Acasă Adult66 De ce Iosua Harris a fost gresit sa sarute, datand la revedere

Adult66

De ce Iosua Harris a fost gresit sa sarute, datand la revedere

145

Daca ati fost un crestin conservator in anii 1990 si inceputul anilor 2000, este posibil sa aveti o copie a celor mai vandute „I Kissed Dating Goodbye”, de Joshua Harris. Harris a fost o celebritate in cadrul comunitatii scolare: un absolvent al scolii de casa, fiul unui avocat proeminent al scolii de casa si redactorul unei reviste pentru scolari.

Influenta lui Harris s-a extins datorita acelei carti, prima sa. A vorbit la conferinte, a acordat interviuri la radio si televiziune si a proselitizat despre problemele intalnirii si beneficiile curtenirii, cimentand reputatia sa de expert in relatii .

S-au schimbat multe de la ascensiunea sa meteorica. In ultimii 20 de ani, Harris s-a indepartat de casa, s-a casatorit, a avut copii si, in final, s-a inscris intr-un cadru scolar formal. Acum este gata sa reevalueze sfaturile sale.

Intr-un interviu acordat NPR din iulie, Harris explica faptul ca o trezire a marturiilor personale despre cartile sale l-a determinat sa reevalueze argumentul si influenta sa. Feedul sau pe Twitter include cateva scuze fata de cei nedreptatiti de invataturile sale. Unii barbati si femei si-au impartasit public experientele negative cu „I kissed Dating Goodbye”. Unele relatii esuate au facut chiar The New York Times . Harris a invitat alti cititori sa isi impartaseasca povestile prin intermediul site-ului sau web, in timp ce isi reciteste cartile si isi reconsidera argumentele.

Harris isi articuleaza teoria despre intalnire si curte in trei resurse: articolul initial pentru New Attitude , „Probleme de intalnire, solutii de curte ”, „I kissed Dating goodbye: A New Attitude To Relations and Romance” si continuarea, „Boy Meets Girl : Spune Hello la curte. ” Harris insista ca cartile sale nu sunt o formula pentru relatia perfecta, dar aceasta afirmatie se ridica la acoperirea goala impotriva acuzatiei de legalism. Scrierile lui Harris ofera un cadru robust pentru motivul pentru care datarea este problema si solutia de curte.

Analiza si sfaturile sale au fost insa mai nocive decat utile. Harris nu reuseste sa inteleaga cultura relatiei pe care o critica. Solutiile sale, de altfel, au afirmat sau au exacerbat disfunctia culturii noastre romantice.

The Framework Framework: Defective Dating, Courtship Effective

Critica centrala a lui Harris este impotriva intalnirii. Intalnindu-se, el pare sa se refere la ambele 1) o intalnire reciproca intre un tip si o fata (de exemplu, a vedea un film sau a lua bauturi, cafea sau cina), care poate sau nu face parte dintr-o relatie exclusiva si 2) o exclusivitate relatia dintre un iubit si o iubita care petrec mult timp impreuna in privat. Intalnirea este „produsul culturii noastre americane conduse de divertisment, de unica folosinta”, explica Harris in „I kissed Dating Goodbye”. Datarea, in centrul sau, promoveaza atitudinea gresita si abordarea gresita a relatiilor.

In cadrul intalnirilor, sustine Harris, un barbat si o femeie petrec timp exclusiv impreuna. Cuplul s-ar putea gandi ca timpul singur le permite sa se cunoasca, dar, de fapt, castiga doar un fals sentiment de cunoastere. In realitate, intalnirea este un mediu artificial – o pauza de la viata reala si departe de relatiile reale.

Mai mult decat atat, intalnirea izoleaza cuplul de cele mai importante relatii ale vietii: familie, prieteni si biserica. Cuplurile se impletesc emotional si, curand dupa aceea, se implica fizic. Punctul critic al lui Harris: Intalnirea duce la inimi frante, chiar daca cuplul nu a facut niciodata sex sau chiar s-a sarutat: fiecare a predat o bucata din inima lui pe care nu o poate reveni niciodata.

