Draga terapeut: Sotul meu si cu mine nu avem sex animoric

151

BIANCA BAGNARELLI

Nota editorului: in fiecare luni, Lori Gottlieb raspunde la intrebari ale cititorilor despre problemele lor, mari si mici. A avea o intrebare? Trimiteti-o prin e-mail la [email protected].

Draga terapeut,

Eu si sotul meu suntem casatoriti de trei ani. Atunci cand ne-am intalnit pentru prima data, a fost ca un vartej al romantismului si nu ne-am putut tine de maini unul de celalalt. Ne-am mutat impreuna dupa doar sase luni si am fost angajati dupa un an de a fi impreuna. Ne-am casatorit doi ani mai tarziu si am ramas insarcinata la scurt timp dupa aceea.

Sexul nostru a fost intotdeauna bun inainte de a ramane insarcinata. Cand s-a nascut copilul nostru, sotul meu a avut depresie postnatala si a trebuit sa tin totul impreuna. Ii gaseam greu inauntru, dar trebuia sa actionez puternic pentru amandoi. Asta a pus intr-adevar o incordare asupra casatoriei noastre.

Baiatul nostru frumos are acum 15 luni si nu facem niciodata sex. Fiul nostru tocmai a inceput sa doarma toata noaptea si cred ca ne-am obisnuit atat de mult sa avem grija de fiul nostru noaptea si sa nu facem sex, incat acum se simte atat de penibil. Acest lucru este atat de suparator si nu stiu daca mai suntem atrasi unul de celalalt. Avem nopti de intalnire si nopti libere, dar inca nu vrem sa facem sex. El a spus ca este ca si cum ai face sex cu partenerul sau.

Nu ne certam niciodata cu adevarat, suntem o echipa grozava, parinti stralucitori; Nu vreau sa pun capat casatoriei. Ar trebui sa ramanem impreuna si sa acceptam ca sexul nu este pentru noi? Cred ca vom incepe sa ne lipseasca acea parte a lucrurilor. Mi-e foarte dor de apropierea pe care am avut-o. As vrea sa-l pot readuce.

Vreau sa fac tot ce pot pentru a mentine aceasta casatorie impreuna, dar nu vreau sa fiu in aceeasi pozitie peste 10 ani si sa fiu nefericit. Te rog ajuta-ma.

Kate

Leicestershire, Anglia

Draga Kate,

Va intrebati daca puteti ramane impreuna si „acceptati” ca sexul nu va face parte din casatoria voastra. Dar, dupa cum stiti, sexul nu este niciodata doar despre sex; este vorba, de asemenea, despre „apropierea” pe care o impartasiti in cuplu. Sexul tinde sa fie mai putin frecvent pentru noii parinti, dar pentru majoritatea cuplurilor, conectarea prin intimitatea fizica este o fateta importanta a unei casnicii sanatoase. Asta pentru ca a nu face sex este de obicei un semn al unei probleme mai mari: atunci cand cuplurile nu fac sex, deseori nu vorbesc despre faptul ca nu fac sex, ceea ce duce la o deconectare suplimentara in relatie.

In cazul tau, deconectarea pare sa vina din reactiile tale diferite la aceasta noua etapa a vietii in care te afli acum. A deveni parinte este o ajustare semnificativa, care schimba viata si totusi, atat de multe cupluri nu vorbesc despre asta tranzitie unul cu celalalt. In schimb, pentru ca este o perioada atat de aglomerata, copilul tinde sa devina focusul cuplului. Dar ceea ce se pierde, mai ales cand fiecare persoana este ocupata cu propria experienta a tranzitiei, este intelegerea modului in care fiecare persoana este schimbata prin aceste noi roluri – si modul in care aceste schimbari afecteaza relatia.

Imi pot imagina cat de greu a fost pentru tine cand sotul tau suferea de depresie postnatala. Poate ca te-ai simtit ingrijorat de starea lui, resentimentat de faptul ca nu a fost capabil sa fie prezent in felul in care ati sperat, si teribil de singur in momentul in care ati avut nevoie sa fie acolo pentru voi cel mai mult. Aceasta probabil nu a fost imaginea noii parintii pe care le-ati imagina.

