Am 34 de ani si sunt alaturi de partenerul meu de aproape trei ani. Desi la inceput ne-am certat mult, am lucrat la problemele noastre si acum avem o relatie foarte „confortabila”. Am cumparat un apartament impreuna anul trecut si am coexistat foarte fericit de cele mai multe ori. Mi-as dori sa am un copil si sunt constient ca nu devin mai tanar. Totusi, in ultimul an am fluctuat intre dorinta de a avea un copil cu acest barbat si a nu fi sigur daca este The One.
Cand ne-am intalnit prima data, eram nefericit, singur si putin salbatic. El si-a propus sa ma „salveze” si gandindu-ma la momentul acela ca cel mai bun lucru pentru mine va fi o relatie, l-am lasat. De atunci m-am ingrijorat ca alegerea mea a fost propulsata mai degraba de nevoie decat de dorinta, desi recunosc ca sunt cel mai fericit si cel mai echilibrat de care am fost ani de zile.
Problema este ca viata noastra sexuala nu a fost niciodata geniala – la un moment dat chiar am simtit ca viata mea sexuala s-a terminat. Am avut o scurta aventura acum cateva luni, care m-a asigurat ca nu este cazul, dar sunt constient ca sexul nu este totul si nu vreau sa repet acest comportament.
Imi iubesc partenerul, dar nu sunt sigur ca sunt indragostit de el. Sunt plin de gandul ca pot gasi pe cineva care bifeaza toate casetele. Dar timpul bifeaza si mi-e teama ca, daca ne despartim, mi-ar fi dor de el teribil si sa nu-mi gasesc in niciun caz partenerul ideal.
Ar trebui sa stau si sa lucrez la relatia noastra sau sa plec acum inainte sa fie prea tarziu pentru fiecare dintre noi sa gasim domnul sau doamna corect?
Nu exista asa ceva, dl
Obtineti o strangere de sarcina – nu exista niciun lucru precum domnul drept. Scoate aceste specificatii de culoare trandafir si priveste ce ai de fapt – un partener sexual, prieten si insotitor. Mai mult, crezi ca ai fi doamna partenerului tau corect? Esti partenerul perfect?
SS, prin e-mail
Casetele pentru case, nu pentru parteneri
Ar trebui sa mergi in fata si sa incerci sa-l cauti pe domnul drept, intrucat nu merita acest tip sarac; l-ai inselat si, evident, esti nemultumit de el. Sau puteti lucra la problemele dvs. sexuale la fel cum ati lucrat la celelalte dificultati pe care le-ati avut la inceputul relatiei. Majoritatea oamenilor stiu ca au 34 de ani ca nimeni nu bifeaza toate casetele. Toata lumea trebuie sa traiasca cu imperfectiune intr-o oarecare masura. Bifati casetele pe o lista atunci cand cautati o casa noua, dar nu un partener.
Numele si adresa retinute
Ce vrei mai mult?
Aveam 30 de ani cand am fost „salvat” si am avut si eu indoieli cu privire la compatibilitatea sexuala cu partenerul meu. Cu toate acestea, nu am putut risca sa arunc o relatie cu un barbat amabil, amuzant si loial, care era dispus sa aiba copii cu mine, din sansa de a intalni pe cineva care mi-a implinit si fiecare capriciu sexual. Ati renunta serios la sansa de a avea vreodata copii de dragul catorva orgasme suplimentare? Am ramas cu ceea ce am avut si acum am doi copii frumosi si imi iubesc absolut viata si familia. Nu am regretat niciodata decizia mea si, desi ma gandesc uneori la alti barbati, nu am fost niciodata necredincioasa sotului meu. El este cel mai bun prieten al meu, viata noastra sexuala este suficient de buna si avem restul vietii noastre pentru a lucra la ea.
Numele si adresa retinute
Imi asum un risc achitat pentru mine
La inceputul anilor 30, am fost intr-o relatie confortabila cu un barbat care m-a facut sa ma simt in siguranta, dar, la fel ca a ta, viata noastra sexuala nu a fost grozava si am sfarsit si eu o aventura. Am simtit ca traiesc cu un prieten, nu cu un iubit. M-am blocat de mai bine de cinci ani, de teama sa nu gasesc pe nimeni mai bun, dar si pentru ca eram cu adevarat foarte iubit de el. Privind acum in urma, imi dau seama ca ar fi trebuit sa ma deplasez cu mult inainte si am cunoscut de atunci un barbat de care sunt cu adevarat atrasa intelectual, emotional si sexual. Pur si simplu nu mi-a placut si mi-a placut fostul meu partener pentru a duce o viata viabila cu el sau pentru a avea copii cu el. Imi dau seama ca incercarea de a urmari aceste lucruri cu el ar fi fost nedreapta pentru toti cei implicati: eu, el si orice potentiali copii am fi putut avea.