Ar fi usor sa respingem infatisarea lui Harris ca doar un sfat pentru care adolescentii, adolescentii sau oamenii imaturi ar trebui sa evite intalnirea pana la maturitate. Dar scrierile sale nu sustin aceasta interpretare. Harris subliniaza ca problema intalnirii nu se rezolva prin „datarea corecta”. In „I Kissed Dating Goodbye”, Harris reitereaza ca datarea in sine este „o abordare a relatiilor care doreste sa mearga intr-o directie diferita de cea pe care Dumnezeu o are pentru noi.” Nici crestinii nu pot rascumpara procesul: „exclusivitatea iubitului / iubitei din sistemul de intalniri se bazeaza pe o atitudine care cauta in sine, cautand placere fata de relatii”, avertizeaza Harris in „Probleme de intalnire”. Departe de a incerca sa salveze datarea din egoismul nostru uman, Harris pledeaza pentru curte ca sa promoveze atitudinea si abordarea corecta a relatiilor.

In viziunea lui Harris, arcul unei relatii romantice evlavioase progreseaza de la prietenie, la curte, apoi la logodna si, in sfarsit, la casatorie. El atinge pe scurt prietenia, doar pentru ca este preludiul curtoaziei. Baza prieteniei este „interesul reciproc” si dorinta de a ne bucura de aceste comunitati impreuna. Prietenii participa la „activitati care te atrag in lumea familiei, a prietenilor si a muncii reciproc, precum si in domeniile serviciilor si ministerului”, explica Harris in „I kissed Dating Goodbye”. Prietenia este calea de a ne evalua reciproc in mod obiectiv – de a obtine „o viziune impartiala a adevaratei naturi a altora”.

Pentru a fi sigur, Harris nu canalizeaza intelegerea lui Aristotel despre adevarata prietenie: pentru Aristotel, cel mai inalt tip de prietenie se deplaseaza dincolo de interesele comune sau de obiectivele comune si se bazeaza pe dragostea reciproca unul fata de celalalt ca persoane virtuoase. Pentru Harris, prietenia sublimeaza sentimentele puternice unul pentru celalalt, pentru ca astfel de sentimente ar trebui rezervate casatoriei.

Curte versus prietenie

Curatenia creste din prietenie. Conform tipologiei lui Harris, curtea incepe cu o intentie clara – sa ne consideram unii pe altii pentru casatorie. Spre deosebire de prietenie, cuplurile petrecute petrec timp impreuna pentru un „scop dincolo de simpla recreere”. In timp ce exista unele conversatii unu-la-unu (cum ar fi marturisirea pacatelor sexuale din trecut), comunitatea bisericeasca si familiile celuilalt ghideaza si supravegheaza relatia.

Un cuplu ramas de la sine devine orbit de sentimente. Biserica si familia sunt „setarile vietii reale” in care „avem mult mai multe sanse sa vedem cine este cu adevarat o persoana”. „Desi curtajul are o intentie serioasa”, scrie Harris in „Boy Meets Girl”, „poate fi la presiune scazuta si casual atunci cand incepe.” (Aceasta caracterizare este nepasatoare, avand in vedere modul in care familiile implicate si comunitatea bisericeasca sunt in procesul de curte.)

Parintii, in special, au un rol profund in curte in cadrul lui Harris. Parintii isi protejeaza fiicele. Cand un barbat doreste sa urmareasca o femeie in curte, el ar trebui mai intai sa ceara permisiunea tatalui ei. Intr-adevar, femeia poate fi ultima persoana care cunoaste interesul unui barbat.

