Sunt pe acel „an nou, nou ma” acum, dar mi-e teama sa vorbesc despre ceva. Exista ceva foarte mare si un fel de infricosator care mi-a fost in minte.
Este amuzant, pentru ca presupunerea mea este ca pentru mine este foarte mare, pentru ca este infricosator intr-un fel nou, si este complet posibil sa nu crezi ca este real mare. De fapt, cel mai probabil nu veti crede ca este o afacere mare.
Stiu ca am fost vulnerabil ca la dracu pe Clo Bare, dar acesta este un nou nivel de vulnerabilitate pentru mine.
Noi niveluri de vulnerabilitate
Nu stiu de ce, dar este mai greu pentru mine sa fiu sincer in acest sens decat pentru mine sa fiu sincera in ceea ce priveste sanatatea mea mentala, viata mea de intalnire, problemele cu privire la imaginea mea corporala, relatiile mele, PTSD, finantele mele – TU NUMESTE.
Poate ca este mai greu de recunoscut, pentru ca pot esua foarte aparent la ceea ce urmeaza sa va spun, si sa nu recunosc ceea ce vreau ar fi un mod mai usor de a ramane ascuns. Nimeni nu ar sti daca am esuat si nimeni nu ar crede ca sunt nebun pentru ca incerc.
Dar implinirea nu sta sub acoperirea fricii. Frica surprinde potentialul si ingreuneaza speranta sa vedem lumina dincolo de cusca concreta care ne blocheaza linia vizuala pana nu incetam sa credem ca poate exista orice altceva, altceva decat ceea ce este in aceasta cusca pe care am creat-o pentru noi insine.
Nu vreau sa locuiesc in cutia mea pur si simplu pentru ca mi-e prea teama sa incerc mai multe sau chiar diferite.
Frica
A-l tine secret nu ar fi decat o actiune din frica.
Nu mai fac lucruri din frica.
Sunt in acest “targ de ani noi, noi” si o voi face.
Gata?
A stabilit.
Vreau sa fiu mama-dracului-blogger.
Ugh.
Nu a fost nici macar adevarul complet – degetele! Cum ai putut sa ma tradezi !?
Ok, sa incercam din nou.
Gata …
Array
Set …
Vreau sa fiu O MACARA-SCARATA MANA.
AHHHHHHHHHHHHHH.
O.K.
O.K.
(Nodurile se indreapta spre sine si continua sa tasteze pentru a-mi aminti ca lumea nu a implodat).
Tu esti inca aici?
Bine, in regula.
Si ce daca?
Acum va veti intreba … De ce dracu a fost atat de mare pentru voi sa spuneti? De ce conteaza chiar ca ai spus-o? Nu faceti deja bloguri, ceea ce inseamna ca sunteti si un fel de scris?
Ei bine, da. Si nu. Si o multime de motive.
Pentru unul, inca imi pasa prea mult de ceea ce cred ceilalti. Exista o voce mica care ma incurca.
Vocea mica imi spune ca este o prostie sa vrei sa fii scriitor.
Vocea mica imi spune ca nimeni nu mai este scriitor, iar oamenii care scriu? Ei fac 12 dolari pe an, asa ca nu este ca si cum ar fi ceva din care poti trai.
- unwanted impregnation porn
- bianca burke porn
- celeste game porn
- gay neko porn
- the flash porn
- stevie blue eyes porn
- tucker stevens porn
- umbreon porn
- luxury porn
- tripping the rift porn
- sasha v porn
- dustin mcneer porn
- lana bee porn
- black hardcore porn
- gloria sol porn
- ameature porn
- knotted porn
- luna bella porn
- vr porn games reddit
- porn on tubi
Vocea mica imi spune ca nu prea sunt foarte buna la scris.
Vocea mica imi spune ca sunt mai bine sa iau literalmente orice alta ruta, deoarece aceasta nu este una sigura, nici una sigura si nici una garantata.
Vocea mica imi spune ca nu am ce trebuie.
Vestea buna este ca acea voce mica care ii pasa prea mult de ceea ce cred ceilalti devine mult mai linistita decat vocea care nu mai da naibii.
