Acasă Adult66 116: Sex, dragoste si intalnire: de la dependenta la sanatate cu Alex...

Adult66

116: Sex, dragoste si intalnire: de la dependenta la sanatate cu Alex Katehakis

158

Poti fi dependent de iubire sau de sex si – daca da – ce inseamna asta? Cum afecteaza modul in care te-au crescut parintii – mai ales cand erai tanar – viata ta sexuala? Cum va definiti propria versiune a sexului sanatos – astfel incat sa nu urmati doar ce cultura v-a inmanat? Si in sfarsit – cum te indepartezi de dopamina si de cautarea inedita a intalnirii – si, cand gasesti pe cineva, faci trecerea la o relatie monogama? In episodul de astazi, vorbim cu una dintre expertii din lume despre sex si neurobiologie – si in special despre tratamentul dependentei de sex si dragoste – dr. Alexandra Katehakis. Cartea lui Alex, Dependenta de sex ca afectare a regregarii, este necesar sa citeasca terapeutii care doresc sa inteleaga cele mai recente despre cum sa abordeze tratamentul dependentei de sex in terapie, iar activitatea ei la Centrul pentru sex sanatos din Los Angeles incurajeaza o abordare pozitiva pentru a descoperi sexul intr-un mod care este bun pentru tine. Alex este, de asemenea, autorul Erotica inteligenta: aprinderea sexului fierbinte, sanatos, in timp ce este in recuperare de dependenta de sex .

Faceti clic aici pentru a primi Ghidul Show pentru Alex Katehakis

Observarea comportamentelor dependente: o dependenta poate fi definita ca fiind ceva pentru care avem o puternica predilectie si avem putin control asupra actiunilor noastre in raport cu dorinta. Ne putem gasi preocupati de gandirea noastra si vom gasi ca o mare parte din timpul nostru este petrecut fie implicandu-ne in dependenta, fie in pregatirea experientei. In plus, spre deosebire de alte lucruri de care ne bucuram cu tarie, o dependenta are un anumit secret si rusine in jurul ei. Acest lucru este valabil mai ales cand comportamentul in care ne angajam incalca propriul nostru sistem de valori personale.

Iubirea ca dependenta: Iubirea este un proces adictiv. Acest lucru are sens in termeni evolutivi si biologici, deoarece se asigura ca ne legam impreuna cu un partener intr-un mod suficient de intens incat sa investim in procrearea si cresterea unei familii. Dorul profund si dorinta care pot fi implicate in indragostirea nu sunt neaparat problematice, cu toate acestea, gandirea despre iubire prin modelul de dependenta poate ajuta la aruncarea durerii despartirilor, divorturilor si sfarsitelor.

Retragerea dragostei: De cate ori ati spus sau ati auzit un prieten spunand, ca se simte ca un membre a fost taiat cand pierdem pe cineva. In timpul incheierii, multi oameni simt suferinta emotionala si psihologica ca durere fizica – ca si cum inima lor se rupe de fapt. Acest lucru este adevarat, deoarece aceleasi centre de durere neurala din creier implicate in vatamari fizice sunt implicate in atasamentele noastre fata de ceilalti. Desi poate fi foarte util sa creezi granite cu exe prin actiuni precum blocarea si / sau stergerea numerelor, durerea poate fi viscerala.

Schimbarea modelarii noastre automate: Oamenii isi dau seama ca se afla in ciclul dependentei atunci cand se gasesc ca fac lucruri pe care nu vor sa le mai faca si inca, nu pot inceta sa se implice in comportament, in ciuda faptului ca vor. Este important in aceasta etapa sa intelegeti ca 1) aveti capacitatea de a va schimba si 2) va fi un proces lent. Schimbarea modelarii noastre automate nu este ca si cum ai intoarce o barca cu viteza, ci mai degraba ca sa te intorci in jurul unei barje mari. Cercetarile de neurostiinta valideaza ca aceasta schimbare este posibila printr-un comportament repetat. Zicala este aceea ca „neuronii care se aprind impreuna, se conecteaza impreuna”, ceea ce inseamna ca trebuie sa faceti ceva din nou pentru a construi noi cai neuronale si, astfel, noi tipare. Cu cat va angajati mai mult in noul comportament, cu atat retelele neuronale vor deveni mai tenace si va fi mai integrat acest mod de a fi – pana la punctul ca va deveni noul automat. Pe masura ce va concentrati din ce in ce mai mult pe noul comportament, vechile cai neuronale asociate cu dependentele negative vor incepe sa se supuna. Aceasta este frumusetea neuroplasticitatii – aveti ceva rabdare cu ea!

