9 Barbati care se intalnesc dupa ce au fost abuzati sexual

Luni, in The New Yorker , autorul Junot D ?? iaz a scris pentru prima data despre faptul ca a fost violat ca un copil de un adult in care a avut incredere si cum a continuat sa-l afecteze de-a lungul vietii, mai ales cand a venit sa se formeze relatii romantice. Experienta abuzului sexual sau a agresiunii la copil este un traumatism de durata care poate afecta oamenii in moduri diferite; pentru Diaz, aceasta a dus la un model obisnuit de inselaciune si o aversiune la intimitate, precum si o depresie severa care a inclus tentative repetate de sinucidere. In timp ce scrie in piesa in miscare, care merita citita in intregime: „Am creat case model, si apoi, imediat ce s-au ridicat, le-am abandonat. Psihologia clasica a traumelor: abordare si retragere, abordare si retragere. Si ranirea altor oameni in proces ”.

In timp ce #MeToo a determinat multe femei sa-si impartaseasca propriile experiente cu abuzuri si agresiuni sexuale, povestile supravietuitorilor de sex masculin au fost deseori rascolite, in parte din cauza stigmelor culturale care impiedica barbatii sa vorbeasca. The Cut a vorbit cu noua barbati care au suferit abuzuri sexuale despre modul in care experienta le-a afectat capacitatea de a forma si mentine relatii romantice.

Unele nume au fost schimbate. Interviurile au fost editate si condensate.

Cand aveam 11 sau 12 ani, am fost molestat sexual de profesorul meu de muzica din clasa a cincea.

Am avut cateva probleme de furie in adolescenta mea, care au continuat viata mea de adult si am avut probleme cu consumul de substante. Pentru mine, m-am simtit intotdeauna diferit de alti oameni. Am cunoscut dragostea vietii mele cand aveam 21 de ani si ea avea 19 ani. Stiam ca este ceva in neregula cu mine, sau nu material de casatorie. Cred ca de aceea mi-a trebuit atat de mult pana am rugat-o sa se casatoreasca cu mine. Am datat de sapte ani, am fost casatoriti de 18 ani.

Chiar daca am avut probleme de furie, in acei 25 de ani impreuna nu am jurat niciodata cu ea, nici nu am ridicat o mana, sau ceva de genul acesta. As fi sarcastic si as folosi alte forme de furie, mai degraba decat sa injur, sau sa devin fizic. Dar, ceea ce mi s-a intamplat este ca exista multe directii diferite pe care cineva care este molestat poate merge si directia pe care am luat-o, am fost promiscu cu alte femei in timpul casatoriei mele. In sfarsit, i-am spus fostei mele sotii ca, din vinovatie, si atunci am divortat. Asta a fost in urma cu aproximativ sapte ani. Felul in care o vad, a contribuit definitiv la disparitia casatoriei mele.

Mi-am primit primul loc de munca cand aveam 17 ani la aceasta salata de cafenea. De atunci am iesit la fel de homosexual, dar pe vremea aceea inca imi dadeam seama. A existat acest barbat mai in varsta [care lucra acolo] – cred ca la 22 de ani avea 23 sau 23 de ani – care s-a interesat imediat de mine. A culminat cu el chemandu-ma la serviciu, intr-o noapte de scoala, cu pretextul de a-l ajuta sa inchida magazinul dupa o noapte deosebit de aglomerata. Si-a pus mainile si gura pe mine in spatele centrului comercial, fara consimtamantul meu si a trebuit doar sa stau aici si sa o iau pentru ca nu voiam sa fac o scena si sa-mi invart primul loc de munca. I-am spus unuia dintre manageri ca nu mai vreau sa fiu programat cu acel barbat. Cumva a aflat si mi-a trimis o serie de mesaje text furioase, spunand ca „valoreaza mai putin decat praful”, printre alte lucruri dureroase. Nu am rezistat mult mai mult la acea slujba.

As spune ca cel mai profund mod in care m-a afectat este faptul ca sunt foarte atent la atentia din partea celorlalti barbati, in special la locul de munca. Banuiesc ca asa trebuie sa fie, dar asta s-a revarsat in alte domenii ale vietii mele. Acum sunt mult mai comunicativ despre ceea ce vreau, aproape cu o greseala si intr-o masura care ii intimideaza pe barbati. Intotdeauna cer ca intentiile sa fie clare din sarituri si as dori ca acest lucru sa vina dintr-un loc mai bun, dar ma simt atat de impietrit. “De ce nu putem merge doar cu el si sa vedem unde merge?” ei intreaba si nu am un raspuns bun pentru ei. Mi-e greu sa am incredere in ei chiar si atunci cand sunt in fata.