Cautand permisiunea tatalui ei in instanta, un barbat isi onoreaza rolul si ii provoaca intelepciunea. Parintii au capacitatea de a incheia relatia inainte de a incepe. De asemenea, isi pot indruma copiii sa se desparta. In aceste cazuri, Harris ii sfatuieste pe barbati „sa nu-i subminezi conducerea – sa o onorezi chiar daca inseamna sa astepti mai mult sau sa faci lucrurile diferit decat ai planificat.”

De asemenea, familiile asigura supravegherea curajului. O familie a scris linii directoare pentru curtea fiicei lor si a tras cuplul la raspundere fata de ei. Un alt tata a vazut interesul fiintei sale in fata unui barbat si i-a spus parerii fiicei sale ca trebuie sa arate mai multa afectiune. Harris lauda aceste actiuni ca modele de supraveghere si indrumare in curte.

Unii pot fi tentati sa-l respinga pe Harris ca o alta manifestare a patriarhului netrecut. In „Boy Meets Girl”, Harris denunta tatii abuzivi si manipulatori ca fiind „biblici”. El considera cu adevarat tatii ca iubitori, intelepti si care doresc cu sinceritate tot ce este mai bun pentru copiii lor. Ganditi-va la asta in mod caritabil: daca cineva ar cere ajutorul tatalui pentru temele, selectarea colegiilor sau obtinerea unui loc de munca, atunci de ce nu ar fi nevoie de un sfat in relatiile romantice?

Comunitatea joaca, de asemenea, un rol important, potrivit lui Harris, functionand ca un parinte surogat. Daca o femeie ii lipseste un tata crestin bun sau locuieste departe de casa, mentorii din cadrul comunitatii bisericesti parintii interesati si acorda permisiunea potentialilor domni. Cel mai important, comunitatea ajuta familia sa se asigure ca cuplul ramane pur.

Puritatea atat sexuala cat si emotionala

Pentru Harris, puritatea este sexuala si emotionala, iar el are intelegeri ample despre ambele. Impuritatea sexuala include, dar nu se limiteaza la: ganduri sexuale, sarut, atingere, mangaiere si actul sexual inainte de casatorie. Toata afectiunea fizica este interrelationata si inerent sexuala: „odata ce incepi sarutul, vrei sa mergi mai departe” si „cand buzele unui barbat si ale unei femei se intalnesc, iar limbile lor patrund in gurile celuilalt, procesul de a deveni unul a inceput”.

Cadrul lui Harris pentru relatii esueaza, nu doar pentru ca este patriarhal sau prudent, ci pentru ca nu se refera la relatiile reale ale relatiilor.

Impuritatea emotionala este la fel de larga: de exemplu, sa ai un zgarcit, sa ai ganduri romantice despre o anumita persoana, sa tanjesti o persoana, sa te indragostesti sau sa spui „te iubesc” cu cineva care nu devine sotul tau. Puritatea emotionala este la fel de importanta ca si puritatea sexuala, deoarece, daca un cuplu nu se incheie in casatorie, cuplul va putea sa se desprinda de moduri fara sentimente ranite sau atasament persistent. Esecurile puritatii sexuale sau emotionale echivaleaza cu oferirea unei bucati din inima cuiva.

Comunitatea aplica puritatea sexuala si emotionala prin check-in-uri periodice. Harris incurajeaza cuplurile sa creeze linii directoare ale afectiunii fizice permise si impermeabile si sa ii faca pe membrii comunitatii sa ii tina de ea. Harris si viitoarea sa sotie au creat o lista de reguli si au rugat parintii, pastorul lor, cativa prieteni apropiati si colegii de camera sa le aplice. Puritatea emotionala implica canalizarea emotiilor departe unul de celalalt. In loc sa inceapa o relatie pe fluturatia primei iubiri, se consulta pastorul si mentorii bisericii. Daca o relatie se misca prea repede, un prieten va apela la un chat.