Adaptarea este esentiala pentru construirea unui atasament sigur. Predilectiile pentru dependente de tot felul sunt adesea stabilite in copilaria timpurie. Acest lucru este adevarat, deoarece fiintele umane, mai mult decat majoritatea animalelor, sunt aproape in totalitate dependente de ingrijitorii lor pentru supravietuire. Dupa cum intelegem acum din cercetarile referitoare la atasament, primele cateva luni din viata unui copil sunt esentiale pentru crearea unui sistem nervos sanatos. Este de datoria ingrijitorului sa fie un regulator interactiv, care sa ofere posibilitatea de acordare si interactiuni sigure, astfel incat creierul drept sa se dezvolte in primele 18 luni. Exista multe modalitati prin care parintii nu reusesc sa-si acorde copilul – severitatea impactului depinde de frecventa, intensitatea si capacitatea de a repara. In functie de tipul de implicare din partea parintilor, copiii vor dezvolta o tendinta catre excitatie simpatica ridicata (raspunsuri de lupta sau zbor) sau raspunsuri parasimpatice, cum ar fi inghetarea, prabusirea si disocierea. Aceasta disfunctionare poate duce apoi la o dependenta mai mare de suporturile externe, contribuind astfel la explicarea modului in care dependentele provin adesea dintr-o incercare a unei persoane de a regla afectarea.

Strategii adaptative pentru calmare. Experientele de atasament din prima copilarie au pus bazele si cablarea modelelor relationale pe viata. Copiii care nu au fost intampinati cu ingrijitori reglementati si prezenti gasesc in mod inevitabil strategii pentru a supravietui si adesea transporta aceste tipare la varsta adulta cand vine vorba de manevrarea starii de excitare de-a lungul vietii. Indivizii atasati nesigur, fie experimenteaza 1) o mentalitate in cautare constanta si dependenta de calmarea externa si / sau 2) o mare neincredere fata de ceilalti care isi vor satisface vreodata nevoile.

Prins de „fantezia de salvare”: Daca ai avut un parinte care a fost demis sau evitant, probabil ai aflat la o varsta frageda ca trebuie sa te descurci singur. Este posibil sa fi recurs la crearea unei fantezii de salvare in care cineva a venit sa te salveze de goliciunea si singuratatea cronica cu care te-ai confruntat. Este posibil sa fi fost un antrenor, un profesor, un rockstar, un vecin sau o printesa de basm – cineva din afara dvs. si a familiei dvs. care a avut puterea de a va alina durerea. Aceasta este o strategie linistitoare stralucitoare in copilarie, cu toate acestea devine tot mai inadaptiva la varsta adulta, prin faptul ca creeaza dorinte nesanatoase si asteptari daunatoare in relatiile noastre. Atunci cand cultiva capacitatea de a-si imagina ingrijitorul ideal, un copil isi hraneste nevoia de acordare

Necesitatea consolidarii atasamentului: Doar 54% dintre oamenii din cultura noastra astazi sunt atasati in siguranta, iar acest numar este probabil sa se micsoreze in continuare, deoarece mai multe familii se confrunta cu stresuri in crestere si exista mai putine sisteme de doua persoane care cresc copii. Plinatatea, ritmul de viteza mare si distragerea vietii moderne zilnice fac din ce in ce mai dificil pentru parinti sa se asigure ca sunt capabili sa le ofere copiilor lor o adaptare adecvata. Retineti ca majoritatea atasamentelor nesigure nu sunt cauzate de abuzuri sau neglijari directe, ci mai degraba dintr-o acumulare de momente nealinizate si nepotrivite – microassaultele care nu sunt reparate sau recunoscute.