Acest incident a avut loc intr-un moment in care, asa cum am mai spus, exploram cu adevarat posibilitatea sa fiu homosexual. Mi s-a spus ca „valoreaza mai putin decat praful”, de catre un barbat despre care am crezut ca este atragator, in general foarte atragator, inteligent, realizat si mai lumesc decat mine, a fost extrem de rau si l-am interiorizat. Nu am mai intrat la o alta intalnire cu un barbat pana la varsta de 21 de ani – patru ani mai tarziu – pentru ca intotdeauna m-am gandit: Ce barbat ma poate gasi atragator? Daca l-am inselat cu acest tip – chiar daca in mod obiectiv nu l-am facut, asa cum imi dau incet seama acum – atunci care au fost sansele mele cu alti barbati cu calificari similare ? Ar crede ei ca valoreaza mai putin decat praful? M-ar incalca si ar profita de mine in moduri similare?

Aveam 11 ani si era prieten de familie. Acest barbat si sotia lui erau prieteni apropiati ai parintilor mei si locuiam pe aceeasi strada, iar copiii lui ma vor invita. A devenit un lucru obisnuit in fiecare saptamana. In calitate de barbat cu un barbat care abuzeaza, mai ales acum 41 de ani, exista tot felul de alte implicatii care sunt mai putin problematice astazi, dar care erau foarte problematice in anii ’70, cum ar fi sentimentul Oh my gosh, sunt homosexual? – Mi-a fost foarte greu sa absorb asta.

Cred ca vinovatia si rusinea sunt pernicioase si un fel de macinat cu cine esti. M-am gandit foarte mult la relatiile abuzive in care am fost – am fost casatorit timp de 21 de ani si ma gandesc la cat de prostii am pus pentru ca cred ca copiii de abuz sexual simt ca vor prinde orice relatie care se simte semnificativ si demn, chiar daca stiu in intestinul lor este contraproductiv. Si asta am facut. Si atunci intri in toata aceasta chestiune din: Merita si merita fericirea, bucuria si dragostea? Abia pana cand am divortat, ironic, mi-am dat seama ca aceasta era o problema si o provocare reala pentru mine – am lasat oamenii oarecum abuzivi sa faca parte din viata mea si este un comportament pe care l-am repetat, si poate asta era ceva la care aveam nevoie pentru a lucra: compasiune de sine si iertare de sine.

Am fost violata cand aveam 8 sau 9 ani, de fratele meu vitreg, fiul mamei mele. A fost o situatie care s-a intamplat de mai multe ori. Este ceva despre care, neaparat, nu mi-a fost confortabil sa vorbesc, doar din cauza constructelor societatii cu care m-am insuflat: barbatii trebuiau sa aiba machism, sa fie puternici, dominanti, nu poti arata emotie, nu poti plange, poti nu va fi slab.

Pentru mine, dupa aceea, a fost usor sa fiu sexual cu oamenii. Acesta a fost ceva pe care mi-l doream foarte mult. Sexul a fost o modalitate de a trai in propriul element de ceea ce am fost confortabil. In ceea ce priveste relatiile, [cum] gaseam dragoste pentru mine era prin primirea validarii de la altcineva. Acesta a fost punctul meu de vedere fata de relatii: am nevoie de cineva care sa-mi indeplineasca nevoile, pentru ca nu ma pot iubi.

Nu am spus nimanui despre violuri pana la prima mea iubita serioasa, cand aveam 19 sau 20 de ani. Nu a fost primita prea bine, pentru ca ea personal nu stia cum sa se descurce. Nu am stiut cum sa o comunic si nici macar sa vorbesc despre asta, pentru ca nu am vorbit cu nimeni despre asta. Apoi a avut loc o casatorie care s-a intamplat acum patru, cinci ani; am fost casatoriti timp de 11 luni si am divortat dupa aceea. A fost o situatie in care amandoi ne-am indragostit foarte repede, dar amandoi provenim din trecuturi traumatice. In cadrul acestei relatii a existat un moment crucial pentru a intelege ca nu am avut o relatie sanatoasa cu mine si nici partenerul meu nu a avut o relatie sanatoasa cu ea insasi. In cadrul acestei relatii am inceput sa caut ajutor. Acum vorbesc bine cu oricine, cu oricine. Nu ma defineste. Il imbratisez 100 la suta.

