Acasă Adult66 Este complicat: de ce relatiile si intalnirea pot fi atat de grele

Adult66

Este complicat: de ce relatiile si intalnirea pot fi atat de grele

183

Cand te gandesti la asta, in ciuda faptului ca se simt dificil, problemele cu care se confrunta persoanele in care intalnesc suna destul de banale.

De exemplu, ne-am plimbat si am discutat intreaga viata, totusi am mers pana la o persoana atragatoare si am deschis gura pentru a spune „salut” ne putem simti imposibil de complexi. Oamenii folosesc un telefon de cand erau copii, dar, avand in vedere ca unii trec doar pentru a apela numarul de telefon al unei persoane, s-ar putea sa crezi ca au fost la bord. Cei mai multi dintre noi am sarutat pe cineva inainte si am vazut sute de filme si cazuri in viata reala a altor oameni sarutandu-se, totusi inca privim visator obiectul afectiunii noastre o ora dupa ora, spunandu-ne ca nu putem gasi niciodata „dreptul moment ”sa o faca.

De ce? Suna simplu, dar de ce este atat de greu?

Construim afaceri, scriem romane, muncim la scara, ajutam strainii si prietenii deopotriva in momente dificile, abordam cei mai spinosi dintre bolile sociale ale lumii – si totusi, cand venim fata in fata cu cineva pe care-l gasim atractiv, inimile noastre sunt in cursa si mintea este trimisa. Si ne oprim.

Sfaturile pentru intalniri compara adesea compararea imbunatatirii vietii de intalniri cu cea a unei abilitati practice, cum ar fi cantarea pianului sau invatarea unei limbi straine. Sigur, exista cateva principii care se suprapun, dar este greu de imaginat ca majoritatea oamenilor tremura de anxietate de fiecare data cand stau in fata tastaturii. Si nu am intalnit niciodata pe cineva care a devenit deprimat timp de o saptamana dupa ce nu a reusit sa conjugeze corect un verb. Nu sunt la fel.

In general, daca cineva practica pianul zilnic timp de doi ani, va deveni in cele din urma destul de competent in acest sens. Cu toate acestea, multi oameni isi petrec cea mai mare parte a vietii cu un esec romantic dupa altul.

De ce?

Ce este despre acest singur domeniu al vietii ca actiunile cele mai de baza se pot simti imposibile, ca comportamentul repetitiv duce adesea la o schimbare mica sau deloc si ca mecanismele noastre de aparare psihologica ruleaza rampant incercand sa ne convinga sa nu urmarim ceea ce ne dorim?

De ce sa intalnim si nu, sa zicem, la schi? Sau chiar carierele noastre? De ce o persoana poate cuceri scara corporativa, sa devina un CEO militant, cerand si primind respectul si admiratia a sute de minti stralucitoare si apoi sa se plimbe printr-o simpla intalnire pentru cina cu un strain frumos?

Hartile noastre emotionale

In calitate de copii, niciunul dintre noi nu primeste 100% din nevoile noastre. Acest lucru este adevarat pentru tine. Este adevarat pentru mine. Este adevarat pentru toata lumea. Gradul in care nevoile noastre nu sunt indeplinite variaza foarte mult, iar natura modului in care nevoile noastre nu sunt indeplinite difera de asemenea. Dar este tristul adevar despre crestere: cu totii avem bagaje. Si unii dintre noi avem multe. Fie ca este vorba despre un parinte care nu ne-a tinut suficient, care nu ne-a hranit suficient de regulat, un tata care nu a fost prea des, o mama care ne-a parasit si s-a indepartat, fiind fortata sa se mute de la scoala la scoala ca copil si care nu are niciodata prieteni – toate aceste experiente isi lasa amprenta ca o serie de micro-traume care ne modeleaza si ne definesc.

Natura si profunzimea acestor traume se imprima in inconstientul nostru si devin harta modului in care experimentam iubirea, intimitatea si sexul de-a lungul vietii noastre.

Daca mama a fost supra-protectoare si tatal nu a fost niciodata in preajma, asta va face parte din harta noastra pentru dragoste si intimitate. Daca am fost manipulati sau chinuiti de fratii si colegii nostri, asta se va imprima ca parte a imaginii noastre de sine. Daca mama era alcoolica si tatal se invartea cu alte femei, va ramane cu noi. Daca prima noastra iubita / iubit a murit intr-un accident de masina sau tatal ne-a batut pentru ca ne-a prins masturbandu-se – bine, ai rost. Aceste amprente nu vor afecta doar, ci vor defini toate relatiile noastre viitoare romantice si sexuale ca adulti.