Fiintele umane au nevoie de alte fiinte umane pentru reglementare: Un lucru pe care il stim din datele acumulate este ca oamenii pot dezvolta un atasament sigur intr-o relatie de dragoste. Este in relatiile noastre unde avem o a doua sansa de a exersa necesitatile pentru a ne satisface in mod sanatos. Cu un partener prezent, bazat si orientat catre crestere, este posibil sa deveniti mai sigur atasat, sa iubiti mai pe deplin si sa aveti o intimitate mai profunda. Acestea fiind spuse, relatiile pe termen lung nu sunt campuri de flori! Asa cum multi doresc sa spuna, daca vrei sa nu ai probleme, atunci cel mai bine este sa traiesti singur! Relatiile transforma caldura asupra problemelor noastre de baza si aduc obiceiurile, tiparele si vechile credinte la suprafata. Desi o mare parte din vindecarea noastra, in special a ranilor din copilarie, sunt responsabilitatea noastra de a repara si a tinde, aceasta nu trebuie sa apara inainte de a intra intr-o relatie. De fapt, unele aspecte ale vindecarii profunde depind de relatia avand in vedere ca avem nevoie de coregulare pentru a repara. Fiti in cautarea unui partener care nu are un complex martiric si nici nu aveti nevoie sa fiti neputinciosi, pentru a putea fi „fixatorii”. Cautati in schimb pe cineva care va impartaseste valorile si este dispus sa ramana prezent prin durerea si disconfortul cresterii.

Cum treceti de la curte la monogamie? Traim intr-o cultura care ofera oportunitati ample de noutate si se bazeaza pe o promisiune din ce in ce mai buna. Acest lucru creeaza entuziasm, dar totusi rau in lumea intalnirilor, deoarece exista o tendinta de a se indoia de ceea ce este in fata noastra, in sperantele pentru cel mai nou si mai stralucitor lucru care poate fi in asteptare dupa colt – sau un alt colac. Daca sunteti interesat sa treceti de la intalnirea intr-o relatie angajata pe termen mai lung, este esential sa va lamuriti cu voi insiva despre valorile voastre. Puteti face o lista cu cele mai bune 3 negociabile ale dvs.? Exemplu: educatie, spiritualitate, vrea copii, nu vrea copii, simt al umorului … Fii foarte clar cu tine. Aceasta claritate va va ajuta sa recunoasteti cand apare o persoana care se potriveste acestor valori si va va ajuta sa va fundamentati in realitatea persoanei din fata voastra,

Ce sa faci cand jonezi … Aplicatiile pentru intalniri, impreuna cu porno, ofera o graba de dopamina cu care este greu sa concurezi. Cand incepeti sa va orientati catre dorinta de a va cufunda mai adanc intr-o relatie, este posibil sa va confruntati cu sentimentul lipsei acestei provocari interesante. Invata sa fii pe deplin prezent cu experienta ta somatica – observand ce se intampla pentru tine, ceea ce iti doresti si in ce moduri te ajuta sa iti arate ca esti dregulat. Detine-ti experienta interna si apoi angajeaza-te sa fii mai prezent partenerului tau. Lasati distragerile si indemnurile sa va reaminteasca pentru a reveni la experienta dvs. actuala – exista o multitudine de hormoni simtiti bine (inclusiv dopamina) care pot fi eliberati atunci cand va conectati cu partenerul dvs.

si petreceti timp aflati cine sunt fara a face ipoteze,

Unirea corpurilor, inimilor si sufletelor: Avem nevoie unii de altii pentru a regla. Oamenii stiu, cel putin din punct de vedere tehnic, cum sa facem sex – s-a pus destul de mult accent pe acest lucru in intreaga noastra cultura – cu toate acestea, poate nu stiu sa aiba calitate si sa conecteze cu adevarat intimitatea. Ne putem pune corpurile la un loc, dar suntem capabili sa ne unim inimile si sufletele intr-un mod care sa aiba sens, sa promoveze un sentiment de siguranta, in acelasi timp sa fim excitati si erotici? Pentru a trece la o experienta mai completa a intimitatii, trebuie sa invatam sa ne urmarim pe noi insine si pe partenerii nostri. Acordand o atentie deosebita experientelor noastre interne, putem invata sa observam momente de dreglare si de la aceasta devenind curiosi cu privire la nevoia de baza care este comunicata somatic. Odata ce observam acest lucru, il putem denumi partenerului nostru si din acest lucru aflam ca, de fapt, putem sa ne satisfacem nevoile. Experienta obtinerii unei nevoi raspunde nu numai la vindecare, ci si la un sentiment incredibil de erotic, trezitor si pasional al conexiunii profunde!