In cele din urma, trebuie sa va ganditi la ce este mai important pentru dvs. In cele din urma, se reduce la cat de disperat esti sa garantezi, pe cat poate oricine, sa ai un copil in viitorul apropiat. Esti dispus sa sacrifici propria ta si, eventual, fericirea altor oameni pentru a realiza acest lucru?
Sfatul meu pentru dumneavoastra ar fi acesta: nu va panicati cumparati (amintiti-va: daca acum este mai putin decat ideal, este probabil doar sa se inrautateasca), treceti de la aceasta relatie intr-un mod onest si nu printr-o alta aventura si mergeti pentru a gasi pe cineva cu care esti cu adevarat fericit. Viata este plina de decizii dificile si nu exista garantii, dar in a fi curajos nu pot decat sa sper ca ai putea doar sa descoperi ceea ce cauti cu adevarat: un barbat pe care il iubesti complet al carui copil il vrei fara indoiala.
Numele si adresa retinute
„Unul” poate fi o iluzie
Ce dilema frumos prozaica si elocventa exprimata. Empatizez profund si recunosc tulburarile emotionale si turbulentele cotidiene pe care o astfel de situatie le provoaca.
Am lasat pe cineva pentru The One, pentru ca oricat de dureroasa ar fi fost separarea mea, zdruncinarea mea pentru acest alt barbat pur si simplu nu avea sa plece. Apoi am parasit The One, cand relatia s-a dovedit a nu fi ceea ce ma asteptasem sa fie. Drept urmare, am fost single timp indelungat. Fiind singur, am reflectat asupra experientelor mele si mi-a devenit clar ca de fapt imi doream ceva cu totul diferit de ceea ce tanjisem si pana la urma am intalnit pe altcineva.
Uneori, trebuie sa sacrificam confortul, prietenia si securitatea pentru o expeditie solo care ne duce in cele din urma la locul unde am fost initial. Puteti face asta sau puteti recunoaste aspectele pozitive ale relatiei actuale si alegeti sa pretuiti si sa va bucurati de ea.
Numele si adresa retinute
Ce crede expertul – Linda Blair
Esti intelept sa te gandesti cu atentie la relatia ta actuala inainte de a actiona. Ti-ai dat seama acum ca un raspuns nesatisfacut la nemultumire – de exemplu, sa ai un fling pentru ca simti ca viata ta sexuala s-a terminat – nu rezolva prea multe. Cu toate acestea, desi intentiile tale sunt laudabile, trebuie sa te asiguri ca pui intrebari corecte.
Va intrebati daca partenerul dvs. este The One – daca altcineva poate bifa casutele mai bine. Stiti clar care sunt acele cutii? Incercati sa scrieti exact ce vreti sa spuneti prin „The One”. Ce caracteristici ar avea partenerul tau ideal? Acum descrieti-va partenerul actual. Care dintre aceste atribute are si in ce moduri nu reuseste sa-ti indeplineasca nevoile si dorintele? In acele zone in care te simti dezamagit, s-ar putea face ceva pentru a imbunatati lucrurile?
Spui ca viata ta sexuala nu a fost niciodata stralucitoare. Aceasta este o plangere comuna, dar este, de asemenea, una dintre cele mai tratabile probleme. Exista o multime de moduri de a face sexul interesant, chiar stralucitor – este nevoie doar de vointa, sensibilitate si un pic de imaginatie. Exista terapeuti sexuali si orice numar de manuale care sa va ajute. Gandeste-te la toate esecurile percepute de partenerul tau intr-un mod similar si ia in considerare ce ar putea fi facut in cazul fiecaruia dintre ele.
