Stiinta atractiei in intalniri si relatii | Arta Manipularii

Arata Repere

• Care este teoria acceptata a modului in care barbatii si femeile sunt atrasi unul de celalalt?
• Cum se calculeaza „valoarea pereche” 
• Este adevarat ca barbatii apreciaza aspectul fizic mai mult decat femeile?
• Diferenta de autocompatimire care afecteaza persoanele de intalnire 
• De ce compatibilitatea bazata pe trasaturi nu ofera o imagine completa a potentialului unei relatii
• Importanta „potrivirii” atunci cand vine vorba de compatibilitate
• Cat de atractivitate fizica se schimba in timp, odata cu cunoasterea oamenilor
• Oamenii la fel de atractivi sfarsesc intotdeauna unul cu celalalt?
• Ce spune stiinta moderna despre tehnicile de pick-up artist?
• Sfaturi despre cum sa va ganditi la aplicatiile moderne de intalnire 

Resurse / Oameni / Articole mentionate in Podcast

• Cele mai bune episoade de relatie din podcast-ul AoM
• Valoarea mate
• Iubirea este supraevaluata?
• Problema cu ambiguitatea in relatii
• Care este cauza recesiunii sexuale?
• De unde stii cand este ea?
• Asortare
• Cum sa stii daca o femeie iti place
• Cum sa fii intr-adevar alfa ca lupul
• Site-ul lui Paul

Asculta podcastul! (Si nu uitati sa ne lasati o recenzie!)

Ascultati episodul pe o pagina separata.

Descarcati acest episod.

Abonati-va la podcast in media player-ului ales.

Inregistrat pe ClearCast.io

Sponsorii Podcast

Viata stresanta. O platforma conceputa pentru a va lua intentiile si a le transforma in realitate. Exista 50 de insigne de merit pentru a castiga, provocari saptamanale si check-inuri zilnice care ofera responsabilitate pentru a deveni un om de actiune. Urmatoarea inscriere este in martie. Inscrieti-va la strenuouslife.co. 

Squarespace.  Crearea unui site web nu a fost niciodata diferita. Incepeti probele gratuite astazi pe Squarespace.com/manliness si introduceti codul „manliness” la finalizare pentru a obtine 10% reducere la prima achizitie.

Marile cursuri Plus. Mai bine in acest an invatand lucruri noi. Fac asta urmarind si ascultand The Great Courses Plus. Obtineti un proces gratuit accesand thegreatcoursesplus.com/manliness.

Faceti clic aici pentru a vedea o lista completa a sponsorilor podcast-ului nostru.

Cititi transcrierea

Brett McKay: Bine ati venit la o alta editie a podcastului Art of Manliness. Conform teoriei evolutive populare a atractiei umane, oamenii selecteaza parteneri romantici pe baza evaluarilor obiective despre ceea ce se numeste valoarea lor pereche, masura in care individul poseda trasaturi precum aspectul si statutul bun. Ce inseamna asta, in realitate, in spatele modului in care oamenii se imperecheaza? Invitatul meu de astazi a facut o serie de studii care aduc o nuanta mai mare atractiei romantice a misterelor. Numele lui este Paul Eastwick, este profesor de psihologie la UC Davis. Incepem o conversatie desfasurand faptul ca, uneori, exista un decalaj intre partenerii romantici sexuali, oamenii spun ca prefera abstractul si partenerii pe care ii aleg de fapt in viata reala.

Ne-am orientat apoi catre ideea populara ca barbatii apreciaza mai mult atractia fizica decat femeile si ca femeile apreciaza statutul si resursele mai mult decat barbatii este cu adevarat adevarat. Vorbim, de asemenea, despre modul in care consensul oamenilor cu privire la cine este si nu este atragator se schimba in timp si daca este adevarat ca, in general, oamenii cu atractie egala se termina. Incheiem conversatia noastra discutand modul in care aceste idei bazate pe cercetare pot fi aplicate in lumea reala a intalnirilor si de ce daca nu sunteti Brad Pitt, Tom Cruise, Cary Grant, anii 1980 Tom Selleck si orice om faimos si aratos doriti, sunteti este posibil ca niciunul dintre acei tipuri sa nu aiba noroc sa intalneasca oameni offline decat online intr-o aplicatie. Cateva idei interesante din spectacol care confera credinta vechilor adagii ca exista cineva pentru toata lumea. Dupa terminarea spectacolului, consultati notele noastre de spectacol de la aom.is/eastwick.

Paul Eastwick, bun venit la spectacol.

Paul Eastwick: Multumesc mult pentru ca m-ai avut.

Brett McKay: Deci esti profesor de psihologie si ti-ai petrecut cariera cercetand atractia umana. Si ceea ce cred ca este interesant in ceea ce priveste cercetarea dvs., este faptul ca ea merge cu o directie diferita de cea a ideilor populare si acceptate care exista acolo despre ceea ce face ca oamenii sa fie atrasi unul de celalalt. Deci, inainte de a ajunge la cercetarea dvs. si cum se adauga la aceasta teorie, ce este, ne puteti parcurge asa cum este teoria populara si acceptata a ceea ce face ca barbatii si femeile sa fie atrasi unul de celalalt? Banuiesc ca se bazeaza pe teoria evolutiei.

Paul Eastwick: Da. Asadar, exista o multime de lucrari care necesita ceea ce as numi o abordare bazata pe trasaturi pentru a intelege ce face barbatii si femeile atractive si aceasta este o idee foarte simpla. Este faptul ca detinem calitati dezirabile deosebite, sau nu, si masura in care ai acele calitati dezirabile este ceea ce te face sa te atraga intr-un partener. Si putem vorbi despre lucruri pe care le poti vedea la suprafata, cum ar fi atractivitatea fizica. Putem vorbi despre statut si resurse, putem vorbi si despre trasaturi precum inteligenta, dar prezumtia de aici este ca exista un fel de realitate obiectiva despre o persoana si masura in care are aceste trasaturi dezirabile si ca dorinta unei persoane ca mate sau valoarea lor pereche, acesta este adesea termenul folosit,

Brett McKay: Si, de asemenea, cercetarile au aratat ca exista diferente intre sexe fata de ceea ce este atractiv si nu atractiv. La fel ca barbatii gasesc anumite lucruri atractive la femei, dar femeile gasesc alte trasaturi atractive, iar barbatii.