Multidimensionalitate a sexului sanatos: sexul sanatos necesita o investigatie amanuntita despre cine sunteti sexual in acest moment din viata voastra, ce va place si, din acest motiv, pentru a crea o noua foaie de parcurs pentru tine. Ceea ce este sanatos pentru tine in acest moment este probabil sa fie diferit nu numai de alti oameni, ci chiar de tine insuti la un moment anterior al vietii tale. Fii crud si sincer cu tine insuti. Ce se simte bine? Ce fel de atingere te porneste? In ce moduri sexul te angajezi la o sarbatoare a valorilor tale sexuale si in ce moduri nu este? Priviti multidimensionalitatea sexului – aspectele fizice, emotionale, relationale si spirituale. Reglati-va ciclul excitativ, functionarea dvs. genitala actuala si orice alte indicii fizice care trebuie sa fie atenti.

Obtineti sprijin si continuati o dieta sexuala. Daca banuiesti ca te afli intr-un ciclu de dependenta cand vine vorba de aplicatii de dragoste, sex si / sau intalniri, asigura-te ca ai nevoie de sprijin. Gasiti un terapeut, un terapeut sexual si / sau un grup de sprijin in zona dvs. sau online. Dependenta de dragoste si sex sunt rezultatul ranirii prin atasament si, astfel, se vindeca cel mai bine in relatie. Cauta-i pe altii in siguranta. In procesul tau de vindecare poate fi un moment in care sa beneficiezi de o pauza de la tiparele tale compulsive (chiar sa ia in considerare celibatul) pentru a castiga perspectiva asupra propriilor tale urgente. Acest timp indepartat este o stare cruda, deoarece vei simti golul de a nu avea „acel lucru” cu care esti obisnuit sa alergi spre usurare. In aceste momente, partasia poate fi incredibil de utila – cauta oameni care sa te inconjoare cu cine stie prin ce treci.

Sponsori:

Talkspace.com – Terapia online care te potriveste cu terapeutul tau perfect. Puteti comunica cu terapeutul dvs. zilnic – pentru a putea fi acolo pentru dvs. in momentele in care cel mai mult aveti nevoie de sprijin. Accesati talkspace.com/ALIVE si utilizati codul cupon „ALIVE” pentru 30 de dolari pentru prima luna de terapie online.

Faceti clic aici pentru a primi Ghidul Show pentru Alex Katehakis

Resurse:

Consultati Centrul pentru sex sanatos

Cititi cea mai noua carte a lui Alex Katehakis Dependenta de sex ca afectare a regregarii: un tratament holistic informat neurobiologic

Aflati mai multe despre opera lui Allan Schore aici

http://www.neilsattin.com/healthysex Accesati pentru a descarca ghidul emisiunii sau textul „PASSION” la 33444 si urmati instructiunile pentru a descarca ghidul de spectacol la acest episod cu Alex Katehakis

Comunitatea noastra de relatii vii pe Facebook

O muzica intro / uimitoare uimitoare oferita cu gratie pentru:

Railsplitters – Verificati-le

116: Sex, dragoste si intalnire: de la dependenta la sanatate cu Alex Katehakis

Populare

Afacere proprie, angajat la stat sau angajat la privat? Pro &...

Cum alegi cel mai bun brad de Crăciun?

Afla cum iti poti lansa o mica afacere folosind un spatiu...

Top 10 cele mai supraevaluate filme din toate timpurile

10 regizori care au facut un film de groaza si au...

10 documentare care au schimbat perceptia publicului

Top 10 interviuri controversate cu celebritati din toate timpurile

Top 10 cele mai memorabile momente ale premiilor Oscar

Cum se schimba viata atunci cand intri in cercurile sociale ale...

10 povesti ciudate din lumea rap pe care sa le cunosti