Acasă Escortelux Sex! Fete! Meltdown! Marturisirile unui editor mag al flacailor dezinvoltati

Escortelux

Sex! Fete! Meltdown! Marturisirile unui editor mag al flacailor dezinvoltati

159

Nimeni nu ma va crede, dar nu sunt femeile topless de care imi amintesc. In principal, ceea ce imi amintesc este vederea unui lider tribal exilat din regiunea Papua de Vest a Indoneziei, in rochii de cap cu pene si alte imbratisari, refuzand sa plece de la primire pana cand a primit scuze de la editor. Venise la cunostinta vizitatorului nostru ca vom desfasura o competitie pentru a castiga o calatorie in patria sa, iar in opinia sa, tonul editorialului nostru risca sa perpetueze stereotipuri necurate si inexacte despre poporul sau.

Cred ca probabil a fost ceva de-a face cu titlul „CASTIGA O VENITURI CANNIBALE SEX”.

Era anul 2004, iar la 23 de ani am fost redactor de recenzii pentru o noua revista saptamanala pentru barbati. Revista se numea Zoo si, aproape un deceniu, ramane obiectul unor proteste, desi mai putin pentru infatisarea triburilor indepartate decat pentru reprezentarea ei de femei. In aceasta saptamana, campaniile feministe s-au intalnit cu parlamentarii, in speranta de a asigura interdictia magilor lautari precum Zoo (si Nuts and Loaded) in supermarketuri. In primul rand, cei care se ocupa de campanie se opun asupra fotografiilor slave ale revistelor modelelor aproape nud.

O sa recunosc. Privind in urma acum cei trei ani ai mei la Zoo, ma intreb ce am crezut ca facem. Dar nu in raport cu fotografiile topless. De fapt, tiparirea fotografiilor topless a fost printre cele mai putin obiectabile lucruri pe care le-am facut. Viata la magul lads nu a fost atat de sordida cat de ciudata. Incercam din greu – disperat din greu – sa fim amuzanti, ireverenti, obraznici. Si in efortul acesta ne-am pierdut atat de usor drumul. In retrospectiva nu pot decat sa concluzionam ca am fost in stransoarea unei crize nervoase colective.

Ma gandesc, de exemplu, la raspunsul nostru la vestile ca printul Harry a participat la o petrecere de imbracaminte intr-o uniforma nazista. Am decis sa aflam care a fost cel mai scandoritor costum de fantezie pe care l-ai putea purta in public, fara a fi batut. Articolul rezultat a prezentat o fotografie a unui reporter de la Zoo alb care pozeaza, cu fata neagra, la usa unui club de noapte – cu un bouncer negru. (Reporterul nostru nu a fost batut. Nu am idee de ce.)

Articole similare

„Cine i-ar lua pe copii sa-mi cumpere cadouri? Cine mi-ar face o prajitura?

20 octombrie 2013
Nu cred in colegi de suflet – si nici tu nu trebuie

18 Oct 2013
„Vreau sa incep sa folosesc jucarii sexuale – ajutor!”

18 Oct 2013
Jodie Marsh: lucratorii sexuali din Marea Britanie te urmaresc

29 octombrie 2013
Faceti cunostinta cu „vanatorii de iubiti” care ii ajuta pe milionarii chinezi sa gaseasca sotii

22 octombrie 2013

Ma gandesc si la modul in care l-am angajat pe Mo Mowlam, fost secretar de stat pentru Irlanda de Nord, ca matusa noastra agonie (antet: „MO’S SEX QUESTION TIME”). Nimic in neregula cu asta in sine – era fericita sa o faca. Doar ca ar depune cate 10 probleme de coloane simultan. Si cand a murit, in 2005, eram doar doua coloane in ultimul lot. In privinta reflectiei, am tendinta de a simti ceea ce trebuie sa fac in acest moment ar fi fost sa nu mai publicam. In loc sa spunem, sa continuam sa le publicam, dand astfel impresia ca un foarte iubit ministru al Cabinetului trimite cititorilor nostri sfaturi sexuale dincolo de mormant.

