Adevarul despre sexul dupa copii

Oamenilor le place sa glumeasca ca, odata ce ai copii, incetezi sa faci sex.

Evident, acest lucru nu este adevarat, sau nu ar exista asa cum sunt fratii mai tineri sau petrecerile cu vasectomie. (Da, am contemplat aruncat sotul meu o petrecere pentru a comemora vasectomie. Sunt sigur acest lucru este de fapt un lucru pe care oamenii fac, si eu nu sunt doar un nebun. Sunt menstruatiei parti, pentru numele lui Dumnezeu!) ,  Uneori , cred ca acest lucru este un mit creat de oameni care pur si simplu nu vor sa isi imagineze ca parintii lor au facut sex de placere in mod regulat.

Filme de genul „Date Night” perpetueaza acest mit, cu scene atat de hilara precum incidentul gurii bucale, sau aspectul de soc pe chipul Tinei Fey cand prietena ei spune ca divorteaza partial pentru ca ea si sotul ei au  facut sex doar de doua sau de trei ori o saptamana. Si da, mi-am ras fundul, pentru ca de curand aveam gemeni, iar sotul meu si eu traiam in schimburi pentru a avea grija de doua seturi de scutece murdare si ce nu 24 de ore pe zi, si da, nu eram facand sex in fiecare seara. Dar a judeca toate parintii in primele sase saptamani este ca si cum ai judeca toate echipele de baseball de catre pui, sau sa judeci toate „Up” in primele zece minute.

Asa ca voi seta recordul drept.

Sexul este un camp de mina la inceput. In primul rand, exista factorul penibil de a incerca sa va miscati in concert cu o alta persoana, astfel incat amandoi sa evitati sa faceti zgomote ciudate si umilitoare (si nu doar cu gura) si sa incercati sa aratati sexy in timp ce o faceti. Apoi, exista bagajul de probleme ale corpului cu care majoritatea dintre noi intram in relatii sexuale, ceea ce face lucrurile la fel de dificile, avand nevoie de un mediu sexual complet intunecat sau slab iluminat. In plus, exista o indoctrinare bazata pe rusine, care spune ca barbatii nu sunt niciodata suficient de mari si ca nu „dureaza suficient de mult” si le spune femeilor ca ar trebui sa fie capabile de o jumatate de duzina de orgasme aproape toate de unul singur ajutor, sau ca nu trebuie sa le placa sexul, in functie de mediile lor culturale.

Practic, pana cand te simti confortabil cu partenerul tau, sexul e cam ingrozitor.

Asta nu inseamna ca inca nu se simte grozav. Pentru ca hai sa fim sinceri, de cele mai multe ori o face. Dar unele parti sunt jenante si confuze si implica o multime de discutii despre ceea ce inseamna totul si daca aveti suficient de mult, si evitati conversatiile care ar putea de fapt sa devina mai bune.

Dupa copii? Uita de toate astea. Sexul este complet diferit. De ce?

Pentru ca ai pierdut complet orice sentiment de rusine sau jena fata de corpul tau si de ceea ce face. Temerile pe care le aveai despre daca va inceta sau nu sa-ti placa, daca observa ca stomacul tau gras este inlocuit de cunostintele ca aceasta persoana te-a privit urland de durere in timp ce transportati mai multe fiinte umane in jurul vostru, cu parti aleatorii umflarea si cresterea parului, niciun om nu trebuie sa creasca si cu acea stralucire hormonala salbatica in ochi, care ameninta violenta fizica reala si stii ce? Te iubesc in continuare!

Deci dracu!

Odata ce realizarea faptului ca partenerul iti iubeste corpul si ce face, indiferent de ceea ce crezi despre el, loveste cu adevarat?