Paul Eastwick: Asa este. Deci calculul pentru valoarea pereche difera clasic intre barbati si femei. Stii, inteligenta este foarte atragatoare atat pentru barbati, cat si pentru femei intr-un partener, dar atunci cand intrebi barbati si femei, cat de mult iti pasa de trasaturi precum atractivitatea, barbatii vor avea tendinta sa o evalueze mai mult decat femeile, desi femeile le plac si ele. Vedeti invers caracteristicile ca resurse, nu? In cazul in care femeile o evalueaza mai mare decat barbatii, dar, in general, aceste concluzii se potrivesc in acest aspect, ceea ce as numi aceasta abordare bazata pe caracteristica este o abordare in care ideea este ca exista un fel de realitate cu privire la trasaturile pe care le detineti si meseria dvs. daca sunteti in cautarea unui partener din aceasta perspectiva, este sa va marginiti daca cineva are sau nu aceste calitati si apoi faceti alegerea in consecinta.

Brett McKay: Si este, de asemenea, o piata foarte orientata, nu? Abordare la relatii, nu? Ai anumite valori si trebuie sa faci compensari cu ceea ce ai si ce are cealalta persoana.

Paul Eastwick: Exact. Exact. Si de aceea este, stii, teoria evolutiva atinge aceste idei. Dar da, se bazeaza pe aceste idei foarte clasice bazate pe piata despre casatorie, aceasta sociologie patrunsa cu 70 de ani sau mai mult. Acestea sunt idei importante foarte influente, care au perceput de mult cum gandesc oamenii despre modul in care se formeaza si se mentin relatiile.

Brett McKay: Si cum a ajuns psihologul in evolutie la aceasta concluzie ca barbatii gasesc atractivitatea fizica mai importanta decat femeile gasesc atractivitate fizica la barbati. Cum arata studiile unde au ajuns la aceasta concluzie?

Paul Eastwick: Este interesant, deoarece oamenii pot face acest lucru cu adevarat amuzant, care este ca puteti pune cantare de evaluare in fata noastra si le putem completa cu un stilou sau un creion. Si ceea ce inseamna asta este ca, in loc sa studiezi animalele in salbaticie, ar trebui sa stabilesti aceste modele cu adevarat complexe si sa vezi care dintre colegele de sex feminin ar urma sa vada sau sa vada care se pot urmari masculii. Dar la oameni puteti sorta o scara in fata lor si sa fiti facut in 30 de secunde. Si o mare parte din cercetarile care sustin aceste diferente de sex tind sa foloseasca aceasta abordare a scarii, adica ati cerut barbatilor si femeilor sa evalueze atractivitatea fizica pe o scara de rating de la unu la 10. Cat de mult va place aceasta trasatura? Si de aici vezi ca barbatii spun ca le pasa mai mult decat femeile. Vedeti inversul cu lucruri precum starea si resursele. Asadar, o multime de cercetari sunt destul de simple si se bazeaza pe chestionare pe baza acestor linii. Este un lucru ingrijit pe care il poti determina pe oameni sa faca asta, pe care nu le poti face alte animale neumane.

Brett McKay: Deci, in mod esential, ceea ce cer aceste sondaje este ca ceea ce ti-ai dori intr-un partener potential ipotetic, nu corect, corect?

Paul Eastwick: Corect. Adica, stiti, ei cer oamenilor sa se gandeasca la ce ati dori un partener ideal sa aiba si oamenii pot face acest lucru. Cand le dai oamenilor chestionare de genul acesta, parca nu se gandesc ca nu am gandit niciodata asa ceva. Oamenii sunt cu siguranta … Ei pot sa-ti spuna cum arata partenerul lor ideal. Dar as argumenta, de asemenea, ca asta necesita un nivel de intelegere de sine care este apreciat. Adica ne putem intreba daca oamenii stiu sau nu intr-adevar masura in care atractivitatea le apeleaza. Si asta este capturat de un rating pe o scara de rating? Este una dintre intrebarile pe care am incercat sa le urmarim in cercetarea noastra.

Brett McKay: Asadar, pe langa ceea ce reprezinta aceasta idee de atractie bazata pe trasaturi, exista aceasta idee a unui fel de intalnire care are in vedere ca oamenii atragatori ajung si cu alti oameni atragatori. Oamenii cu statut inalt au sfarsit cu alti oameni cu statut inalt. Deci, exista si acest aspect la aceasta teorie bazata pe trasaturi.

Paul Eastwick: Da, este adevarat. Si este cu siguranta adevarat ca vedeti o multime de imperechere pe mai multe calitati, calitati precum atractivitatea, trasaturi despre care oamenii spun in general ca le place intr-un partener, atat barbatii cat si femeile apreciaza atractivitatea. Si, intr-adevar, barbatii atractivi si femeile atractive tind sa se imperecheze. Acum acea asociere este departe de a fi perfecta, nu? Deci, exista o multime de cupluri potrivite si o multime de cupluri nepotrivite acolo. Si deci avem nevoie de explicatiile noastre doar pentru a putea da seama atat de meciuri, cat si de nepotriviri, daca veti dori.

Brett McKay: Asadar, in ultimii 20, 30 de ani au fost cercetatori munti care au intarit aceasta idee ca, au facut asta si in culturi, nu conteaza daca sunteti in Japonia sau America sau Anglia, barbatii tind sa evalueaza atractivitatea fizica mai importanta pe lista trasaturilor dorite la femei decat femeile. Si femeile pun accentul pe resurse si statut. Deci, in ciuda muntilor de cercetare care au aratat asta din nou, cu ce te-a determinat sa crezi ca se intampla altceva in modul in care oamenii decid cu cine se imperecheaza?