Este infricosator
De asemenea, este infricosator sa recunosc pentru ca este important pentru mine si am lasat-o sa astepte prea mult timp.
Este unul dintre acele vise pe care le-am pus in asteptare pentru totdeauna. Stii, acele vise pe care le impingi deoparte constant? Cele pe care credeti ca le faceti intr-o zi – daca da si asa si xyz se intampla mai intai? Cei pe care i-ai pus pe un raft in partea din spate a creierului si sa te iei doar de pe raft din cand in cand pentru a-ti praf si a-i admira?
Parca, priveste visul acela. Uita-te la ce as putea face daca as incerca de fapt. Intr-o zi voi incerca si intr-o zi lumea va vedea cat de special sunt. Intr-o zi, voi vedea ca sunt de fapt cine ma cred.
Il indepartez si il scot pe raft pana cand data viitoare am nevoie de un pic. Este un mic reamintire ca as putea face ceva grozav daca as fi dorit cu adevarat si este un mic semn care ma face sa cred ca tot ceea ce evita am facut este de fapt incubarea si nu amanarea.
Nu mai vreau sa aman.
Am vrut sa fac asta – sa fiu scriitor – de cand aveam noua ani. Asa ai varsta cand esti in clasa a doua? Ok – poate sapte? Nu stiu.
Niciodata nu va fi un moment mai bun in viata mea pentru a face lucrurile pe care vreau sa le fac cel mai mult si, in timp ce pot face scuze si sa spun ca acest blog este suficient pentru mine – nu este sincer.
Imi place acest blog. Imi place probabil mai mult decat am iubit vreodata o relatie romantica in care am fost sau un loc in care am trecut sau o aventura pe care am incercat-o si nu imi pare rau pentru asta. Imi place sa o fac, iubesc oamenii cu care fac legatura prin ea, ador sentimentul pe care il obtin de fiecare data cand scriu ceva infricosator. Imi place cum ma face sa ma simt si iubesc cum ma face sa cresc.
Dar vreau mai mult.
Vreau sa pot publica saptamanal.
Vreau sa pot lucra cu alti bloggeri si podcasters, scriitori si poate chiar cu YouTubers.
Vreau sa ma pot conecta cu oameni din toate partile care impartasesc pasiuni si interese similare si lucreaza la aceleasi lucruri.
Si naiba, poate chiar vreau sa fac din asta treaba mea.
Vreau aceste lucruri si nu vreau sa ma simt rusinat ca vreau aceste lucruri.
Ei bine, nimeni nu te face sa te simti rusinat, Clo Bare. Iti faci asta singur.
Ai dreptate.
A vrea sa fiu scriitor este ceva ce am simtit atata timp de rusine. Nu s-a simtit niciodata ca o optiune viabila pentru mine si niciodata nu am simtit ca as fi suficient de bun.
Te-as putea plictisi cu teoriile mele despre locul in care am aflat ca nu sunt suficient de bun, dar asta este doar o parte a ecuatiei.
A nu ma simti suficient de bine ma impiedica sa fac lucrurile pe care trebuie sa le fac pentru a fi scriitor.
Ma impiedica sa scriu.
Ma impiedica sa pit.
Ma impiedica sa depun.
Ma impiedica sa incerc.
A fi partea de scriitor nu este un pic jenant sau un pic de rusine – Mi-e rusine ca nu am incercat, dar sustin ca este ceea ce vreau oricum.
Fac asta uneori.
De multe ori cad in capcana gandirii ca pur si simplu dorind ceva il va face. Dar, sa pretindem ca toate aceste idei din capul meu sunt oua de dragul metaforei, ouale ideilor nu eclozeaza singure.
Nici macar nu pot sa existe singuri.
Trebuie sa fie imperechere, dragoste, ingrijire si hranire, si multa sedinta pe ou pentru a-l mentine cald, si chiar atunci cand oul ramane cald, trebuie sa-l protejezi pentru a te asigura ca intra intr-un mediu sigur asta ii permite chiar sansa sa creasca, sa prospere si sa supravietuiasca.
Cel putin asa cred ca functioneaza ouale si procesul de eclozare.
Stiu, cel mai probabil, ca ouale nu eclozeaza doar gandindu-se la o eclozare.
