Acum, iubitul meu si cu mine ne-am intalnit intamplator cu aproximativ patru luni inainte de a decide sa devenim oficial iubit si iubita. Ce imi amintesc cel mai mult din acele patru luni? Presiunea. Ugh. Dumnezeu. Asa de. Mult. Presiune.
Inainte de a pleca din birou pentru prima noastra intalnire, am povestit fiecare detaliu al modului in care ne-am intalnit colegilor mei si, desigur, de indata ce am ajuns sa lucrez a doua zi, au inceput cu intrebarile: mi-a placut de el? Am crezut ca el a fost „acela?” Imi amintesc ca am vrut sa urlu, „AM FOST DOAR FARA O DATE!” Pe masura ce arsul nostru de vara a progresat, la fel si presiunea pentru DTR din partea tuturor celor din jurul meu.
In mod evident, nu sunt singura persoana care sufera de presiune atunci cand vine vorba de intalnire, fie ca este vorba de presiunea de a arata intr-un anumit fel, de presiunea pentru prima intalnire pentru a se transforma rapid in ceva mai mult sau de presiunea de a aparea perfecta in orice moment. . Cand vine vorba de aceste sapte surse de stres, cel mai bine este sa va taiati si sa va lasati.
1. Presiunea de a arata intr-un anumit fel
Bella, 18 ani, se teme ca, odata ce va cunoaste un tip IRL, nu ii va placea corpul ei. Jane, 24 de ani, observa presiunea care se manifesta in oamenii cu care se potriveste. Si ea o vede si in altii; se dovedeste ca barbatii si femeile pe care le intalneste pe IRL foloseau uneori imagini actuale mai vechi sau foarte editate despre profilurile lor, toate in incercarea de a parea cea mai placuta versiune a lor.
„Primul lucru pe care oamenii il observa despre cineva – mai ales intr-o fotografie bidimensionala – este modul in care [arata] si, cu tot acest software de editare, este foarte tentant sa iti dai cel mai bun picior inainte”, spune Jenny Taitz, Psy.D ., psiholog clinic si autor al „Cum sa fii singur si fericit”. „Am avut pacienti sa spuna:„ nu puteti spune cu adevarat cum arata corpul meu din imaginea fetei mele, iar cineva o sa ma respinga in al doilea moment in care imi vad corpul. ” a renuntat la aplicatii de intalnire timp de doi ani, deoarece ii era atat de frica sa nu fie respinsa pentru aspectul ei. „Am incurajat-o sa se intoarca si ea [acum] se intalneste cu cineva exclusiv, care era, cum ar fi, a treia sa intalnire in aplicatie”, spune Taitz,
Daca simtiti presiunea de a arata intr-un anumit fel, Gary Brown, doctor, terapeut de intalnire si cupluri din Los Angeles, spune ca merita sa ne amintim ca persoanele care se potrivesc idealurilor noastre sociale de atractivitate sunt de fapt foarte putine. „Majoritatea dintre noi suntem medii”, spune el. “Ghici ce? Oamenii „obisnuiti” sunt [intalniti] in fiecare minut din fiecare ora din fiecare zi. Si gasesc oameni cu care sunt compatibili. Aspectele sunt frumoase, dar nu vor fi determinante ale fericirii pe termen lung. Cine esti ca persoana – valorile tale, personajul tau, abilitatea ta de a te conecta cu oamenii – vor fi mai importante. Fii o persoana buna si lasa asta mai mult decat suficient. Pentru meciul potrivit pentru tine, va fi ”.
2. Presiunea de a avea dreptate social media
Mai ales in perioada adolescentei noastre tarzii si la inceputul anilor 20, multi dintre noi simtim ca si cum ar trebui sa fim activi online fara sa apara vreodata obsedati de viata noastra digitala. Ia, de exemplu, Havi, in varsta de 19 ani. Petrece mult timp ingrijorandu-se cand nu mai este „ciudat” sa interactioneze cu baietii care ii plac pe retelele de socializare. Tocmai de curand, ea spune: „Am vrut sa trimit un„ ciudat ”meme si am fost asa,„ inca nu este pregatit ”.