Tu si cu mine si toti ceilalti ne-am intalnit cu sute, daca nu chiar cu mii, de oameni. Din aceste mii, mai multe sute au indeplinit cu usurinta criteriile noastre fizice pentru un partener. Cu toate acestea, dintre aceste sute, ne indragostim de foarte putini. Doar o mana pe care o intalnim in intreaga noastra viata ne prinde vreodata pe acel nivel intestinal, unde pierdem toata rationalitatea si controlul si ne trezim noaptea cu gandul la ele.

De multe ori nu este cel pentru care ne asteptam sa cadem. Unul ar putea fi perfect pe hartie. Un alt iubitor potential ar putea avea un simt al umorului si sunt uimitori in pat. Dar uneori exista cea la care nu ne putem opri sa ne gandim, cea la care continuam involuntar sa ne intoarcem din nou si din nou si din nou.

Psihologii cred ca iubirea romantica apare atunci cand inconstientul nostru devine expus la cineva care se potriveste cu arhetipul iubirii parintesti pe care am experimentat-o in crestere, cineva al carui comportament se potriveste cu harta noastra emotionala pentru intimitate. Inconstientul nostru incearca intotdeauna sa revina la hranirea neconditionata pe care am primit-o ca copii si sa reprocesam si sa vindecam traumele de care am suferit.

Pe scurt, inconstientul nostru este conectat pentru a cauta interese romantice, pe care crede ca le va indeplini nevoile emotionale neimplinite, pentru a umple golurile iubirii si a hranirii pe care le-am ratat pe copii. Acesta este motivul pentru care oamenii de care ne indragostim aproape intotdeauna seamana cu parintii nostri la nivel emotional.

De aceea, oamenii care sunt indragostiti nebuneste isi spun reciproc: „ma completezi” sau se refera reciproc la „jumatatea lor mai buna”. De asemenea, motivul pentru care cuplurile aflate in dragostea unei noi iubiri se comporta adesea ca niste copii in jurul unora. Mintea lor inconstienta nu poate diferentia intre dragostea pe care o primesc de la iubita / iubitul lor si dragostea pe care au primit-o odata ca un copil de la parinti.

Acesta este si motivul pentru care intalnirile si relatiile sunt atat de dureroase si dificile pentru multi dintre noi, mai ales daca am avut relatii familiale incordate in crestere. Spre deosebire de a canta la pian sau de a invata o limba, intalnirile noastre si viata sexuala sunt legate in mod inextricabil de nevoile noastre emotionale, iar atunci cand ajungem in situatii sexuale potential intime sau sexuale, aceste experiente se impotrivesc de traumele noastre anterioare provocandu-ne anxietate, nevrotism, stres si durere. .

Asa ca cineva care te respinge nu te respinge doar – in schimb, la inconstientul tau, retraiesti de fiecare data cand mama te respinge sau iti refuza nevoia de afectiune.

Aceasta frica irationala pe care o simti cand vine momentul sa-ti dai hainele in fata cuiva nou nu este doar nervozitatea momentului, ci de fiecare data cand ai fost pedepsit pentru ganduri sau sentimente sexuale crescande.

Nu ma credeti? Gandeste-te la asta. Cineva nu face spectacole pentru o intalnire de afaceri regulata cu tine. Cum te simti? Enervat probabil. Poate un pic lipsit de respect. Insa sansele sunt sa treci repede peste el si, in momentul in care ajungi acasa si te uiti la televizor, nici nu-ti amintesti ca s-a intamplat.

Acum, imaginati-va pe cineva de care sunteti extrem de atras de neprezentarile pentru o intalnire. Cum te simti? Daca sunteti ca majoritatea oamenilor care se lupta in acest domeniu al vietii lor, va simtiti ca un rahat. Ca si cum tocmai te-ai obisnuit si ai pornit si ai continuat.

De ce? Pentru ca a fi zdrobit se framanta de frica ta inconstienta de abandon, teama ca nimeni nu te iubeste si ca vei fi singur pentru totdeauna. Ouch.

Poate ca te distrugi si ii suni si lasa mesaje vocale furioase. Poate continuati sa le sunati saptamani sau luni mai tarziu, devenind din nou repetate, simtindu-va din ce in ce mai rau de fiecare data. Sau poate ca ai doar deprimat si te descurci cu asta pe Facebook sau pe un forum de intalniri.

