Nu le-am recunoscut niciodata in acel moment.

Fotografie de Yuris Alhumaydy pe Unsplash

„ Negi ca tocmai ai spus asta? ”Tipa la mine, cu ochii palpaind de furie. „ Mai intai imi spui sa plec si acum neaga sa spui asta? ”A continuat, bagajele stateau pe podea langa el, cu cheile masinii in mana.

Mintea imi curgea, nu asa mi-am amintit de conversatie, dar eram ingrozit de reactia lui la orice as spune acum. Intregul corp imi tremura, lacrimile imi curgeau pe obraji in timp ce incercam sa procesez ceea ce tocmai se intamplase:

Cu cateva minute mai devreme, ne-am strans in pat, sarutandu-ne cu pasiune. Aceasta pasiune devenise atat de rara in ultimele luni, incat am pretuit fiecare secunda ca un cadou special. Atunci cand i-am atins usor cocosul deja tare pe care il batjocorise: „ Bineinteles, iata-ne din nou, tot ce o intereseaza este sexul ”. M-am oprit o secunda pentru a aprecia tachina. Stiam bine aceasta trasatura de personalitate, incercand sa-i lichid pe oameni cu orice pret. M-am luptat cu el la inceput, dar el mi-a explicat totul si m-a linistit ca nu exista niciodata ceva substantial.

De asemenea, fusese de acord sa nu ma linisteasca despre subiecte despre care ma simteam inconfortabil. Sexul nu a fost unul dintre aceste subiecte. Am continuat sa-l sarut, dar de data aceasta m-a indepartat: „ Imi pare rau, dar chiar nu ma simt indragostit de sex. “L-am privit confuz,” Am crezut ca faci o gluma “

Atunci starea lui de spirit s-a schimbat instantaneu si cuvintele au fost schimbate mai repede decat am putut sa le procesez. Inainte sa stiu ce se intampla, el striga si eu plangeam. Eram un nimfoman, egoist, nu puteam respecta dorintele altora, eram nebun si aveam asteptari nebunesti de la o relatie si el credea cu adevarat ca tot ce imi doream de la el era sexul.

Acesta era barbatul cu care promisem sa ma casatoresc si cu o familie.

Array

Omul a iesit proaspat dintr-o relatie in care nu se simtise apreciat sau iubit de ani de zile, asa ca ma asigurasem sa-i spun cat de mult il iubeam in moduri diferite in fiecare zi. Era omul cu care petrecusem fiecare secunda de rezerva, acordandu-i prioritate familiei, prietenilor, hobby-urilor, chiar si locul de munca unde puteam.

De asemenea, a fost acelasi barbat cu care am facut sex de 5 ori pe zi, aproape in fiecare zi, cu doar cateva luni inainte de acest incident. El a glumit pe atunci ca „barbatii nu pot face sex niciodata suficient” si „daca trebuie sa facem vreodata consiliere in casatorie, primul lucru pe care il putem spune consilierului este„ Nu este sexul ”.

Si totusi, aici am fost in ultima noapte impreuna inainte ca el sa plece timp de 3 zile fara contact, lupte, despre dorinta mea sexuala si lipsa sentimentelor. Nu am inteles ce se intamplase sau cum se schimbase relatia noastra atat de rapid atat de repede. Nu a fost prima noastra lupta, dar a fost prima in care am inceput sa ma indoiesc.

Cand am terminat, am fost convins ca am probleme psihologice profunde, probleme de gestionare a furiei, insecuritati irationale, probleme de dependenta, ADHD, lipsa de empatie si lipsa de constiinta de sine. Am fost o mama proasta, sotie / partener si prieten cu oricine, nu prea priceput la slujba mea si egoist. M-am indoit chiar de capacitatea mea de a comunica in a doua limba.

