unui fiu sau chiar a unui sot. In timp ce o astfel de pierdere este cu siguranta dureroasa pentru cei ramasi, putem fi linistiti cu amintiri calde despre cei plecati pentru restul vietii noastre. Divortul este opusul; forjeaza un traseu mancat de ranire, tradare si confuzie, si movile de indoiala de sine, furie si incertitudine. Pierderea si singuratatea sunt la fel de reale ca o moarte, chiar daca acesta adaposteste si o anumita usurare din haosul dureros al casatoriei.

In biserica LDS, durerile unei despartiri se pot agrava daca o sectie nu se ralieaza in jurul victimei pentru a oferi ajutor continuu iubitor. Din pacate, cultura noastra pare sa creasca disconfort cu divortul si, adesea, membrii sunt reticenti sa inteleaga acele suflete care striga pentru intelegere si iubire.

Dupa cum a explicat Lisa McDougle, o membra fidela a bisericii de multa vreme, „Cand moare cineva, fiecare aduce o caserola; odata cu divortul, nu primesti o caserola. ”

De ce este dificil pentru cei care trec prin divort sa experimenteze caldura primitoare necesara membrilor membrilor bisericii? Este important ca membrii si liderii care nu au divortat sa inteleaga acest lucru, pentru a putea face mai usor debarcarea. Iata, totusi, cateva motive pentru dificultatile:

Asteptari spulberate: tineretul LDS, in special fetele, invata ca casatoria in templu este poarta catre o viata de basm – nu doar un pas intr-o calatorie ondulanta acasa catre Tatal Ceresc, ci un scop in sine, cu atentie scazuta asupra viitorului inevitabil provocari. Aceasta abordare poate crea dureri de inima pentru femeile care nu gasesc niciodata printul fermecator. Este devastator pentru cei care nu – l gasesc, sa se angajeze casatorie, si apoi a se vedea ca se destrame, de multe ori cu acel Prince ca faptas sef.

Nepotrivit cultural: dupa divort, unde se potriveste intr-o biserica care se invarte in jurul casatoriei? In sala actuala, unde nou divortat se simte brusc judecat si izolat? O femeie a spus: „A trebuit sa ma uit la parerea de mila sau la intrebarea jignitoare,„ a cui a fost vina? ”” Ce zici de un cabinet de simplu? Astfel de unitati promoveaza intalnirea si imperecherea – acum respingatoare fata de o persoana divortata. Si, odata ce cuvantul se raspandeste in mod inevitabil („este divortat, ea este marfa deteriorata…”), devine usor sa simti o examinare nedorita.

Revenirea la parinti este adesea un pas inapoi si ridica stigme similare unui misionar care se intoarce devreme si se confrunta cu membrii care nu stiu sa reactioneze. Cativa mi-au spus ca au fost nevoiti sa se mute, uneori cu costuri mari, intr-o sectie unde nimeni nu ii stia si ca pot incepe din nou.

(Fals) sentimente de esec : dezamagirea este fireasca atunci cand un efort vital esueaza. Dar, deoarece casatoria este o institutie sacra care necesita mari investitii emotionale, prabusirea ei determina o suparare sporita imens. Chiar si atunci cand lucrurile se prabusesc din pornografie, infidelitate sau abuzuri ale sotului, esecul pur ridica indiscutabila indoiala de sine: Am facut ceva gresit? As fi putut fi o sotie (sau un sot) mai buni, asa ca nu ar fi trebuit sa abuzeze sau sa ma insele?

Femeile pot fi vulnerabile la comparatii – in special la imaginile pornografice din mintea sotului lor. In aceste conditii, este greu sa fii convins emotional (daca nu logic) ca ea nu a reusit; ea a fost nedreptatita. Terapeutul profesionist, Dean Byrd, a raportat ca, de asemenea, barbatii simt un sentiment profund de esec personal dupa divort si adesea poarta o povara suplimentara de a-si ascunde profund emotiile.

Distrugerea increderii : Divortul genereaza furie si sentimente de tradare fata de celalalt partener. Cand acest partener este un barbat, toti barbatii pot fi vazuti ca surse de durere si neincredere. Una dintre cheile pentru a ramane inradacinata in biserica dupa divort este relatia de incredere cu un episcop si profesori buni de casa. Acest lucru poate fi problematic pentru femei nu numai pentru ca acestia sunt barbati, dar adesea sunt si prieteni ai fostului sot si, prin urmare, probabil ca sunt inclinati sa fie simpatici cu parerile sale. Daca nu este tratata cu atentie, o astfel de situatie poate ridica complexitati care pot compune sentimentele tradarii si trimite o victima a divortului catre alte mijloace de confort mai simpatice.

Crestere a securistilor seculare: Din pacate, aceasta simpatie vine adesea in afara bisericii. Un sondaj efectuat pe 1.000 de membri divortati a descoperit ca, din zece surse diferite de sprijin post-divort, „prietenii non-membri” ocupa locul doi doar la membrii familiei. Aceasta inseamna ca respondentii au simtit mai mult ajutor in afara bisericii decat de la episcopi, presedinti ai Societatii de Alinare si fosti lideri ai barbatilor tineri sau ai femeilor.

Un astfel de sprijin poate fi de la prieteni de lunga durata sau de pe Internet si de pe social media. De obicei, interactiunile de acolo au indemnat o persoana divortata sa scape de judecatile percepute in biserica si sa fie „liberi”, asa cum au impartasit unii membri divortati. Daca credinta cuiva nu ramane solida, este usor sa cedam la cresterea vitriolului digital care pune la indoiala invataturile Evangheliei si actiunile bisericii.