Fiecare frica irationala, izbucnire emotionala sau nesiguranta pe care o ai in viata de intalnire este o amprenta pe harta emotionala a relatiilor tale in crestere.

De aceea esti ingrozit sa mergi la primul sarut. De aceea va inghetati cand vine momentul sa va prezentati cuiva pe care nu o cunoasteti sau sa spuneti cuiva ca tocmai ati cunoscut cum va simtiti despre ei. Acesta este motivul pentru care va clamati de fiecare data cand mergeti la culcare cu cineva nou sau inghetati si va faceti inconfortabil cand este timpul sa va deschideti si sa va impartasiti cu cineva.

Lista continua si continua.

Toate aceste probleme au radacini adanci in inconstientul tau, nevoile tale emotionale si traumele neimplinite.

Dezlegarea de emotiile noastre

O modalitate obisnuita de a ne ocoli de stresul emotional implicat in intalnirea este prin disocierea emotiilor noastre de intimitate si sex. Daca ne oprim nevoia de intimitate si conexiune, atunci actiunile noastre sexuale nu se mai potrivesc de hartile noastre emotionale si putem diminua foarte mult nevoia si anxietatea pe care le-am simtit odata in timp ce tot profitam de beneficiile superficiale. Este nevoie de timp si practica, dar odata dezasociati de emotiile noastre, ne putem bucura de sex si validare a intalnirii fara griji pentru intimitate, conexiune si, in unele cazuri, etica.

Iata caile comune de a dezasocia intalnirea de la emotiile lor:

Obiectivare. Obiectivizarea cuiva este atunci cand ii vezi doar cu un scop specific si nu ii vezi ca fiinte umane complet integrate. Puteti obiectiva oamenii ca obiecte sexuale, obiecte de munca profesionale, obiecte sociale sau nici unul dintre cele de mai sus. Ati putea obiectiva pe cineva pentru sex, statut sau influenta. Dar obiectivarea este in final dezastruoasa pentru propria sanatate emotionala, ca sa nu mai vorbim de relatiile cuiva.
Sexism. Vizionarea celuilalt sex ca fiind inferior sau inerent rau / inept este o modalitate sigura de a redirectiona problemele emotionale ale unei persoane catre o populatie, in loc de a le trata singur. Fara a esua, barbatii care trateaza si considera femeile ca pe unii „alti” inferiori sunt mai des decat sa-si proiecteze propria furie si nesigurante asupra femeilor pe care le intalnesc, mai degraba decat sa le faca fata. Acelasi lucru este valabil si pentru femei.
Manipulare si jocuri. Angajandu-ne in jocuri si manipulare, ne retinem adevaratele intentii si identitati si, prin urmare, ne retinem si hartile emotionale. Prin aceste tactici, scopul este de a determina pe cineva sa se incadreze in perceptia pe care o cream, mai degraba decat pe cine suntem cu adevarat, reducand mult riscul de a sapa cicatricile emotionale ingropate ale relatiilor din trecut.
Utilizarea excesiva a umorului, tachinarea, zbuciumarea. O strategie clasica de distragere. Nu ca glumele sau tachinarile sunt intotdeauna proaste, dar o interactiune de nimic altceva decat glume si tachinari este un mijloc de a comunica fara a spune nimic important, de a va bucura fara sa faceti de fapt nimic si de a simti ca va cunoasteti fara sa cunoasteti de fapt un lucru. Acest lucru este cel mai tipic pentru culturile de limba engleza – barbati si femei, drepti si homosexuali – intrucat tind sa foloseasca sarcasmul si tachinarea ca mijloc de a implica afectiune, mai degraba decat sa-l arate de fapt.
Stripcluburi, prostitutie, pornografie. O modalitate de a experimenta sexualitatea cuiva printr-o nava goala, idealizata, indiferent daca este pe un ecran, pe o scena sau va ruleaza 100 de dolari pe ora.

In general, cu cat resentimentele sunt mai multe, cu atat mai multe obiectivizeaza altele. Oameni care au avut relatii turbulente cu parintii lor sau au fost abandonati intr-o relatie anterioara, sau chinuiti si tachinati cand au crescut – aceste persoane vor gasi probabil mult mai usor si mai ispititor sa-si obiectiveze si sa-si masoare viata sexuala decat sa-si confrunte demonii si sa le invinga. cicatricile lor emotionale cu oamenii cu care se implica.