Curtiunile dureaza suficient pentru a evalua reciproc caracterul pentru casatorie. Harris sugereaza ca de cele mai multe ori cuplul se invarte. Dar, in unele cazuri, cuplul se confrunta cu inimi complet intacte.

Cadrul lui Harris pentru relatii esueaza, nu doar pentru ca este patriarhal sau prudent, ci pentru ca nu se refera la relatiile reale ale relatiilor. Peisajul nostru sexual modern este plin de probleme. Campusurile universitare au un climat sexual toxic. Sa te casatoresti simte ca joaca ruleta de divort. Barbatii si femeile tinere sunt pietrificate de casatorie si au dificultati in a-si naviga drumul spre altar.

Harris a cautat sa schimbe cultura relatiei, expunand problemele intalnirii si oferind o noua abordare a relatiilor. Critica miopica a lui Harris cu privire la intalnire il determina sa rateze una dintre trasaturile definitorii ale eticii sexuale moderne: legatura.

Lipseste la Hooking Up

Cultura Hookup a devenit din ce in ce mai mult peisajul sexual dominant pentru barbati si femei tinere. Hookup-urile sunt scurte intalniri sexuale intre persoane care nu au o legatura emotionala semnificativa sau pe termen lung. Nu doar sexul premarital, carligele sunt non-conjugale si chiar non-relationale. Participantii nu se afla intr-o relatie impreuna si nu au niciun angajament dincolo de intalnire.

Desi nu fiecare tanar se leagana, cultura hookup-ului patrunde in practicile sexuale ale adolescentilor si nu numai.

Scriind contemporan cu Harris, Wendy Shalit a identificat cultura hookup-ului drept semnul distinctiv al eticii sexuale postmoderne. Desi nu fiecare tanar se leagana, cultura hookup-ului patrunde in practicile sexuale ale adolescentilor si nu numai. Barbatii si femeile accepta deopotriva cultura hookup – chiar si cei care nu ii plac.

Avocatii legarii libertatii sale sexuale il lauda. Ei recunosc legatura ca alternativa la intalnirea sau la relatiile serioase. Hanna Rosin apara legatura in articolul sau „Baietii de Latura” si mai tarziu in cartea „Sfarsitul barbatilor” ca parte integranta a progresului feminist. Femeile gasesc legatura imputernicita, spune ea: aventura sexuala fara rusine, fara a pierde accentul pe note, scoala si cariera. Dupa cum rezuma Rosin, „Fata de colegiu din ziua de azi asemana un pretent serios la o sarcina neintentionata din secolul al XIX-lea: un pericol care trebuie evitat cu orice pret, ca nu cumva sa nu impiedice un viitor promitator.”

Criticii, precum Donna Freitas, lamenteaza distanta emotionala necesara pentru a se conecta. „Intelegerea emotionala”, scrie Freitas in „Sfarsitul sexului”, este „verboten, impotriva insasi natura unui carlig”. Prin urmare, o conectare de succes presupune „oprirea oricarei comunicari sau conexiuni care ar putea duce la atasament emotional.” Acoperirea necesita sa va pastrati inima, astfel incat sa lasati orice intalnire „neatinsa emotional”.

Acoperirea necesita sa va pastrati inima, astfel incat sa lasati orice intalnire „neatinsa emotional”.

Distanta emotionala a legaturii i-a lasat pe studenti ne-echipati pana in prezent, explica Freitas. Ei nu au un cadru pentru a intreba pe nimeni, cum sa poarte o discutie interpersonala profunda sau chiar cum sa petreci timp cu sexul opus, fara cantitati abundente de alcool pentru a scapa de tensiune. Agatarea a modificat formarea relatiilor. „Cand intalnesti astazi cupluri de colegiu”, scrie Freitas, „sansele sunt ca acestia sa intre in relatia lor angajata printr-o legatura in serie.” Prin urmare, ei au facut sex „inainte de a merge vreodata la o intalnire sau au avut o discutie serioasa despre sentimentele lor unul cu celalalt”.