„Anxietatea este acolo pentru ca [cand interactionezi pe retelele de socializare], cineva ar putea salva cu usurinta sau sa-si arate prietenilor”, spune Taitz. Frumusetea unei conversatii IRL sau chiar a unui apel telefonic este ca este in mod privat privat. Cu media sociala, linia dintre public si privat se estompeaza brusc.
Cand te confrunti cu dilema daca te conectezi la social sau nu, Taitz sugereaza sa te gandesti la cat de aproape speri sa devii cu aceasta persoana. „Cum actionam afecteaza modul in care ne simtim”, spune ea. Deci, daca nu mergeti mai departe si a trimite ca mema, poate te simti mai conectat la pasiune. Daca renuntati, va poate lasa sa va simtiti mai putin vulnerabil si conectat. Nu exista un raspuns corect sau gresit – depinde doar de tipul de relatie pe care o cautati. Acestea fiind spuse, daca va sunt incercarea de a obtine aproape, Taitz recomanda interactiuni IRL prioritizarea. „Partea de conectare cu cineva se deschide si in mod ideal, asta poate fi in viata reala”, spune ea.
3. Presiunea de a fi inainte fara a fi infiorator
Brian, 27 de ani, este acum intr-o relatie, dar in singurele sale zile, s-a simtit sfasiat intre aceste doua obiective, uneori aparent opuse. „Cand eram single, am simtit ca exista o asteptare pentru mine de a face prima miscare si de a tine mingea ruland cu femeile de care eram interesata”, isi aminteste el. „Dar atunci cand vine vorba de asta si de fapt inaintezi cu o femeie care iti place, exista aceasta teama uriasa ca o vei impinge departe, plecand ca acel tip infiorator care nu o va lasa in pace. “
Taitz observa ca presiunea pentru oameni, in special barbatii drepti, de a nu fi infioratori este un pas urias in fata societatii in ansamblul sau, deoarece sugereaza „o atentie sporita in jurul respectului fata de femei”. Distinctia-cheie intre a face miscare si a pleca la fel de infioratoare, spune ea, este sa fie blanda.
„Definitia de infiorator este prea mult prea rapida”, spune ea. „Daca esti bland si respectuos, acesta este modul perfect de a fi incantator.” Sa zicem ca esti tentat sa te apropii de cineva undeva aparent intamplator, precum banca. Puteti spune ceva conform „Hei, stiu ca acest lucru poate parea un loc amuzant pentru a vorbi cu cineva pe care nu il cunoasteti, dar m-am gandit ca, atunci cand veti intra, vom putea sa ne conectam. Ar fi foarte fain daca ai fi deschis sa primesti o ceasca de cafea la un moment dat. Iata informatiile mele – nu vreau sa te pun pe loc ”. Chiar daca nu-i urmezi scenariul exact, Taitz crede ca dublarea blandetii si amabilitatii atunci cand te apropii de cineva de care esti interesat va „ucide factorul infiorator”.
4. Presiunea pentru prima data de a „merge undeva”
Pe de o parte, exista o presiune pentru ca o prima data sa solicite o a doua – in caz contrar, se pare ca fie am pierdut timpul, fie suntem respinsi de cineva cu care tocmai ne-am permis sa fim vulnerabili. „Primele intalniri sunt distractive, dar exista aproape intotdeauna aceasta umbra intunecata care se inscrie pe data”, spune Marc, 29 de ani, de „anxietatea” pe care o simte daca va exista sau nu o a doua intalnire. „Ca urmare a acestei umbre, am tendinta sa vorbesc despre un subiect prea mult timp si simt ca ies ca o persoana plictisitoare.”
In acelasi timp, ne temem sa fim impovarati de vinovatia de a fi cel care sa respinga persoana care tocmai si-a permis sa fie vulnerabila cu noi. „Cea mai mare presiune pe care o simt dupa ce am discutat cu cineva pe aplicatii este in jur sa nu-i placa foarte mult persoanei atat de mult in persoana si sa aiba de a face cu respingerea sau fantomarea lor dupa data”, spune Nora, 27 de ani.
