Daca ar trebui sa alegem un singur sfat pentru a face sex mai placut, ar fi „uita sfaturile sexuale”. Iata de ce.

Am mai scris despre cum ne sunt solicitate adesea „sfaturi sexuale finale” de catre jurnalisti. Gemu mereu cand se intampla asta, deoarece ceea ce trebuie sa spunem despre sex nu este cu adevarat despre „sfaturi de top”, deoarece lucrurile diferite functioneaza pentru oameni diferiti. Cu toate acestea, pe masura ce am discutat despre asta, ne-am dat seama ca avem un singur sfat important, care este „uitati sfaturile sexuale”!

Ne dam seama ca ne petrecem mult timp – ca educator sexual si terapeut sex – ajutand oamenii sa dezvaluie ceea ce au invatat din sfaturile sexuale, pentru ca asta trebuie sa se intample inainte de a putea sugera ceva nou.

Ce gasim in educatia sexuala si terapia sexuala

Cand Justin merge in scoli pentru a invata sex ed, el constata adesea ca elevii sunt adesea plictisiti de educatia sexuala si suspecta de ceea ce implica de fapt. Au fost invatati mesaje simpliste despre sex, dar fara sfaturi reale. De exemplu, „obtineti consimtamantul lor” fara niciun sfat despre cum puteti avea o conversatie de consimtamant. Sau li s-au aratat imagini oribile cu ITS pentru a-i speria sa nu faca sex sau astfel incat „sa poarte intotdeauna prezervativ”. Sau i se spune in permanenta despre riscurile unei sarcini neplanificate, indiferent de tipul de sex pe care il pot avea sau cu cine.

In educatia sexuala, oamenii sunt invatati ca sexul „corect” sau „normal” este penisul in vagin (si ca acest lucru este riscant si nu este foarte placut).

O mare parte din ceea ce tinerii indeparteaza de la educatia sexuala este ca este inerent riscant, nu prea placut si ca sexul este doar despre penis in vagin. Asadar, multe din ceea ce Justin trebuie sa faca este sa anuleze daunele cauzate de o educatie sexuala precara, inainte de a putea chiar sa inceapa sa ofere ceva diferit. (Pentru un exemplu de educatie sexuala si relatii mai buna, consultati linkurile de mai jos).

In mod similar (si foarte mult legat de asta) in terapia sexuala, Meg-John constata ca, cu multi clienti, cea mai mare parte a muncii este despre dezvaluirea mesajelor proaste pe care le-au primit despre sex in sfaturile sexuale si, uneori, de la alti terapeuti. De exemplu, oamenii vin adesea cu tot felul de idei despre sexul „normal” sau „adecvat” (vezi mai sus). Sau cat de des „ar trebui” sa faca sex cu un partener si cum ar trebui sa functioneze corpurile lor. Toate acestea se adauga stresului lor, iar oamenii sunt adesea usurati sa descopere ca este in regula sa facem sex cum, cand si daca vor ™ ????

Acordand jurnalisti „Sfaturi despre sex”

In timp ce am incercat sa scoatem cuvantul despre cartea noastra Enjoy Sex, am descoperit o problema similara. Jurnalistii (cu exceptia lui Frankie Mullin), editorii si producatorii de programe par sa nu-si dea seama cat de important este sa conteste ideile existente despre sex, dar merg direct in a oferi sfaturi care se bazeaza pe fundatii cutremuratoare.

De exemplu, atunci cand ni s-a solicitat sa oferim cele mai bune sfaturi pentru un articol din revista, am raspuns ca sfatul nostru cel mai important este sa „ne gandim ce inseamna noi prin sex”. Am explicat ca suntem cu totii constransi de idei limitate despre ceea ce conteaza ca sex. Asa ca am oferit sfaturi practice despre cum oamenii ar putea sa-si extinda intelegerea si sa incerce diferite lucruri – cum ar fi o lista „da, nu, poate”.

Majoritatea sfaturilor sexuale nu functioneaza pentru majoritatea oamenilor si, de fapt, este mai greu sa se bucure de sex, nu mai usor.

La publicarea articolului, sfaturile noastre au fost sub-intitulate „Climax Creative”. Acesta a fost prezentat ca „reluarea experimentarii din primele zile, aducandu-se reciproc la orgasm in moduri creative care nu implica sex penetrativ”. Sectiunea a prezentat versiunea noastra de „da, nu, poate” liste, dar contextualizat acest lucru ca o modalitate de a „incerca sa culmeze intr-un mod diferit, in loc sa revina la ceea ce stii”. Dupa cum stie oricine ne-a citit cartea sau site-ul nostru, noi contestam cu tarie aceasta abordare orientata catre obiectiv in ceea ce priveste sexul, unde este vorba despre obtinerea unui orgasm. Acest sfat nu functioneaza pentru multi oameni si, in mod paradoxal, adesea face mult mai dificil sa obtineti si un orgasm!

De ce ar trebui sa uiti sfaturile sexuale

Meg-John a cercetat peste 60 de carti de consiliere sexuala inainte de a incepe sa lucram impreuna. Ei au descoperit ca o mare parte din sfaturi au fost de dimensiuni unice, potrivite pentru toate pozitiile sau tehnicile sexuale. Decat sa vorbim despre consimtamant si despre sfaturi de comunicare a fost despre ceva pentru o alta persoana. Accentul a fost pus pe a face sex penisului in vagin si a obtine orgasme, mai degraba decat sa deschida diferite tipuri de sex si experiente. Acest lucru exercita de fapt multe presiuni asupra oamenilor pentru a face anumite tipuri de sex in moduri care ingreuneaza de fapt sa se bucure de sex.

Nu exista un sfat de sex universal care sa functioneze pentru toata lumea. Asa ca uitati sfaturile sexuale si acordati-va ce fel de sex va poate dori

Acesta este motivul pentru care punctul de plecare al tuturor sfaturilor noastre este de a contesta aceste tipuri de mesaje. Cu totii avem corpuri si experiente diferite, deci nu poate exista un „sfat de sex” universal care sa functioneze pentru toata lumea. Deci, in loc sa scriem o alta carte sau site web despre asta, incepem cu voi. Vrem sa va ajutam sa va aliniati tipurilor de experiente sexuale pe care poate ca doriti sa le aveti. Cele mai multe alte sfaturi despre sex sunt sa va spun despre tipurile de sex pe care ar trebui sa le aveti. De aceea, sfatul nostru este sa „uitam sfaturile sexuale”.

Nu uita sfaturile sexuale de la acesti oameni

Exista unii oameni care ofera sfaturi sexuale foarte bune, iata cateva care ne inspira

Pentru educatie sexuala si relatii cu adevarat uimitoare (si gratuita), mergeti la DO… SRE pentru scoli. Contine planuri de lectie si tone de sfaturi pentru profesori cu privire la modul de livrare a SRE. Justin a fost unul dintre scriitorii principali ai materialelor pentru acest lucru, impreuna cu Alice Hoyle cu MJ in calitate de consilier.

Cercetarea facuta de MJ este pentru aceasta publicatie viitoare:

Barker, MJ, Gill, R., & Harvey, L. (viitoare, 2017). Intimitate mediata: sfaturi sexuale in cultura media. Londra: Polity.

Daca va place sunetul sfaturilor noastre sexuale si doriti sa ne cumparati cartea sau zinele, mergeti aici

ARTICOLE SIMILAREDE LA ACELAȘI AUTOR