Cu toate acestea, Harris nu intelege cultura hookup-ului, sustinatorii, criticii sau implicatiile pentru relatii. In „I kissed Dating Goodbye”, Harris echivaleaza cu intalnirea cu conectarea, deoarece niciuna nu este orientata explicit catre angajamentul casatoriei. Legatura este intimitatea sexuala fara angajament; intalniri, intimitate emotionala fara angajament. In consecinta, pentru Harris, intalnirea este o conexiune igienizata.

Cu toate acestea, analiza lui nu reuseste sa inteleaga ca nu este nimic intim (in afara de sex) in legatura cu legatura. Desprinderea emotionala este caracteristica definitorie a legaturii: intalnirile sunt scurte pentru a maximiza placerea sexuala si a minimiza interactiunea interpersonala. Intalnirea nu este o forma igienizata de legatura; este antiteza. In loc sa exploreze semnificatia legaturii, Harris rasuceste fenomenul pentru a denigra mai mult intalnirea.

Comunitatile ciudate dintre carlig si curte

Daca Harris a explorat legatura mai multa, totusi, este posibil sa nu fi devenit un aparator atat de aprig al curteniei. Institutia de curte si legatura dintre ei impartasesc premise comune despre sex, relatii si modul in care tinerii ar trebui sa-si petreaca singuri ani.

Institutia de curte si legatura dintre ei impartasesc premise comune despre sex, relatii si modul in care tinerii ar trebui sa-si petreaca singuri ani.

Sugerarea unei asemanari intre legatura dintre actiuni si curte va jigni pe sustinatorii ambelor persoane, carora le place sa se considere echipe opuse, mai ales pentru ca o parte restrictioneaza sexul la casatorie. Cu toate acestea, legatura si curtea sunt de acord asupra a trei elemente cheie: ei definesc sexul ca fiind o cale principala pentru placere, premiu detasare emotionala si vad relatiile ca impiedicand auto-actualizarea individuala.

Defenders of hooking up praise it as fun, satisfying, adventuresome, and above all pleasurable. The pursuit of pleasure makes all physical acts equally laudable. Kissing, oral sex, intercourse—whatever brings you and your partner pleasure—is praiseworthy. Hooking up is usually not a way of life. Rather, it’s a part of “sexual career,” a way to build up one’s sexual repertoire and find out what one does and doesn’t enjoy.

Harris este de acord cu o premisa fundamentala aici: faptul ca placerea leaga intreaga activitate fizica intr-un singur pachet sexual. Cuplurile crestine care pretind ca salveaza sexul pentru casatorie trasa artificial o linie in relatia sexuala: „disectioneaza actul sexual in etape… [pentru a justifica sa se bucure din ce in ce mai mult de dragoste in afara casatoriei”. Prin urmare, pentru a „maximiza bucuria si placerea sexului in cadrul casatoriei”, Harris recomanda, prin urmare, sa-si pastreze afectiune fizica – de la imbratisare la sarutare si nu numai – pentru casatorie.

Intr-un articol din Washington Post despre influenta lui Harris, Liz Lenz a sustinut ca cultura puritatii a invatat-o ca valoarea ei este sa-i ofere sotului ei sex si bebelusi. In timp ce alte resurse din cultura puritatii pot incuraja disponibilitatea sexuala de dragul familiilor mari, articolele si cartile lui Harris fac putin referire la copiii din casatorie. El discuta despre parinti ca o serie de sarcini neplacute – schimbarea scutecelor, pregatirea meselor si curatarea – mai degraba decat un miracol al patului de casatorie. In mare parte, scrierile sale trateaza copiii drept pedeapsa sexului ilicit.

