Sexul este un act care afirma viata, unul dintre cele mai intime lucruri pe care le poti face cu o alta persoana. Dar vorbind despre asta? Deci mult mai greu. „Esti mult mai vulnerabil vorbind despre sex decat facand asta”, spune Justin Lehmiller, un academic care este specializat in sex, dragoste si relatii.
Vestea buna este ca, in orice etapa din viata ta, vei fi mai fericit daca deschizi, spun specialistii – iar viata ta sexuala va aduce beneficiile. In calitate de caritate pentru sanatatea sexuala, FPA va sfatuieste: „Impartasind aprecierile, neplacerile si asteptarile dvs., puteti afla mai multe despre cum sa va multumiti reciproc.
Comunicarea proasta despre sex „este adesea un semn ca comunicati prost despre toate”, spune Krystal Woodbridge, un psihoterapeut si terapeut. „Daca un cuplu vine la mine cu o problema sexuala, rareori este vorba doar despre acel lucru. De exemplu, cineva cu o dorinta scazuta ar fi putut avea 20 de ani de resentimente cu privire la altceva. “
Este vorba despre sex vreodata o idee proasta? „Nu este niciodata bine sa te plangi de performanta partenerului tau”, spune Cate Campbell, un terapeut care este specializat in relatii si terapie psihomosexuala. Si intotdeauna judeca nivelul de confort al partenerului tau, spune Lehmiller. „Nu aduceti nimic care sa-i ameninte.”
Deci de unde incepi? Iata cateva sfaturi despre cum sa faceti sexul dvs. sa vorbeasca cat mai util, productiv si placut.
Pleaca imediat
Este o idee buna sa incepi sa vorbesti despre sex mai devreme intr-o relatie, spune Lehmiller: cu cat astepti mai mult, cu atat va deveni mai greu. „Stabiliti mai intai increderea si intimitatea cu conversatii mai usoare, spuneti despre consimtamant sau contraceptie”, spune el. „Puteti trece apoi la ceea ce se simte bine si la ceea ce nu, si sa plecati de acolo.”
Cand vine vorba de impartasirea fanteziilor, „incepeti jos si mergeti incet”, spune el. „Incepeti cu niste fantezii imblanzite, vanilie pentru a vedea cum raspunde partenerul. Acest lucru va ajuta la crearea increderii si a intimitatii. Daca te afli intr-o relatie de lunga durata, ai timp. Asigurati-va ca ii spuneti partenerului dvs. rolul pe care il joaca in fantezia dvs., astfel incat sa nu se simta excluse sau amenintate. ”
… dar niciodata nu e prea tarziu sa incepi
„Daca ani sau zeci de ani au trecut fara ca un cuplu sa vorbeasca cu adevarat despre sex, deseori sugerez o amnistie”, spune Woodbridge. „Le spun, uita tot ce a mai venit.” Ea le spune cuplurilor sa se prefaca ca nu s-au intalnit niciodata. Acest lucru ii ajuta sa se concentreze pe ceea ce vor in viitorul lor, mai degraba decat pe ceea ce s-a intamplat in trecutul lor. Comunicarea poate fi o problema reala pentru persoanele in varsta, care nu au crescut cu instrumentele, spune Campbell. „Daca o persoana se„ relanseaza ”mai tarziu in viata, poate dupa un divort sau moartea unui partener, ii incurajez sa aiba o discutie buna despre asteptarile sale inainte de a sari in pat cu o persoana noua.”
Deschide-te despre fanteziile tale
Oamenilor le este greu sa-si impartaseasca fanteziile sexuale – de fapt, doar jumatate dintre noi avem, spune Lehmiller, care a sondat peste 4.000 de persoane pentru cartea sa din 2018, Spune-mi ce vrei. Dar sunt multe de castigat din acest lucru. „Oamenii care discuta despre fanteziile lor raporteaza cele mai fericite relatii sexuale”, spune el. „Dar este foarte multa rusine in jurul lor.”
Cercetarile lui Lehmiller au relevat ca 97% dintre fantezii se incadreaza in aceleasi mari categorii: sexul multiparten; sex dur; noutate si aventura; voyeurism si fetisuri; sex non-monogam; conexiune emotionala mai profunda; si fluiditatea de gen. „Suntem mai normali decat credem ca suntem”, spune el. Impartasirea fanteziilor noastre – indiferent daca actionam asupra lor sau nu – este o modalitate usoara de a introduce noutatea in viata noastra sexuala. Si pur si simplu exprimarea lor poate sa trezeasca suficient.
Timpul este totul
„S-ar putea sa para mai natural sa vorbim despre sex chiar inainte sau dupa ce l-ati avut”, spune FPA, „dar sa vorbiti in caldura momentului, fara sa va imbracati hainele, v-ar putea face sa va simtiti vulnerabil.” In schimb, faceti-va timp departe de dormitor, intr-un moment in care niciunul dintre voi nu este grabit.