Paul Eastwick: Asa ca am observat ca o mare parte din aceste cercetari au folosit aceste abordari de tip chestionar unde intrebati oamenii ce cauta. Studiile mai bune ar face ceva ceva mai inteligent. Ei ar spune, va prezenta, de obicei, sub forma unui profil de intalnire online sau ceva de genul acesta, unei serii de oameni care sunt foarte atractivi. Si atunci ai putea pune intrebarea, ei bine, atractivitatea acestor oameni pe care ii privesti prevede pe cine iti place, pe cine alegi? Si au fost cateva studii care conceptualizau in felul acesta atractia atractivitatii. Nu teoria mea despre cata atractie imi atrage acest lucru, ci un fel de aceasta preferinta promulgata, lucru pe care il numim de fapt o preferinta functionala, nu?

Daca imi prezentati o serie de imperecheti care variaza prin atractivitate, in ce masura sunt probabil sa ii iau pe cei atractivi in raport cu cei neatractivi? Acesta este ca un mod mai viu in momentul in care capteaza masura in care atractivitatea imi atrage. Asadar, au existat cateva studii care au folosit acel fel de abordare, dar aproape niciunul care nu a folosit acel tip de abordare cu oamenii care se intalnesc de fapt fata in fata. Si ne-am gandit bine, in mod ancestral, cu siguranta, si chiar in zilele noastre, in cea mai mare parte, oamenii se intalnesc fata in fata inainte de a incepe sa vada unde merge acest lucru. Si, asadar, am vrut sa vedem cum aratau preferintele functionale ale oamenilor odata ce au avut loc aceste intalniri fata in fata?

Brett McKay: Spune-mi, asadar, despre o poveste pe care ai facut-o sa analizezi ceva mai mult aceasta idee.

Paul Eastwick: Asadar, unul dintre primele studii pe care le-am efectuat de-a lungul acestor linii a fost un studiu cu date de viteza. Asadar, am adus impreuna un numar de barbati si femei care erau singuri si cautau sa intalneasca potential oameni noi, dar acesti oameni nu se mai intalnisera inainte si erau evenimente heterosexuale de intalnire rapida. Deci, toti barbatii au sansa de a intalni toate femeile. Si, deci, intalnesti aceasta serie de oameni care variaza in atractivitate si atunci ne uitam sa vedem cat de mult atrage atractivitatea mea in timp ce aleg sa selectez acesti oameni spunand, oh, as dori sa te cunosc din nou si nu cu tine . Stii, cand ai evaluat cat de mult mi-au placut acesti oameni diferiti. Si sigur ca suficienta atractie fizica a fost un predictor foarte puternic al masurii in care oamenii le-au placut partenerii lor de intalnire rapida. Dar acea asociere, puterea atractivitatii era identica pentru barbati si femei. Atractivitatea fizica, la fel de initiata la acesti oameni reali, a fost la fel de puternica ca un predictor al atractiei initiale pentru barbati, cat a fost pentru femei. Nu a existat nicio diferenta de sex.

Brett McKay: interesant. Deci, ce credeti ca spune asta despre teoria care exista, ca femeile prefera, stiti, statutul si resursele mai mult, acestea apreciaza ca acestea sunt mai mari decat o fac barbatii? Ce se intampla acolo?

Paul Eastwick: Deci este interesant. Vreau sa spun, un lucru pe care am incercat sa-l descoperim este ca se pare ca exista un fel de lacune de sine care afecteaza oamenii, nu? Oamenii nu sunt pe deplin opriti atunci cand le intrebati un fel de calitati si atribute care le plac in general, exista adesea un pic de asociere acolo, mai ales atunci cand oamenii se afla in medii foarte simple. Dreapta? Asadar, daca te-am intrebat cat de mult iti place dulceata cand vine vorba de cerealele pentru micul dejun, imi vei da de fapt un raspuns care reflecta o perspectiva de sine destul de buna. Dar, pe masura ce domeniul se complica din ce in ce mai mult si cand intram in domeniul cu adevarat complicat al atractiei romantice, intuitia oamenilor pare sa se estompeze. Si tipurile de calitati pe care le considera ca sunt intr-adevar atragatoare pentru ei atunci cand le intrebati in abstract ajung sa aiba o relatie foarte mica cu ceea ce le atrage de fapt in acest moment. Deci, credem ca exista acest decalaj de intuitie acolo, iar ceea ce inseamna este ca atunci cand intrebati oamenii despre tipurile de calitati care le pasa de un partener, primiti o multime de alte chestii in acele rapoarte care nu reflecta neaparat o perspectiva de sine puternica. Dreapta? Oamenii ar putea sa-si prezinte simtul despre ce sunt in general membrii dezirabili ai sexului opus, nu? Spre deosebire de, stii, care sunt trasaturile care chiar ma vor atrage in mod special? Deci, credem ca exista acest decalaj de intuitie acolo, iar ceea ce inseamna este ca atunci cand intrebati oamenii despre tipurile de calitati care le pasa de un partener, primiti o multime de alte chestii in acele rapoarte care nu reflecta neaparat o perspectiva de sine puternica. Dreapta? Oamenii ar putea sa-si prezinte simtul despre ce sunt in general membrii dezirabili ai sexului opus, nu? Spre deosebire de, stii, care sunt trasaturile care chiar ma vor atrage in mod special? Deci, credem ca exista acest decalaj de intuitie acolo, iar ceea ce inseamna este ca atunci cand intrebati oamenii despre tipurile de calitati care le pasa de un partener, primiti o multime de alte chestii in acele rapoarte care nu reflecta neaparat o perspectiva de sine puternica. Dreapta? Oamenii ar putea sa-si prezinte simtul despre ce sunt in general membrii dezirabili ai sexului opus, nu? Spre deosebire de, stii, care sunt trasaturile care chiar ma vor atrage in mod special?

Brett McKay: Ei bine, un alt lucru interesant in ceea ce priveste intalnirea rapida este ca este foarte, este vorba despre atractia initiala. La fel ca ideea din teoria evolutiva este ca femeile pun accentul pe resurse mai mult decat barbatii, deoarece cauta un tovaras de lunga durata. Durata scurta a intalnirilor cu viteza, schimba lucrurile precum evaluarea femeilor sau credeti ca nu, femeile pun accentul pe atractie mai mult decat cred ca fac?