Cand am inceput sa ne vedem, nu ma mai intalnisem cu nimeni in afara de sotul meu de la varsta de 21 de ani. Nu stiam nimic despre narcisisti, manipulare sau chiar cum aratau relatiile sanatoase. Dar sentimentul intestinului a fost acolo de la inceput, ceva nu a fost chiar corect.

Totul a inceput cu un efort serios in numele lui. Mi-a spus ca ma iubeste inainte de a ne saruta si „a propus” in cateva saptamani. Am petrecut o cantitate semnificativa de discutii in legatura cu parerile sale despre faptul ca eu sunt „cel”.

M-am simtit obligat sa-mi enumer toate defectele si sa subliniez lucruri care l-ar putea enerva daca ar trai cu mine, dar nu avea nimic.

Array

Niciun obstacol nu era prea mare, nici o greutate prea mare de luat, nici o situatie care sa nu merite efortul pentru a ajunge sa se casatoreasca cu femeia pe care o asteptase toata viata.

Ori de cate ori am exprimat ingrijorari cu privire la o anumita compatibilitate intre noi, el a reactionat ranit. „Este foarte nedrept, nu ma cunosti deloc”.

Desi stiam ca a propus deja 2 dintre relatiile sale din trecut, o parte din mine a vrut sa se indragosteasca de aceasta fantezie si cred ca „nu s-a mai simtit niciodata asa in viata sa”. Era atat de altruist, grijuliu si implicat, incat ma temeam ca se va atasa prea mult si ca nu as putea sa ma ridic la inaltimea de a fi femeia perfecta pe care a vazut-o. Dar, in curand, ma convinsese ca in cei 10 ani de casatorie nu a fost niciodata fericit si eu eram singurul sau suflet pereche.

Narkistii „se construiesc ca partenerul perfect, cu atat mai bine iti castiga increderea, afectiunea si, in cele din urma, adorarea”.

Dr. Suzanne Degges-White

Inca din copilarie, fusese tulburat de probleme de sanatate, pe care parintele sau nu reusise sa le diagnostice prea mult timp. Sora lui fusese intotdeauna favorita, i se acordase toata atentia si sprijinul in timp ce el trebuia sa-si croiasca drum. Munca nu-i aprecia abilitatile, seful sau il ura.

In relatiile sale din trecut, el fusese prea afectuos, investise prea mult, astfel incat partenerii sai il luasera de la sine sau plecasera. Sotia lui nu-l iubise niciodata cu adevarat, il folosise in cea mai mare parte pentru banii lui si, in calitate de sofer personal, il jucase si il manipulase pentru a obtine viata dorita.

Lipsa de vinovatie si responsabilitate pe care a aratat-o ​​cand o insela, m-a nedumerit la inceput, dar apoi nu am cunoscut-o, asa ca am crezut ceea ce mi-a spus. Adevarul lui a fost adevarul meu. Cand a parasit-o, nu aratase altceva decat sa aiba grija de ea, a continuat sa o sustina in orice fel, i-a platit toate facturile si s-a asigurat ca familia lui o va trata in continuare ca pe nora lor. Nu-i spusese despre afacere din consideratie pentru sentimentele ei, dar ea ii intoarse familia si prietenii impotriva lui.

Array

Astazi, el este din nou victima, care s-a indragostit de o „femeie rauvoitoare” (eu) care a incercat doar sa „provoace durere familiei sale”.

Proiectia narcisista te face sa-ti para rau pentru el. Nu este niciodata vina lui sau a ei ca se intampla lucruri teribile. Nu poti da vina pe o victima – nu? Ei sunt cei care au fost nedreptatiti. Narcisistii cred ca sunt perfecti, asa ca in mod clar orice gresit in relatiile lor nu se datoreaza comportamentului lor. Le place sa fie victima. In afara de a proiecta vina pe altcineva, ei prind si lumina reflectoarelor in timp ce altii ii ajuta . Newsdesk de recuperare