Trebuie mentionat in continuare ca invatatura lui Harris despre sex nu este pur si simplu o regurgitare a crestinismului ortodox. Crestinismul traditional premiaza unirea sexuala in cadrul casatoriei nu pentru ca sexul este doar o activitate fizica placuta, ci pentru ca este un act potential creator. Doua corpuri devin unul in actul conceptiei – nu pur si simplu sarutand sau imbracandu-se.

In „Humane Vitae”, faimoasa enciclica catolica cu privire la natura casatoriei, Papa Paul al VI-lea descrie dragostea conjugala drept unitiva si procreativa: de exemplu, „iubirea este fecunda. Nu se limiteaza in intregime la schimbul iubitor de sot si sotie; de asemenea, se straduieste sa depaseasca asta pentru a aduce viata noua in fiinta. “

Institutii de curte si de accelerare

Dincolo de obisnuintele lor despre rolul sexului, curajul si legatura dintre ei recunosc un inamic comun: sentimentele. Pentru a conecta cu succes sau a face curte, barbatii si femeile trebuie sa-si pastreze inima de sentimente. (Rosin isi da dreptul la capitolul cartii de a conecta „Inimile de otel”.) In legatura, cuplurile au o intalnire fizica fara atasament emotional. In curte, cuplurile se angajeaza intr-o relatie non-fizica indreptata spre casatorie, dar isi canalizeaza emotiile prin terti – parinti, pastori sau prieteni din comunitate.

Un carlig de succes si un cuplu de succes sunt cele in care ambele parti se pot indeparta fara sentimente ranite.

Cuplurile de curtare ar trebui sa-si pastreze emotiile sub control, ca nu cumva aceste emotii duc la sex si, prin urmare, o relatie mai profunda. In legatura, emotiile complica sexul si, de asemenea, risca o relatie profunda. Un carlig de succes si un cuplu de succes sunt cele in care ambele parti se pot indeparta fara sentimente ranite sau vreo legatura profunda intre ele.

In cele din urma, aparatorii legaturii si ai acordului sunt de acord ca relatiile distrag de la actualizarea noastra de sine. Harris sustine ca curtajul ii permite unuia sa inceteze sa-si incinga sexul opus si sa se concentreze pe scoala, munca si biserica. Harris vede sa renunte la intalnire ca fiind imputernicitor.

In „I kissed Dating Goodbye”, Harris lauda singuratatea ca pe o oportunitate de a te dezvolta pe sine.

Pana cand unul nu este gata sa se casatoreasca imediat, relatiile romantice sunt o pierdere de timp. Adeptii Hookup sunt de acord (cu exceptia partii bisericii). Cautarea permite barbatilor si femeilor sa isi dezvolte CV-urile sexuale, ramanand concentrati pe urmarirea profesionala si profesionala.

Parintii lui Dumnezeu cu elicopterul si comunitatile fara mila

In afara de caracterul comun al legaturii si al curteniei, chiar si sfaturile decente ale lui Harris agraveaza elemente disfunctionale din cultura moderna. Exista intelepciune de a implica familia si comunitatea in relatiile romantice. Barbatii si femeile isi doresc ca familiile si prietenii lor sa le placa altora semnificative; si invers. Intalnirea cu parintii este un marker cultural prin care fiii si fiicele comunica ca se afla intr-o relatie serioasa. Chiar si cele mai puternice casatorii au nevoie de o comunitate de sustinere pentru a prospera.

Harris pune bariere pentru a intra intr-o relatie atat de mare incat barbatii si femeile nu pot lua o ceasca de cafea fara ca cineva sa speculeze despre casatorie.

Totusi, cadrul lui Harris depaseste interactiunile sanatoase dintre cupluri si familii si comunitati. Harris pune bariere pentru a intra intr-o relatie atat de mare incat barbatii si femeile nu pot lua o ceasca de cafea fara ca cineva sa speculeze despre casatorie. Harris sustine ca petrecerea timpului cu familia si prietenii reciproc ofera o fereastra adevarata in caracterul lor. Interactiunile individuale sunt medii „artificiale” prin care ambele parti isi ascund adevarata natura.

