Nu stiu cum ma asteptam ca o victima a violului sa actioneze, dar nu ma asteptam sa fie atat de amuzant. Sau sa fii punk, in acest fel de blonda sexy alba, dar prea lenesa pentru a-i pasa intr-adevar. Sau sa fie atat de sus.
„Pot fi lesbiana din cauza a ceea ce mi s-a intamplat, nu stiu. Nu conteaza cu adevarat in acest moment. “
Presupun ca, poate, intr-un fel, nu ma asteptam sa fie peste ea. O parte din mine, in mod inconstient, credeam ca persoanele care au fost violate au fost rupte irecuperabil, iar ea nu a fost. Am avut un fost iubit care a spus ca cred ca violatorii ar trebui sa fie supusi pedepsei capitale, ceea ce cred ca este o articulare mai extrema a acelei credinte inconstiente. Odata ce o femeie a fost violata, ea a fost distrusa .
Cu toate acestea, oamenii nu sunt distrusi prin faptul ca au fost violate. Sufera imens, dar sunt la fel de multi singuri dupa violuri ca inainte.
O alta victima a violului cu care m-am intalnit a fost o femeie matusa care tocmai adoptase un pisoi care o infrana complet. Cand m-am intors in apartamentul ei, pisoiul ataca peste tot.
„Imi pare rau”, a spus ea, „istoric am fost mai mult o persoana de caine.”
Era destul de deschisa cu privire la furia ei fata de barbati, iar orientarea ei sexuala era dificil de cuantificat, deoarece atractiile ei includeau „orice gen care nu este un barbat cis. Nu pot spune ca am dat vina pe ea. Dar, in ciuda furiei, a fost complet si pe deplin ea . Chiar daca bea prea mult si chiar daca ura oamenii, esenta ei fundamentala a fost neatinsa.
Cum cred ca femeile care au fost violate contrasteaza foarte mult cu modul in care ma gandesc la barbatii care au suferit violenta non-sexuala. Unul dintre prietenii mei barbati statea in afara unui club cand a fost lovit din spate. A cazut si doi tipi s-au ridicat si au dat afara din rahat inainte de a fugi.
Cred ca acel eveniment l-a schimbat in anumite feluri. Obisnuiam sa facem jiu jitsu impreuna, dar el a avut o anumita actiune care cred ca era suportata de experienta respectiva. Este foarte bun, cred ca acum il invata. Cu toate acestea, atunci cand barbatii se lovesc, nu am niciodata impresia ca este posibil ca o parte din ei sa fi fost distrusa. (Cred de fapt ca poate exista o problema opusa, si anume barbatii care nu primesc sprijin emotional, pentru ca nu le luam in serios trauma. Va trebui sa scriu despre asta mai tarziu.) Daca comportamentul unui barbat se schimba dupa un atac, nu avem Nu folositi acest lucru ca dovada pentru a sustine o credinta inconstienta ca este rupt. Daca ati spus cuiva ca un barbat a invatat jiu jitsu dupa ce a fost atacat, cred ca vibratia ar fi „bine, e destul de rezonabil”. Daca o femeie bisexuala ar decide sa intalneasca doar femei dupa ce a fost violata, vibratia ar fi „oh, e rupta”.
Aceasta credinta in „ruperea” celor care au suferit traume sexuale este extrem de daunatoare. Niciunul dintre noi nu vrea sa fie rupt. Nu vreau sa fiu rupt. Si, cel putin pentru mine personal, aceasta credinta in puterea distructiva unic a traumelor sexuale m-a impiedicat sa ma confrunt cu sinceritate cu unele din experientele mele mai dificile.
Cu cativa ani in urma, ma imbateam cu o gramada de prieteni barbati, iar unul dintre ei s-a oferit sa ma lase sa ma prabusesc la locul lui. El a fost cineva in care am avut incredere, cineva cu care eram prieten de ani de zile. Cand ne-am intors la locul lui, dintr-o data el a fost peste tot si a reusit sa-si bage degetele in vaginul meu inainte sa reusesc sa-l retin fizic. Imi amintesc de confuzie si apoi soc cand imi dau seama ca degetele lui se aflau in mine. Si, imi amintesc cum s-a ofilit cand l-am oprit. S-a clatinat de rusine si m-am simtit atat de vinovat. Am petrecut noaptea, dar nu am putut dormi si am alunecat la 6 dimineata dupa ce i-am dat un sarut pe cap.