Era atragator, fermecator, amuzant si minunat cu copiii, genul de tip pe care te simti mandru ca il prezinti familiei si prietenilor tai. Cand mi-a spus ca nu are prieteni si s-a straduit sa mentina prietenii din cauza ADHD-ului meu, m-a facut sa ma simt special. Nu eram doar iubitul lui, ci cel mai bun prieten al sau, prieten de munca si singura persoana cu care putea fi cu adevarat el insusi. Dar nu mi-am dat seama de ce se lupta sa formeze legaturi semnificative pana cand nu am fost martor la lucru:

Lipsa empatiei

Formarea conexiunilor semnificative necesita empatie. Chiar si la locul de munca, nu trebuie sa devii prieteni, dar pentru a forma relatii de munca semnificative necesita o intelegere de baza a sentimentelor altor persoane si apreciere pentru ei ca fiinte umane si nevoile lor.

Incapacitatea de a intelege ca oamenii lucreaza in moduri diferite, au nevoi diferite, se exprima diferit, au abordari diferite sau vin la solutii diferite l-au determinat sa „cada” cu aproape toata lumea la munca peste program.

Claire isi pusese picioarele pe birou in prima ei saptamana, in mod clar nu stia cum sa se comporte si tot ceea ce facea in slujba ei trebuia criticat de aici inainte. Garry a fost prost si nu a urmat suficient de repede cand i-a explicat ceva. Bill vorbea prea incet si o data isi luase nasul intr-o intalnire.

James era prea batran si nu stia suficient pentru a fi considerat senior. Am asistat la nenumarate micro-agresiuni si confruntari deschise pana cand am parut ca sunt singura persoana care a placut sa lucreze cu el.

„Unii oameni incearca sa fie inalti taind capul altora.” Paramhansa Yogananda

Odata ce faza de bombardament a iubirii s-a incheiat si el m-a manipulat cu succes pentru a renunta la o mare parte din viata mea pentru a fi alaturi de el, lipsa lui de angajament a devenit subiectul luptelor.

Ne „vedeam” de mai bine de un an, dar data in care vom fi in cele din urma „oficiali” ne-au impins in necunoscut. Cand l-am intrebat, el va descurca cum as putea fi atat de crud sa ma astept sa faca asta sotiei sale in timpul COVID.

El a continuat sa mearga la consiliere in casatorie, a mers la nopti de intalnire si sarbatori cu ea. La inceput am inteles, dar odata cu trecerea lunilor, am inceput sa ma indoiesc ca lucrurile mergeau in directia cea buna. De-a lungul timpului, sesiunea de consiliere cu sotia sa a trecut de la „usurarea despartirii” si crearea unei „prietenii sanatoase de dragul copilului lor” la rugarea ei sa vina cu planuri de reconciliere. Cand a lovit COVID, au decis sa petreaca fiecare weekend impreuna si mi-a spus sa fac lucruri cu fosta mea, daca ma simt singur.

Imi trimitea mesaje text in fiecare minut al zilei in timpul bombardamentelor de dragoste, transformandu-se in weekenduri fara contact, unde, la intoarcere, el va raporta cu bucurie cum ii facuse cocktailuri, gatise pentru ea sau o ducea la evenimente de familie. Intestinul meu stia ca nu va comite niciodata pe deplin, dar ori de cate ori il voi aduce in discutie, se va simti frustrat: era cu mine acum, ce as mai putea cere? Cum am avut incredere atat de putin in el si l-am cunoscut atat de putin incat sa-i pun la indoiala angajamentul? Daca m-as mai sprijini pe el, l-ar impinge mai departe.