A inceput, cea mai buna presupunere a mea este clasa a treia. Aveam sa coboram in Texas in fiecare vara, iar parintii mei ar fi pur si simplu sa ne lase jos acolo si sa petrecem vara cu bunicii mei. Era un vecin care era ceva mai in varsta. Era la liceu. De multe ori, daca bunicul meu avea ceva de facut, l-ar pune pe acest copil insarcinat sa ma priveasca. Si a inceput sa ma atinga si a continuat sexul oral si a devenit din ce in ce mai fizic. In fiecare vara se va intampla asta.

Sexul a devenit lipsit de sens. Am fost expus la ea atat de tanar si cineva imi facea asta si nu am avut de ales, asa ca pentru mine nu avea niciun fel de semnificatie pe care o avea pentru alti oameni. A face sex nu a fost o escaladare intr-o relatie cu mine. Daca am face sex, se simtea astfel: Cui ii pasa? De asemenea, am pastrat multa distanta, asa ca a fost o combinatie cu adevarat groaznica de a dormi cu oamenii si de a ma distanta doar de mine si de a nu fi aproape de ei si de a disparea.

Chiar nu aveam decat doua relatii pe termen lung; una era sotia mea, iar cealalta, pe termen mai lung, la liceu. Eu si sotia mea am divortat literalmente. Dar era foarte amiabil si nu avea de-a face cu vreuna dintre aceste probleme. Am primit ajutor in timp ce eram casatoriti. Divortul a fost pozitiv pentru amandoi si cred ca o parte din el a fost aceea de a nu fi atat de co-dependenta, dandu-mi seama in sfarsit de partea asta.

Am fost abuzat sexual de tatal meu, incepand de la o varsta foarte frageda, inainte de a incepe chiar gradinita si a durat mult timp.

Practic l-am blocat multi, multi ani. Si la inceputul anilor 30 am inceput sa descopar cu adevarat. Am inceput sa am atacuri de panica teribile si am avut o problema majora de anxietate. Si amintirea mea a inceput sa se intoarca. Si doar m-am gandit: Acest lucru nu poate fi, acesta nu poate fi . Si cred ca exista doar atat de mult timp incat poti continua sa-ti spui asta fara sa-l privesti in cele din urma. Si am privit in sfarsit.

Si a fost devastator, pentru ca aici am fost, sunt un om gay si trebuie sa ma impac cu faptul ca propriul meu tata m-a abuzat sexual. Si chiar m-a facut sa incep sa vad ca am fost pentru o perioada foarte grea. Cum vreau sa mentin relatii intime cu barbatii sau relatii sexuale cu barbatii fara ca trecutul meu sa revina sa ma bantuie? A fost vremea cand trebuia sa-i cer literalmente partenerului meu sa nu se mai plimbe cu camasa si sa-si schimbe felul de deodorant pe care-l folosea, pentru ca mirosul mi-a amintit de ce folosea tata. Si in pat, ne-am bucurat de un fel de intimitate de a fi aproape unul de celalalt si a trebuit sa ma asigur dintr-o data, dupa aproape zece ani impreuna, „Va rog sa nu ma atingeti in pat. Nu piciorul tau, nu mana ta, te rog doar sa stai departe ”, deoarece toate aceste lucruri au inceput sa se simta nesigure.

Nimic nu este un miracol ca el si cu mine am reusit sa ramanem impreuna. Am sfarsit vazand un terapeut de cupluri care ne-a ajutat cu adevarat sa parcurgem si sa navigam pe acest teritoriu. Unul dintre modurile prin care am avut nevoie sa il navigam a fost prin deschiderea relatiei. O parte din ea a fost egoista si am spus, practic, „Nu mai pot fi acolo pentru tine din punct de vedere sexual, nu sunt sigur cat timp va fi acest lucru, deci te rog, ai permisiunea mea completa.” Si in ceea ce priveste modul in care asta a functionat pentru mine, mi-a permis o oarecare libertate de a explora si de a intelege ce se poate simti in siguranta sau chiar erotic pentru aceasta chestiune. Anul acesta vom fi impreuna 20 de ani.

Primul meu abuz a avut loc cand aveam intre 5 si 7 ani, de catre o babysitter feminina. Cand am lovit varsta pubertatii am avut o depresie foarte brusca si profunda. Cred ca trauma provocata de abuz a declansat o oarecare ura de sine extrema si ceea ce acum imi dau seama a fost o rusine intensa, in timp ce am inceput sa constientizez sexul. M-am autosesizat mult si am escaladat pana la o tentativa de sinucidere cand aveam 13 ani. Parintii mei m-au angajat la un spital pentru o evaluare si am fost violat in spital. A fost la un alt pacient si s-a intamplat de mai multe ori.