Apoi, l-am periat. Am avut ani de zile de terapie dupa aceea si nu mi-am adus-o niciodata pentru ca nu credeam ca este semnificativa. Cu toate acestea, au fost cateva diferente. Nu-mi mai placea sa fiu atins. Am incetat sa ma intalnesc cu barbati si apoi am incetat sa ma intalnesc cu oricine. Am pierdut orice dorinta sexuala si sunt singura acum aproximativ un an si jumatate.
De asemenea, am inceput sa meditez. „Plansul” a fost o mare parte din practica mea de meditatie. Plans just, fara nume, fara chip, fara niciun motiv sesizabil. Am stat intr-o retragere de meditatie timp de 7 zile, iar primele 5 zile au fost petrecute plangand. Eram complet epuizat, iar in discutiile cu profesorul meu am spus practic „nu pot continua sa fac asta” si, practic, a spus „incercati”. Apoi, candva in jurul celei de-a cincea zile, am incetat sa plang. Ma asteptasem la un fel de catarsa sau eliberare, sau cunostinte sau ceva, dar nu a fost asa. Tocmai m-am oprit. Si, dupa aceea, m-am simtit mai bine. Nu este total mai bun, nu-mi place, nu mai plang uneori. Asa a fost – aceasta tristete fara nume care parea sa nu aiba niciun fundal, si unde fusese acolo, nu era nimic.
La scurt timp dupa retragerea mea, citeam o Savage Love unde o femeie vorbea despre un prieten de sex masculin, care incerca sa-i atinga degetul cand era beat. Dan Savage i-a spus ca a fost victima unei agresiuni sexuale sau a incercat o agresiune sexuala. Si, cand am citit asta, am fost de genul „cum a putut fi agresata sexual? Exact asa mi s-a intamplat, dar nu am fost… ”Asadar, am privit agresiunea sexuala. Aparent, daca cineva iti atinge vaginul impotriva vointei tale, acesta este un atac sexual.
M-am gandit peste asta. Am citit despre ce s-a intamplat emotional cu persoane care au fost agresate sexual si multe dintre acestea se potrivesc experientei mele. Blocarea lui. Justificarea. Vinovatia, aversiunea la atingere si dorinta ipozitiva. Toate au fost raspunsuri comune ale unor persoane care au fost agresate sexual. Si, cand am citit despre asta, am simtit usurare. Aceste lucruri misterioase pe care le simteam aveau o sursa. De asemenea, cred ca am fost atat de norocoasa ca am trecut la acele date cu acele femei, deoarece am avut deja o intelegere profunda ca persoanele care au suferit violenta sexuala nu sunt nici mai putin grozave sau mai putin complete decat cele care nu au experimentat-o. Fara aceasta intelegere, cred ca a recunoaste pe tine insuti ca ai experimentat violenta sexuala este mai greu, pentru ca, de asemenea, trebuie sa te gandesti la tine ca la „rupt”.
Am continuat sa ma intreb de ce fusesem atat de descatusant de cat de dureroasa am gasit acea experienta, iar in centrul acesteia era „era doar o versiune mai extrema a modului in care ma simt intotdeauna cu barbatii.” Am iesit ca bisexual cand aveam in jur de 12 ani (sau „am fost depasit” ar trebui sa spun) si de atunci, m-am confruntat cu multa atentie sexuala nedorita. Oamenii m -au acuzat de a fi doar bisexuali „pentru atentie“ , in ciuda lipsei de propria mea agentie in jurul valorii de vin afara, si in ciuda faptului ca acesteaau fost cei care mi-au acordat toata atentia. Baietii mi-au cerut sa sarut alte fete si initial m-am conformat. Aveam 12 ani. Nu stiam mai bine. Cand am ajuns la liceu, mi-au fost solicitate in mod regulat trei, inainte sa-mi pierd virginitatea. Baietii mi-ar strange uneori sanii, sau mi-ar pune mainile in sus, sau ar face comentarii publice puternice despre corpul meu.