Stiu, ca ecloziunea, devenirea in existenta – aceasta nu este nici macar cea mai mare provocare care vine in joc odata cu nasterea puiului.
Nasterea este inceputul facerii. Nasterea este atunci cand ideea trebuie sa se transforme in actiune.
Stau pe ouale mele prea mult timp. Am incalzit ouale de idei de ani si ani si ani si inca astept sa le ecloze.
Cu exceptia unuia.
Am lasat o oua sa eclozeze putin peste un an in urma, cand am inceput Clo Bare, si a fost cel mai bun moment „fuck-it” pe care l-am avut vreodata. Este timpul sa-i ofer micii mele ecloziuni o sansa de a creste si poate catorva frati, pe parcurs.
Suficient cu analogia oualor. Ma doare creierul, asa ca nu-mi pot imagina decat ca-l doare si pe al tau.
Asa de.
Aceasta este marturisirea mea.
Vreau sa fiu scriitor. Vreau sa fac din acest blog lucrul meu. Vreau sa-i dedic tot timpul si resursele mele si vreau sa vad daca o pot transforma in concertul meu cu norma intreaga.
Boom.
Urletele imaginate din creierul meu vin la mine.
Aceasta este, de asemenea, promisiunea mea ca 2019 este anul in care incep sa incerc efectiv.
In timp ce recunosc ca se simte schiop si autoservit, deoarece stiu ca nu sunt un expert in altceva decat in propria calatorie si in propriile experiente, iata ce stiu.
Stiu ca ma simt singura tot timpul nenorocit.
Stiu ca ma simt inteles gresit.
Stiu ca simt ca nu pot face asta uneori
stiu ca simt in permanenta de parca n-am idee ce fac.
Stiu ca ma simt deconectat si confuz si parca lumea a fost conceputa intr-un mod izolat si nedrept si incredibil de WEIRD si parca nu apartin.
Stiu ca ma simt furios si radical, nemotivat si deprimat si cam nebunesc uneori.
Dar mai stiu ca aceste sentimente nu sunt unice pentru mine.
Ca sentimentele care ne fac umani sunt atat de greu de discutat.
Si vreau sa vorbesc despre asta. Vreau sa vorbesc despre toate lucrurile grele. Nu vreau sa va hranesc tamburul cel mai important, vreau sa va arat partile care ni se spune sa ascundem.
Chiar daca mi-e rau.
Chiar daca sunt un scriitor teribil.
Chiar daca este jenant si dificil si nu este chiar atat de grozav.
Vreau cel putin sa stiu ca nu pot face ceva inainte sa decid ca nu este posibil.
Si asta inseamna sa fac lucrurile pe care stiu ca trebuie sa le fac.
Ca si cum ai scrie in fiecare zi blestemata.
Ca lucrul cu alti bloggeri.
De parca n-ai da naibii si te lovesti de publicare oricum.
Ca si cum ai alege sa scrii peste a alege pe Netflix.
Inseamna sa-mi gestionez timpul mai bine si sa ma implic in ingrijire de sine.
Inseamna sa luati acest lucru in serios si sa depuneti munca in alta parte.
Inseamna sa inveti cum sa codezi putin si sa transmiti acest rahat pe o adevarata platforma de blogging ca WordPress.
Inseamna esec, respingere, teama si dezamagire si inseamna totusi continuarea. Inseamna deschiderea usii catre critici si feedback si atat de multa vulnerabilitate.
Dar cred ca este timpul.
E timpul meu.
Nu vreau ca ouale mele sa fie nenorocite de premii de participare pe spatele unui raft la care ma uit doar sa ma simt mai bine in viata mea.
Vreau sa le eclozeze si sa le creasca si sa se inmulteasca ei si fa – o peste tot din nou.
Deci, urale la oameni de 2019. Sper ca veti vedea mai multi ani anul acesta – zgarieti asta. Nu speranta. Veti vedea mai multi ani in acest an.
Va multumesc ca ati fost aici si sunt incantat sa va impartasesc acest lucru, intrucat in cele din urma decid sa fac si sa urmaresc ceea ce a fost scris pe inima mea atat timp cat imi amintesc.
Actualizata ultima data la 14 august 2019
