Vom face din nou sex, promit

148

In drum spre Deli, Stacy a intins mana sa ma tina de mana si m-a intrebat daca ii comand sandvisul pentru ea. La iesirea din Deli, am intins mana spre Stacy si i-am spus: „Vom face sex din nou, promit.” Nu a fost prima data cand am avut oricare dintre aceste conversatii. Ii dau mereu mustar gresit si lasa muraturile de pe sandvisul ei si nu am mai vrut sa fac sex de atunci – ei bine, a trecut ceva timp.

Gluma a fost ca trebuia sa facem sex inainte de alegeri, pentru ca, daca Donald Trump a castigat, nu mi-am dorit niciodata sa fiu atins din nou. A fost o gluma. O gluma. Pentru ca, in mod evident, Donald Trump nu avea sa castige alegerile si cu sansa foarte slaba de a castiga (ceea ce nu avea de gand sa faca), nu este ca si cum mi-ar distruge unitatea sexuala. Si oricum, Hillary Clinton avea sa fie presedinte. Nu exista nici o indoiala. O femeie in Casa Alba! Sexul care a avut parte de alegeri pe care l-am avut a fost euforic. Amandoi am fost speriati de speranta, deoarece lumea era pe punctul de a fi un loc cu totul nou, unde o femeie care si-a petrecut intreaga viata de adult fiind demonizata de dreapta ar putea urma mostenirea unui barbat negru care si-a petrecut intreaga presedintie fiind demonizata de dreapta, dupa ce a facut campanie pe cea mai liberala platforma din istorie si a imbratisat orice fel de diversitate.

Am gresit ceea ce era o gluma si am gresit si despre asta: a trebuit sa fiu atins dupa alegeri.

Aveam nevoie de Stacy sa stea langa mine si sa ma tina de mana in timp ce aveam un alt lucru din ceea ce devenea o serie de examene pelvine. Erau doar dureri si simptome care trebuiau sa se adauge la un diagnostic specific, dar uterul meu a fost umflat si medicul meu a trebuit sa se uite din nou. Aveam nevoie de o ecografie abdominala. Aveam nevoie de o ecografie transvaginala. Aveam nevoie de alta. Aveam nevoie de un specialist ginecologic. In timp ce eram la centrul imagistic, medicul mi-a dat seama ca ar trebui sa merg inainte si sa iau o mamografie. Am 38 de ani. Mama a avut cancer la san cand avea varsta mea. Mamografia mea era suspecta. Aveam nevoie de o a doua. Si o ecografie. O biopsie. Un RMN.

Creierul meu este o serie de numere incetate: 60 de zile de cand Donald Trump a preluat functia. Doua zile pana cand medicul meu de asistenta primara aude de la asigurarea mea. Patru zile pana la biopsia mea. 24 de ore pana cand Congresul voteaza daca anul viitor voi avea sau nu asistenta medicala. O saptamana pana la programarea mea in centrul imagistic. Zece zile pana la programarea mea de 30 de minute cu seful ginecologiei la Mt. Sinai. Copie de 100 $. 1.000 $ deductibile. 120 de zile de cand am facut sex.

Prima data cand Stacy si cu mine am facut sex, a fost diferit. Mi-a fost teama si m-am cutremurat. Am incercat sa-l joc de parca mi-ar fi fost frig, ca bratele imi erau obosite. Amandoi stiam ca mint. Am trait deja zece vieti lesbiene de cand am cunoscut Stacy. Prima iubire, iubirea toxica, afacerea ilicita, convingerea pe mine o fata dreapta m-a iubit inapoi. As fi facut lucrul in care am facut sex cu oricine doream oriunde vreau. In parc, in masina, in drumetie, la plaja, in dressing, casa ei, casa mea, casa prietenilor nostri. In acele vremuri, nu-mi pasa ce a venit dupa sex. Nu voiam sa merg la clatite, nu voiam sa ma uit la televizor, nu voiam sa fac un dus impreuna sau sa fac o plimbare sau sa stau la ochi si sa ies in noaptea aceea. A fost distractiv. M-am distrat. (Chiar am facut-o!) Am vrut doar sa ma intorc acasa la cartile mele si la scris si la animalele de companie si linistea.

M-a innebunit cat de mult imi pasa ce credea Stacy. Nu doar despre mine, ci despre TV si filme, muzica si biografii si romane fanteziste si filosofie si chestii interesante si politica si religie. Si cred ca mi-a pasat mult mai tare la ce a crezut ca a facut sex cu mine pentru ca, pentru prima data, am vrut sa rog pe cineva sa ramana dupa ea si sa vorbeasca. Mi-a povestit despre planetele si stelele. I-am povestit despre virgula de la Oxford. Bai lungi, nopti tarzii. Am continuat sa vorbim si sa facem sex pana cand ne-am trezit si ne-am culcat facand ambele lucruri din acelasi oras, aceeasi casa, acelasi pat; promitandu-i sa le fac pentru totdeauna.

Ne plangeam cand vorbim despre sex, unul dintre noi cel putin, de fiecare data. Deoarece modul in care te simti despre sexul pe care il ai si despre sexul pe care nu il ai este o poveste pe care ti-o spui despre tine si despre relatia ta si despre fiecare gand reconfortant si nesigur pe care l-ai avut vreodata despre ambii lucruri. Esti dorit, deci esti frumos; esti dorit, deci esti demn. Nu doar de sex, dar poate si de dragoste. De angajament. Ar putea face sex cu oricine, dar face relatii sexuale cu tine. Te-a ales. Sau contrariul. Se datoreaza faptului ca ai castigat in greutate. Se datoreaza faptului ca ai fost deprimat. Se datoreaza faptului ca se afla in ceva sau altcineva. E ceva in neregula cu tine, asa cum ai banuit intotdeauna.