In cele din urma, am invatat sa lupt inapoi. Imi amintesc o singura data, dupa ce am fost chemat cu pieptul plat, strigand inapoi la tipul „nu putem avea toti la fel de mari ca ai tai!” si urmarindu-l cum arata adanc. In plus, am fost la echipa de lupte cu o multime de tipi care m-au respectat pentru angajamentul meu din toata lumea cu sportul si cred ca asta a ajutat. Avand o gramada de prieteni mari, jock, i-a facut pe oameni sa fie mai putin inclinati sa se futa cu mine. Totusi, intre 12-14 ani, am fost bombardat de atata hartuire sexuala incat am normalizat sentimentul. Stiam ca nu imi place, dar nu mi se parea ciudat . Se simtea familiar.
In retrospectiva, cred ca poate am avut o alergare deosebit de proasta pentru ca sunt o femeie bisexuala. Femeile bisexuale se confrunta cu o cantitate disproportionat de mare de violenta sexuala in comparatie cu femeile drepte si lesbiene, iar acest lucru are sens pentru mine. Am fost selectata in mod repetat pentru atentie sexuala, deoarece eram bisexuala si, ca singura femeie bisexuala din clasa, am fost o singura tinta pentru multi baieti fascinati de bisexualitatea feminina.
Oricum, normalizasem deja senzatia de hartuire directionata sexual inainte de a fi chiar adolescent. Este o senzatie foarte particulara, dar greu de descris – pentru mine, este aproape ca greata amestecata cu tristete si soc. Am plans primele ori am simtit-o, dar a devenit curand atat de comuna incat am inceput sa ma amortesc. Cand eram la liceu, eram deja amortit.
Asadar, cand am inceput sa ma intalnesc cu barbati in realitate, eram deja placut sa nu ma plang cand am simtit acest sentiment. Uneori, insa, a fost atat de rau incat mi-a trecut prin amorteala. Cand am fost tanar, unul dintre prietenii mei timpurii m-a presat pentru sex. Ne-am intins in pat, iar el a tot intrebat iar si iar. Nu-mi amintesc daca am spus explicit ca da, sau daca, la un moment dat, am incetat sa spun nu, dar a sfarsit sa-mi monteze cadavrul care nu raspunde si sa ma bata pana a venit.
“Cum a fost?” m-a intrebat.
– M-a durut, am spus. Apoi, a devenit intr-adevar trist.
„Imi pare rau, imi pare atat de rau”, a spus el continuat. Nu am spus nimic si m-am intins acolo, dar m-am hotarat sa nu spun niciodata da, cand nu mai vreau sex din nou. A fost un sentiment oribil, probabil unul dintre cele mai oribile lucruri pe care le-am simtit vreodata la acea vreme. Cred ca ceva din mine s-a inchis in acea zi si nu as mai putea fi cu adevarat deschis cu el din nou.
Lucrul a fost ca, in ciuda oricarei minciuni pe care mi le-a spus sau a spus, el stia ca nu vreau sa fac sex cu el. Stia ca de obicei nu stau acolo ca un peste mort. El a putut sa-mi spuna cand am facut durere. Cand i-am spus ca am avut dureri dupa aceea, nu a aratat nicio surpriza. Nu articulasem decat ceea ce stia deja, dar ma prefaceam ca nu. Cu toate acestea, pentru un barbat sa-si caute propria multumire sexuala din corpul meu, in timp ce stia, dar nu avea grija, ca imi facea durere parea atat de normala pana in acel moment incat nu mi s-a parut mare lucru. Exista un cuvant pentru ceea ce mi s-a intamplat in acea zi (coercitie sexuala), care mi-a fost util sa descopar.
Dar, ceea ce a fost mai util a fost, de fapt, o alta scrisoare a lui Dan Savage (eu totally total, tie, Dan!) A fost o scrisoare de la un tip in care isi invinovatea iubita de a se intoarce dintr-o orgie dupa ce a spus ca este in regula, dar a dat semne clare ca nu a fost.
Prietena ta nu a fost bine in seara aceea, CIC, si ai stiut-o .
Iti spunea ce vrei sa auzi, CIC, si stiai asta .
Ar fi trebuit sa opresti totul, CIC si stii asta .