Paul Eastwick: Aceasta este o intrebare grozava. Cred ca, si atunci cand am efectuat primele studii, asta a fost urmatoarea intrebare pentru noi, bine, bine, este limitat la atractia initiala? Poate ca unele dintre aceste diferente de sex incep sa apara mai tarziu si, de fapt, am efectuat un studiu la scara foarte mare cativa ani mai tarziu. Se numeste o analiza meta si intr-o metaanaliza, aduc doar multe seturi de date diferite care pot aborda o intrebare similara. Si astfel am avut date de la zeci de mii de participanti care privesc intreaga relatie a oamenilor. Deci nu doar atractia initiala, ci si ce se intampla in relatiile de intalnire. Ce se intampla in relatiile casatorite. Vedeti ca aceste diferente de sex se joaca? Acum putem privi la aceleasi tipuri de asociatii din aceste seturi de date. Deci, in general,

Si important, daca am pune aceeasi intrebare despre barbati, barbatii sunt mai fericiti atunci cand se afla in relatii cu femei care au statut de resurse, sunt mai fericiti? Deci, cand ne uitam la toate aceste efecte si la toate asociatiile din toate aceste seturi de date, ajungem sa vedem, din nou, nicio dovada pentru aceste diferente de sex. Asadar, pentru a reveni la exemplul privind starea si resursele, exista un efect mic ca oamenii tind sa fie mai fericiti in relatiile lor atunci cand partenerul are mai mult statut si mai multe resurse. Nu este aproape la fel de mare ca atractivitatea fizica si atractia initiala, dar acest efect este la fel de puternic pentru barbati ca si pentru femei, ceea ce sincer am gasit sa sufle mintea, nu? Ideea ca barbatii sunt putin mai fericiti in relatiile lor atunci cand femeile lor au statut si resurse. Nu ne-a fost intuitiv sa intram in acest studiu, dar aceasta a fost o proba destul de mare de dovezi care pareau sa sugereze ca stiti ce? Efectul resurselor de stare, atunci cand analizati seturi de date in acest mod agregat, nu vedeti o mare diferenta de sex acolo.

Brett McKay: Bine. Asadar, metaanaliza arata ca barbatii si femeile sunt de fapt, nu exista prea multa diferenta. Cand privesti lucrurile la o vedere larga. De asemenea, ati facut cateva cercetari interesante pentru a arata ca daca gasiti pe cineva atractiv sau nu depinde mult de cat timp ii cunoastem. Puteti vorbi despre asta? Plimbati-ne prin aceasta cercetare?

Paul Eastwick: Da, cu siguranta. Deci, aceasta revine la acest tip de abordare clasica bazata pe trasaturi, nu? Adica, motivul pentru care ne punem intrebari despre motivul pentru care credem ca atractivitatea fizica este mai atragatoare pentru barbati sau femei. Acelasi lucru cu starea si resursele se datoreaza faptului ca in mod clasic campul a tratat selectia de imperechere si imperechere in acest mod bazat pe trasaturi, nu? Exista o realitate pe care o detii ca este determinata de trasaturile tale. Si ca din nou, misiunea mea de selectioner de mate este sa evaluam acele trasaturi si apoi sa fac selectiile in consecinta. Cred ca ceea ce lipseste acea perspectiva, cel putin in ceea ce priveste oamenii, este faptul ca o parte a procesului de selectie a copiilor la om, ancestral, nu ar fi fost despre gasirea celui mai bun partener obiectiv sau chiar cel mai bun partener obiectiv pe care l-ati putea oferi. valoarea pereche,

Si asta pentru ca multe din selectia de mate in trecutul nostru ancestral se referea la coordonare si interdependenta, nu? Asadar, pentru a creste aceste descendente foarte costisitoare, trebuie sa infiintam in esenta un sistem coordonat eficient cu tine si nu doar tu, ci si membrii familiei si membrii familiei mele. Dreapta? Dar procesul de legare a perechilor si apoi ceea ce este nevoie pentru a creste aceste descendente costisitoare nu este ceva care tine doar de trasaturile si trasaturile mele. Este, de asemenea, despre cat de bine ne incadram impreuna si cat de bine lucram impreuna. Asadar, o alta dintre principalele sarcini de selectie a partenerilor pe care oamenii trebuie sa le rezolve este aceasta evaluare a compatibilitatii. Si asta este mult mai dificil decat a evalua daca cineva are sau nu trasaturi de dorit.

Brett McKay: Gotcha. Asa ca este ceea ce ai numi, cred ca ai numi atribute relationale ale …

Paul Eastwick: Da. Dreapta. Este un mod de a gandi conceptul de valoare pereche, dar intr-un mod relational. Dreapta? Ideea este pur si simplu ca, stiti, cineva ar putea sa nu aiba cele mai dorite trasaturi din lume, dar din cauza modului in care ne potrivim, aceasta persoana are o valoare extraordinara pentru mine in mod special. Si cred ca acesta este un mod util de a gandi conceptul de compatibilitate. Acum, ceea ce sugereaza este ca, atunci cand toti ne reunim si evaluam trasaturile celuilalt, suntem siguri ca va fi un acord. Vom fi de acord cu cine este atractiv si cine nu. Dar ce se intampla cu dezacordurile pe care le avem? Este doar eroare intamplatoare? Ne ghicim sau exista ceva sistematic si important despre acele dezacorduri care ne spun si ceva despre felul in care functioneaza selectia de pereche?

Brett McKay: Ei bine, parcurgeti-ne studiul pe care l-ati facut cu studentii de la facultate, unde i-ati evaluat atractivii reciproc in prima zi de curs si apoi ati facut acelasi lucru trei luni mai tarziu.