„Daca vorbesti si iti stapanesti sentimentele despre lipsa de respect, ei te vor invinovati pentru ca ai provocat agitatie, te vor spune nebun si il vor folosi ca motiv suplimentar pentru a nu te angaja pe deplin fata de tine. Daca nu spui un cuvant, [care da si un] mesaj nespus ca nu merita sa fii respectat ”, April Kirkwood, LPC

A fost incredibil de inteligent, bine educat si bun la slujba sa in multe domenii. Am acceptat ca el este cu adevarat expertul. De luni de zile m-am imbolnavit de toate sfaturile si cunostintele sale, fericita ca am gasit un tutore atat de grozav care m-a ajutat altruist sa progresez in slujba mea. Dar in curand avea sa vina ziua in care mi se daduse o sarcina pe care voiam sa-mi formez propria parere. Am luptat. Ne-am inventat.

Nu mi-am dat seama decat mult mai tarziu ca in acest moment el a decis ca nu putem lucra impreuna si ca planurile pentru propria noastra afacere au fost suspendate. Odata ce mi-a spus: „De fapt sunt foarte bun la slujba mea si as vrea ca oamenii sa inceteze sa ma provoace pe toate si sa ma lase sa fac ceea ce sunt bun” Cand mi-a enumerat toate motivele pentru care sotia sa se potrivea mai bine pentru el, acesta a fost unul dintre ei: dorea sa fie intr-o relatie in care sa nu fie contestat pe subiecte in care era expert.

Dar zona care m-a ajutat cu adevarat au fost relatiile: El a fost cel care a vazut un consilier autorizat pentru sfaturi de relatie, in timp ce eu nu am pe cine sa apelez si m-a facut sa-mi pun la indoiala instinctele de atatea ori. De exemplu, cand l-am tras in sus pe randul sau de 180 de grade si el a folosit tot jargonul si explicatiile pe care i le-a dat consilierul sau in casatorie despre modul in care relatiile functioneaza si se estompeaza de-a lungul timpului.

La acea vreme, nu stiam ca acesta era un sfat pe care un consilier il daduse unui cuplu casatorit de 10 ani, 2 persoane diferite si totul se baza pe un adevar discutat in timpul sedintelor lor, un adevar in care nu exista alta femeie in imaginea.

“Nu exista dezbateri sau compromisuri cu un narcisist, pentru ca au intotdeauna dreptate”, Nedra Glover Tawwab, LCSW

Chiar si la inceput, m-am simtit incomod cat de mult ma compara sau relatia noastra. Mi-a spus o multime de lucruri despre sotia sa, care nu sunt de treaba mea sau a nimanui. De multe ori ma trezeam aparand-o sau incercand sa-i explic comportamentul din presupuneri, de vreme ce nu o intalnisem niciodata.

Apoi mi-a comparat fostii, aratand cat de ingrozitor ma tratau, cat de urati erau in comparatie cu el. Si mai tarziu a continuat sa ma compare din nou cu sotia lui, dar de data aceasta nu mai era in favoarea mea.

„Imi place ca nu trebuie sa ma gandesc la mancare cand merg la a ei, ea gateste intotdeauna” (nu am facut-o). „Ea ma cunoaste atat de bine”. „Este o persoana mai buna decat tine”

Nu ne-am luptat foarte mult, dar atunci cand am luptat, s-ar escalada intotdeauna pana la un punct in care am simtit ca se va desparti. Cand a amenintat ca se va desparti daca nu voi fi capabil sa-mi controlez „exploziile”, i-am amintit ca mi-a spus cat de mult se luptase cu sotia sa si de cate ori s-au despartit de fapt. dupa lupte. Raspunsul sau nu il voi uita niciodata:

„Da, dar cu ea, au existat intotdeauna motive valabile. As reveni intotdeauna dupa o lupta si as intelege ce a mers prost, cu tine nu exista. Pur si simplu arunci in aer peste nimic. ”

Stiam ca era manipulator, dar nu m-as fi uitat in NPD daca consilierul meu nu ar fi adus-o in discutie, pentru ca stiam ca are o stima de sine foarte scazuta. Mi-a incredintat toate luptele sale.

