Adevarul despre sex si egalitate

153

(craftvision via iStock)

O poveste din New York Times Magazine sustine ca paritatea starneste dorinta conjugala. Nu este atat de simplu

Tracy Clark-Flory

9 februarie 2014 6:00 AM (UTC)

Sotul meu m-a impins impotriva frigiderului – jucaus, dar cu suficienta forta pentru a pune in miscare zumzetul balansoar. Ma stransese toata dimineata: imi frecau umerii, ma sarutau bland, imi soptesc niste notiuni dulci in timp ce ma scuteau din spate. Atata tandrete, atata ingaduinta!

Nu aveam.

Erau lucruri de facut – cafea de facut, haine de imbracat, de lucru pentru inceput. Dar in acel moment, cand m-a impins impotriva frigiderului, totul s-a schimbat. Saruturile mele stranse au devenit libere si dor. In loc sa stau limpede pe laturile mele, mainile imi erau in par, in jurul gatului. Rasele mele bine-asa-s-au transformat in gemete. Cititor, am dezosat. In binecuvantarea noastra post-coitala, ne-am ras de modul in care manifestarile lui de tip sensibil s-au cazut. Am decis apoi sa ne sustinem relatia feminista si egalitara si sa ne angajam sa jucam roluri retro de gen – toate de dragul vietii noastre sexuale.

Juuust glumeste.

Ne-am intors la normal – normal ca suntem eu care fac cumparaturile alimentare si mancarurile, iar el gatind mancaruri delicioase gastronomice. Uneori ii fac rufele, alteori ii face pe ai mei. Uneori el matura podeaua, alteori si eu. Uneori conduce, alteori si eu. Uneori il insel sa curateasca, alteori (OK, mai des) ma ravneste. Este un parteneriat. Nu avem roluri alocate in functie de sex. Suntem doar doi oameni care se iubesc incercand sa faca viata cat mai lina posibil.

M-am gandit la acel incident de frigider, dupa ce am citit piesa care se ocupa de cultura lui Lori Gottlieb in Revista de duminica din New York Times, cu titlul „O casatorie mai egala inseamna mai putin sex?” In ea, ea se bazeaza pe un studiu publicat anul trecut, care a constatat, dupa cum spune ea, ca „daca barbatii au facut tot ceea ce cercetatorii au caracterizat ca treburile feminine, precum plierea rufelor, gatitul sau aspirarea – genurile de lucruri pe care multe femei le spun ca vor ca sotii lor sa faca – atunci cuplurile au facut sex de 1,5 ori mai putin pe luna decat cei cu sotii care au facut ceea ce erau considerate treburi masculine, cum ar fi sa scoata gunoiul sau sa reparne masina. ” Ba mai mult, a constatat ca „cu cat diviziunea muncii este mai traditionala, adica este mai mare ponderea sotului de treburile masculine in comparatie cu cele feminine, cu atat este mai mare satisfactia sexuala a sotiei sale.”

Ea recunoaste ca cercetarea, care se bazeaza pe date din anii 90, dovedeste corelatie si nu cauzalitate si ar putea reflecta o „prejudecata de raportare si esantionare selectiva”. Detalii! Apoi, repede isi dezlantuie preocuparile, asigurand cititorilor ca experienta ei „ca psihoterapeut care lucreaza cu cupluri” sustine cercetarea. ( Cu siguranta ca este de incredere – nu e ca Gottlieb, autor al „Marry El Cauza pentru Stabilindu pentru dl destul de bun,!“ Are o prejudecata personala care ar putea distorsiona interpretarea sau ceva de ea.) Ea nu in intregime sa mentioneze alte constatari de cercetare ca tarile cu o egalitate mai mare raporteaza sexul mai frecvent si o satisfactie sexuala mai mare si ca barbatii cu parteneri feministi raporteaza mult mai multumit sexual.