Totusi, sa-i chemi tatal sau sa-i intalnesti pe prietenii sai nu inseamna ca ai fost in libertate unul dintre cel mai profund ganduri, interese si vise ale altora. Fiecare dintre noi are o viata interioara bogata, separata de prietenii si familiile noastre. In loc sa exploreze emotiile si gandurile noastre, Harris recomanda sa fuga de ele – sa le intoarcem catre Dumnezeu la prima dorinta si, cu siguranta, sa nu actioneze asupra lor.

In plus, Harris imputerniceste cel mai rau tip de parinte elicopter: parintele elicopterului lui Dumnezeu. Parintii elicopterului sunt deosebiti de parintii abuzivi. Parinti iubitori si atenti, parintii elicopterului doresc tot ce este mai bun pentru copiii lor. Trecand peste copiii lor, directionandu-si deciziile, impiedicandu-i sa se raneasca si salvandu-i de pericol, cu toate acestea, acesti parinti casca cresterea si maturitatea copiilor lor. Copiii cu elicoptere au dificultati in luarea deciziilor, se angajeaza in aceste decizii si sunt paralizati de frica esecului. Acesti copii depind de parintii lor, deoarece nu sunt capabili sa fie autocontinsi.

Invita parintii sa exercite supravegherea directa, influenta si protectia pe intregul arc al unei relatii, Harris ofera parintilor elicopterului o noua binecuvantare divina. Harris insista ca singurul cuplu decide in cele din urma daca se va casatori. Dar, daca copiii au fost instruiti de la inceput pentru a lua cunostinta de judecatile parintilor cu privire la relatii – ca la majoritatea copiilor elicopterizati – acesti tineri barbati si femei pot lupta pentru a lua o decizie si pentru a-i urma. Incercand sa-i protejeze pe copii de crize si esecuri, parintii elicopterului lui Dumnezeu pot sfarsi prin a-si deteriora copiii.

Incercand sa-i protejeze pe copii de crize si esecuri, parintii elicopterului lui Dumnezeu pot sfarsi prin a-si deteriora copiii.

Harris nu reuseste sa vada cum implicarea comunitatii poate dauna persoanelor si relatiilor lor. In „Boy Meets Girl”, Harris relateaza povestea unui cuplu logodit care a ramas insarcinata inainte de nunta. In loc sa recunoasca esecul lor in comunitatea bisericii, femeia a avortat copilul. In ciuda casatoriei cu logodnicul ei si a avut mai multi copii, a intristat pierderea primului ei copil. Potrivit lui Harris, mandria femeii a dus la avort si i-a provocat ani de durere. Povestea ei este un exemplu de pacat personal.

Harris neglijeaza sa exploreze problema mai profunda a modului in care aplicarea de virtute a comunitatii poate fi ea insasi un viciu. O comunitate poate deveni un arbitru al virtutii in detrimentul milosteniei si al restaurarii. Este usor sa imputerniciti o comunitate sa va intereseze despre viata dvs. sexuala. Este riscant sa te bazezi pe caritatea si iertarea lor atunci cand nu respecti standardele comunitatii.

Cati baieti crestini buni si-au discutat prietenele in avorturi, decat sa admita public paternitatea? La fel, cate fete dragute si-au luat o intalnire in loc sa-si dezamageasca parintii sau biserica? Cate comunitati sunt atat de concentrate pe aplicarea normelor speciale incat devin orbe de suferinta profunda a persoanelor?

Mai mult, Harris ignora relatia dintre pacatul individual si comunitate. Ce este o biserica, ci o colectie de pacatosi individuali? Harris subliniaza ca pacatele noastre individuale l-au batut pe Hristos pe cruce, dar gloseaza vocea colectiva a comunitatii care cere rastignirea lui.

