Reguli de sex si casatorie

162

Arta de Nathan Campos / Daily Nexus

Cand eram tanar, sexul a fost intotdeauna o problema hush-hush. Pe masura ce am imbatranit, lucrurile nu s-au schimbat. Parintii mei, religia mea – familia mea este printre cei mai putin musulmani dintre toti musulmanii, dar ei cred totusi ca sexul trebuie sa aiba loc dupa casatorie – iar comunitatea mea a tratat sexul si placerea sexuala ca o fateta urata a unei persoane, ceva care a fost rau si gresit.

De fiecare data cand ma gandeam la sex sau simteam placere sexuala, imi spuneam ca sunt gresit si impur si ca voi merge in iad, deoarece corpul meu simtea ceva ce nu ar trebui sa fie. Se bucura de ceva murdar. Eram murdar. Cel mai mult timp am simtit ca trupul meu si nu meritam respect sau grija, deoarece oamenii care au cedat ispitelor dezgustatoare nu meritau lucruri bune. De-a lungul timpului si printr-o serie de experiente, am ajuns sa cred ca sexualitatea nu a fost un lucru rau de avut.

Ca tanar, impresionant de treisprezece ani, am aflat despre sex. Parintii mei mi-au dat discutii de sex. A fost ceva de genul: „Sexul este folosit de adulti atunci cand sunt casatoriti pentru a face copii.” Asta a fost. Asta a fost discutia mea despre sex. S-a inteles ca acesta nu a fost sfat sau optional. Aceasta era regula. „Sexul este folosit de adulti atunci cand sunt casatoriti pentru a face copii.” Mama nu a spus nimic despre placerea sexuala. Sexul este pentru procreare, nu pentru placere. Cam in aceeasi perioada, familia mea a primit un iPad. De multe ori mi s-a permis sa o folosesc / sa o imprumut, asa ca am folosit internetul ocazional pentru a-mi satisface curiozitatea sexuala, deoarece stiam ca parintii mei nu vor aproba sau raspunde la unele dintre gandurile si sentimentele pe care le aveam despre sex.

Am gasit site-uri web pe care chiar nu ar fi trebuit sa le privesc ca tanara gimnaziala. Cand parintii mei au aflat, mi-au urlat. Imi amintesc ca mi-au spus ca sunt dezgustator. Ceea ce voiam sa stiu si ce simteam despre sex a fost gresit. Au fost dezamagiti de mine. In noaptea aceea a schimbat felul in care m-am simtit despre sex ani de zile. Pentru ca oamenii sa-ti spuna, din momentul in care devii curios despre sex, ca acest interes, dorinta este imorala si rautatea lasa o impresie de durata.

Am petrecut ani buni crezand ca trupul meu ma tradeaza simtind lucruri pe care nu trebuia. Mi-am imaginat sexualitatea ca o forta malefica in corpul meu, plasata acolo de Dumnezeu pentru a testa daca pot sau nu rezista ispitei. Ori de cate ori nu puteam, am reiterat ce mi-au spus parintii mei: eram dezgustator. Eram murdar. Ar trebui sa-mi fie rusine de mine si de corpul meu.

Cred acum ca prelegerea parintilor mei ar fi trebuit sa fie despre siguranta internetului, nu despre curiozitatea sexuala, au crescut intr-un alt timp. Au crescut in Pakistan, intr-o religie si intr-un mediu in care au fost invatati ca sexul trebuie sa se reproduca si nimic mai mult. Parintii lor au insuflat in ei un set de credinte foarte traditionale, foarte rigide despre corpul lor, ca au venit foarte mult sa traiasca si sa respire.

Mediul meu era insa in America. In America, sex-ed este despre siguranta, nu despre asteptarea pana la casatorie. Oamenii din jurul meu si cultura au influentat in mod natural felul in care m-am simtit despre sex si in cele din urma felul in care voi ajunge sa ma simt. Parintii mei, fara sa inteleaga asta, au incercat sa-mi recapete controlul, vorbind despre corpul meu in modul in care parintii lor vorbisera despre ai lor. Nu-i pot invinovati pentru ca au reactionat intr-un fel, pentru ca asta ar fi trebuit sa reactioneze propriii lor parinti atunci cand a fost vorba de sex. Sexul nu este gresit. Este normal. Si ca tanar adolescent, a fost ceva ce mi-ar fi trebuit sa ma gandesc la asta, dar cultura mea m-a rusinat pentru ca ma intrebam despre placerea sexuala.

Pentru ca oamenii sa-ti spuna, din momentul in care devii curios despre sex, ca acest interes, dorinta este imorala si rautatea lasa o impresie de durata.