Am inceput sa fac droguri aproape imediat dupa spitalizare.

filme porno gratis babe http://cpapro.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/
porno cu femei celebre http://www.genecowan.com/snapshot/index.php?URL=https://adult66.net/
porno video ingyen http://chou.one-sex.net/out.cgi?id=00126&url=https://adult66.net/
porno dog http://www.townsendvision.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/filme-porno/amatori
porno family http://m.shopinphilly.com/redirect.aspx?url=https://adult66.net/filme-porno/anal
ava adams porno http://www.michael-baumgaertner.de/bin/redirect.cgi?to=https://adult66.net/filme-porno/asiatice
filme porno cu ejaculari interne http://plasticdipmolding.net/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/filme-porno/beeg
porno siteleri http://www.smutcastle.com/tp/out.php?link=NEW&url=https://adult66.net/filme-porno/blonde
videos porno gratis http://littlekidsbigsteps.net/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/filme-porno/brazzers
sex porno xxx http://ourporteverglades.net/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/filme-porno/brunete
porno cu bianca dragusanu http://www.callmetcalfe.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/filme-porno/chaturbate
filme porno cu pustoaice http://www.infomanuales.net/_inicio/Marco.asp?dir=https://adult66.net/o-minora-e-rapida-de-doi-si-fututa-de-amandoi-in-acelasi-timp
funny porno http://webreview.pressreaders.eu/redirect.php?url=https://adult66.net/asiatica-isi-seduce-fiul-vitreg-si-il-fute-in-dormitor
photos porno http://proxynetwork.ws/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/cuplu-porno-face-sex-pe-la-spate-pe-canapea
porno traduse http://win.aiafa.it/gotoURL.asp?url=https://adult66.net/negresa-cu-fund-incredibil-de-sexy-isi-ia-o-pula-mare-in-cur
filme porno pusy http://www.montemerlo.com/gallery2/main.php?g2_view=core.UserAdmin&g2_subView=core.UserRecoverPassword&g2_return=https://adult66.net/doi-studenti-fac-sex-pe-masa-de-biliard-in-timp-ce-sunt-filmati-pe-ascuns
ioana porno http://floridahorsepark.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/sef-pervers-face-sex-cu-secretara-pe-birou-ca-in-filmele-porno
celebrity porno http://frenchmania.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/o-blonda-sexy-cu-cizme-lungi-si-prietenul-ei-fac-sex-ca-animalele
porno la hotel http://nestoit.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/minora-e-fututa-animalic-si-fortata-sa-faca-sex-oral-cu-fratele-mai-mare
joc porno http://www.caretag.net/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/tanara-e-dezvirginata-brutal-de-unchiul-ei-in-timp-ce-e-singura-acasa

Sunt inca dependent de droguri.

Istoria relatiilor mele este redusa. Am avut o prietena pe scurt in liceu. Cu siguranta nu am fost un iubit bun si similar cu alte perioade din viata mea nu a abordat problemele imediate pe care probabil ca ar trebui sa le am. Aproape de sfarsitul facultatii m-am intalnit cu singura mea prietena de lunga durata, care m-a ajutat foarte mult, dar am trecut si prin mai multe rahaturi decat as face-o vreodata oricui din viata mea.

Ultima intalnire sexuala pe care am avut-o a fost in urma cu aproximativ opt ani si a provocat o intensa rusine in mine. Le vorbeam vag despre istoria mea cu spitalul – nu cu violul – si despre tratamentul de sanatate mintala si mi-a spus ca acest lucru m-a facut atractiv pentru ea. Singurul lucru pe care mi-l amintesc este dezasocierea completa si sentimentul de rusine in zilele urmatoare. Exista o legatura clara intre mine vorbind despre trauma din jurul abuzului meu, care m-a facut sa fiu convingator intr-un fel pe care nu l-am putut face fata. Si sexul in sine a fost ceva ce nu puteam sa ma descurc absolut. De atunci nu am reusit sa abordez serios o relatie sau vreun fel de intalnire sexuala. Am devenit inundat de rusine. Nu stiu cum sa-l descriu altfel decat am fost reenacting abuzurile mele din copilarie si a fost activat de abuzul meu adolescent.