Cei mai multi dintre noi, la un moment sau altul, ne-au dezasociat emotiile si am obiectivizat pe cineva (sau grupuri intregi de oameni), din orice motive. Voi spune, totusi, ca exista o multime de presiuni sociale asupra barbatilor, in special barbatilor drepti, pentru a le ignora emotiile, in special emotiile „slabe”, cum ar fi nevoia de intimitate si iubire. Este mai acceptabil din punct de vedere social ca barbatii sa isi obiectiveze viata sexuala si sa se laude cu asta. Fie ca credeti ca este corect sau gresit sau nu conteaza, asa este.

Confruntati problemele dvs. si castigati

Dezlegarea de nevoile tale emotionale este o cale de iesire usoara. Necesita doar efort extern si unele credinte superficiale. Pentru a rezolva problemele tale si pentru a le rezolva necesita mult mai mult sange, transpiratie si lacrimi. Majoritatea oamenilor nu sunt dispusi sa sape adanc si sa depuna eforturi, dar obtine rezultate mult mai mari si mai permanente.

1) Cea mai mare conceptie gresita cand vine vorba de a lucra printr-un exces de bagaj emotional este ca aceste sentimente dispar complet. Studiile indica faptul ca fricile, anxietatile, traumele etc. sunt imprimate pe creierul nostru in moduri similare cu obiceiurile noastre fizice.1 La fel cum ai dezvoltat un obicei de a te spala pe dinti de fiecare data cand te trezesti, ai obiceiuri emotionale de a te trist sau furios de fiecare data cand te simti abandonat sau nedorit.

Modul de schimbare nu este prin inlaturarea totala a acestor sentimente sau anxietati, ci mai degraba inlocuirea constienta cu comportamente si sentimente de ordin superior.

Acest lucru poate fi realizat numai prin luarea de masuri. Nu exista nici o alta cale. Nu puteti sa va raspanditi raspunsurile in mod sanatos si sa va confruntati cu nesigurantele dvs. daca nu sunteti afara activ impotriva lor. Incercarea de a face acest lucru este ca si cum ai incerca sa inveti cum sa tragi aruncari libere pe stanga, fara sa atingi vreodata un baschet. Doar nu functioneaza.

Daca aveti obiceiul sa iesiti si sa lasati mesaje vocale furioase de fiecare data cand cineva nu va suna inapoi, nu va scapati de furie, ci mai degraba canalizati furia intr-o activitate mai buna si mai sanatoasa, cum ar fi sa zicem, mergand la sala de gimnastica sau pictarea unei imagini sau perforarea unui sac de perforare.

2) Anxietatile pot fi depasite prin utilizarea intentiilor de implementare si a desensibilizarii progresive. De exemplu, daca va simtiti nervos in situatii sociale si aveti dificultati in intalnirea cu oameni noi, faceti pasi pentru a incepe sa se angajeze in mai multe interactiuni sociale. Incercati sa va salutati cativa straini pana cand va deveni confortabil. Atunci poate intrebati unii oameni la intamplare cum le merge ziua dupa ce va salutati. Apoi incercati sa incepeti cateva conversatii cu oamenii pe tot parcursul zilei dvs. – la sala, la parc, la serviciu sau oriunde. Apoi, provoca-te sa faci aceleasi lucruri cu oameni pe care ii gasesti atractivi.

Cheia este sa o faceti treptat. Setarea mizei prea mari, prea devreme nu va face decat sa-ti consolideze anxietatea atunci cand nu vei indeplini asteptarile tale inalte. Din nou, copilul pasa.

Am cursuri online complete care se refera la intalnirea si conectarea cu oameni noi.

Evident, acest lucru necesita timp si necesita infruntarea constanta a situatiilor care te fac inconfortabil, dar asta este ideea. Trebuie sa suprapuneti vechile obiceiuri emotionale de teama si anxietate cu cele mai sanatoase, cum ar fi emotia si asertivitatea. Antreneaza-te mental, astfel incat, de fiecare data cand simti anxietate, te fortezi sa o faci oricum.

3) Ultimul pas – odata ce ai invatat sa-ti canalizezi emotiile negative in moduri constructive, odata ce ai mancat din cauza anxietatilor tale si ai posibilitatea de a actiona adesea in ciuda lor – este sa vii curat cu oamenii pe care ii intalnesti despre nevoile tale si incepe screeningul pe baza lor.

