Acasă Adult66 Divortat cu copii: intalniri si impliniri familii – GoodTherapy.org Blog Terapie

Adult66

Divortat cu copii: intalniri si impliniri familii – GoodTherapy.org Blog Terapie

154

Am o amintire de mers pe strada cu mama mea, in jurul varstei de cinci ani, gandindu-ma la o conversatie pe care am avut-o cu alti copii din curtea scolii, cateva zile mai devreme. Unul dintre ei intrebase: „Cine iti place mai mult, mama sau tatal tau?” In acea perioada am gasit o intrebare ciudata, iar acum, cateva zile mai tarziu, inca nu imi dadeam seama.

Pentru mine, vezi, parintii mei pareau ca o persoana. In mod logic, stiam ca sunt doi oameni diferiti, dar intr-un fel de minte de copil, ii vedeam ca un monolit, o fiinta unita. La acea iesire cu mama, m-a lovit in sfarsit: pur si simplu nu mi-a fost posibil sa-i despart pe acesti doi oameni suficient de bine in mintea mea pentru a-i alege. Asa ca am lasat intrebarea in bine.

Asta a fost in anii ’50 si am avut norocul ca am reusit sa dau intrebarea si niciodata nu a trebuit sa fac aceasta alegere – sau sa mi-o faca cineva pentru mine.

Astazi, traim intr-o noua era de divort si recasatorire, iar multi copii nu ajung sa aleaga cu ce parinte sa traiasca. Chiar si atunci cand aleg, poate ca atentia parintilor lor este impartita si nu neaparat concentrata asupra lor. Parintii s-ar putea totusi destepti din intepatoria respingerii divortului este inevitabil; s-ar putea sa reinceteze momentele dificile si sa se intrebe daca mai pot rescrie scenariul; mintea lor poate fi preocupata de a face scopuri sau alte preocupari.

Multi parinti sunt concentrati atat de atent asupra cauzelor judecatoresti pentru custodie incat, in mod ironic, acestia petrec mai mult timp si se gandesc la caz decat la copil. Chiar si atunci cand nu se confrunta cu o lupta in instanta, daca parintii sunt ostili unul fata de celalalt atunci cand incearca sa se co-parinte, copiii ar putea percepe asta ca o oarecare vina a lor. Dar, la un moment dat, praful se instaleaza si copilul incepe in sfarsit sa se obisnuiasca cu o viata diferita cu mama sau tata sau cu o combinatie. O noua stare de normal prevaleaza.

Cu toate acestea, pentru multi parinti, viata unica nu este idealul lor. Ei incep sa se intalneasca din nou si un copil poate fi lasat sa se intrebe: „Nu sunt suficient?”

Poate fi dificil pentru parinti sa navigheze, cu atat mai putin o casatorie noua, in timp ce incearca sa usureze efectele divortului asupra copiilor lor. Iata cateva sfaturi care sa te ajute sa creezi cele mai bune circumstante pentru copiii tai atunci cand incepi sa intalnesti dupa divort sau despartire.

1. Spune-le copiilor, frecvent, cat de importanti sunt si cat de mult ii iubesti.

Imi amintesc ca m-am intalnit cu un adolescent care nu facea parte dintr-o familie amestecata. Parintii au muncit din greu, au fost foarte organizati si i-au trimis instructiuni si disciplina, ca de fapt. Mi-a spus in terapie privata ca este convinsa ca mama ei nu-i place. Cu permisiunea ei, am impartasit asta cu mama ei, care, desigur, a fost socata.

Cercetarile arata cand un parinte isi face timp pentru a asculta dificultatile copilului (in general, dar mai ales dupa divort), copilul se simte sustinut si este mai capabil sa vada divortul ca ceva care a fost necesar mai degraba decat ca un obstacol imens in viata.

Avem tendinta sa presupunem ca copiii nostri „stiu” ca ii iubim, dar, intr-adevar, cum ar trebui sa stie asta daca nu le spunem? Copiii mei sunt adulti, casatoriti cu copii si inca le spun. Nu numai ca va spune copilul tau cat de mult te iubesc le ajuta reasigura copilul prin momente dificile, acesta va directiona dvs. atentia sentimentele calde fata de dumneavoastra copil-un alt mare avantaj de a face aceasta o practica comuna. Prea des, ne gandim la emotiile noastre mai moi ca la o distragere de la afacerea de care trebuie sa avem grija. De fapt, a fi mai atent la sentimentele de caldura si dragoste poate oferi ameliorare a stresului si poate servi ca o pauza de bun venit de la traversarea articolelor de pe o lista indelungata. Conectarea cu cei dragi este una dintre bucuriile vietii, pana la urma.

2. Nu „compensati” pentru acest timp dur stricandu-va copilul.

Parintii ar putea incerca sa faca schimbari de viata dificile, oferindu-le copilului lor jucarii fanteziste, luandu-i la iesiri scumpe, lasandu-i sa sara la scoala sau sa ramana pana tarziu si trecand cu vederea nepoliticosul sau agresiunea fratilor. Aceasta este insa o abordare gresita, deoarece este inca probabil sa trimita mesajul ca parintelui nu ii pasa.