In opinia lui Gottlieb, ea recunoaste existenta cuplurilor de acelasi sex, care, sustine ea, sunt ignorate in mod similar prin diferentierea sexuala. Cel mai generos lucru pe care il pot spune despre piesa ei este ca loveste un adevar uman inconfortabil: libidoul nu este corect din punct de vedere politic. Pofta nu raspunde la punctele de discutie. Este o parte din motivul pentru care muncim atat de mult pentru a contine sex: este feroce, netulburat, necivilizat. Uneori dorinta pare teribil de contradictorie, chiar ipocrita. Dupa cum spune terapeutul Esther Perel, autoarea „Imperecherii in captivitate”, spune cu tarie: „cei mai multi dintre noi pornim noaptea tocmai de lucrurile cu care vom demonstra in timpul zilei”. Daca doriti sa faceti sex pentru a fi ordonat si restrictionat, probabil ca nu veti avea foarte mult din el.

Sa ne prefacem pentru o clipa ca cercetarea pe care se bazeaza Gottlieb este etansa. Sa presupunem ca cuplurile drepte o obtin mai mult atunci cand ocupa roluri rigide de gen si ca cuplurile de acelasi sex prospera erotic la diferenta. Egalitatea ar putea sa nu prezinte in mod inerent o diferenta exagerata, dar asta nu inseamna ca necesita o identitate sexuala. Poate ca este mai important aici alfabetizarea sexuala – capacitatea de a fantezia si explora cu incredere. Poate ca nu este o paritate, ci mai degraba o lipsa de imaginatie sexuala care este de vina.

Spre sfarsitul piesei, Gottlieb scrie: „Este necesara compromisul casatoriei egalitare mai putin de caldura sexuala? Este posibil ca scenariile sexuale pe care le urmam in prezent sa evolueze impreuna cu aranjamentele noastre conjugale, astfel incat egalitatea sa devina sexy”. In primul rand, dupa cum am argumentat deja, egalitatea nu trebuie sa fie confruntata cu identitatea. In al doilea rand, nu trebuie sa asteptam evolutia – nu este singura ruta posibila catre egalitate si relatie sexy. Dupa cum spune columnistul de sex, Dan Savage, in piesa: “Oamenii trebuie sa invete sa compartimenteze.

Cu totii vrem sa fim obiectivati de persoana pe care o iubim uneori. Cu totii vrem sa fim cu cineva care poate sa pluteasca comutatorul si sa te vada ca un obiect timp de o ora. ” El adauga: „Oamenii trebuie sa invete cum sa fructifice aceste impulsuri in mod ludic, in moduri acceptabile in relatii egale.

Sotul meu m-a impins impotriva frigiderului si mi-a placut. Asta inseamna ca feminismul meu este incompatibil cu o viata sexuala fericita? Nu. Inseamna ca vreau in secret mai putina putere in relatia noastra? Nu in ultimul rand. Mi-a placut din cauza unor adevaruri biologice despre faptul ca sunt femeie – ceva ce s-ar putea presupune din articolul lui Gottlieb – sau pentru ca socializarea si credintele mele sunt esentiale in definirea tabuurilor mele? Il banuiesc pe acesta din urma, dar nu am putut dovedi acest lucru. Important este ca, in siguranta unei relatii echitabile, amandoi avem libertatea de a explora dorintele noastre. Asta nu inseamna ca stim cu totii cum si asta trebuie sa remediem.

Tracy Clark-Flory

MAI MULTE DE LA Tracy Clark-Flory • URMARITI TracyClarkFlory • LIKE Tracy Clark-Flory

Adevarul despre sex si egalitate

O poveste din New York Times Magazine sustine ca paritatea starneste dorinta conjugala. Nu este atat de simplu

Tracy Clark-Flory

9 februarie 2014 6:00 AM (UTC)

Tracy Clark-Flory

Populare

Cum alegi cel mai bun brad de Crăciun?

Afla cum iti poti lansa o mica afacere folosind un spatiu...

Top 10 cele mai supraevaluate filme din toate timpurile

10 regizori care au facut un film de groaza si au...

10 documentare care au schimbat perceptia publicului

Top 10 interviuri controversate cu celebritati din toate timpurile

Top 10 cele mai memorabile momente ale premiilor Oscar

Cum se schimba viata atunci cand intri in cercurile sociale ale...

10 povesti ciudate din lumea rap pe care sa le cunosti

10 secrete intunecate din lumea surprinzator de rasucita a K-Pop