Paul Eastwick: Corect, deci exact asta am facut. Asa ca am avut acesti elevi intr-o clasa, ei tocmai s-au cunoscut si toate perechile de sex opuse din clasa se evalueaza reciproc in ceea ce priveste atractivitatea lor, dar alte trasaturi legate in mod clasic de selectia mate, lucruri precum inteligenta, lucruri precum statutul si ceea ce vedeti la inceputul semestrului academic este ca exista un acord destul de puternic acolo despre cine este atractiv si cine nu. Acum, de asemenea, exista o multime de variatii idiosincratice si, de fapt, puteti compara aceste lucruri intre ele matematic si vedeti la fel de multe consensuri ca si variabilitatea idiosincratica. Deci, exista un acord sanatos de acord cu privire la cine este atractiv si cine nu este, dar si important, dezacord real, nu? Cred ca aceasta persoana este mai atractiva decat tine, dreapta? Asta nu inseamna ca am dreptate si ca ai gresit sau invers. Acela este un dezacord legitim pe baza consensului existent, dar apoi le-am urmarit la sfarsitul semestrului si ceea ce am constatat la acel moment a fost ca lucrurile au inceput sa se schimbe. Dar s-a schimbat intr-un mod care este putin contraintuitiv. Consensul oamenilor cu privire la cine a fost atragator in clasa a scazut de fapt relativ la inceputul semestrului si ca variabilitatea idiosincratica, dezacordurile si stiti, in paralel au crescut. Dar s-a schimbat intr-un mod care este putin contraintuitiv. Consensul oamenilor cu privire la cine a fost atragator in clasa a scazut de fapt relativ la inceputul semestrului si ca variabilitatea idiosincratica, dezacordurile si stiti, in paralel au crescut. Dar s-a schimbat intr-un mod care este putin contraintuitiv. Consensul oamenilor cu privire la cine a fost atragator in clasa a scazut de fapt relativ la inceputul semestrului si ca variabilitatea idiosincratica, dezacordurile si stiti, in paralel au crescut.

Cu alte cuvinte, pe masura ce va cunosc mai bine, incepem sa fim de acord mai putin daca sunteti atractiv sau nu, nu? Oamenii pe care ii cunoasteti in mod special incep sa fie de acord din ce in ce mai putin despre cat de dorit sunteti si credem ca acest lucru reflecta aceasta natura idiosincratica a modului in care functioneaza valoarea. Pe masura ce va cunosc mai bine si mai bine, faceti o gluma care cred ca este deosebit de neplacuta, dar altcineva crede ca este destul de amuzant. Acest lucru se bazeaza pe judecatile atractive ale persoanei. Faci alte observatii in clasa. Am fost martor ca ai facut ceva cu adevarat dragut pentru cineva, dar altcineva nu este martor la asta. Asta se bazeaza pe judecata ta atractiva, si pentru ca atunci cand ne formam impresii unul asupra celuilalt in timp, sensul acelor diferite nuggeturi comportamentale poate fi interpretat atat de diferit de persoanele care te observa si de felul in care te judeca si te considera potential pereche. Asta determina declinul acestui consens si ceea ce determina aceasta crestere a judecatilor idiosincratice despre cine este de dorit si cine nu.

Brett McKay: Este foarte interesant. Deci, haideti sa desfacem cateva lucruri aici. Asadar, atunci cand ati facut evaluarea initiala, a existat un consens nu numai in ceea ce priveste atractivitatea fizica, ci si lucruri precum caracterul, umorul. De asemenea, a existat un consens?

Paul Eastwick: Corect. Asadar, am pus si intrebari oamenilor cum ar fi daca ai fi o relatie cu aceasta persoana, cat de buna ar fi relatia? Dreapta? Din nou, acesti oameni nu s-au mai intalnit de atata timp si totusi inca ajung la un consens in privinta unor astfel de hotarari. Nu este aproape la fel de mare decat consensul pe care il ating cand vine vorba de judecati de atractivitate fizica, dar stii, se uita la acesti oameni din jurul lor spunand ca, oh, poate ca ar fi intr-o relatie cu aceasta persoana. Se pare ca aceasta persoana are un caracter bun, dar stii, oamenii de la inceput, trag din stereotipuri. Ei pornesc de la judecati clare, intrucat fac aceste hotarari.

Brett McKay: Imi inchipui ca si efectul halo se intampla ca si cum, stii, oamenii de obicei sunt atrasi ca fiind, stiti, mai cinstiti, de incredere, statut ridicat, etc.

Paul Eastwick: Exact, exact. Vreau sa spun ca este doar, stiti, ca unii oameni la inceputul semestrului au obtinut aceasta stralucire despre ei si asta este ceea ce produce consensul cu privire la toate aceste tipuri de hotarari.

Brett McKay: Bine. Apoi, pe masura ce ai continuat, cunosti tot mai multi oameni. Atunci a inceput lucrurile, consensul a disparut practic.

Paul Eastwick: Da. Vreau sa spun ca pentru judecati despre lucruri ca aceasta persoana va fi un partener de relatie bun. Mi-ar placea sa fiu intr-o relatie cu aceasta persoana. Consensul a fost redus substantial asupra acestor masuri. Mai exista un pic acolo, dar cu siguranta scade in timp. De asemenea, am efectuat un studiu similar in randul persoanelor care se cunosc de cativa ani in medie. Dreapta? Asa se intampla ca si cum am intra in reteaua dvs., nu? Daca esti un barbat heterosexual, te conectam la reteaua ta de prieteni si cunoscuti, nu? Asadar, daca va ganditi la acele femei din viata dvs. pe care prietenele, cunoscutii vostri, le stiti, poate ca exista un fost acolo, ce cred aceste femei despre voi? Au fost de acord cu privire la cat de dorit sunteti ca partener? Despre cat de atractiv esti.

Asadar, oamenii care va cunosc cel mai bine sunt oamenii care sunt de acord cu ceea ce sunteti cel mai putin atunci cand vine vorba de aceste feluri romantice de judecata. Si asta este si o alta atentionare importanta, pentru ca, de obicei, ne gandim ca, cu cat cineva ma cunoaste, oamenii ar trebui sa fie de acord cu ceea ce sunt eu cu adevarat. Exista o realitate pentru cine sunt ca persoana si stii ca aceasta este adevarata pentru lucruri precum cum este personalitatea ta, dar cand vine vorba de aceste judecati romantice, faptul ca vedem acest dezacord din ce in ce mai mare pe masura ce oamenii se cunosc, sugereaza pentru noi ca stiti care este adevarul de valoare pereche despre o persoana pare a fi destul de efemer. Pare sa dispara cu atat mai bine sa cunosti pe cineva si sa ramai cu aceste impresii foarte idiosincratice, ca o persoana este cu adevarat grozava pentru mine, iar aceasta persoana nu este chiar atat de grozava pentru mine.