Acest lucru nu se aplica atunci cand vine vorba de a va impartasi fanteziile sexuale – cel mai bine sa faceti acest lucru atunci cand sunteti deja activat, spune Lehmiller. „Raspunsul tau dezgust se reduce atunci cand esti excitat, astfel incat partenerul tau poate fi mai receptiv. Spargeti gheata: vizionati un film erotic, luati un pic de vin – gasiti ceva care face rostogolirea mingii. “
Asumati-va responsabilitatea pentru propria dvs. placere
„In terapia cuplurilor, unul dintre cele mai eficiente exercitii pe care le fac este sa le cer cuplurilor sa plece si sa se concentreze pur si simplu pe propria lor placere, mai degraba decat pe cea a partenerului lor”, spune Campbell. „In felul acesta, ei nu se gandesc:„ Trebuie sa-mi fac placere acestei persoane ”. Indeparteaza anxietatea de performanta, ceea ce este cu adevarat distractiv. Este transformator: atunci cand incep sa vorbeasca, au multe alte cunostinte de impartasit. ”
Daca detineti experienta in acest fel, spune ea, este mai dificil sa critici cealalta persoana. Woodbridge este de acord: „Oamenii cred ca au puterea de a oferi altei persoane un orgasm – nu. Daca va detineti propriul orgasm, nu este in puterea nimanui sa nu va „dea” unul ”. In acest fel, este mai greu sa dai vina pe cealalta persoana.
Fii clar – si explica
Partenerul tau nu este un cititor de minte: daca nu ai chef de sex, pentru ca tocmai ai luat o cafea si respiratia miroase, sau pur si simplu ai fost la toaleta si te simti murdar, spune-le asta, spune Campbell. Altfel nu vor intelege de ce sunt impinsi si se vor simti respinsi. „O intrebare pe care o pun adesea cuplurilor in terapie este, cum faceti fata cu nu si cum puteti da un nu?” ea spune.
Fii pozitiv, nu critic
Foloseste propozitiile „Eu”, mai degraba decat „Tu”, recomanda Zoe Bailie la The Mix, o organizatie de caritate care ofera asistenta pentru persoanele sub 25 de ani. „Este mai putin acuzativ si te pune sub control. Deci, „ma simt .
escorte amatoare https://911days.com/externallink.php?url=https://sexoral.ro/
escorte craiova net https://wuangus.cc/go.php?url=https://sexoral.ro/
escorte revelion http://acewood.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=sexoral.ro/
escorte lux oradea http://www.matatabix.net/out/click3.cgi?cnt=eroshocker&url=https://sexoral.ro/escorte/timis/iecea-mare
escorte targoviste dambovita http://www.aerogel.co.nz/__media__/js/netsoltrademark.php?d=sexoral.ro/escorte/timis/jamu-mare
escorte prahova http://redrice-co.com/page/jump.php?url=https://sexoral.ro/escorte/timis/jebel
doame mature escorte https://note.taable.com/l.php?url=https://sexoral.ro/escorte/timis/jimbolia
site escorte dubai http://buildingreputation.com/lib/exe/fetch.php?media=https://sexoral.ro/escorte/timis/lenauheim
escorte london https://www.cultoro.es/a/includes/modulos/click.asp?id=1717&url=https://sexoral.ro/escorte/timis/liebling
escorte fagarasi http://thevideosense.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=sexoral.ro/escorte/timis/livezile
publi escorte sibiu https://www.web-pra.com/home/externallink?url=https://sexoral.ro/escorte/timis/lovrin
filme porno escorte de lux https://nacworld.net/goto?target=https://sexoral.ro/escorte/timis/lugoj
..”, mai degraba decat „Ma faci sa ma simt …”. ” Fii draguta cu partenerul tau, este de acord Campbell. „Spune,„ imi place foarte mult cand … ”, mai degraba decat„ Nu mai face asta ”.”
Spuneti intotdeauna ceva pozitiv – ceva ce a facut partenerul dvs. care va place, spuneti – inainte de a spune ceva rau, spune FPA (acest lucru este valabil si pentru conversatiile non-sexuale).
„O numesc„ fapt, sentimente si cerere corecta ”, spune Woodbridge. „Asa ca – am observat ca iti place…” sau „Simt asta…”. Ofera celeilalte persoane un feedback util, spre deosebire de a se simti suparat. ” Fii vocal despre ceea ce se simte bine – uneori conversatia nu trebuie sa depaseasca „ceea ce s-a simtit cu adevarat, intr-adevar, bine – hai sa facem asta din nou”.
Ascultati – si puneti intrebari
Una dintre cele mai mari probleme in comunicare nu este aceea ca oamenii nu stiu sa vorbeasca, dar nu stiu sa asculte, spune Campbell. „Sunt atat de ingrijorati despre cum sa evite sa se raneasca pe ei insisi sau pe cealalta persoana, ei petrec tot timpul gandindu-se la ce sa spuna mai departe, decat sa asculte cu adevarat.”
Cum obtii asta? „Parcheaza-ti raspunsul emotional si incearca sa fii curios, detasat si prezent”, spune Woodbridge. „Spune-i partenerului: ‘Spune-mi mai multe despre asta’”.
Incearca sa te pui in pantofii lor, spune ea. „Si trebuie sa incerci sa accepti ceea ce auzi. Ne este greu sa credem ca realitatea noastra este singura si ca alte perspective sunt gresite. ” Remediaza asta, spune ea, iar aceste conversatii complicate vor deveni mult mai usoare.
