Va trebui sa va imaginati confuzia mea cand va aparea la usa mea colectia de povesti de debut a doamnei Nutting, Unclean Jobs for Women and Girls . Ea alesese sa sfideze toate legile rezonabile ale dorintei feminine prin a-mi transforma un obiect sexual. Si totusi reusise sa publice o carte.
Pot pretinde ca am invatat vreodata formal Alissa Nutting?
Nu.
As fi fost in masura sa formulez aceasta afirmatie, daca doamna Nutting s-a deranjat sa-mi prezinte un manuscris in vederea examinarii mele in 2005, cand am servit ca Vizitarea Scumbag la programul MFA al Universitatii din Alabama.
Dar doamna Nutting a decis sa nu se supuna acestui tip de abuz. In schimb, ea s-a prezentat la petrecere dupa citirea mea – o aventura ametitoare, chiar pe masura ce trec aceste lucruri – si consumata de propria estimare 177 beri. Apoi s-a apropiat de mine si probabil urmatorul schimb nu a avut loc.
Alissa Nutting: Hei! Pot sa le spun oamenilor ca am petrecut cu Steve Almond?
Eu: S-ar putea.
Nutting: Imi place munca ta! Intotdeauna imi da o idee sa merg sa scriu!
Eu: eu sunt muza ta.
Asa: Da, un fel de.
Eu: Acum puteti sa ma folositi ca obiect sexual.
Asa: E dulce, dar sunt casatorit.
Eu: Sotului tau nu-i pasa nimic de arta ta?
Nutting: Stai, glumesti?
Va trebui sa va imaginati confuzia mea cand va aparea la usa mea colectia de povesti de debut a doamnei Nutting, Unclean Jobs for Women and Girls . Ea alesese sa sfideze toate legile rezonabile ale dorintei feminine prin a-mi transforma un obiect sexual. Si totusi reusise sa publice o carte .
Ba mai mult, a fost (spre dezamagirea mea) o carte fantastica, plina de torturi ciudate si necesare.
Nu este ideea daca doamna Nutting a fost determinata exclusiv de pofta ei de a se implica in sexul Hot Hot Word. Ideea este cartea ei vibranta, pe care am citit-o inainte de culcare. Acum s-a terminat aproape si sunt trist.
Lasati-l pe Inchizitia Super Hot!
***
The Rumpus: Nu cred ca putem evita acest lucru, asa ca haideti sa o scoatem din drum. Dna Nutting, puteti discuta modul in care respingerea dvs. sexuala fata de mine a modelat fictiunea dvs.? Nu va grabiti.
Alissa Nutting: Multi ani nu am scris nimic altceva decat „Nu ma voi culca cu Steve Almond”, iarasi, pagina dupa pagina la Jack Torrance in The Shining . In sfarsit, sute de sedinte de psihoterapie si o experienta intensa de transpiratie DMT, ghidata de saman, au dus la o descoperire si am reusit sa scriu despre alte persoane cu care nu as dormi si despre oamenii cu care as vrea. Cartea dinaintea voastra este astazi ca o buruiana care a reusit sa supravietuiasca unei spritinguri abundente de Roundup.
Rumpus: Ceea ce iubesc despre povestile tale – unul dintre multe lucruri pe care le iubesc – este ca scrii despre absurditatea culturii populare contemporane fara a sacrifica compasiune pentru personajele tale. Ma gandesc la povestea „Porn Star”, care este povestita de o vedeta porno care se asteapta sa faca sex anal pe luna pentru o emisiune TV de realitate. In mainile gresite, aceasta poveste ar putea fi o mizerie didactica. Insa alineatele finale sunt triste si bantuitoare. Iti faci griji ca oamenii (in special oamenii de critica) vor lipsi tandretea linistita de sub parcele salbatice?
Asadar: din fericire, ma ocup de medicamente cu reteta care ma impiedica sa ma ingrijorez prea mult. Dar da, da … cred ca umorul este ca un scut care va permite sa va apropiati de cea mai trista flacara trista – de multe ori, mai aproape de drama. Povestile sunt amuzante si multe au premise absurde, dar acesta este acoperirea (speram de placuta), care face ca pilula amara sa coboare putin mai usor. Toti povestitorii povestilor sufera dureri grave. Am vrut sa fie evidentiata aderenta agentiei emotionale.
Rumpus: Deschiderile tale sunt sublime. Iata cum incepe „Cina”:
Fierb in interiorul unui ibric cu alti cinci oameni. Membrele noastre sunt legate si intestinele si gurile noastre sunt umplute cu ierburi si usturoi, dar inca putem vorbi. Mirosim minunat in ciuda durerii.
Este o situatie complet bizara, dar legata de o asemenea autoritate si precizie incat cititorul este imediat la bord. Aceste primele linii actioneaza ca declansatoare sau le aplicati mai tarziu?