Brett McKay: Deci se poate intoarce la asta, vorbeam despre un fel de imperechere, nu? Asadar, exista aceasta idee ca oamenii atractivi sfarsesc cu oameni atragatori, dar ceea ce sugereaza aceasta cercetare, cu cat cineva te cunoaste mai mult, poate ca initial nu te-au gasit atractiv sau atractiv, dar au ajuns sa te cunoasca si sa termini intr-o relatie cu ei. Dreapta? Si deci esti mai putin atractiv decat ea. Banuiesc ca asta poate pune o cheie in aceasta idee ca oamenii la fel de atragatori sfarsesc intotdeauna unul cu celalalt.

Paul Eastwick: Corect. Exact. Si asa a fost, stiti, in timp ce am efectuat aceasta cercetare, sortimentul de intrebari de imperechere parea mare pentru ca a sugerat, bine, bine, daca nu suntem cu totii de acord cu cine este atractiv si cine nu, atunci de ce vedeti imperecherea asortativa acolo, in lume? Si deci modul in care rezolvam acest lucru este gandindu-ne, bine, bine, cand se formeaza unele relatii, ele se formeaza relativ repede dupa ce doua persoane se intalnesc initial intre ele, dar alte relatii, oamenii se cunosc de luni intregi sau chiar de ani inainte de a se reuni in cele din urma. . Si ce se intampla daca aceasta distinctie, acea dimensiune explica de unde provine o parte din variabilitatea imperecherii asortative. Asta se intampla daca oamenii care se reunesc repede, de acolo vedeti meciurile, nu? Deoarece acesti oameni opereaza in mare parte pe baza consensului, dar nepotrivirile vin pe masura ce oamenii se cunosc mai bine de-a lungul timpului. Asta deschide oportunitatea pentru, poate ca el sau ea nu este cea mai atragatoare persoana de pe planeta, dar, pe masura ce il cunosti, incepi sa vezi aceasta persoana ca fiind destul de atractiva. Acest lucru poate incepe apoi sa creeze unele dintre aceste nepotriviri.

Brett McKay: Asadar, exista stereotipul de femei mai atragatoare care se termina cu un tip mai putin atragator, cum ar fi tipul care dateaza sau orice altceva vorbesc. Functioneaza si in sens invers? De parca tipii care sunt intr-adevar atragatori ajung cu femei care ar fi apreciate obiectiv nu la fel de atragatoare?

Paul Eastwick: Da. Deci, partea flip a acestui lucru se intampla cu siguranta.

numai porno http://www.tasteof-ny.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/
filme porno cu lesbience https://www.lf-star.net/_m/index.php?a=free_page%2Fgoto_mobile&referer=https://adult66.net/
filme porno cu rusi http://rotarydialphones.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/
cristina ivone porno http://literacyrules.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/filme-porno/fantezii-erotice
filme porno cu staruri http://www.wzdq123.cn/url/go.php?url=https://adult66.net/filme-porno/latine
filme porno ghei http://zionmbc.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/filme-porno/mature
fulme porno http://watch-movies.net.in/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/filme-porno/tatoase
filme porno zoofile http://flightbeat.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/filme-porno/virgine
matur porno http://www.oyoung.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/filme-porno/grase
porno andra http://mayweathervsmaidanalive.org.pm/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/filme-porno/hentai
porno sex in grup http://tourforthecure.org/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/filme-porno/lesbiene
porno cu turcoaice http://www.asianspornsite.com/w/o.php?u=https://adult66.net/brazilianca-fututa-pe-la-spate-bine-de-un-necunoscut
india porno http://nanogeex.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/filmata-cu-camera-ascunsa-cand-se-masturbeaza-cu-degetele
porno gratis cu babe http://www.crazygarndesign.de/safelink.php?url=https://adult66.net/ii-place-sa-suga-doua-pule-si-sa-se-futa-cu-ele-una-in-cur-si-una-in-pizda
retube porno https://www.oaklandsprimarybromley.co.uk/bromley/primary/oaklands/CookiePolicy.action?backto=https://adult66.net/cuplu-de-lesbiene-se-masturbeaza-cu-vibratoarele
filme porno cu tate mari http://shopdoping.cc/forum/away.php?s=https://adult66.net/o-blonda-si-o-bruneta-fac-sex-ca-intre-lesbiene
filme porno filme porno http://mega-pdf.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/pizda-dornica-de-pula-se-masturbeaza-cu-vibratorul-pe-canapea
porno mom http://salmonidahoconstruction.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/este-fututa-de-seful-ei-pentru-o-marire-de-salariu-sex-la-birou
porno videochat http://www.womensfinances.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/blonda-siliconata-fututa-langa-piscina-de-gradinar
69 porno http://www.gleneggers.com/searchpoint/redir.asp?reg_id=ptypes&sname=%2Fsearchpoint%2Fsearch.asp&lid=1&sponsor=lea&url=https://adult66.net/se-dezbraca-la-webcam-pentru-prietenul-ei-adolescenta-minora-face-sex-la-webcam

Dar ma gandesc, ceea ce ma gandesc este ca, daca majoritatea ascultatorilor tai incearca sa apeleze la un exemplu sau altul, va fi mai usor pentru ei sa apeleze la mintea tipului schlubby cu femeia atragatoare. Dar o parte din asta este cauzata de faptul ca, in medie, femeile sunt mai atractive decat barbatii. Deci, este o mica rid acolo care produce acest lucru. Si, de obicei, cand vorbim despre imperecherea asortativa, ceea ce ne lipseste este ca, in medie, in toate aceste relatii, in medie, femeia este mai atractiva decat tipul cu aproximativ jumatate dintr-o abatere standard. Acesta este un efect destul de rezonabil. Si deci este si o componenta importanta a acestui lucru,

Brett McKay: Dar cum credeti ca cercetarile dvs. complimenteaza sau nu complimenteaza, aceasta abordare evolutiva a imperecherii umane, deoarece, adica, o multime de oameni vor avea, exista industrii intregi, lucrurile de arta care se bazeaza in jurul acestei evolutii Abordeaza-te la imperecherea umana unde trebuie sa iti placa, stii, ei le spun baietilor cum sa-si creasca valoarea perechei pe aceste trasaturi specifice. Ce crezi ca cercetarea ta are ideea asta care este acolo?