Ma intreb daca ar fi las in aceasta etapa sa introduc un memento care am fost redactor de recenzii, responsabil de filme si CD-uri si, prin urmare, nu sunt responsabil pentru deciziile editoriale mentionate aici. Da, cred ca ar fi destul de las. Oricum. Inapoi la distractie.

Din nou: nimeni nu ma va crede, dar nu incercam sa fim jignitori. Ofensiva parea sa se intample … Cum ar fi atunci cand am pregatit o multumire norocoasa de intrebari macho-macho, din care urmau sa se desemneze intervievatii celebri. Primul intervievat: portarul Angliei, David James. Prima intrebare: a vazut vreodata un trup mort?

Raspuns: da. Fusese intr-un accident de masina care ucisese o femeie in varsta. Sotul ei murise din cauza ranilor sale patru luni mai tarziu.

Oh.

In spiritul satirei, l-am trimis pe Tommy Walsh – co-gazda a seriei de amenajare a gradinii BBC Force Force – la Atena pentru a raporta intarzierile in renovarea stadionului olimpic. A fost arestat pentru ca i-a facut fotografii. Cand un grup de studenti a decis sa stabileasca un record pentru cel mai mare numar de oameni goi care calareau un rollercoaster, am fost trimis sa iau parte. Cinci ani mai tarziu – fara sa stiu, sa nu mai vorbim de permisiunea – fotografia rezultata a aparut pe o felicitare. Acolo ma aflu, in fata si in centru, cu ochii insurubati, nu pentru ca mi-e rusine de nuditatea mea, ci pentru ca sunt ingrozita de robotii. Oh, si dintr-un anumit motiv parca mi-am tinut sosetele. Cardul este inca la vanzare. Este un avertisment, apropo, nu o recomandare.

Promit: nu am fost oameni rai. Eram doar oameni gresiti . Magii flacailor nu sunt angajati de flacai. Sunt angajati de absolventi ai clasei de mijloc, unii din Oxbridge, care se lupta salbatic pentru a ghici ce va atrage un tanar de 17 ani din Solihull. Si gresind, din nou si din nou. Ne-a luat sase luni sa rezolvam ca tinerilor le plac masinile.

Am inceput sa gasesc locul de munca stresant si ma tem ca nu intotdeauna am tratat bine stresul. In special, intr-o noapte cand lucram tarziu, singura. Cred ca punctul de rupere a venit in timp ce incercati sa calculati, pentru o caracteristica de acoperire, valoarea de piata a sanilor 32F ai unui anumit model daca au fost facuti din aur.

In delir am smuls obiectele cele mai apropiate de mana si le-am aruncat la perete.

Obiectele erau o sticla de ulei pentru bebelusi si un instrument de masurare a penisului, inedit, conceput sa semene cu capul unui cockerel. La gradina zoologica, chiar si in criza psihologica nu puteti evita sa aratati ridicol.

Dar sunt de acord cu campania pentru interzicerea vrajitorilor flacailor? Nu. Voi lasa deoparte argumente despre cenzura si ma voi indrepta direct la cifrele de vanzari. Zoo vinde astazi un numar de 35.596 de exemplare. Cand am fost acolo era 200.000. In 1999, un numar de FHM a vandut peste un milion. Nu are rost sa interzicem ceva pe care oamenii cumpara cu greu. Daca campaniile sunt preocupate de tineri, ar trebui sa incerce sa interzica cele doua lucruri care de fapt distorsioneaza atitudinea lor fata de sex: 1) internetul si 2) camerele de luat vederi.

Le doresc bine in eforturile lor.

Sex! Fete! Meltdown! Marturisirile unui editor mag al flacailor dezinvoltati

Articole similare

Populare

Cum alegi cel mai bun brad de Crăciun?

Afla cum iti poti lansa o mica afacere folosind un spatiu...

Top 10 cele mai supraevaluate filme din toate timpurile

10 regizori care au facut un film de groaza si au...

10 documentare care au schimbat perceptia publicului

Top 10 interviuri controversate cu celebritati din toate timpurile

Top 10 cele mai memorabile momente ale premiilor Oscar

Cum se schimba viata atunci cand intri in cercurile sociale ale...

10 povesti ciudate din lumea rap pe care sa le cunosti

10 secrete intunecate din lumea surprinzator de rasucita a K-Pop