Niloo Dardashti, Psy.D., psiholog si expert in relatii din New York, considera ca trebuie sa schimbam modul in care ne gandim la primele intalniri. „Le spun oamenilor sa incerce sa [adere] la felul conceptului budist de a nu fi atasat de rezultat”, spune ea. „Desigur, mai usor spus decat bine, desigur, dar ai ideea ca nu sunt atasat de un rezultat. Aceasta este o seara in intreaga mea viata. Voi merge la aceasta data si voi vedea doar ce se intampla. Voi fi doar, voi vedea cum ma simt si voi vedea cum este cealalta persoana. ”” Aceasta schimbare in perceptie ne va indeparta o mare parte din greutatea pe care o plasam in ceea ce inseamna fiecare data, lasandu-ne sa ne simtim mai usori.
5. Presiunea de a completa cantitatea necesara de discutii mici prin text
Marc simte multa presiune pentru a mentine o discutie mica prin intermediul textului, atunci cand vrea doar sa se afunde in lucrurile care conteaza cel mai mult pentru el. „De cele mai multe ori, as prefera sa nu discut despre concertul meu preferat sau care ar fi ultima mea masa pe pamant”, spune el. „De ce sa ne limitam la intrebari cu raspuns rapid? As prefera sa discut despre politica pentru a vedea daca avem pareri similare. ”
In mod similar, Greg, 27 de ani, isi doreste ca ar putea doar sa mearga la goana cu meciurile sale.
porno romini http://crystalintelligence.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/
porno cu cur mare http://officialchildrenscostumes.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/
porno sleeping http://pepvii.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/
porno casero http://portableairrentalandsalescenter.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/filme-porno/amatori
porno cu cumnata http://borrowerfriendly.net/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/filme-porno/anal
cele mai bune actrite porno http://drlu.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/filme-porno/asiatice
magic movies porno http://ccngdevelopmentco.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/filme-porno/beeg
filmulete porno romanesti http://steveetlinger.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/filme-porno/blonde
andra maruta porno http://food-orgy.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/filme-porno/brazzers
filme porno cu grasi http://joshuacrook.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/filme-porno/brunete
jocuri porno xxx http://geniusvoice.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/filme-porno/chaturbate
filme porno romanesti cu amatori http://friantwater.net/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/gagica-flexibila-se-fute-pe-rupte-cu-gagica-su-pe-canapea
filme porno cu mame blonde http://sixsixoneboots.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/desene-animate-porno-cu-doi-tineri-care-se-fut-dupa-cursuri
porno bukake http://drink-house.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/bruneta-sexy-ia-limbi-in-pizda-de-la-un-negru-apoi-e-fututa-tare
filme porno cu blonde bune http://halie.org/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/tanara-minora-fututa-de-cumnat-de-fata-cu-sora-ei
porno minori http://gallegol.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/doua-papusi-lesbiene-se-mangaie-senzuale-si-au-orgasm-dupa-ce-se-masturbeaza
cel mai tare film porno http://sintoplanes.org/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/cuplu-de-amatori-fac-sex-oral-si-anal-in-dormitorul-lor
porno nylon http://goldenrestaurants.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/tanara-cu-sani-mari-e-fututa-de-unu-care-se-termina-in-fundul-ei
agent porno http://yorkriskservices.net/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/filmulet-xxx-cu-o-minora-fututa-tare-in-camera-de-hotel-si-filmata
porno mia khalifa http://hong168.us/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/matura-sexy-e-fututa-bine-de-tot-de-prietenul-fiului-ei
„Exista presiuni pentru a face multe discutii mici”, spune el. „Oamenii cred ca este ciudat sa intrebi pe cineva imediat intr-o aplicatie de intalnire pentru ca„ nu te cunosc ”. Dar cum aveti de gand sa ma cunoasteti prin text? As prefera sa ma intalnesc personal si sa-mi dau seama cine sunteti cu adevarat, decat sa vad mesaje pe care 20 dintre prieteni v-ar fi putut ajuta sa creati. ”
Brown ii sugereaza pe oameni sa mearga cu gandurile si sa introduca conversatii despre ceea ce conteaza de fapt pentru ei. De fapt, spune ca renuntarea la discutii mici poate fi de fapt un lucru bun. „Este bine ca nu vrei sa-ti tratezi viata ca pe un sitcom invechit cu un zgarcit si deseori ranitor, sarcastic.”