Mi-a spus cat de nesigur era cu atatea lucruri si inevitabil ii hraneam ego-ul, asigurandu-l, asigurandu-ma ca stia cat de mult il admir pentru cine era. Contrar a ceea ce am crezut, narcisismul nu este despre o stima de sine ridicata, ci provine dintr-o stima de sine foarte scazuta. Am crezut ca este atat de umil pentru un om atat de inteligent, de reusit si de grozav.

Persoanele cu narcisism ascuns se bazeaza, de asemenea, pe ceilalti pentru a-si dezvolta stima de sine, dar in loc sa vorbeasca pe ei insisi, au tendinta de a se lasa jos. S-ar putea sa vorbeasca modest despre contributiile lor, cu scopul de a castiga complimente si recunoastere. Sau pot oferi un compliment pentru a primi unul in schimb. Maury Joseph, PsyD

Intrucat relatia noastra a inceput ca o aventura si nimeni nu stia, izolarea parea doar sa faca parte din afacere. In timpul fazei de bombardare a iubirii, s-a simtit uimitor. Doar noi, cei mai buni prieteni, iubiti, prieteni de birou, nu aveam nevoie de nimic altceva. Dar cand a inceput indoiala de sine, m-am simtit mai singur in fiecare zi. 1 an si jumatate ne-am intalnit in secret, orice lupta sau senzatie de intestin pe care am avut-o, singura persoana la care am putut apela era el.

Dar izolarea intr-o relatie nu inseamna doar prieteni si familie. Se plangea de fiecare data cand faceam ore suplimentare ca nu petrec timp cu el. Incetasem sa merg la cursul meu de sport pentru ca aceasta a fost una dintre putinele momente pe care le-am avut impreuna. Am incetat sa socializez la locul de munca. Nu ca mi-ar cere vreodata direct sa renunt la acele lucruri, pur si simplu s-a „intamplat”. De ce as vrea sa-mi petrec timpul vorbind colegilor despre lucruri inutile cand as putea petrece acel timp cu sufletul meu pereche.

Narcisii vor folosi comentarii manipulative de genul „De ce va deranjati sa va petreceti timpul si efortul pe ea atunci cand nici macar nu va place?”; sau „Am platit pentru aceasta masina, asa ca, desigur, ajung sa spun cand o puteti folosi”; sau „Am crezut ca ma iubesti? De ce petreceti atatea ore la serviciu? ”.

De-a lungul timpului, ascultarea constantelor reduceri, indoieli si comentarii gelos duce la renuntarea la toate lucrurile care va ofera propria identitate. Devii o versiune diminuata a ta pe care nici nu o mai recunosti. Cineva pe care narcisistul l-a modelat pentru a se potrivi propriului stil de viata si nevoilor sale. Amy Milnes

Engleza este a doua mea limba si, desi am crezut intotdeauna ca comunicarea este inca unul dintre punctele mele forte, m-am indoit de capacitatea mea de a ma exprima in timpul acestei relatii mai mult decat orice. Fiecare lupta ma lasa sa ma simt atat de epuizat si neinteles. Devenisem atat de sensibil si emotional si am sarit la concluzii cand am comunicat, incat nu m-am recunoscut.

Intotdeauna intalnea sofisticat si convingator cand vorbea, lucru pe care il admirasem. S-a exprimat atat de bine cand a vorbit despre sentimentele sau reactiile sale daca as fi facut ceva gresit. Mi-a fost usor sa-mi inteleg greselile si sa-mi cer scuze. Am simtit ca nu pot egala nivelul sau de comunicare, indiferent ce as spune sau ridic, ar ajunge cumva sa fie vina mea.

La un moment dat m-am intors la comunicarea scrisa, deoarece era singurul mod in care simteam ca imi pot exprima in mod clar sentimentele si imi pot ordona gandurile inainte de a-i vorbi despre asta. „Avem cu adevarat nevoie sa invatam cum sa vorbim unul cu celalalt, nu este normal sa trimitem mesaje prin vorbire”, a spus el si am fost de acord. Am sugerat sa vedem pe cineva care sa ne ajute sa comunicam, dar a fost revoltat: „Nu suntem oficiali inca si avem deja nevoie sa vedem un consilier? Nu este normal pentru o relatie ”.