Ideea ca, daca cineva stia ca nu vreau sa fac ceva sexual pe care nu ar trebui sa o faca, era complet straina de mine si totusi avea un sens total. As continua cu o activitate daca partenerul meu nu mi-ar dori? Este modul in care ati trata o persoana de care aveti grija? Vorbim mult acum despre consimtamantul afirmativ si ce nu, dar, din pacate, nu putem legifera schimbarea reala care trebuie facuta. Barbatii trebuie sa aiba grija atunci cand fac femeile sa sufere. Oamenii trebuie sa le pese cand se fac sa sufere reciproc.
Exista o intreaga pretext care se intampla in jurul acestor tipuri de schimburi sexuale toxice. Un barbat isi doreste multumirea pe cheltuiala mea, dar incearca sa ma convinga ca ii pasa de mine, asa ca nu ma voi cauta. El vede ca sufar, stiu ca vede ca sufar, dar daca vorbim despre asta va pretinde ca nu stia. El va pastra pretentia ca conteaza pentru el, pentru a nu-i taia accesul la corpul meu.
Asa ca, in acea noapte, prietenul meu si-a aruncat degetele in vaginul meu, am simtit doar o versiune mai intensa a unui sentiment care era deja profund cunoscut. Stiam ca nu-i pasa ca nu sunt pornit. Nu faceam, sau suntem intimi fizici in vreun fel. M-a dus repede in vaginul meu, cand eram prea beat pentru a intelege pe deplin ce se intampla, deoarece stia ca nu vreau sa fiu sexual. El spera daca o va face destul de repede, cand am fost suficient de ebrietat, s-ar putea sa merg cu asta.
porno muvies https://axoft.ru/bitrix/redirect.php?event1=&event2=&event3=&goto=https://adult66.net/
filme porno germania http://www.acu.org.uk/redirect.aspx?GUID=bdfa366f-5370-4767-a633-31a63cf3cfa3&url=https://adult66.net/
sotii porno http://www.datumconnect.co.nz/ra.asp?url=https://adult66.net/
dvd porno https://www.mtggoldfish.com/redirect?url=https://adult66.net/filme-porno/amatori
porno delia http://www.legrandmagasindemaville.com/stats_pub.php?url=https://adult66.net/filme-porno/anal
porno ızle http://www.vets.ne.jp/cgi/jump_other.cgi?url=https://adult66.net/filme-porno/asiatice
porno cu mature bune https://www.awb.org/newsletter/link.php?issue=816&url=https://adult66.net/filme-porno/beeg
filme porno cu batrani si tinere http://marillion.com/forum/index.php?thememode=adult66.net/filme-porno/blonde
porno full subtitrat https://www.tshirthell.com/store/clicks.php?partner=sbgerlinkd&page=https://adult66.net/filme-porno/brazzers
filme porno cu mame mature https://www.dcfever.com/click.php?id=lensdb_fbs&url=https://adult66.net/filme-porno/brunete
aleska porno http://www.hitsquad.com/bouncer/?t=https://adult66.net/filme-porno/chaturbate
porno xtril https://www.brandonsun.com/s?action=editReg&rurl=https://adult66.net/o-nevasta-nesatula-de-sex-il-calareste-pe-instalator-chiar-la-ea-in-casa
filme porno rusia http://cizhuan.taoci.com/ad/click/label/AD_6079/?link=https://adult66.net/negresa-buna-rau-fututa-in-pozitia-doggie-style-de-un-negru-dotat
rihana porno http://www.ighome.com/Redirect.aspx?url=https://adult66.net/nevasta-excitata-se-trezeste-in-toiul-noptii-si-incepe-sa-se-masturbeze
poze porno mature https://www.c-o-k.ru/goto_url.php?id=559&url=https://adult66.net/blonda-voluptoasa-data-cu-ulei-e-fututa-tare-de-un-actor-din-filmele-porno
copii porno http://www.stationcaster.com/stations/kabc/index.php?loadfeed=true&rss=adult66.net/tanara-minora-rapita-si-violata-in-masina-de-un-necunoscut&cat=McIntyre+In+The+Morning
porno cu amatori http://ts.videosz.com/out.php?cid=101&aid=102&nis=0&srid=392&url=https://adult66.net/doua-blonde-futute-in-sala-de-fitness-chiar-de-antrenorul-lor-care-le-fute-pe-la-spate
