5 lucruri pe care le-am invatat de la un terapeut sexual

A fost fascinant! Una dintre principalele vorbitoare a fost Emily Nagoski, autoarea revistei Come As You Are, o carte fantastica despre stiinta sexului.

A acoperit atat de multe informatii, iar acestea sunt cateva dintre preluarile mele preferate de la conferinta, cartea ei si blogul sau:

1. Nu exista nicio chestie de genul Sex Drive

In loc de un „drive sex”, ganditi-va mai mult la acesta ca la un control dublu cu frana si accelerator. Unele persoane au frane sensibile (usor neinteresate de sex din cauza altor dorinte / nevoi), iar altele au acceleratoare sensibile (usor reamintite si interesate de sex). In mod traditional, am fost invatati ca oamenii au nevoie de mai multa stimulare a acceleratorului, cand in realitate cei mai multi au nevoie de o stimulare mai mica a franelor.

Deci, pentru ca acceleratorul sa mearga, franele trebuie sa fie oprite. Aceasta inseamna sa te lasi sau sa ai grija de alte dorinte / nevoi care sunt in fata acceleratorului tau sexual. Cum arata asta pentru o mama ocupata cu frana sensibila? Copiii au avut grija, spalatoria si bucatele facute si nimic altceva nu se intampla (o intamplare rara). Nivelul dvs. de excitare este echilibrul franelor si gazelor.

2. KY nu este singurul lubrifiant

Stiati ca exista atat de multe alte optiuni decat ceea ce puteti apuca la farmacie? Atatea optiuni MAI BUNE? Industria placerii sexuale nu a fost bine reglementata si multe lubrifii contin ingrediente pe care poate nu le doriti in cele mai private parti ale voastre. Acest lucru a inspirat o multime de companii noi sa apara, oferind mai multe optiuni organice si mai sigure cand vine vorba de lubrifiant. Multe dintre acestea nu se balanseaza si devin lipicioase, functioneaza bine cu latex sau jucarii din silicon si nu va vor aminti de un examen pelvin. Coconu si Good Clean Love sunt doua companii de lubrifianti pe care le recomand cu mare drag. Exista, de asemenea, doar ulei de nuca de cocos simplu – comestibil, alunecos si se termina!

3. Placerea este definitia placerii sexuale, nu a dorintei

In mod cultural, avem tendinta de a crede ca dorinta ar trebui sa fie sau, in mod normal, este spontana atunci cand in realitate dorinta receptiva este la fel de normala si sanatoasa. Dorinta este un raspuns la placere. Exista dorinta atat receptiva, cat si spontana. Dorinta spontana este bine stabilita, interesul exista deja si raspunsul este in asteptarea placerii. Dorinta de reactie este atunci cand placerea vine prima si dorinta urmeaza ca urmare.

Recunoasterea asta iti poate schimba obiectivele sexuale, gandindu-te ca trebuie sa vrei sa faci sex, doar sa fii dispus sa faci sex … si sa vezi ce se intampla. A-ti da seama ca stilul tau de dorinta este mai receptiv decat spontan inseamna sa te pui intr-o situatie care sa permita un posibil raspuns.

Aceasta este o analogie perfecta a Dr. Christine Hyde:

MAI MULTE: 10 lucruri pe care trebuie sa le inveti fetelor despre pubertate

Si de la Emily:

> Placerea este complicata, deoarece ceea ce iti place sa faci ar putea sa te solicite sa parcurgi anumite probleme si frustrari. Trebuie sa creezi un context care sa functioneze pentru tine, trebuie sa decizi ca petrecerea timpului pielii cu pielea cu partenerul tau este mai importanta decat felurile de mancare sau acel proiect de lucru sau sa te uiti la Game of Thrones sau sa petreci timp cu toate celelalte persoane. dragoste.

MAI MULTE: 4 pasi pentru a avea discutii deschise si cinstite despre sexul cu copiii tai

4. Competenta esentiala este autocompatimirea

De la Emily:

> Autocompatimirea este amabila cu tine insuti, fara a face referire la modul in care te descurci in comparatie cu alti oameni, ci mai degraba pur si simplu pentru ca esti o persoana si merita respect si amabilitate. Te motiveaza sa fii bland si iertator cu tine insuti atunci cand ramai scurt – fara sa te lasi de pe carlig – dar nu se bazeaza pe alte persoane care nu reusesc pentru a simti ca te descurci bine.

Compasiunea de sine este esentiala pentru a avea o viata sexuala fericita si sanatoasa. Daca nu te iubesti cu adevarat si te ierti pe tine insuti, in cele din urma alte relatii ale tale sufera, inclusiv cele intime. Ingrijirea de sine este un aspect important al unei vieti sexuale fericite! Practicati sa traiti in moment si credeti in umanitatea comuna. Autocriticarea poate fi toxic-constientizeaza ca deja merita sa iubesti DREPT ACUM. Nu trebuie sa ne batem pe noi insine pentru a fi mai buni.

5. Crede si cunoaste sexualitatea ta se poate schimba

O mare parte din ceea ce facem si stim despre sex este un comportament invatat si poate fi neinvatat sau reinvatat. Aici asistentul unui terapeut sex poate fi de ajutor in identificarea perturbarilor din viata sexuala din educatia voastra, din relatiile anterioare si din societatea noastra. De multe ori credem ca suntem doar asa cum suntem atunci cand vine vorba de sex si asta nu este adevarat! Intr-un studiu de laborator sobolanii au fost lasati intr-un bazin de apa pentru a calca apa. Prima data cand s-a intamplat acest lucru, au luptat si au luptat pentru a calca. A doua oara au renuntat mult mai repede si asa mai departe, creand o neputinta invatata. Acest lucru se poate intampla in viata noastra sexuala – daca lucrurile nu functioneaza sau nu au functionat bine de mult timp renuntam. Nu renuntati-incercati cateva dintre aceste sfaturi si credeti si stiti ca lucrurile se pot schimba.

O mai buna intelegere a acestor concepte mi-a deschis mintea catre toate posibilitatile atunci cand vine vorba de o viata sexuala fericita si sanatoasa si sper ca si acest creier te gandeste! Asigurati-va ca consultati cartea Emily si blogul ei – ea are o misiune de a imbunatati sexul pentru toata lumea si asta este o cauza pe care o pot sustine!

​