Abia cand am inceput sa citesc despre „Narc-speak” si argumentele cu un narcisist, am inceput sa-mi dau seama ca nu era niciodata cu adevarat incapacitatea mea de a-mi comunica sentimentele, era vorba de incapacitatea lui de a intelege sentimentele mele.

Ai avut vreodata senzatia cand vorbesti cu narcisistul ca te afli intr-un fel de realitate alternativa in care comunicarea nu se refera la o alta fiinta umana, ci mai degraba a fi in razboi? Acest lucru ar fi pentru ca esti. Ei bine, pentru a fi mai exacti, ei sunt, se intampla sa fii tinta. NarcWise

Intr-o zi am fost suparat si satul de munca, i-am spus ca as putea incepe sa caut un alt loc de munca. A reactionat instantaneu ranit, cum as putea sa-i fac asta si sa-l parasesc? Promisem ca vrem mereu sa lucram impreuna. L-am linistit ca nu plec cu adevarat, am ramas. Cateva luni mai jos, de nicaieri, a anuntat ca a depus cereri pentru cateva companii diferite. L-am sustinut prin procesul de interviu, dar am spus si ca sper ca va ramane si ca imi va fi dor de el daca va pleca. S-a suparat: o iubita iubitoare si grijulie ar fi observat cat de nefericit era la serviciu si si-ar fi pus deoparte propriile nevoi pentru a-si sprijini partenerul in ceea ce era mai bine pentru ei. Eram un cuplu acum, asa ca nu ar mai trebui sa mai conteze daca am lucra impreuna sau nu.

Am mentionat tendinta lui de a-i dezvolta pe oameni inainte. Nu am citit nimic despre asta in mod specific, dar gandindu-ma la asta, este un mod minunat de a-i lasa pe oameni sa-si piarda defectele si, atunci cand se simt rau, a fost doar o gluma. Partea interesanta este ca nu ar putea suporta daca cineva ar incerca sa-l lichideze, ar deveni furios.

Narcisii se asteapta ca altii sa sustina sentimentele unui narcisist ca fiind sacre si supreme. Cand un narcisist are nevoi, se asteapta ca ceilalti sa se acomodeze, dar atunci cand altii isi exprima emotiile, acele sentimente sunt adesea ignorate sau ridiculizate. Daca cineva le cere ceva, narcisistii devin adesea iritabili sau ii eticheteaza pe celalalt „egoist” sau „exigent”. Dan Neuharth, doctorat, MFT

Am inceput ca o minciuna. Sotia lui ne banuia inca de la inceput, dar de fiecare data cand gasea un indiciu, el venea cu noi povesti si modalitati de a le demonstra.

Dupa ce s-a despartit de sotia sa, a intrat pe Tinder, doar pentru a juca jocul, doar pentru ca eu sa joc jocul. A spus ca nu a vorbit niciodata cu nimeni. Cateva saptamani mai tarziu, cineva si-a contactat sotia pe Instagram si i-a spus ca are o aventura cu cineva la locul de munca. Pentru mine, a recunoscut el atunci, ca vorbise cu oameni de pe Tinder si ii povestise unei fete despre noi. Pentru ea, el a spus ca cel mai probabil era cineva de la locul de munca care sa-l prinda si sa-i distruga reputatia.

Apoi a inceput sa inventeze povesti fara niciun motiv. Mi-a spus ca i-a spus o poveste despre casatoria mea si despre cum mi-a purtat fosta mea. „Nici macar nu stiu de ce am facut asta”, spusese el, „Parca ar trebui sa vin cu minciuni de dragul ei”.