porno free 100 http://vmus.adu.org.za/vm_search.php?database=vimma&prj_acronym=MammalMAP&db=vimma&URL=https://adult66.net/o-japoneza-micuta-e-fututa-in-cur-si-n-pizda-de-doi-pana-nu-mai-poate&Logo=images%2Fvimma_logo.png&Headline=V
filme porno romanesti noi http://www.unife.org/modules/mod_jw_srfr/redir.php?url=https://adult66.net/video-porno-sex-oral-rapid-cu-o-minora-si-un-profesor-in-toaleta-liceului
filme porno cu violatori http://www.globalfamilydoctor.com/EmRedirect.aspx?nid=8aa46a2f-4f9c-4122-b8e9-b154b45ec447&url=https://adult66.net/tanar-minor-excitat-isi-violeaza-mama-in-dormitorul-ei-si-ejaculeaza-pe-fata-ei
Nu am facut-o. Si adevarul este ca, daca aceasta ar fi fost doar o incalcare momentana urmata de furia mea si de parasirea imediata, este posibil sa nu fi avut un impact emotional atat de negativ asupra mea.
Odata, la facultate, un prieten de sex masculin m-a batut in fata. M-am enervat si l-am lovit imediat inapoi (desi nu am aterizat niciodata un moft bun) inainte de a intra cu asalt. Dupa aceea, multi prieteni mi-au spus ca se simte cu adevarat rau si vinovat pentru tot ceea ce am raspuns „bine, ar trebui sa fie!” Datorita antrenamentului meu cu wrestling si jiu jitsu, era firesc pentru mine sa ma apar fizic. Si, pentru ca m-am aparat – chiar daca nu a venit nimic major cu adevarat – acel eveniment a avut mai putin traume. Prietenul meu a fost cel care a petrecut noaptea plangand, nu eu.
Cred ca experienta mea de lupta contrasteaza cu o alta amintire atunci cand o prietena de sex feminin a fost lovita de o prietena de sex masculin in fata, cu exceptia faptului ca nu a ripostat. Imi amintesc ca i se facea gheata pentru fata si avea nevoie de mult confort din partea prietenilor, chiar daca nu sunt sigur ca lovitura era atat de grea si mi se parea ciudata atunci. Acum, insa, cred ca ceea ce s-a intamplat a fost ca ea incerca sa vindece un rau emotional. Ea a fost fortata sa absoarba furia barbateasca fara sa i se permita sa-si exprime vreo furie, iar ceva despre asta este adanc futut intr-un mod greu de articulat.
Am crezut intotdeauna ca, deoarece am putut sa ma apar fizic, voi putea sa ma apar sexual, dar asta s-a dovedit a nu fi adevarat. In mod ironic, barbatii cu care am fost mai abuziv mi-au fost mai usor sa ma descurc. Am avut odata un iubit cu cateva probleme de furie si vom intra in lupte groaznice. Toti prietenii mei au crezut ca sunt nebun pentru a ma intalni cu el, dar mi-a facut mai putine daune pe termen lung decat unii dintre partenerii mei mai acceptabili. Am avut un alt iubit care obisnuia sa planga cand am iesit prea tarziu cu prietenii, asa ca am incetat sa mai ies. Nu as fi acceptat niciodata o cerere ca cea declarata in furie, dar cand am fost confruntat cu un barbat plangator, am capitulat imediat. A trebuit sa-mi umplu sentimentele, sa-mi umplu furia, sa umplu nedreptatea pentru ca sentimentele lui nu ar fi ranit.
In noaptea in care am fost agresat, dupa ce i-am scos degetele din vaginul meu, am vazut cat de mizerabila a mea (nici macar nu stiu ce sa-l numesc? Asaltator? Prieten?) Prietenul meu de asaltator arata si m-am simtit vinovat. Mi-a fost rusine ca i-am cauzat durere, refuzandu-i accesul la corpul meu. Am simtit ca ar fi ceva in neregula cu mine pentru ca nu vreau sa fac sex cu el. Pot vedea in diferite circumstante, o alta femeie ar fi putut face sex cu el din culpa si totul ar fi fost considerat „consensual”. Dar, s-a intamplat atat de repede si nu a trebuit sa ma lupt atat de tare ca sa o opresc, incat chiar acum ma intreb ca a fost de fapt un atac?