6. Presiunea de a fi suficient de liber sexual
„Urasc cand un tip presupune asta doar pentru ca merg cu o intalnire cu el, trebuie sa insemne ca caut o relatie angajata”, se lamenteaza Jane. „Parca, ma vor anunta brusc ca nu cauta o iubita serioasa in cel mai patronant mod si este, asa, cine a spus ca incerc sa ma marit cu tine, tipule? Ma joc si eu pe teren! ” In mod similar, Dana, in varsta de 36 de ani, recunoaste ca se simte judecata pentru ca a scris pe profilul ei Tinder ca este deschisa la carliguri. De multe ori, meciurile ei nu cred ca este sincera. Ea spune ca, de multe ori, oamenii o numesc „indrazneata” pentru ca sunt atat de fata in legatura cu dorintele ei. „Aceasta judecata poate rezulta din ideea ca femeile nu ar trebui sa fie indraznete sau sa ceara ce vor”, spune ea. „Acesta este un mod vechi de gandire patriarhal si nu ma voi supune”.
„Femeile merita sa se concentreze pe ceea ce doresc, fara a se preocupa de ceea ce cred ceilalti, mai ales ca acest lucru pare un astfel de standard dublu”, spune Taitz. Oamenii se afla in locuri diferite din viata lor si cauta lucruri diferite si atata timp cat esti respectuos si in siguranta, asta necesita zero scuze.
7. Presiunea de a juca cartile dvs. exact
Alyssa, 19 ani, se ingrijoreaza ca tipurile care ii plac ii vor inceta sa ii placa „de nicaieri”. Cand se intampla acest lucru, asa cum se intampla in mod inevitabil tuturor, ea incearca cu disperare sa-si dea seama ce ar fi putut face gresit.
„Exista ceva de spus pentru a fi constient de sine, dar exista si ceva de spus pentru a nu fi hiper-vigilent in legatura cu orice lucru pe care il faci sau spune”, spune Dardashti. „Acest lucru poate functiona impotriva ta, deoarece incercand sa fii perfect, nu esti autentic. Cu cat renunti mai mult la vibratia de care trebuie sa fii ceva care nu esti, cu atat emani o lipsa de incredere in cine esti. Si asta este un declin. “
In loc sa straduiasca perfectiunea, Dardashti sugereaza sa-ti creezi propriul interes fata de persoana pe care o vezi. „Sa zicem ca interesul este o noua din 10”, spune ea. „Intreaba-te, cum as actiona daca interesul meu ar fi fost cinci din 10 sau patru din 10? S-ar putea sa fiti mai slabiti sau sa fiti mai putin ingrijorati de tot ceea ce faceti si, prin urmare, puteti parea mai increzator. ” Acest exercitiu mental reduce presiunea care vine in mod natural, impreuna cu a avea sentimente romantice intense pentru cineva, servind ca un memento al modului in care te-ai comporta daca ai simti ca ai mai putin de pierdut. „Mergeti doar cu valurile si, daca cadeti, nu va lasati pe el. Vizualizati-va intorcandu-va in tine, centrandu-te si fii cine ai fi daca nu ai simti aceasta presiune. ”
Indiferent de presiunea pe care o simtiti cel mai intens, expertii sunt de acord ca, pe cat de cliseu ar fi acesta, cel mai bun pariu este sa fii doar tu. Si, TBH, este, de asemenea, cea mai mare lovitura de a face orice fel de conexiune semnificativa. Stiu ca este mai usor de spus decat de facut, dar tu insuti este singurul lucru in care ai fost toata viata ta. Ai mai multe practici decat crezi.