Ce pot face deputatii

Aceste categorii reprezinta doar cateva dintre punctele cruciale care pot dovedi diferenta dintre a ramane credinciosi sau a lasa in urma lumina si bucuria Evangheliei. Exista si mai multe vulnerabilitati: instabilitate, singuratate, provocari morale, preocupari financiare, etc. Daca nu sunt intelese si tratate in mod sensibil, aceste probleme pot deveni pene de angoasa si cinism. Atunci este de inteles ca o persoana divortata ar pleca inactiva sau ar parasi biserica. Un studiu a sugerat ca mai mult de jumatate dintre membrii divortati parasesc activitatea bisericii, cel putin pentru o perioada.

Prin urmare, acest articol este scris pentru a nu fi instruit sau scutit de persoane divortate. Exista resurse deosebite pentru asta: discutii pe site-ul lds.org al bisericii; site-urile web ldsdivorcesurvivors.com, ldsdivorce support.com , create si intretinute de Lisa McDougle mai sus mentionate; Grupul de Supravietuitori de Divorti LDS pe Facebook (un grup inchis, dar cei care au nevoie vor fi bineveniti); grupul twitter [email protected] _McDougle ; si altele. In schimb, acest articol este creat in speranta ca membrii si conducatorii unitatilor locale ale bisericii vor intelege mai bine susceptibilitatile in timpul divortului.

Iata, asadar, cateva sfaturi pentru sprijinul membrilor:

  • Nu judeca. Divortul este neobservant; judecata neprihanita de sine nu face decat sa inrautateasca. In realitate, atunci cand o casatorie se desparte, nu este treaba cuiva a carei vina a fost sau de ce s-a intamplat; ceea ce conteaza este cum sa alimentati in ridicarea pieselor.
  • Daca ati fost prieten inainte de divort, ramaneti prieten dupa aceea; daca nu erai prieten inainte, deveniti unul.
  • Vorbeste cu persoana respectiva si asculta empatic si ia-ti in serios preocuparile; ei sunt inca copii ai lui Dumnezeu si au nevoie disperata de validare si sprijin.
  • Nu pry; lasa persoana divortata sa imparta informatii pe masura ce el sau ea devin pregatiti.
  • Cand este cazul, atinge-i pe individ – atingerea este o nevoie umana fundamentala si, odata cu despartirea casatoriei, ei pierd acea „imbratisare calda”.
  • Ia-l sau ea o caserola!

Cu ezitare, am si sugestii pentru conducatorii preotiei. Am fost episcop si sunt bine constient de faptul ca, desi sunt supusi greselilor umane, episcopii si presedintii de miza au, de asemenea, acces la inspiratie care, in unele ocazii, pot contrazice acest sfat.

Cu toate acestea, in general, ar fi bine ca liderii preotiei sa :

  • Fii sensibil la casatoriile aflate in pericol. Mai ales urmariti semnele de abuz. Abuzul poate fi afectat atat de emotional incat sa le nege victime. Puneti intrebari directe: Se infurie cand nu performati in modul „corect”? Ati pierdut legatura cu prietenii si familia? Esti capabil sa iesi si sa faci ceva pentru tine din cand in cand? Ati dori sa mentionez ceva in special sotului dumneavoastra? Toate acestea sugereaza steaguri rosii majore intr-o casatorie abuziva. In manual este prezentata o diagrama numita roata de abuz ; Va rugam sa-l utilizati in interviuri relevante.
  • Intalniti-va cu individul deseori, inainte si dupa un divort, pentru a evalua nevoile temporale sau financiare, sentimentele despre evanghelie, posibile crize de credinta si alte probleme.
  • Aveti in vedere cu tarie, daca este necesar, contributia la obtinerea unui consilier profesional; majoritatea episcopilor nu sunt instruiti sa faca consiliere. In sesiunile voastre, ramaneti la nevoile temporale si spirituale si pur si simplu intrebati cum merg lucrurile cu consilierul.
  • NU luati agentia divina si luarea deciziilor pentru individ; da sfaturi, dar lasa decizii reale individului si propriei lor revelatii.
  • Alocati profesori excelenti de acasa care au intelepciune si experienta in viata; in cazul unei femei, luati in considerare atribuirea unei echipe de sot si sotie.
  • Cu exceptia motivelor de nedemnitate specifica, NU eliberati un individ divortat de la apelul sau; acest lucru compune doar sentimentele de esec si de izolare.
  • Asigurati-va ca membrii sectiei fac dus individului cu dragoste – nu mila.
  • Poate doriti sa le anuntati ca exista un sprijin real in comunitatea membrilor LDS divortati. Le puteti consulta site-ul web ldsdivorcesurvivors.com, grupul securizat Facebook, LDS DIVORCE SURVIVORS sau grupul Twitter: LDSDivorce [email protected] _McDougle. Desi nu sunt avizate oficial de biserica, toate sunt resurse grozave in care un membru divortat poate gasi oameni care au supravietuit si chiar au prosperat in Evanghelie sub aceleasi provocari.

Divortul este cu siguranta unul dintre numeroasele incercari majore care asediaza membri credinciosi ai bisericii cu temeri si indoieli. Aceasta problema afecteaza membrii de toate varstele, toate categoriile de viata, fiecare nivel financiar si in toate etapele de membru si conducere. Departe de a-i izola si judeca pe cei ale caror vieti sunt rupte de divort, membrii trebuie sa-i inveleasca in patura linistitoare a iubirii. Facand acest lucru, ei si toti ceilalti membri vor afla mai multe despre dragoste si se vor apropia mult mai mult de Mantuitorul – si vom pierde mai putini dintre cei mai pretiosi copii ai Mantuitorului.

ARTICOLE SIMILAREDE LA ACELAȘI AUTOR