Dar acum este ceva in neregula cu mine, cu creierul meu. Nu pot sa ma intorc de la alegeri. Vreau sa ma gandesc la ea doar la politica, dar pentru mine a fost mai mult decat atat. A fost scopul vietii mele sa ma confrunt cu o cultura care a distrus atat de multe persoane si lucruri pe care le-am iubit. Egalitate, empatie si o promisiune de a face fata cu propriile noastre contributii la intuneric, care se confrunta cu prejudecati inradacinate, ignoranta si gandire inapoi. O femeie pregatita, capabila, defectuoasa, care promite ca va face fata impotriva bombardamentului unui barbat care promite ca va face rau.

Si ceva nu este in regula cu corpul meu. Nimeni nu stie ce inca. Sunt necesare mai multe sonde. Mai multe lucrari de sange. Mai multe imagini. Mai multa aprobare de asigurare, mai multe programari, mai multe facturi, mai multe teste, mai multe intrebari.

Stacy si-a strecurat mana sub spatele tricoului meu, in timp ce urmaream baschet saptamana aceasta si mi-am urmarit usor degetele pana la coloana vertebrala. M-am zguduit si am scos un pic mai pur care ne-a surprins pe amandoi. Nu este doar sexul. Imi este greu sa fiu atins in toate aceste zile. Imi imaginez cu un corp robot si creierul meu se afla in interiorul lui. Mi-a mai ramas de lucru, contributii de facut in aceasta lume, dar corpul meu este o sursa constanta de durere si anxietate. Incerc sa uit ca exista si doar functioneaza; cand Stacy ma atinge, imi amintesc. Si pentru ca este Stacy, imi amintesc ca exista si o inima inauntru. Infrant, epuizat, debordant.

„Te-ai gandit sa faci sex in ultimul timp?”

Am dat jos capul si am inceput sa balbai ceva vinovat. Nu ma pot gandi la sex pentru ca nu ma pot gandi la sanii mei, pentru ca nu ma pot gandi la masa neidentificata din interior. Nu ma pot gandi la sex pentru ca nu ma pot gandi la vaginul meu, deoarece nu ma pot gandi la durerea si biopsia uterului care urmeaza. Si-a tinut o mana sub tricou si mi-a intins barbia. – Hei, a spus ea. „Hei, uita-te la mine. Esti bine. Suntem in regula. Exista alte modalitati de a fi aproape. “

Ea are dreptate. Cel mai apropiat pe care l-am simtit vreodata nu a fost cand faceam sex. In urma cu doua luni, statea langa mine in cabinetul medicului, in timp ce scotam in etrieri si ma pregateam pentru un test care ma trimisese in spirala la un atac de panica la inceputul saptamanii. Doctorul a incercat o discutie mica, care nu facea decat sa ma faca mai nervos, asa ca Stacy mi-a zambit si mi-a spus: „Am salvat si am adoptat niste pisoi napraznici, Dr. Cox. Ti-a spus Heather?

Doctorul a spus nu, nu am facut-o, dar i-ar placea sa afle despre asta.

– Ei bine, au intrat in curtea noastra – acum cat timp, Heather?

– Doua veri, am spus.

– Doua veri, repeta Stacy. – Trei negre si doua gri cu aspect de tigru.

„Mama lor este un negru negru”.

„Un fum negru. Numele ei este Bobbi Jean.

Doctorul a spus: „Inca cateva minute. Te descurci grozav.

Am fost acoperit de transpiratie la testul finalizat, dar nu m-am hiperventilat. Nu m-am panicat. Nu mi-am dat seama ca Stacy a intins mana pana cand s-a sfarsit si inca o tinea. Am mers la brunch la o cina din apropierea spitalului. Parea o nava de croaziera in interior si Stacy a comandat o bautura care ar fi trebuit sa vina cu o umbrela. Nu am vrut sa vorbesc si nu a incercat sa ma faca. M-a dat cu ochiul. Si-a sorbit un ciudat cocktail de Carnaval cu fructe.

Intotdeauna completam tacerile celorlalti, lacunele din povestea noastra, cu propriile noastre nesigurante si sperante, temeri si vise si dureri de inima. Cu mesajele pe care le-am interiorizat de la TV si filme. Cu cuvintele pe care le-am auzit de la bisericile si politicienii nostri. Alocam un motiv malefic unde nu exista decat dragoste. Ne castigam pentru infractiuni, nimeni altcineva nu crede ca am comis. O facem cu sexul cel mai mult.

Stacy a refuzat sa umple golurile vietii noastre sexuale cu orice alta poveste decat adevarul: sunt trist si ma sperie.

Vom supravietui lui Donald Trump si vom fi activisti si oameni mai buni din cealalta parte a acestuia. In sfarsit, voi pune un diagnostic cu ce se intampla cu mine si voi incepe un curs de tratament pentru a-l remedia. Voi strange mana. Va ajunge la a mea. Vom face din nou sex.

Stacy va avea muschiul de pui Yankee pe un rulou, fara slanina, mustar deli usor in loc de mustar, adauga muraturi.

Vom face din nou sex, promit

Populare

Cum alegi cel mai bun brad de Crăciun?

Afla cum iti poti lansa o mica afacere folosind un spatiu...

Top 10 cele mai supraevaluate filme din toate timpurile

10 regizori care au facut un film de groaza si au...

10 documentare care au schimbat perceptia publicului

Top 10 interviuri controversate cu celebritati din toate timpurile

Top 10 cele mai memorabile momente ale premiilor Oscar

Cum se schimba viata atunci cand intri in cercurile sociale ale...

10 povesti ciudate din lumea rap pe care sa le cunosti

10 secrete intunecate din lumea surprinzator de rasucita a K-Pop