Acasă Escortelux Cele 10 cele mai grave povesti de sex pe care le-am auzit...

Escortelux

Cele 10 cele mai grave povesti de sex pe care le-am auzit vreodata

150

Saptamana trecuta, am adresat un apel pentru cele mai bune (cele mai rele) povesti de sex rau. Si baiete, au ajuns cititorii. De fapt, sutele si sutele de trimiteri primite ne fac sa vrem sa ne retragem organele genitale pentru totdeauna.

Ce face ca o poveste de sex sa fie cea mai proasta poveste de sex, in special cand ai primit 900 de trimiteri din ele in cateva ore? Exista atatea pierderi de virginitate dezamagitoare, atat de multe animale sau parinti intruzivi, intalniri de sex semi-public nespuse, dezvaluite de politie. Exista multe ITU-uri, desi poate doar una implica gadila portocalie. Analul surpriza ar putea fi probabil propria antologie, asa cum ar putea „ejacula in locuri neasteptate”. (Ochi. Urechi. Emise din nasul cuiva la mijloc.) O mare parte din acesta este lubrifiat sau stricat complet de alcool.

Dar cele 10 povesti de mai jos au reusit sa faca palide chiar si acele neplaceri sexuale. Cand vom vota mai tarziu astazi, va fi o alegere brutala printre feculele hercule de sex ingrozitor. Dar nu la fel de brutal ca de fapt experienta.

1. Exclamarea neasteptata. In timp ce barbatul care voia sa fie numit Clifford the Big Red Dog – stil doggie, il intelegeti? – in timpul sexului a fost un pretendent puternic, la fel cum doamnele au organizat propriul concurs non-sequitur sexual, a fost greu de invins acest episod special de vorba murdara, trait de comentatorul enidcoleslaw:

Am intalnit un tip la o petrecere si am sfarsit mergand la el in casa … Mijlociu, a inceput sa rada in maniera si a strigat: „Fute o printesa extraterestra! Eu, mult prea sobru, m-am oprit imediat si apoi a trebuit sa-l ascult spunand, cu ochii mari: „vaginul tau arata ca scena frigiderului din Ghostbusters”. Am adormit si m-am trezit dimineata la el, mancand o pata intreaga cu cheie de tei in pat. Nici macar nu s-a uitat la mine, mi-a spus: „nu poti avea nimic”. Am mers acasa.

2. Indoit de forma. Au existat multe contorsiuni fizice si leziuni despre care a ranit sa citeasca, dar chiar si pentru o doamna, aceasta a fost cea mai dureroasa, din comentatorul Jeremy:

In timp ce ma calarea cowgirl, o fosta sarita prea sus, am alunecat partial, ea a revenit in jos si penisul meu s-a strecurat in mijloc, spre stanga. Am simtit ecoul infipt in tot corpul meu.

Tipete oribile. Pacat, a fost destul de distractiv pana in acel moment.

A ramas asa aproape un an, cand intr-o zi s-a indreptat miraculos.

3. Comunicatul complet. Ar fi usor sa-i stivuim pe finalisti in totalitate cu un esantion brutal, dar nu totul poate fi despre cocos. (Sau vomita. Sau pipi.) Dar poate uneori! Prin email:

Aveam cincisprezece ani. Primul meu iubit ma vorbise sa-i dau o muie, lui si primului meu. Dupa o oarecare ezitare, am inceput si totul parea sa mearga asa cum a descris el. La jumatatea drumului, am observat ca pieptul meu se simtea cu adevarat cald si umed. Am privit in jos si spre groaza mea, era o cantitate indescriptibila de diaree care imi acoperea camasa alba. Pana in ziua de azi, nu sunt sigur ce s-a intamplat. Desigur, adevarata parte distractiva a fost cand a trebuit sa-mi las tricoul peste cap pentru a-l scoate.

4. Inelul de arama. Niciodata nu ne vom mai indoia daca slapstick-ul in stilul fratilor Farrelly se intampla vreodata in viata reala. Comentariul interrobanggirl primeste puncte bonus pentru suplimentarea la urinare.

A fost prima data cand am facut sex cu acest tip, iar el il lovea din spate pe patul lui mare de arama. La un moment dat, am obosit, asa ca am mers sa intorc capul pentru a intra in contact cu ochii (citisem ca asta a innebunit baietii) si mi-am dat seama ca capul meu era blocat intre stalpii de arama. Eram ca un copil intr-un balustru si imi imaginam pompierii care trebuie sa ma salveze. Data mea sigura nu m-a putut salva – el, de fapt, a ras atat de tare incat a dat cu ochiul pe podea.