Mi-am dorit foarte mult sa cred ca sunt o exceptie. Poate pentru ca mi-a impartasit totul si a sustinut ca sunt singura persoana din lume cu care ar putea fi sincer. Dupa ce a plecat, a inceput dezlegarea: m-am uitat inapoi la atatea situatii si minciuni descoperite, minciuni albe, minciuni mici, minciuni mari. Au fost mereu acolo, de la faza de bombardare a iubirii pana la sfarsit.

Narcisii mint fara efort si sunt foarte convingatori. Experimenteaza placerea din minciuna, deoarece le lipseste gama normala de emotii umane. Sunt goi si plictisiti, le lipseste empatia pentru ceilalti si nu simt rusine sau remuscari. Acest gol le permite, de asemenea, sa minta cu un efort minim. Ei pot privi oamenii drept in ochi si pot minti rapid si fara vina, chiar si atunci cand se confrunta cu intrebari de sondare si dovezi ale inselaciunii anterioare. De asemenea, le este usor sa nege minciunile, sa inventeze scuze si sa-si proiecteze propriul comportament asupra altora, ceea ce este, desigur, o minciuna in sine. NarcissistAbusseSupport.com

Au fost momente cand am putut vedea prin manipularea lui. Uneori chiar il provocam. „Iti faci copii maine?” intrebase el. „Nu, a trebuit sa schimb zile pentru ca fosta mea a avut o urgenta de lucru”. „Stiti ca s-a dovedit stiintific ca copiii au nevoie de stabilitate si consistenta mai ales dupa despartire”. I-am spus ca am crezut ca parintii impreuna cu fostul meu ar trebui sa fie fostii mei si grija mea si nu a lui. S-a enervat, a reactionat ranit, declaratia lui nu a avut nimic de-a face cu incercarea de a ma controla, el isi declara doar parerea si ar trebui sa i se permita sa-si expuna parerile fara sa se simta atacat pentru asta.

Alteori, am fost complet ignorant si nedumerit. Dupa o lupta, el il intrebase: „Va simtiti vreodata, indiferent cat de mult ne iubim, pur si simplu nu suntem compatibili?”. Din acel moment, acesta a fost un subiect frecvent. M-am simtit obosit si epuizat in mod constant, trebuind sa demonstrez compatibilitatea noastra pana cand am pus-o la intrebare. Mi s-a parut atat de gresit si am tanjit doar sa-l vad din nou pe tipul care ma iubea pentru ceea ce eram. Mi-a luat mult timp sa-i inteleg motivatiile: avea nevoie ca despartirea sa fie amiabila pentru ca era speriat ca ii voi spune sotiei sale daca ar pleca. Luptele noastre au devenit „problema”, „dovada ca nu am functionat”, pur si simplu nu a reusit sa faca fata furiei mele, a fost atat de nefericit, incat s-a enervat pe fiul sau din cauza unei lupte pe care am avut-o, s-a urat pe sine pentru persoana care era cand era cu mine. Nu putea sa ma sustina in felul in care aveam nevoie sau sa-mi dea toata aceasta liniste pe care o doream. La un moment dat m-a convins sa cred ca va fi mai bine sa se intoarca la sotia sa, care a posedat brusc toate acele calitati care ii lipseau in relatia noastra.

Cu toate acestea, el avea dreptate, nu eram compatibili si nici nu as vrea sa fiu compatibil cu o relatie cu un narcisist.

Majoritatea oamenilor pot identifica cand cineva incearca sa le manipuleze si sa le evite complet; dar narcisistul are un mod foarte furtiv si subestimat de a manipula pe cei din jur, in special pe partenerul lor. Amy Milnes

Trecerea prin despartire a fost cel mai greu lucru prin care am avut de trecut vreodata. A fost durerea pentru o persoana care nu a existat niciodata si viitorul care a fost promis, dar nici macar nu a inceput niciodata. A fost furie din cauza lipsei de empatie sau grija si a lipsei recunoasterii ca a existat vreodata o relatie. A fost durerea recunoasterii ca nu a fost niciodata reala.