Sexul este incomparabil mai bun. Poti pur si simplu sa ceri ce iti place. Iti poti explora fetisurile, blestemele si preferintele, chiar si cele care te-au jenat anterior, pentru ca nimic nu te mai jeneaza. Nu atunci cand amandoi v-ati asezat uitandu-se unul la celalalt la crapaturile zorilor, acoperite de voma si fecale ale aceluiasi copil. Nu atunci cand ai avut mai multe conversatii decat iti pasa sa contezi despre diareea copiilor si daca stirile pe care le intalnesti amandoi indica un virus, ceva psihosomatic sau un alt efect secundar al oboselii prelungite. Nu atunci cand v-ati dat responsabilitatea sa va impiedicati fiecare cosuri de spate, sa va imbracati unii pe altii pentru a ajunge la sala si sa va asezati pe canapea dupa ce copiii adormesc in sfarsit, fiecare mancand propria dvs. pictura din Ben si Jerry. Odata ce ai lovit acel punct, sexul este epic.

Si asta ii face pe oameni sa se simta rai. Sa stii ca nasterea lor a fost declarata intr-o noua si emotionanta perioada de dezosare pentru parintii lor este dincolo de inconfort.

Asa ca incetati sa faceti despre ei deja si faceti-o despre voi.

Acestea fiind spuse, exista inca cateva adevaruri profunde cand vine vorba de nivelurile de epuizare de care un cuplu cu copii traieste la sfarsitul zilei. Nu exista nimic de genul sa te culci complet epuizat si deja acoperit in fluidele de patru persoane, pentru a te face sa NU vrei sa fii acoperit intr-o alta varietate.

Exista niveluri de oboseala obosite, care apar doar atunci cand un copil te-a trezit la trei dimineata, cu o seara inainte, pentru ca aveau un hartie si apoi altul te-a trezit in zori, pentru ca ai promis ca ar putea avea oua scramble pentru micul dejun. OMLETA. Nu este ca si cum ai avea nevoie de o ora in plus pentru a le pregati, de dragul lui Dumnezeu! A urmat o zi intreaga de ratacire in carseats, evacuarea de pe scaunele auto, impingerea in jurul carucioarelor incarcate in timp ce iesea din gustari si pastreaza file pe copiii cadetului spatiului, care uita sa te urmareasca in mijlocul unui parc, deoarece au crezut ca au auzit un caine undeva.

Acest tip de epuizare vine doar cu a avea copii sau a oferi instructiuni astronautilor dintr-o nava spatiala agitata pentru a face ce sa faca pentru a-si mentine aerul respirabil pana cand pot face coborarea inapoi prin atmosfera Pamantului.

Asadar, cand vine vorba de postarea sexului cu copilul, exista intr-adevar doua varietati, iar pentru placerea dvs. de lectura le voi rezuma cu urmatoarele cu totul teoretice, cu siguranta, nu sunt reale, cu siguranta, nu de la mine si conversatiile M:

“Hei, tii minte acel lucru pe care l-ai facut in noaptea trecuta, care m-a facut sa-l vad pe Dumnezeu in timp ce orgasmam? Puteti face asta din nou, numai ca de data asta pot fi legat la ochi si puteti folosi niste gheata?”

“Sigur! Numai ca trebuie sa promiti ca maine veti face altceva. De doua ori.

Si vreau sa purtati acel lucru pe care l-am primit de Ziua Indragostitilor in timp ce il faceti a doua oara.”

“Trebuie sa asteptam pana maine? O putem face acum?”

“Da, te rog!” “Sunt atat de excitat. Dar sunt atat de interesant.” „Daca decideti ca sunteti mai excitat decat obosit, ma pot ralia”. “Puteti sa va adunati? Bine … pantalonii de pijama au o gaura in incrucisare. Ce zic sa stau aici si voi sa faceti asta prin gaura din pantaloni,

“Probabil pentru cel mai bun. Asta ar face spalarea sporita.”

” snooooore “

Deci, adevarul este ca este inconsistent. Ca aproape orice in viata. Dar nu este o gluma trista, epuizata, infracventa, care este facuta sa fie.

Acesta este motivul pentru care petrecerile vasectomiei ar trebui sa fie in totalitate.

Duceti-va ciuda, oameni cu copii. Ai mai mult decat castigat.