Paul Eastwick: Da, vreau sa spun, stii, stiu doar un pic despre felul de tehnici de pickup artist si scena artistului pickup si, cu siguranta, multe dintre aceste tehnici si tactici sunt concepute pentru a fi eficiente in setarile initiale de atractie, nu? Unde va intalniti cu oamenii pentru prima data si acestea sunt cu siguranta setari in care stiti ca veti avea in vedere aceste trasaturi care sunt foarte usor de ridicat foarte repede. Este nevoie de ceva timp pentru a intelege daca stiti sau nu, exista ceva, cum ar fi o potrivire unica intre noi si, adesea, nu este exact ceea ce prefera artistii pickup. Deci, un fel de a cauta te face idiosincratic de dorit pentru altcineva, stii,

Acestea fiind spuse, cred ca ar fi intr-adevar interesant sa sortam clar si sa definim care sunt aceste tactici eficiente de pickup si apoi sa instruim atat confederatii barbati cat si femeile sa foloseasca aceste tactici in setarile de atractie initiala si sa vedem cat de eficiente sunt acestea. Poate ca vor fi eficienti doar pentru barbatii care folosesc aceste tactici si femeile care se imbraca cu rochii cu palariile fanteziste si folosesc aceste linii inteligente, poate ca nu vor fi atragatoare, dar nu stiu. As dori sa vad datele. Ma intreb daca aceste tipuri de tactici, daca femeile le-ar folosi, ar fi de asemenea destul de atragatoare.

Brett McKay: Si cum credeti ca completarea cercetarii dvs. abordeaza evolutia clasica a imperecherii umane?

Paul Eastwick: Cred ca in unele moduri este foarte gratuit, nu? Nu spunem ca oamenilor nu le pasa de trasaturi precum atractivitatea fizica. Bineinteles ca da, dar spunem ca respectiva cantitate de consens care merge pentru persoana populara, ca exista un adevar pentru cat de dorit esti, acest lucru este adevarat in unele setari, dar nu in toate setarile relative la selectia pereche. Dreapta? Si setarile in care oamenii se cunosc mai bine, oamenii incep, indiferent daca o stiu sau nu, facand judecati care au acest element de compatibilitate mai idiosincratic. Cred ca in ceea ce priveste unele dintre diferentele de sex in atractia atractivitatii sau apelul la resurse de statut, stiti, Cred ca perspectiva noastra este mai greu de reconciliat cu perspectiva evolutiva a acestui front in sensul in care cred ca atunci cand ne uitam la impresiile oamenilor despre oameni reali, cand ne uitam la modul in care oamenii actioneaza de fapt in relatiile lor, cred ca genul acesta studiile se apropie mai mult de atingerea tipurilor de judecati care ar fi contat intr-un mod functional atunci cand oamenii evoluau, spre deosebire de ceea ce cercul oamenilor pe scarile de rating. Deci, cred ca unele elemente sunt pe care le prezentam sunt foarte gratuite, altele sunt mai provocatoare.

Brett McKay: Si ce credeti ca sunt cateva practici practice din aceasta cercetare? Pentru persoanele care se afla in jocul de intalniri?

Paul Eastwick: Si aceasta este o intrebare buna. Deci cred ca exista tendinta de a gandi imperecherea si intalnirea ca fiind despre un joc de primele impresii, un joc cum se intampla cand intalnesti pe altcineva? Le impresionezi suficient ca doresc sa se conecteze cu tine sau vor sa iti ofere numarul lor, etc. Si un alt lucru cu adevarat important, constatam ca unele dintre cercetarile noastre sunt ca marea majoritate a relatiilor, pe termen scurt sau lung termen, nu se formeaza in acest fel. Carligurile oamenilor si relatiile de lunga durata ies de obicei din retelele lor de prieteni si cunoscuti, ca acestia, asa cum am vorbit anterior, oamenii au retele de persoane heterosexuale de sex opus care se plutesc in viata lor si in afara lor. Si de aici provin majoritatea acestor experiente romantice. Deci cred ca ceea ce este adesea greu pentru oameni, sa zicem ca s-au mutat intr-un oras nou, iar reteaua lor sociala este destul de subtire. Poate fi foarte frustrant sa fii acolo intalnire si sa incerci sa intalnesc oameni noi si sa nu ai mult succes.

In unele moduri, problema este ca a iesi acolo si a intalni oameni cu impresii initiale este intotdeauna un mod foarte greu de a merge indiferent de tipul de relatie pe care il cautati. Este subtire a retelei dvs. sociale care este adesea adevarata problema. Asadar, daca as da sfaturi cuiva care se lupta cu intalnirea, este mai mult efortul pe care il poti depune doar pentru a-ti construi reteaua, pentru a construi treptat oamenii pe care ii cunosti si pentru a petrece timp pentru a intalni oameni noi, fara asteptari imediate de a deveni ceva. romantica sau sexuala imediat, asta va fi in cele din urma un proces mai implinitor. Dreapta? Este ca si cum sa-ti diversifici portofoliul si sa-i dai timp sa creasca si sa se extinda mai degraba decat, stii, ca si cum ai continua sa lovesti aceleasi bare de mai multe ori.

Brett McKay: Ce credeti ca spune cercetarea dvs. despre aplicatiile de intalnire? Deoarece aceste lucruri ca Tinder, toate se bazeaza pe atractia fizica initiala sau gliseaza spre dreapta, deoarece vezi doar o imagine cu cineva care este atractiv sau nu.