5. Fetichistul politicoasa Sweaty Acest pretendent, salvagedgrace, a ajuns la final doar bazat pe un bufet de ingrozitoare transcendenta, totul intr-un singur fragment epic.

Prima (si ultima) data cand am facut sex cu acest baiat, a reusit sa greseasca pe aproape toate nivelurile:

1. Dupa cinci minute, el transpira atat de mult, incat a trebuit sa se opreasca pentru a-mi cere un prosop – camera mea nu era fierbinte si, cu siguranta, nu a fost o incercare de cinci minute. din pacate, el era de varf, asa ca pot empatiza cu victimele waterboarding-ului.

2. Discutia murdara a venit in propozitii complete – fiecare avea un subiect si un predicat. cum ar fi …

3. “esti micul meu socialist sexy”. (el este un republican si eu nu sunt) , cu siguranta nu un loc pentru discursul politic de orice fel, sa nu mai vorbim atunci cand a spus in timpul uneia dintre multele timp pe care el ….

4. oprit f * Cking astfel incat sa se poata uita in ochii mei . fara gluma, de cel putin de zeci de ori s-a tras inapoi pentru a-mi da acest chip de caine catelus, pentru ca, intr-un fel, in aceasta farsa, a decis ca suntem colegi de suflet.

5. a continuat moale, ceea ce nu ar fi fost atat de dumnezeu groaznic daca nu s-ar opri din vina prezervativului de fiecare data. si in maniera unui comic stand-up. “ce, aceste prezervative sunt facute din plumb sau ceva?”

5b. extra neplacut cand este urmarit, aproape imediat, de „Imi place cat de bine se simte in interiorul tau”.

6. el nu numai ca a incercat sa bata mana in timpul desfasurarii noastre inaugurale, dar a incercat, de fapt, sa forteze salteaua sa-l izvoreasca. toate acestea s-au soldat intr-o serie cu adevarat inconfortabila de ritmuri in care ritmul sau nu se potrivea cu saltea si cocosul meu tocmai m-a injunghiat de cateva ori.

7. S-a sarutat bine in afara patului, dar, odata in pat, sarutul a fost retrogradat de mici bucati in succesiune rapida si cu ochii deschisi.

8. Am sani mari, despre care el a afirmat adesea ca este un fan. avand in vedere ca este un tip mare, dur si obraznic, m-am asteptat la o iesire decenta din acest combo. nici un asemenea noroc. in loc de dragoste si atentie de calitate, sanii mi-au fost indepartati delicat cu mana deschisa chiar si dupa a treia oara i-am spus ca nu ma va rupe.

9. in timpul sexului, el si-a cerut scuze ca a fost „inadecvat”. nu sunt o fata subtila – veti sti cand o sa imi cer scuze de la dvs. si este o sansa foarte slaba sa fie vreodata in timp ce sunteti in interiorul meu.

10. cand am epuizat toate celelalte trucuri din cartea mea si acest lucru inca nu s-a terminat – i-am cerut sa ma aplece, astfel incat sa se simta mai confortabil obiectivizandu-ma si nu va trebui sa-i vad chipul. Am pozitionat mana necesara pentru a-l ghida in loc si dupa cateva minute mi-am dat seama ca inca nu a luat contact, in ciuda tuturor vorbelor sale. Abia cand mi-am indepartat mana si el a facut o gluma despre „caderea”, ca mi-am dat seama ca nu stia ca mi-a fost infipt mana in loc de mine.

6. Conexiunea franceza. Calugariile parintilor erau o parte populara a panteonului cu povesti de groaza sexuala, la fel ca si calatoriile in strainatate, dar doar unul, Violeta, includea un parinte neasteptat, transnationalism si o sticla de sampanie in fund.

Cu cativa ani in urma, profesorul meu francez m-a dus la Paris pentru a-i intalni familia …. Mama lui, o pariziana inrautatita care crede ca singurul ei fiu este DUMNEZEU si ca nicio fata nu ar putea fi suficient de clasa. pentru a-l merita. Respectarea lor este reciproca – el se inchina la fel de mult cat se inchina lui.