Nutting: Sunt declansatori. Cand scriam aceste povesti, am incercat sa explic cititorului (si mie insumi) fiecare premisa cat mai imediat posibil; daca mi s-ar parea firesc, as face-o in linia initiala sau doua. Toate povestile sunt la prima persoana pentru ca imi doresc foarte mult ca cititorii sa se puna in pantofii fiecarui personaj. Asadar, liniile de deschidere sunt o tehnica de orientare: aceasta este locul unde sunteti, acesta este cine sunteti. Merge.
Rumpus: Care este cel mai bolnav basm pe care l-ai citit vreodata? Il intreb nu doar pentru ca esti redactorul de gestionare al Fairy Tale Review , ci pentru ca povestile tale par adesea energizate de acelasi id de monstru inlaturat.
Nitting: Exista ororile obisnuite ale canibalismului etc., dar cred ca cele mai infricosatoare sunt deranjante eufemistic. Luati in considerare aceasta linie in „Toate tipurile de blana” de catre fratii Grimm despre un tata care a fortat-o pe fiica sa sa se casatoreasca cu el: „El a luat-o de mana si a tinut-o repede. In timp ce incerca sa se elibereze si sa fuga, mantia ei de blana se deschise putin … “
Rumpus: Cum a reactionat familia la munca ta? Inteleg ce incerci sa faci?
Locul: saraca mea familie. Incerc sa ii protejez de munca mea. Parintii mei sunt foarte religiosi, iar fratele si sora mea sunt foarte normale. Cred ca am inteles ca ceea ce fac nu este pe calea lor. Sunt foarte buni in a ma umili. Odata ajuns in magazinul pentru animale de companie, am vazut o cusca de hamster in care toti ceilalti hamsteri dormeau intr-un morman urias, dar unul cu blana de pat se juca cu propriile turduri intr-un colt.
escorte pe whatsapp http://plandesk.net/__media__/js/netsoltrademark.php?d=sexoral.ro/
escorte cantemir http://adasti.younganal.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=sexoral.ro/
escorte non stop bucuresti http://www.wisdomteeth.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=sexoral.ro/
escorte oradea hotel http://bandwire.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=sexoral.ro/escorte/cluj/sic
escorte par pubian bucuresti http://ua1.solaroptics.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=sexoral.ro/escorte/cluj/suatu
escorte transexuali baia mare http://spainsurance.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=sexoral.ro/escorte/cluj/taga
escorte inalte http://flashdrivexpress.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=sexoral.ro/escorte/cluj/tritenii-de-jos
piata romana escorte http://dynamicdocumentengine.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=sexoral.ro/escorte/cluj/turda
escorte brsov http://kiani.net/__media__/js/netsoltrademark.php?d=sexoral.ro/escorte/cluj/tureni
escorte ploiesti telefon http://studio10.info/__media__/js/netsoltrademark.php?d=sexoral.ro/escorte/cluj/unguras
mangalia escorte http://edindia.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=sexoral.ro/escorte/cluj/vad
escorte comstanta http://firedampers.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=sexoral.ro/escorte/cluj/valea-ierii
Este ca asta.
Rumpus: Ce zici de colegii de clasa? Ii vad pe cativa infaptuiti – nu doar de fabulism, ci de indrazneala limbajului.
Desfasurare: in timpul MAF, am avut norocul sa fiu inconjurat de un grup de colegi cu adevarat sustinator. Si acum primesc feedback doar exclusiv de la freaks. Cercul meu de scriere nu este prea plin de oameni care se incadreaza in categoria „Clientii care au cumparat acest articol, de asemenea, au cumparat marti cu Morrie ”.
Rumpus: A trait in Las Vegas (aka The First Seating at the Apocalypse), a intrat in povestile tale? Sau au fost scrise inainte de a deveni dependent de jocuri de noroc?
Aspect: Las Vegas este incredibil. Fie o iubesti, fie esti o persoana clasica, cu moravuri. Fac parte din fosta categorie. Cu siguranta este sangeros in scrisul meu. Cand vezi oameni care joaca sloturi in timp ce tin un caine minuscul si poarta un scutec adult, astfel incat sa nu fie nevoiti sa-si abandoneze masina pentru a merge la baie … cum sa nu folosesti asta? Am vazut barbati in costume de 5.000 de dolari urinand in fantani publice de aici. Las Vegas este cel mai bun loc de pe pamant.
Rumpus: Mi-ai scris odata o nota in care ai pretins ca te-ai casatorit cu vopsea de cadavre. Ai atasat chiar si o fotografie. Vei citi din carte in vopsea de cadavre?
Da: Da. In vopsea de cadavru si un costum de cadavru si un merkin.
Rumpus: In sfarsit, ne puteti spune ce urmeaza pe cartea dvs. de dans?
Asez: termin un roman despre o fata care ramane insarcinata cu fantoma tatalui ei. Nu va faceti griji … este mai tandru decat pare.