Paul Eastwick: Exact, si este interesant modul in care intalnirile online au incheiat, in unele moduri, acest fel de mod traditional de a forma relatii in care relatiile, din nou, conexiunile sexuale sau de lunga durata cresc din retelele pe care oamenii le au si cu site-urile de intalniri online. si cu aplicatiile dau cu siguranta ca exista toate aceste optiuni acolo, nu? Intrucat te uiti la toate posibilitatile din fata ta si dai peste dreapta si gliseaza spre stanga, ai sentimentul ca exista multe posibilitati acolo si oamenii sunt adesea eficienti pentru a utiliza aceste tipuri de intalniri in imediat legaturi sexuale si lucruri de genul acesta. Deci nu este nimic in neregula si acesta este adesea un mod foarte bun de a merge pentru oameni. Cred ca pentru persoanele care ajung, care incep sa se arate putin pe aplicatii sau se simt ca,

Din nou, gandirea la aceste aplicatii ca modalitati de extindere a retelei dvs. sociale, nu stiti, doar un mijloc de satisfactie sexuala imediata ar putea fi de asemenea foarte, foarte util. Asta, stiti, adica s-ar putea sa mergeti la o intalnire Tinder cu cineva si s-ar putea sa fie bine, dar aveti acest interes in comun si incepeti sa petreceti timp cu persoana respectiva si sa cunoasteti unii dintre prietenii lor si prietenii tai se intalnesc cu prietenii lor si asta incepe sa ninga si sa se extinda in acest fel. Asa ca cred ca daca nu stim, ne dicotomizam atat de mult relatia noastra, stiti, acestia sunt oamenii cu care fac sex, acestia sunt prietenii mei, dar ne gandim din nou la o retea de oameni pe care o cunoastem si permitem ca reteaua sa creasca si sa se schimbe in timp. Cred ca asta sfarseste prin a oferi oamenilor cele mai bune optiuni posibile.

Brett McKay: Asa ca utilizati aplicatiile ca instrument pentru a va creste reteaua. Nu neaparat pentru a obtine o relatie romantica.

Paul Eastwick: Corect. Adica il poti folosi si pentru asta, dar, din nou, simtul meu din partea persoanelor care folosesc aceste aplicatii si marturisesc, nu am mai facut intalniri online de foarte mult timp, cu mult inainte de a exista aplicatiile. Dar stii, simtul meu este ca oamenii incep sa arda, nu? Pentru ca merg pe o multime de date de cafea inainte de a gasi pe cineva care chiar le place de la distanta si, uneori, este util sa gasesti modalitati de a transforma aceste date de cafea meh intr-un castig. Si din nou, daca nu ne gandim la Tinder si la alte aplicatii ca un drum imediat catre o conexiune, este vorba mai mult despre extinderea retelei tale sociale. Ca cred ca tinde sa mearga mai bine pentru oameni.

Brett McKay: Si l-am avut pe Kate Julian, scriitoarea atlantica, ea a scris acel articol despre recesiunea sexuala despre care a vorbit despre faptul ca oamenii arde si apoi, de asemenea, oamenii nu au noroc cu aplicatiile. Asadar, spune ca esti un tip, nu esti super atractiv din punct de vedere fizic. Asadar, nu se potrivesc niciodata pentru ca stii, femeile la fel de bine au lasat pe ele si au descoperit ca, bine, daca incep doar sa ma intalnesc cu persoana, am un noroc mai bun acolo, deoarece oamenii stiu ca sunt amuzant si fermecator si sunt amabil, etc, etc.

Paul Eastwick: Corect, corect. Exact. Adica, aplicatiile pun multe persoane intr-un dezavantaj substantial.

Brett McKay: Asadar, cred ca se pare ca marele asteptare este aici, stiti, atractivitatea fizica, acestea joaca un rol, dar exista mult mai multa nuanta in relatiile umane decat ceea ce credem ca exista.

Paul Eastwick: Da. Cred ca este corect si ca oamenii au evoluat in grupuri relativ mici, unde am ajuns sa ne cunoastem de-a lungul unor perioade lungi de timp si a posibile partenere pe care le vei avea de-a lungul vietii, a fost un grup destul de mic si a fost probabil un grup de oameni pe care ati avut tendinta sa-l cunoasteti destul de bine si care este o realitate evoluata greu de reconciliat cu faptul ca multi tineri astazi sunt foarte mobili. Se muta dintr-un loc in altul si locuiesc adesea in orase mari, unde exista vaste zone de oameni. Asadar, cred ca a crea o comunitate de oameni este adesea lucrul care ii ajuta pe oameni in timp ce negociaza peisajul romantic.

Brett McKay: Pai Paul, a fost o discutie grozava. Unde pot merge oamenii pentru a afla mai multe despre munca ta?

Paul Eastwick: Pot merge pe site-ul meu web. Este PaulEastwick.com. Foarte simplu si acolo avem publicatiile noastre si link-uri catre videoclipuri si lucruri care explica felul de munca pe care il desfasuram.

Brett McKay: Da, imi place. Aveti acolo toate PDF-urile, cercetarile si PDF-urile dvs., pe care le apreciez cu adevarat. Asadar, multumesc ca ai pus la dispozitie acest lucru. Paul Eastwick. Multumesc mult pentru timpul acordat. A fost o placere.

Paul Eastwick: Da. Multumesc. Chiar mi-a placut asta.

Brett McKay: Invitatul meu, a fost Paul Eastwick. Este profesor de psihologie la UC Davis. Puteti afla toate cercetarile pe care le-a facut. Le-a primit pe toate in PDF-uri gratuit pe site-ul sau. PaulEastwick.com. Vedeti asta. De asemenea, consultati notele noastre de prezentare de la aom.is/eastwick unde gasiti link-uri catre resurse unde puteti aprofunda mai mult acest subiect.

Well, that wraps up another edition of the podcast. Check out our website at artofmanliness.com. You can find thousands of well-researched, thorough articles and just about anything, relationships, personal finances, health and fitness. You name it. We’ve got it. And if you haven’t done so already, I’d appreciate if you’d take one minute to give us a review on iTunes or Stitcher. It helps out a lot and if you’ve done that already, thank you. Please consider sharing the show with a friend or family member if you think they could get something out of it. As always, thank you for the continued support. And until next time, this is Brett McKay, encouraging you to not only listen to the podcast, but put what you’ve learned into action.