Cum ar putea cineva care a actionat atat de grijuliu si de intelegator sa-i trateze pe ceilalti asa cum l-a tratat pe mine si sotia sa? Cum ar putea cineva pe care l-am iubit atat de mult sa faca o schimbare de 180 intr-un spatiu de timp atat de scurt? Cum ar putea cineva care candva credea ca si-a gasit sufletul pereche, sa se indeparteze si sa nu incerce sa rezolve lucrurile? Cum putea cineva care crezuse ca si-a gasit dragostea vietii sale, sa-l arunce pe acelasi lucru atat de repede? Si cum ar putea cineva care s-a despartit spunand ca inca ma iubeste la fel si ca va avea mereu grija de mine sa mearga de la o zi la alta?

In fiecare zi, dupa despartire, trebuia sa-l vad si sa vorbesc cu el la serviciu si in fiecare zi ma luptam sa ma descurc. Locurile in care am fost si melodiile pe care le-am ascultat ma fac inca sa plang. Dar mutase mai departe, se mutase cu sotia in decurs de o luna si ma ameninta ca nu il voi mai contacta niciodata. El nu si-a cerut niciodata scuze si nu a dat niciun semn de remuscare: „Esti nedrept, am fost intotdeauna sincer cu tine”. „Sunt trist ca te lupti, dar nu pot face nimic … tu insuti ai eliminat acea optiune cu actiunile tale, fara a da vina, doar afirmand faptele”

Nu va asteptati ca narcisistul sa va impartaseasca durerea . Odata ce mesajul se scufunda in faptul ca nu ii vei mai hrani ego-ul, narcisistul va trece probabil in curand la exploatarea altcuiva. Nu vor simti pierderi sau vinovatie, doar acea nevoie nesfarsita de lauda si admiratie. Aceasta nu este o reflectie asupra ta, ci mai degraba o ilustrare a cat de unilaterale sunt intotdeauna relatiile lor. Crystal Raypole

am trecut peste

Nu, sunt inca singura si probabil voi fi pentru o vreme. Necunoasterea mea flagranta despre existenta abuzului narcisist m-a tinut in intuneric mult prea mult timp.

Lucrand prin toate acestea, iar si iar, m-a ajutat foarte mult sa inteleg relatia, pe el si pe mine din nou. Sprijinul pe care l-am primit de la prieteni, terapeuti si nenumarate articole si carti m-au ajutat sa am incredere din nou in mine si in intestin. Si m-a inspirat sa vorbesc si sa impartasesc experienta mea.

Nu ma vad ca pe o victima. Cand trec prin toate semnele narcisismului, m-as putea identifica chiar in cateva. Desi nu stiam nimic despre narcisism, instinctele mele au fost suficient de puternice pentru a nu ma preda complet, intestinul meu m-a tinut sa lupt inapoi chiar si atunci cand nu aveam idee ce se intampla si cu ce ma ocup.

Am iesit si a fost o experienta de invatare masiva. Indiferent de cata furie si durere simt, stiu ca voi iesi de cealalta parte mai puternic, mai intelept si mai sanatos. Ma simt norocos ca s-a incheiat la fel de „rapid” ca si cum a facut-o. Din fericire pentru reteaua mea de asistenta incredibila. Din fericire, el si-a gasit atat de repede noua rezerva si nu trebuie sa trec prin faza de hoovering.

Dar stiu ca multi altii nu sunt la fel de norocosi. Sper ca intr-o zi oricine intr-o relatie abuziva din punct de vedere emotional va gasi povesti similare sau similare atunci cand are doar sentimentul ca „ceva nu este in regula”.

Mai multe de la Kara Summers:

ARTICOLE SIMILAREDE LA ACELAȘI AUTOR