Intr-o seara dupa o cina imbibata cu sampanie, a plecat sa mearga la teatru. In asteptarea faptului ca va fi plecat timp de cateva ore, am inceput sa facem sex regulat si apoi sex anal, pe o canapea adiacenta mesei la care luam cina. Lucrurile erau tot mai fierbinti, iar bf-ul meu a inceput sa-mi balbaie fundul cu capatul slab al unei sticle de sampanie. La inceput s-a simtit bine … dar apoi mi-am dat seama ca ceva s-a simtit. L-am incetinit in incercarea de a intelege ce facea pe Pamant corpul meu si mi-am dat seama ca intestinele mele se miscau. Si mi-am dat seama ca era prea tarziu pentru a opri ceea ce se intampla.

In acest moment deja facut de Dumnezeu, auzim o cheie in usa si mama lui intra in camera. Ticala uitase de salul ei sau ceva de genul. Asa ca eu sunt, dezbracat, pe canapeaua ei, in timp ce fiul ei, de asemenea dezbracat, tine o sticla de sampanie, care este, evident, adanc inglobata in fundul meu. Strigam, iar el scoate sticla. Si imediat iese o bucata de cocos MARE, maro inchis, mirositor. Doar ca se deruleaza – asta simtea ca se intampla cu miscare lenta si am incercat sa o opresc, dar nu am putut – si aterizeaza pe canapeaua ei.

Baiatul francez si cu mine ne-am despartit la scurt timp dupa aceea. L-am aruncat – intentionat pun.

7. Minunarea de-o singura lovitura. In timp ce suntem, in teorie, simpatici cu anxietatile de performanta, intalnirea tragicomica a lui Luciolebizarre cu un subprelucrant obisnuit ne face mila de ea mai mult decat de el.

Faptul ca era un barbat crescut, care inca se numea Timmy, ar fi trebuit sa ma fi aratat ca aceasta nu va fi cea mai multumitoare experienta. Asa ca Timmy era un tip destul de dulce, daca era un tip slab si inainte sa facem sex, mi-a spus ca ar fi facut sex cu cateva fete, dar doar o data fiecare si nu stia de ce. Eram cu totii: „E atat de ciudat! Esti total dragut, hai sa facem sex de doua ori azi”.

O jumatate de ora sa pacalesc in jur, mi-am dat seama. Nu numai ca nu s-a impietrit deloc, dar se pare ca nimeni nu i-a spus niciodata ca trebuie sa fii erect inainte de a incerca sa penetrezi o femeie. Isi tinea pula minuscula, schiopatand si incerca sa faca un fel de … doar … arunca-l in mine, cred. Am incercat tot posibilul sa rezolv situatia si sa pun lucrurile la bun sfarsit, dar a continuat sa spuna: “Ce nu este in regula? De ce nu o vei pune in tine?” Asa ca am facut un fel de … mi-a aruncat penisul flasc in interiorul meu si a inceput sa gema de parca se simtea foarte bine pentru el. Apoi, a cazut imediat.

Imi aduc aminte cat de trist si plin de parere parea intins pe picior si apoi cat de jalnic a fost intregul efort in timp ce a inceput sa se bata impotriva mea, aruncandu-mi cu usurinta penisul naprasnic si lipsit de lista intre picioare, ca si cum trebuie sa fiu cea mai norocoasa fata din lume. Inutil sa spun ca nu am facut sex mai mult decat o singura data. Ma intreb daca de atunci a rupt sirul acela.

8. Ciotul nedorit. Chiar si cel mai cuplator (sau tripler) orientat catre kink are granite. Si pentru JustSmileAndNod, acesta a fost un ciot transpirat.

Intr-un final am fost de acord cu un triplu cu barbatul in care fusesem implicat intr-o situatie dominanta / supusa prietenilor cu beneficii in ultimele patru luni. Intrucat aceasta era in mare parte fantezia mea pe care voise sa o indeplineasca, avea sa fie un triplu masculin-barbat-feminin. Eram nervos, sa spun cel mai putin. El a fost de acord sa scrie un anunt pentru Craigslist, sa-mi permita sa-l revizuiesc inainte de a posta si sa afisez toate raspunsurile … In cele din urma ne-am asezat pe una – nu pe prima mea alegere, sau chiar pe cea de-a doua, dar a urmat de fapt.

…. Stiam ca daca voi vedea ce se intampla, nu voi trece cu ea, asa ca am fost de acord ca voi fi legat la ochi si el va avea grija de mine, masurand situatia si asigurandu-ma ca oaspetele nu va face acest lucru. nu-mi depasesc limitele.