Joshua Harris: Influenta fara analiza

Joshua Harris s-a sarutat la revedere, a salutat la curte si a incurajat o generatie de tineri si barbati sa faca acelasi lucru. Este gata sa reevalueze argumentele din tinerete. Este bun. Chiar si cei mai buni ganditori isi revizuiesc invataturile. Augustin de la Hippo a fost un manicheean angajat inainte de a se converti la crestinism si a deveni un parinte bisericesc celebru. Mai tarziu in viata, Augustin a publicat recenzii despre invataturile sale crestine in „Retractari”.

Problema nu este ca cititorii au inteles gresit sau au aplicat in mod gresit argumentele sale, ci ca cadrul lui Harris nu are rigoare analitica.

Ar fi tentant pentru Harris sa dea vina pe cititori ca nu au inteles sau ca a abuzat de adevaratele sale invataturi. Harris s-a apropiat de acest lucru, sugerand ca adevaratul sau scop in scris „I Kissed Dating Goodbye”, de exemplu, a fost sa descurajeze egoismul sau sa incurajeze prietenia. Harris ar putea face referire la aceste puncte, dar argumentul sau central este impotriva impotrivirii si in favoarea curajului. Cititorii au interpretat in mod inteligent „I kissed Dating Goodbye” ca un fel de fatwa crestin conservator impotriva intalnirii.

Problema nu este ca cititorii au inteles gresit sau au aplicat in mod gresit argumentele sale, ci ca cadrul lui Harris nu are rigoare analitica. Harris incearca sa diagnostice problemele eticii noastre sexuale moderne, fara sa investigheze modul in care barbatii si femeile isi conduc de fapt relatiile romantice. El ignora legatura si ignora faptul ca multe casnicii stabile, pline de iubire (inclusiv cele ale parintilor si bunicilor nostri) au inceput cu cina si un film.

Intalnirea este omul lui de paie. El spune curajul ca fiind delicios cavalerist si de moda veche. Cu toate acestea, el neglijeaza sa investigheze de ce relatiile romantice din cele mai vechi timpuri includeau implicarea parintilor si a comunitatii. (Sugestie: casatoria era despre unirea proprietatii, nu a persoanelor. H / t Tocqueville).

When Harris should defend his use of the term courtship, Harris shrugs off the implied criticism saying the terms we use are “meaningless” and “the way [we] lived is what really matters.” But words matter a great deal, especially for an author writing a book. A twenty-something Harris declined to consider these challenges. In return, he enjoyed celebrity status without the burden of analytical rigor.

As the Apostle Paul reminds us, when we were children we spoke, thought, and reasoned as children. Now that we are grown, we should put away childish things. Intellectual laziness birthed “I Kissed Dating Goodbye.” Let’s hope some intellectual honesty will help Harris correct his childish ways.

Julia Shaw is a writer in Alexandra, VA.

De ce Iosua Harris a fost gresit sa sarute, datand la revedere

The Framework Framework: Defective Dating, Courtship Effective

Curte versus prietenie

Puritatea atat sexuala cat si emotionala

Lipseste la Hooking Up

Comunitatile ciudate dintre carlig si curte

Institutii de curte si de accelerare

Parintii lui Dumnezeu cu elicopterul si comunitatile fara mila

Joshua Harris: Influenta fara analiza

Populare

Afla cum iti poti lansa o mica afacere folosind un spatiu...

Top 10 cele mai supraevaluate filme din toate timpurile

10 regizori care au facut un film de groaza si au...

10 documentare care au schimbat perceptia publicului

Top 10 interviuri controversate cu celebritati din toate timpurile

Top 10 cele mai memorabile momente ale premiilor Oscar

Cum se schimba viata atunci cand intri in cercurile sociale ale...

10 povesti ciudate din lumea rap pe care sa le cunosti

10 secrete intunecate din lumea surprinzator de rasucita a K-Pop

10 melodii rock inspirate de evenimente groaznice