Era vara si aveam 13 ani. Am fost intr-un parc si doi barbati s-au apropiat sa fie intr-o baie si m-au facut sa fac sex oral pe ei. Aceasta a fost prima intalnire sexuala din viata mea. A continuat sa se intample de-a lungul adolescentei mele si a devenit aproape un lucru din care faceam parte – as merge acolo si as pleca cu bani in buzunar sau m-ar duce la un magazin de bauturi alcoolice si mi-ar cumpara un carton de tigari sau indiferent de.

Dupa aceea, am ramas un copil. Mi-am luat sase ani si jumatate pentru a obtine o diploma de licenta, am devenit alcoolic si lucrul care a ramas cel mai stagnant a fost viata mea romantica, pentru ca au existat gesturi si miscari catre ea si habar nu aveam ce fac, pentru ca in loc de invatand regulile la 13 si 15 si 16 am fost infasurat in acest rau absolut.

Momentan sunt in cea mai lunga relatie din viata mea si nici macar nu sunt patru luni. In aceste zile, este bine sa vorbim despre asta. Am inceput sa fac terapie EMDR si asta mi-a stricat viata cam jumatate de an, dar am iesit din ea – pot conduce prin parcul unde s-a intamplat, prin zona orasului unde s-a intamplat. Pot vorbi despre asta. Nu sunt vindecat, dar il pot accepta pentru ceea ce a fost si nu il las sa ma defineasca. Rusinea este un inceput bun pentru a descrie cum se simte, dar nu o acopera cu adevarat. Doar ca simte greutatea lumii si m-a convins ca nu am fost demn de a fi intr-o relatie, de foarte mult timp.

Am fost abuzat sexual de aproximativ un deceniu intr-o situatie familiala, incepand cu aproximativ 4 ani. Am avut un viol repetat cand eram la facultate la 4 dimineata, in campus – dormeam si m-am trezit ca am fost violat.

La facultate si apoi cand am intrat la facultatea de drept, nu eram interesat de relatii si nu ma interesa sa ma intalnesc. Ori de cate ori lucrurile incepeau sa se mute intr-un loc sexual, as pune frane, pentru ca nu-mi placea sa fiu atins si nu credeam ca vreau sa fac sex din nou in viata mea. Nu-mi puteam imagina oameni care se bucura de asta.

In timp ce eram la facultatea de drept am intalnit pe cineva si nu am mai simtit asta pana atunci – voiam sa fiu intr-o relatie si sa intalnesc aceasta persoana. A fost surprinzator pentru ca nu am simtit niciodata aceste sentimente si viata nu ma pregatise pentru asta. Am avut o relatie la distanta de doi ani, iar dupa ce ne-am mutat impreuna, atunci am avut o criza in relatia noastra si stiam ca este legata de abuzul sexual. Nu am inteles granitele, asa ca oamenii flirtau cu mine si nu stiam ca flirteaza cu mine si era gelos. El ridica semne despre care nu stiam despre cauza pentru care nu invatasem niciodata sexualitate sanatoasa. Asa ca a provocat o criza in relatia noastra si, in cele din urma, a trebuit sa-i spun despre abuzurile sexuale, pe care nu mi le-am propus. L-a ingrozit si m-a ingrozit. Am putut vedea in ochii lui ca era ca:Este un tip atat de rupt ca va continua sa-mi provoace durere in fiecare zi din viata mea, vreau sa fiu deranjat cu asta? Si am simtit ca am fost atat de rupt ca nu as putea fi intr-o relatie sanatoasa.

Asa ca am incetat sa mai intalnim o perioada si m-am mutat. Apoi am primit ajutor, iar el si cu mine am vorbit din nou si mi-a spus: vreau sa incerc sa ma intalnesc si am spus: nu stiu daca va functiona, dar sunt dispus sa incerc daca esti dispus a incerca . Si i-am dat permisiunea sa plece – am spus ca trebuie sa ma vindec si nu stiu cum va arata asta si cum va lua asta, asa ca, daca va avea prea mult pentru tine, poti pleca in orice moment, fara intrebari. Si a fost de acord cu asta si a fost foarte ingrozitor, dar la acel moment a fost prima persoana pentru care am simtit cu adevarat ceea ce voi numi dragoste si nu eram dispus sa las abuzul sa-mi fure totul. Am fost dispus sa lupt pentru viata mea si pentru posibilitatea iubirii si a fost dispus sa lupte cu mine. Si a fost dificil sa navighez, dar am reusit sa lucram prin el si el mi-a oferit distanta si spatiul si sprijinul si astazi suntem casatoriti. Nu a fost usor, dar a meritat.