Apoi, am inceput sa fac turneu in colegii din anul meu de mai sus si imi amintesc ca am fost intr-o camera de hotel cu un alt musulman Shia Imami Ismaili Nizari. Am vorbit despre cele mai tabu subiecte: sexul. Era mai in varsta decat mine si se intreba despre cele mai superficiale niveluri daca s-a casatorit fara sa doarma cu el, cum ar sti daca ar fi bine in pat? A fost un lucru mic, dar mi-a inceput „rebelul” sa ma gandesc la sex. In vara dinaintea anului junior, am mers intr-o tabara de vara musulmana care a invatat incredere si acceptare de sine. Am devenit mult mai increzator in acel an si, in proces, m-am gandit mult mai mult daca parintii mei au avut sau nu dreptate cu privire la sex. In vara dinaintea anului meu superior, am facut cateva cercetari si mi-am spus ca sexul nu este un lucru rau.

Cand a inceput scoala, am vorbit cu unul dintre consilierii mei si mi-a reconfirmat ceea ce simteam foarte tentativ: sexul era normal. Gandirea la sex era normala. Mi-am spus asta din nou si din nou si am experimentat placere sexuala si orgasme fara sa ma simt vinovat ca in trecut.

Drept urmare, am devenit o persoana mult mai cinstita si mai deschisa si, cu siguranta, o persoana mult mai fericita, deoarece stiam ca nu sunt dezgustator, nici un ciudat sau orice alt termen derogatoriu pe care comunitatea mea l-a atribuit persoanelor care credeau ca sexul ar putea implica placere.

Inca nu eram sigur daca vreau sa fac sex inainte de casatorie, dar o persoana mi-a spus ceva care m-a rasturnat in cealalta parte. Mi-a povestit despre o prietena care a avut experiente sexuale inainte de a intalni barbatul cu care se va casatori. Dupa casatorie, a simtit regretul pentru ca nu a asteptat sa faca sex cu „cel singur”. Sfatul ei pentru mine a fost ca, daca aveam sa regret experientele mele dupa casatorie, atunci ar trebui sa astept. Cu toate acestea, ca o persoana impotriva regretului, cred ca experientele unei persoane le duc oriunde – sau oricine – ajung in viata.

Regretul care a venit inainte de casatorie poate insemna ca nu mi-am intalnit niciodata meciul. De asemenea, vreau sa traiesc viata si sa traiesc toate experientele pe care mi le ofera. Nu mai sunt impotriva sexului, inainte de casatorie, dupa casatorie, orice. Atata timp cat ai grija de tine si de corpul tau si de a-ti trata pe tine si partenerul cu respect, nu ar trebui sa conteze cand faci sex. Daca partenerul tau nu se simte in acest fel, atunci ei ar putea sa nu fie aceia pentru tine. Persoana potrivita te va respecta indiferent de situatie.

Experienta mea cu sexul si cu mine nu a fost intotdeauna usoara. Oamenii, in special familia mea, au ingreunat. Dar asta nu inseamna ca modul in care simt ca nu merita sa il inaintez. S-ar putea sa fiu nevoit sa ma lupt cu fiecare pas din cale sa spun: „Da, merg la o intalnire”, „Da, voi fi sarutat”, „Da, intr-o zi voi face sex”, „Da, voi primi contraceptie.”

Am luptat pentru toate aceste lucruri, dar asta le face mult mai importante pentru mine. Acestea sunt experientele mele – nu ale mamei mele – despre care vorbim aici. Daca crezi ca ceva din viata ta sau ca simti un anumit fel in ceea ce fac alti oameni din viata ta, nu este bine, atat timp cat nu-i lasi sentimentele sa intre in calea ta. Ii spun mamei mele tot timpul: „Iti respect credintele, le respecti pe ale mele”.

Komal Surani vrea sa va traiti viata sexuala pe baza propriilor credinte.

Reguli de sex si casatorie

Populare

Afacere proprie, angajat la stat sau angajat la privat? Pro &...

Cum alegi cel mai bun brad de Crăciun?

Afla cum iti poti lansa o mica afacere folosind un spatiu...

Top 10 cele mai supraevaluate filme din toate timpurile

10 regizori care au facut un film de groaza si au...

10 documentare care au schimbat perceptia publicului

Top 10 interviuri controversate cu celebritati din toate timpurile

Top 10 cele mai memorabile momente ale premiilor Oscar

Cum se schimba viata atunci cand intri in cercurile sociale ale...

10 povesti ciudate din lumea rap pe care sa le cunosti