In acelasi timp, nu stiu cat de mult ai inteles despre ce trecea sotul tau – sau cat de dispus sa fie sa-ti impartaseasca asta. In depresia lui, s-ar fi putut retrage de la tine, sau a fost constant iritabil, si poate chiar a fost o oarecare rusine din partea lui, deoarece multi oameni nu stiu ca nu doar femeile pot cadea intr-o depresie postnatala. Depresia tinde, de asemenea, sa amortizeze antrenarea sexuala a unei persoane, care poate s-a simtit frustranta la ea si sa se adauge la sentimentele pe care le-ar fi putut avea de rusine sau inadecvare.

Daca vorbea despre ce se intampla intre voi doi era greu atunci, acum ar fi un moment bun pentru a face acest lucru, incepand cu sarcina. Spuneti ca ati ramas insarcinata la scurt timp dupa romantismul si nunta voastra. Pentru unii oameni, o sarcina rapida poate fi palpitanta – poate si-au dorit ani de zile copii sau poate sunt incantati de noua lor familie si in crestere. Si poate asa te-ai simtit. Dar daca, de exemplu, sotul tau nu se afla pe aceeasi pagina ca tine despre momentul sarcinii, asta ar fi putut afecta reactia lui de a deveni parinte.

In mod similar, este posibil sa doriti sa aveti o conversatie mai profunda despre experientele dvs. despre nasterea in sine. Asa ca multi barbati considera ca ceva nu este in regula cu ei, daca au gasit nasterea coplesitoare sau infioratoare sau chiar tulburatoare, pentru ca ei cred ca ar trebui sa poata aprecia frumusetea copilului lor nascut sau a corpului feminin care face ceva natural. Isi fac griji ca vor fi criticati de partener pentru orice au simtit sau ca partenerul lor se va simti insultat si se va supara. Multi barbati tin liniste in legatura cu aceste sentimente, ceea ce contribuie doar la sentimentul lor de izolare.

In sedinta unui cuplu din biroul meu de terapie, o femeie s-a jignit cand sotul ei, vorbind despre dificultatile cu dorinta pe care le-a avut de la nasterea sotiei sale, a folosit cuvantul traumatizat pentru a descrie ce simtea. Ea a inteles-o abia dupa ce a rugat-o sa-si imagineze experienta – in sens invers.

„Si daca penisul meu s-a extins brusc de 10 ori mai mare decat dimensiunea lui”, i-a spus sotiei sale. „Si apoi m-am defecat pe cearsafuri in timp ce o fiinta umana cu capul complet de par iesea din solda mea – si mi-a fost legata de un snur. Si dupa aceea, un tsunami de sange a inundat? Si atunci laptele imi iesea zi si noapte. Poate ca nu te-ar afecta deloc cand era timpul sa faci sex folosind aceleasi parti ale corpului meu, dar poate ar fi. ”

Desigur, este posibil ca sotul tau sa fi avut o experienta foarte pozitiva la nasterea fiului tau, dar indiferent de experienta lui, sa stii mai multe despre asta te va ajuta si ar trebui sa stie si despre al tau. Ce era vesel sau amuzant sau legat despre asta? Ce a fost greu sau neasteptat sau surprinzator sau provocator de anxietate?

Aceeasi conversatie poate fi purtata si despre rolurile tale ca noi parinti. Pe langa epuizarea, stresul si lipsa de timp liber (nimic care nu conduce la dorinta sexuala), poate exista si frica (de a nu fi la curent cu locul de munca) sau un sentiment de pierdere (al identitatii pre-parentale a cuiva. ). Si, de asemenea, este posibil sa existe dorinta (de exemplu, masturbarea, porno, sa fie trezite de altii in lume) mai general, dar nu in relatie, deoarece anumite asociatii ar putea fi declansate de aceste noi roluri. Pentru unii oameni, a-si vedea partenerul romantic drept „mami” sau „tatici” poate crea tot felul de sentimente in jurul dorintei. S-ar putea sa va ajute sa intelegeti mai multe despre cum au fost parintii sotului (si ai dvs.) atunci cand a fost vorba despre afectiune si fizicitate si despre ce lectii ati luat fiecare pentru a le respecta.