Adevarul este, nu conteaza cu adevarat care a fost definitia legala, deoarece era atat de demult acele optiuni nu sunt nici macar pe masa. Emotional, pentru mine, a fost un asalt. A fost evenimentul culminant intr-o serie de violente sexuale impotriva mea, care au determinat inchiderea corpului meu in sfarsit. Deoarece imi este greu sa resping sexul de la oameni folosind tactici emotionale manipulative, pentru ca nu sunt in stare sa ma enervez pentru presiunea sexuala nedorita in acest moment, singurul mod in care corpul meu s-ar putea proteja a fost sa inceteze dorinta de sex si sa inceteze atingerea dorintei. Si, stii, noi intotdeauna ne comportam ca oamenii traumatizati sa fie „rupti” sau ceva cumva, dar corpul meu stia exact ce facea. A facut exact ceea ce trebuie.
In anul si jumatate de cand sunt single, am devenit mult mai fericit. Cel mai fericit am fost vreodata. Unii dintre prietenii mei au spus ca ii imbratisez mai mult si simt ca s-a ridicat cumva o durere psihica omniprezenta nenumarata. Si este ca, in sfarsit, cu claritatea de a nu fi intotdeauna in durere, pot privi inapoi si sa vad ce s-a intamplat.
Ce este atat de trist in ceea ce vad este ca este atat de normal. Nu ma vad victima intr-o societate altfel sigura, ma vad ca un membru complet normal si nerecuperabil al genului feminin. Vad femei care au suferit mai multe violente decat mine si femei care au suferit mai putine violente decat mine, dar nu vad femei care nu sufera violenta. Faptul ca unele femei au suferit mai multe violente sexuale mai rele inseamna doar ca au nevoie de mai mult ajutor, nu ca am nevoie de mai putin ajutorsau ca raspunsul meu emotional la un eveniment traumatic nu este valabil. In timp ce le povestesc prietenilor mei despre experienta mea, in fond, toate isi amintesc experientele cand s-au simtit in mod similar si au absorbit-o. Cand i-am spus fostei mele prietene (o lesbiana care a facut relatii sexuale cu un barbat o singura data), ea a fost confuza si m-a intrebat de ce nu i-am spus toate acestea in timp ce ieseam. Am spus „nu mi s-a intamplat, ci nu mi se parea neobisnuit.” Pentru ca nu este neobisnuit.
Dar, faptul ca nu este neobisnuit nu inseamna ca nu este gresit . Cand te afli cu cineva, ar trebui sa le pese de cum te simti . Daca cineva care te iubeste stie, de asemenea, ca te doare, ar trebui sa inceteze sa te raneasca . Daca le spui ca te doare, acest lucru nu ar trebui sa-i enerveze . Este simplu. Este de baza.
Cand cineva nu-i pasa de tine, cand actiunile cuiva tradeaza in mod evident faptul ca nu-i pasa de tine, ai dreptul sa te aperi . Cand cineva incearca sa te determine sa faci ceva ce nu vrei sa faci, ai dreptul sa strigi la ei. Ai dreptul sa le spui sa se futa. Daca sunt fizici cu tine, ai dreptul sa-i lovesti. Daca nu le pasa de sentimentele tale, nu ar trebui sa le pese de ale lor. Aceasta din urma este, pentru mine, punctul cel mai important al durerii pe care am simtit-o de-a lungul anilor. Am fost de asteptat sa am grija de sentimentele barbatilor, care nu au grija de sentimentele mele.
Mai mult decat orice actiune explicita, aceasta asteptare a societatii pentru mine de a oferi nerabdare persoanelor care ma resentesc m-a otravit. Este nevoie de eliminarea mea completa, pentru a nega valoarea propriei experiente. A necesitat o tradare de cel mai personal tip, iar pentru a reveni din aceasta este nevoie de reinvatarea unuia dintre cele mai de baza instincte umane.
Suferinta mea conteaza.