Copiii stiu, intr-un mod care depaseste cuvintele, ca sunt pretuiti atunci cand un parinte se conformeaza regulilor si dispune disciplina impreuna cu dragostea. Desi multi copii ar putea gasi o distractie pentru o perioada in care programele si rutinele arunca cu vantul, in cele din urma acest lucru duce la sentimente de neglijare. Cea mai buna modalitate de a crea stabilitate, de a arata dragoste si de a-ti ajuta copilul sa se dezactiveze este sa mentii rutine, in cea mai buna masura a abilitatii tale.

3. Deveniti un „vecin cu bunatate” al copiilor vostri.

O familie amestecata este adesea rezultatul inevitabil al unei relatii de intalnire dupa divort. Daca partenerul tau are copii dintr-o relatie anterioara, este posibil sa descoperi ca te resentimenteaza la inceput. Acest lucru este normal si firesc: ati indepartat o parte din atentia parintilor de la ei. Este posibil ca chiar si adolescentii sa nu fie suficient de maturi incat sa inteleaga ca poti deveni avocatul si mentorul lor.

Copiii iti pot arata cat de furiosi sunt prin faptul ca nu te salut, ignorand cererile tale sau chiar nu iti vor vorbi o perioada. Cel mai bine este sa nu luati personal acest comportament, deoarece cel mai probabil se va imbunatati cu timpul. S-ar putea sa simtiti nevoia sa va asezati cu ei si sa discutati preocuparile dvs., dar in multe cazuri, acest lucru nu poate fi atat de util. De multe ori copiii nu sunt constienti de toate motivele care stau la baza comportamentului lor si le poate fi dificil sa articuleze chiar si acele motive pentru care sunt constienti.

Gasesc cea mai buna metoda de a face fata situatiei este de a lua o pozitie de prietenie. Ramaneti placut, amabil si, mai ales, aratati-le ca va pasa de situatia lor. Daca, dupa o luna sau ceva de zile, starea de spirit din casa nu se imbunatateste, vorbeste cu partenerul despre comportamentul vitregului tau. Urmatorul pas poate fi terapia familiala.

4. Disciplina nu inseamna manie.

Ca parinte, munca ta este sa-i oferi copilului tau dragoste, rutine stabile si disciplina. Nu trebuie sa le aratati furie. La fel cum stricacirea copilului tau poate trimite un mesaj care nu-ti pasa, cealalta extrema este la fel de neconstructiva.

Daca copilul tau nu a fost niciodata nepoliticos si acum este, atunci schimbarea comportamentului semnifica dificultati cu noile schimbari cu care se confrunta. Furia si dezaprobarea sunt putin probabil sa rezolve problema. Ceea ce este mai probabil sa conduca la imbunatatire este urechea ascultatoare si setarea unor limite blande si inteligibile.

Atunci cand este introdusa o noua structura familiala, toti cei implicati vor avea impactul. Dar cand aceasta schimbare este gestionata bine, exista multe oportunitati pozitive pentru iubire, prietenie, legatura si multe altele.

Regulile pot fi declarate si invocate pe un ton bland de voce si discutate intr-o maniera conversationala. Conversatiile care incep cu parintii care doresc sa asculte sunt de obicei cele mai eficiente. Posibilele modalitati de a incepe o conversatie ar putea fi: „Ce zici de noua noastra situatie? sau „Cum putem colabora pentru ca aceasta situatie sa fie mai buna pentru noi toti?”

Daca va simtiti care va pierdeti cumpatul, inspirati lent si profund. Daca faceti acest lucru, va va ajuta sa incetiniti sistemul nervos autonom, sa reduceti cortizolul hormonului de stres din creierul dvs. si va va oferi un moment pentru a afla cel mai bun curs de actiune, astfel incat sa puteti evita sa actionati impulsiv.

5. Nu favoriza copilul; nu favorizati vitregul.

Dezacordurile dintre fratii vitali sunt inevitabile. Atunci cand apar, s-ar putea sa va simtiti protector fata de propriul copil sau puteti simti ca doriti sa „castigati” copilul partenerului. Insa, oricare dintre pozitii poate duce la mai multe ostilitati in viitor.

Luati in considerare primul pas in gestionarea acestora inainte de a va muta impreuna, de a va casatori sau de a face relatia mai permanenta. Fa-ti timp sa te asezi cu partenerul tau si sa discute despre propriile stiluri personale de disciplina, sistemul tau de valori si asteptarile tale. Poate parea ca aceste lucruri sunt evidente, dar s-ar putea sa fiti surprinsi de descoperirile pe care le faceti. Normele parentale variaza foarte mult si cel mai bine este sa nu faci presupuneri inainte de a avea aceasta conversatie cu partenerul tau.