Am fost ingenuncheat, cu ochii inchisi, in mijlocul sufrageriei, cand suna usa … Nu a durat mult pana cand Guest a fost dezbracat si in gura mea. Nici nu a durat mult dupa ce ne-am invartit putin si am schimbat pozitiile, incat am inceput sa simt putin „perii de pene” impotriva bratelor mele. Pentru viata mea, nu mi-am putut da seama care a fost sentimentul – erau fara model, dar senzatii distincte si localizate impotriva pielii mele. Abia cand am inceput sa le simt pe fata, intrucat il infasuram in mod esential, mi-am dat seama ca EL INPATARI PE MINE. Oaspetele, acest barbat pe care tocmai il „intalnisem” in termeni cei mai slabi, nu era pur si simplu transpirat, el transpira picaturi mari, groase si paroase de transpiratie pe toata fata si trunchiul meu.

Asta ar fi trebuit sa fie oprirea mea, dar sunt un soldat si un pic dezamagit pentru a provoca o scena. In plus, Omul meu era acolo, stiam ca sunt in siguranta, iar el si cu mine ne distram.

Fast forward to the end of the afternoon. I’m on the floor on my back after my Man and I finished fucking, kind of spent from all the activities, but still blindfolded. I can feel the Guest’s hands on me, and he asks if he can get me off again. Not one to say no to an orgasm, he starts attending to me digitally. But then the sensation changes-it feels as if he’s trying to fist me, but with his palm or something. The feeling is off…and then it hits me: The Guest is an amputee and is TRYING TO FIST ME WITH HIS STUMP! I don’t go for fisting to begin with, but trying to fit his stump in my vagina was just never going to happen, so I stop the scene, he leaves, and I go to the bathroom to clean up.

When I come out, I turn to my Man and ask, “What he missing a hand?”

“Yes he was. I didn’t think it would be polite to turn him away just because of it though.”

“That’s true, but Stumpy tried to fist me with his stump! Without asking! Had he tried to fist me, that would have been bad enough, but stumping without permission is just poor form.”

9. The Bloodstream Blood is almost never a welcome visitor to a sex scene, be it menstrual blood after a foiled loss-of-virginity attempt, or surprise nosebleeds during cunnilingus — twice. And torn genitals were surprisingly common. Still, Petit_Pois surely suffered the worst blood-related indignity.

I was “manually prepping” him and thought it was weird that there was so much precum. Eventually, I flicked on the light to grab a condom and he said “Oh my god, you’re bleeding!” I started freaking out. How could this be?! I just got off my period. My hands, stomach and thighs were COVERED in blood…but my nether region was clear. Then, I look over and I see blood literally GUSHING out of the head of his dick. I was so freaked out I just yelled “YOUR DICK IS BLEEDING” and ran out of the room….

He was more mortified than I was…if possible. He told me about a month ago, he was really wasted and zipped the head of his penis in his pants. Being super drunk, he couldn’t dislodge it, so forced the zipper down/yanked his dick out. He then passed out to later find himself on a blood soaked mattress. The doctor told him he needed stitched to close it back up, but didn’t do it…leaving both his penis and me scarred for life.

10. The Would-Be Artist And if that was too much bodily-function misfire for you, here’s an after-sex discovery from strangerthanfiction to end on a possibly sweet, if totally fucking weird, note.

As a freshman in college, I decided to nurse the wounds of a bad breakup with a one-night stand. I should have run in the other direction when the guy told me he was working on his “memoirs” (he was 19), but I was pretty desperate. The sex itself was awkward, passionless, and boring, but the real treat came the next day. I arrived back to my dorm room in last night’s clothes, and as I was changing to head to the showers, my roommate noticed something weird on my ass. Turned out the guy had drawn on me while I was asleep…a sailboat, a cat, and a rocketship, all on my butt, all in highlighter.

Update Vote on the worst of the worst. Remember, the top five will win a copy of the new book Worst Laid Plans. And some very hard-earned bragging rights.

Earlier: Your Worst Sex Sex Stories, Please

Cele 10 cele mai grave povesti de sex pe care le-am auzit vreodata

Populare

Cum alegi cel mai bun brad de Crăciun?

Afla cum iti poti lansa o mica afacere folosind un spatiu...

Top 10 cele mai supraevaluate filme din toate timpurile

10 regizori care au facut un film de groaza si au...

10 documentare care au schimbat perceptia publicului

Top 10 interviuri controversate cu celebritati din toate timpurile

Top 10 cele mai memorabile momente ale premiilor Oscar

Cum se schimba viata atunci cand intri in cercurile sociale ale...

10 povesti ciudate din lumea rap pe care sa le cunosti

10 secrete intunecate din lumea surprinzator de rasucita a K-Pop