Scopul de a vorbi despre toate acestea este sa va apropie doua, pentru ca am sentimentul ca v-ati ascuns vietile emotionale unul de celalalt si este greu sa simt dorinta sau sa doriti sa fiti intim cu cineva. care se simte la 1 milion de mile distanta. Spui ca dupa nastere ai pus un front puternic, dar ti-ai pastrat sentimentele in interior si imi imaginez ca sotul tau a ales ceea ce a impartasit cu tine, poate, pentru a te proteja de profunzimea deplina a depresiei sale. Acum, cei doi par sa va intelegeti inotand, dar amandoi probabil ca aveti o multime de sentimente nediscutate despre faptul ca o dimensiune importanta a relatiei voastre a disparut.

Inceperea de a vorbi despre astfel de subiecte sensibile se poate simti infricosator, dar acesta este modul de a va reconecta ca un cuplu. Si oricand puteti solicita ajutorul unui terapeut pentru a va ghida.

Noptile de date nu sunt raspunsul aici, mai ales ca asteptarile pentru sex pot exercita o presiune excesiva asupra serii. Si concentrarea pe sex, spre deosebire de toate sentimentele de baza pe care le tineti atat de aproape de vesta, va impiedica sa va priviti mai holistic conexiunea. Amintiti-va, de asemenea, ca exista multe relatii fizice care exista intre sex si fara sex – tinand mainile, sarutandu-se, atingand, imbrancind, masand. A trece de la nimic la sex s-ar putea simti inconfortabil sau coplesitor, dar pe masura ce va apropiati mai mult unul de celalalt, amandoi va puteti simti mai confortabil, redescoperind dorinta dvs. in contextul acestei noi faze a vietii voastre. Intimitatea si dorinta parcurg multe faze in decursul unei vieti impreuna. Cum va descurcati acum va fi o practica excelenta pentru restul casatoriei voastre.

Draga terapeut este doar in scop informativ, nu constituie sfaturi medicale si nu este inlocuitor pentru sfaturi medicale profesionale, diagnostic sau tratament. Cautati intotdeauna sfatul medicului dumneavoastra, al profesionistului in sanatate mintala sau al altui furnizor de sanatate calificat, cu orice intrebari pe care le puteti avea cu privire la o afectiune medicala. Prin trimiterea unei scrisori, sunteti de acord sa lasati Atlanticul sa o foloseasca – partial sau integral – si o putem edita pentru lungime si / sau claritate.

Vrem sa auzim ce credeti despre acest articol. Trimiteti o scrisoare editorului sau scrieti la [email protected].

Lori Gottlieb este o scriitoare care contribuie la The Atlantic si un psihoterapeut cu sediul in Los Angeles. Este autoarea piesei Poate ca ar trebui sa vorbesti cu cineva.

Conectati

Facebook Twitter

Draga terapeut: Sotul meu si cu mine nu avem sex animoric

Populare

Cum alegi cel mai bun brad de Crăciun?

Afla cum iti poti lansa o mica afacere folosind un spatiu...

Top 10 cele mai supraevaluate filme din toate timpurile

10 regizori care au facut un film de groaza si au...

10 documentare care au schimbat perceptia publicului

Top 10 interviuri controversate cu celebritati din toate timpurile

Top 10 cele mai memorabile momente ale premiilor Oscar

Cum se schimba viata atunci cand intri in cercurile sociale ale...

10 povesti ciudate din lumea rap pe care sa le cunosti

10 secrete intunecate din lumea surprinzator de rasucita a K-Pop