Ne spuneti ca doriti sa aveti un copil in curand. Care este partenerul tau actual care l-ar face un tata bun si un copil parinte? Ganditi-va daca potentialele sale neajunsuri de tata ar putea fi ameliorate si, daca da, cum.
filme porno romanesti gratis
filme porno cu mama si fiul
porus porno
porno cu mature
japonia porno
porno dubla penetrare
porno hd large
old young porno
filme porno cu shemale
fake agent porno
porno trans
filme actiune porno
porno sado
porno gratis
porno adolescenti
filme xxxl porno
porno grandma mom
porno magyar
menajera porno
piticul porno
In continuare, intrebati-va daca impartasiti valori similare si daca sunteti de acord in general cu privire la viziunea dvs. pentru viitor. Luati in considerare, de asemenea, cat de mult este dispus sa il ajute pe celalalt sa gaseasca fericirea si implinirea. Acest lucru, potrivit psihiatrului M Scott Peck, este ceea ce inseamna sa iubesti.
Cand spui ca iti iubesti partenerul, dar simti ca nu ai fost niciodata „indragostit” de el, ceea ce banuiesc ca vrei sa spui este ca nu ai poftit niciodata de el. O dorinta pasionala este ceea ce atrage, de obicei, cuplurile intre ele. Nu a fost asa in situatia ta – singuratatea si nefericirea ta, iar nevoia lui de a te ingriji, este ceea ce te-a reunit. Dar atractia initiala nu este deosebit de importanta pe termen lung, deoarece motivul pentru care incepe o relatie este rareori acelasi lucru cu orice ar continua. Ceea ce sustine o relatie este dragostea, respectul reciproc si o perspectiva comuna.
Dupa ce ai examinat relatia ta, ai cantarit punctele forte si punctele slabe ale acesteia si ai luat in considerare potentialul de schimbare si crestere, vei putea decide daca merita sa lucrezi la ea sau daca exista atat de multe diferente intratabile intre tine, incat este cel mai bine a trece peste. Ar fi nebunie sa-ti lasi partenerul fara sa faci asta.
Daca plecati, puteti gasi pe cineva care initial pare mai bun, dar nimeni nu va poate satisface toate nevoile tot timpul, asa ca mai devreme sau mai tarziu va veti simti probabil asa cum faceti acum. In loc sa va intrebati daca poate exista cineva mai bun acolo, luati in considerare in primul rand cat de potential se afla in ceea ce aveti deja.
• Linda Blair este psiholog clinic si partener asociat al British Psychological Society.
Saptamana viitoare: De ce il uraste sotul meu pe sora mea?
In urma cu aproape un an m-am casatorit cu sotul meu, cu care traisem anterior de cativa ani. Cand ne intalneam, era linistit si timid cu oameni noi si, ca urmare, un pic dificil de cunoscut. In ciuda acestui fapt, el parea mai relaxat la petreceri sau ocazii speciale, care ar merge bine. Familia mea, in special sora mea, sunt foarte importante pentru mine. Inainte de a ma casatori, ea si sotul meu s-au inteles faimos. Uneori mergeam sarbatorile de weekend ca grup si sa ne distram fantastic. Chiar inainte de nunta, sora mea a inceput sa se intalneasca cu seful ei, care este dintr-o familie extrem de bogata. Acum locuiesc impreuna si astept sa se casatoreasca in viitorul apropiat.
De la nunta noastra, sotul meu a luat o neplacere fenomenala fata de sora mea si de iubitul ei. A iesit din drum pentru a fi insolent, nepoliticos si jenant pentru amandoi. Intalnirile familiei sunt acum foarte stresante – el vorbeste cu greu cu nimeni, iar atunci cand face acest lucru, el face comentarii pline de rau. Sora mea este suparata si confuza. Acestia au discutat comportamentul lui la telefon si ea a sfarsit prin a-i striga in frustrare. Actiunile sale imi distrug sentimentele pentru el si pun viata de familie sub tensiune. Am incercat sa vorbesc cu el de mai multe ori acum, dar nu pare sa-i pese. Nu stiu cat timp pot fi casatorit cu el asa cum sunt lucrurile si ma tem deja de Craciun.
• Private Lives apare in fiecare joi. Sunteti invitati sa raspundeti la principala problema din aceasta saptamana. Daca doriti ca colegii cititori si Linda Blair sa raspunda la o dilema a voastra, trimiteti-ne o prezentare a situatiei in jur de 250 de cuvinte. Pentru sfaturi din partea Pamela Stephenson Connolly cu privire la problemele sexuale, trimiteti-ne o scurta descriere a preocuparilor dvs. Toata corespondenta ar trebui sa ne ajunga pana marti dimineata: e-mail [email protected] (va rugam sa nu trimiteti atasamente) sau sa scrieti la Private Lives, The Guardian, 119 Farringdon Road, Londra EC1R 3ER.