De exemplu, am avut intotdeauna o frica de angajament si am avut nevoie de o femeie care sa-mi fie confortabila, oferindu-mi spatiu si libertate. Nu numai ca impartasesc in mod deschis femeile cu care ma implic acum, dar ecranizez activ femeile cu aceste trasaturi.

In cele din urma, nevoile tale emotionale vor fi indeplinite doar intr-o relatie iubitoare si constienta cu cineva cu care poti avea incredere si sa lucrezi impreuna – si nu doar problemele tale emotionale, ci si ale ei. Cautam in mod inconstient parteneri romantici pentru a ne indeplini nevoile copilariei neimplinite, iar acest lucru nu poate fi completat singur.

Credit imagine: eflon

Acesta este motivul pentru care onestitatea si vulnerabilitatea sunt atat de puternice pentru crearea interactiunilor de inalta calitate – practica de a fi avansat in privinta dorintelor si defectelor tale va fi in mod natural ecran pentru cei care te potrivesc cel mai bine si sa te conectezi cu tine.

Acest tip de autenticitate schimba intreaga dinamica a intalnirii. In loc sa urmaresti, sa urmaresti sau sa-ti doresti si sa speri, te concentrezi pe imbunatatirea constanta pe tine insuti si pe prezentarea acestui sine catre strainii frumosi ai lumii. Cei corecti vor acorda atentie si vor ramane. Si indiferent daca petreci o noapte sau un an cu ei, acest nivel sporit de intimitate si vulnerabilitate reciproca te va ajuta sa-ti vindeci ranile emotionale, sa te ajute sa devii mai increzator si mai sigur in relatiile tale si, in final, sa depasesti o mare parte din durerea si stresul care insoteste. sexul si intimitatea.

O invitatie pentru schimbare

Te invit sa te ocupi de ceva timp si sa te gandesti la ce anume iti starnesc emotiile in aceasta zona a vietii tale, de unde provin probabil si cum le-ai putea depasi intr-un mod deschis si onest.

Ca exemplu, am crescut intr-o familie rupta, in care toti membrii s-au izolat si rareori ne-am comunicat emotiile. Drept urmare, am devenit extrem de sensibil la confruntare si la orice emotii negative ale celorlalti. Am devenit tipul minunat consumat si ani de zile m-am straduit sa ma afirm in relatiile mele si in jurul femeilor. De fapt, mi-am obiectivat destul de mult viata sexuala si am adoptat anumite comportamente narcisiste pentru a ma impinge prin unele dintre aceste nesigurante.

Teama mea de angajament este fara indoiala inradacinata in divortul parintilor mei, iar reactia mea de genunchi de ani de zile a fost sa fug de orice data cand o femeie a incercat sa se apropie de mine. Am erodat incet aceasta frica deschizandu-ma la oportunitati intime putin cate putin pe o perioada lunga de timp. Am fost incapabil sa devin intim cu o femeie decat daca aveam o cale de evadare (adica avea un iubit sau aveam de gand sa ma mut in alt oras in curand etc.).

Petrecerea intregii adolescente traind singura cu mama m-a facut deosebit de sensibila la afectiunea femeilor si, ca un fumator, care motiveaza motivele pentru a fuma o ultima tigara, m-am rationalizat adesea in situatii intime si sexuale cu femei care, probabil, nu ar fi trebuit sa fiu cu sau nu mi-a placut de fapt atat cat am crezut.

Aceasta este harta mea emotionala – cel putin o parte din ea. Acestea sunt problemele pe care le-am luptat si le-am batut incet cu ani de efort activ. Acestea sunt realitatile pe care le exprim deschis si caut femeile potrivite care sa le poata face fata.

Care sunt ale tale?

[Credit ilustrare de coperta: Robin Huzell]

Este complicat: de ce relatiile si intalnirea pot fi atat de grele

Hartile noastre emotionale

Dezlegarea de emotiile noastre

Confruntati problemele dvs. si castigati

O invitatie pentru schimbare

Populare

Afla cum iti poti lansa o mica afacere folosind un spatiu...

Top 10 cele mai supraevaluate filme din toate timpurile

10 regizori care au facut un film de groaza si au...

10 documentare care au schimbat perceptia publicului

Top 10 interviuri controversate cu celebritati din toate timpurile

Top 10 cele mai memorabile momente ale premiilor Oscar

Cum se schimba viata atunci cand intri in cercurile sociale ale...

10 povesti ciudate din lumea rap pe care sa le cunosti

10 secrete intunecate din lumea surprinzator de rasucita a K-Pop

10 melodii rock inspirate de evenimente groaznice