De asemenea, ar trebui sa existe un acord cu privire la regulile gospodariei si sa se inteleaga ca este posibil sa nu fie cea mai buna idee pentru parinti vitregi sa inceapa sa creasca copii vitregi imediat.

Daca te descoperi ca arbitrezi o disputa intre fratii vitrali, cel mai bun curs de actiune poate fi pur si simplu un bun ascultator. Cere tuturor celor implicati de partea lor si ascultati cu atentie. Evitati sa manifestati favoritism si sa acordati pedepse unice pentru toate dimensiunile.

6. Cheia este rabdarea.

Daca ati rupt vreodata un os sau ati experimentat un alt tip de vatamare fizica grava, va puteti aminti cat a durat sa se vindece de la acesta. Cu siguranta nu a avut loc peste noapte. Este posibil sa fi luat chiar luni. Leziunile emotionale – si perturbarea unei familii, indiferent de circumstante, este inca experimentata ca o vatamare – necesita, de asemenea, timp pentru a se vindeca. Pentru a va vindeca, copilul dvs. va trebui probabil sa se gandeasca si sa sorteze totul, asa ca aveti rabdare. Ar putea fi cateva luni, un an sau chiar cativa ani inainte ca copiii sa fie in sfarsit confortabili in noile lor imprejurimi.

7. Luati in considerare terapia pentru dificultati emotionale.

Cand un copil este excesiv de nepoliticos sau ostil; refuza sa mearga la scoala; sau prezinta simptome de depresie, anxietate sau comportament obsesiv-compulsiv, terapia poate fi indicata. Cautarea terapiei nu inseamna ca ati esuat ca parinte sau partener. Dimpotriva, gasind sprijin intr-o perioada de schimbari dificile si confuze, faci ceva bine – pentru tine, copilul tau si intreaga familie.

Un beneficiu primar al aducerii unui terapeut este ca o persoana care nu te cunoaste pe tine si familia ta amestecata poate privi obiectiv intreaga situatie – si este instruita sa faca acest lucru. Acea persoana poate avea o observatie de impartasit cu dvs., care va va fi de mare ajutor. Uneori, toti membrii familiei trebuie sa fie asigurati ca fac lucrurile bine, ca nu este nimic „gresit” cu ei. Unele simptome pot chiar sa apara atunci cand oamenii obtin aceasta reasigurare profesionala.

Un alt beneficiu este expertiza.

Asigurati-va ca vizitati un terapeut de familie, unul specializat in dinamica divortului si recasatoriei. Terapeutii cu acest antrenament sunt, in general, in cea mai buna pozitie pentru a ajuta familiile amestecate sa lucreze prin orice complicatii cu care s-ar putea confrunta.

8. Exista potential de prietenie puternica in familiile amestecate.

Am auzit orice povesti despre familii de succes, in care parintii au creat copiilor – uneori pentru prima data – case calde si stabile, pline de oameni buni si iubitori. Frecvent, fratii vitregi devin prieteni buni.

Aceste sfaturi sunt un inceput. Daca aveti alte preocupari, va incurajez sa solicitati sprijin de la o casatorie calificata si terapeut de familie.

Referinte:

Eldar-Avidan, D., Haj-Yahia, MM, Greenbaum, CW (2009). Divortul este o parte din viata mea … Rezilienta, supravietuirea si vulnerabilitatea: perceptia adultilor tineri despre implicatiile divortului parental. Journal of Marital and Family Therapy, 35 (1), 30-46. doi: 10.1111 / j.1752-0606.2008.00094.x
Visser, CF (2013). Originea abordarii axate pe solutie. Revista internationala de practici focalizate pe solutii, 1 (1), 10-17. doi: 10.14335 / ijsfp.v1i1.10
Whiteside, MF (1982). Recasatorie: Un proces de dezvoltare a familiei. Journal of Marital and Family Therapy 8 (2), 59-68. doi: 10.1111 / j.1752-0606.1982.tb01442.x

Articolul precedent a fost scris numai de autorul numit mai sus. Orice opinii si opinii exprimate nu sunt neaparat impartasite de GoodTherapy.org. Intrebarile sau preocuparile legate de articolul precedent pot fi adresate autorului sau postate ca un comentariu mai jos.

Divortat cu copii: intalniri si impliniri familii – GoodTherapy.org Blog Terapie

Populare

Afla cum iti poti lansa o mica afacere folosind un spatiu...

Top 10 cele mai supraevaluate filme din toate timpurile

10 regizori care au facut un film de groaza si au...

10 documentare care au schimbat perceptia publicului

Top 10 interviuri controversate cu celebritati din toate timpurile

Top 10 cele mai memorabile momente ale premiilor Oscar

Cum se schimba viata atunci cand intri in cercurile sociale ale...

10 povesti ciudate din lumea rap pe care sa le cunosti

10 secrete intunecate din lumea surprinzator de rasucita a K-Pop

10 melodii rock inspirate de evenimente groaznice