Acasă Adult66 Ajutor! Iubitul fiului meu este pozitiv cu HIV. Am voie sa fiu...

Adult66

Ajutor! Iubitul fiului meu este pozitiv cu HIV. Am voie sa fiu ingrijorat?

157

Cititi ce a spus Prudie in partea a 2-a a chat-ului live din aceasta saptamana.

Ilustratie foto de Ardezie. Fotografie de fizkes / iStock / Getty Images Plus si

peterotoole / iStock / Getty Images Plus.

Slate solicita acum celor care citesc cel mai mult sa sprijine jurnalismul nostru mai direct, abonandu-va la Slate Plus. Aflati mai multe .

Danny este online saptamanal pentru a discuta in direct cu cititorii. Iata o transcriere editata a chatului din aceasta saptamana.

I. Fiul meu se intalneste cu un barbat seropozitiv: Cand fiul meu a iesit acum cativa ani, m-am luptat la inceput, dar de atunci am ajuns sa inteleg mai bine ce inseamna asta pentru el si fericirea lui. Tot ce vreau este ca el sa fie intr-o relatie stabila, sigura si plina de indeplinire – cu cineva de orice gen ar fi cel mai fericit. Cu toate acestea, recent, Zoom ne-a prezentat noului sau iubit, „Alec”. Alec este HIV-pozitiv. Fiul meu a anuntat acest lucru in apelul Zoom (nu am avut timp sa il procesez) si apoi a devenit irat cu mine cand am pus cateva intrebari pentru a intelege mai bine ce inseamna asta.

Prudie, imi aduc aminte de anii ’80 si de fapt a murit un prieten apropiat din cauza SIDA. Fiul meu sustine ca sunt ignorant, dar am fost in viata in acest timp – el nu a fost! Mi-e teama de ce se va intampla daca vor ramane impreuna si vor avea copii. Vor trebui sa traiasca restul vietii lor, de teama ca Alec ii va infecta accidental pe copii printr-o taietura mica? Se pare ca relatia este destul de serioasa si incerc sa citesc modalitati de a fi de sustinere.

Fiul meu ameninta acum ca va intrerupe contactul timp de cateva luni, daca nu ma pot imbarca imediat cu aceasta noua dezvoltare. Il iubesc si pe fiul meu si Alec pare minunat – dar nu pot sa nu ma simt nelinistit de riscul de transmitere. Nu sunt omofob. Am nevoie doar de ceva timp de procesare, fara amenintarea „Va voi taia daca nu puteti intelege ca dragostea este iubire”, care imi sta permanent pe cap. Sunt nerezonabil? Cum ma descurc?

R: Da, esti extrem de nerezonabil, ca sa nu mai vorbim de invaziv, intruziv, nepoliticos, homofob si crud. Daca nu te dezamagi imediat, fiul tau va inceta sa vorbeasca cu tine si nu vei avea pe nimeni de vina decat pe tine insuti. Fiul tau este inca calificat sa ia propriile decizii romantice, in ciuda faptului ca nu a mai fost in viata in anii ’80. Pur si simplu pentru ca stiai ca cineva care traieste cu HIV cu mai mult de 30 de ani in urma nu te face expert in cele mai bune practici medicale acum si cu siguranta nu iti da dreptul sa ceri informatii medicale private si sensibile de la iubitul fiului tau in momentul in care te intalnesti. l. Incercarea dvs. de a va disimula cruzimea de „ingrijorare” este absolut reprobabila,

Daca aveti intrebari medicale generale despre transmitere si tratament, consultati un medic sau CDC, care a publicat o serie de brosuri despre acest subiect si a abordat multe mituri comune. Nu trebuie sa „cititi modalitati de a fi sustinator” – stiti exact ce trebuie sa faceti pentru a fi sustinatori. Scuza-te pentru comportamentul tau, trateaza fiul tau si iubitul sau ca adultii care sunt capabili sa ia propriile decizii si sa-si protejeze propria sanatate si nu pui intrebari personale nepoliticoase sub pretextul „anxietatii”.

Cum sa primiti sfaturi de la Prudie:

• Trimiteti intrebari pentru publicare la [email protected] . (Intrebarile pot fi editate.)

• Alaturati-va live chatului Luni la pranz. Trimiteti intrebarile si comentariile dvs. aici inainte sau in timpul discutiei.

• Apelati mesajul vocal al podcastului Prudence Dear la numarul 401-371-DEAR (3327) pentru a auzi raspunsul la intrebarea dvs. la un episod viitor al emisiunii.

Q. MIA cadouri de nunta: Eu si sotul meu am avut o nunta de destinatie in Hawaii acum doua luni. Amandoua familiile noastre au participat la nunta. Sotul meu si cu mine am achitat intreaga factura pentru nunta fara ajutor financiar din partea familiilor noastre. Nunta noastra a fost destul de extravaganta (peste 200 USD o farfurie pe persoana, cu o bara deschisa, care serveste 24 de cocktailuri). Multi dintre oaspetii nostri ne-au oferit cadouri de bani impreuna cu carti. Fratele si parintii mei nu ne-au dat cadouri sau carti si nici cumnata mea. Parintii si fratele meu au mijloacele financiare pentru a oferi cadouri. Nu este ca si cum sotul meu si cu mine ma asteptam sa platim pentru nunta sau luna de miere cu cadourile de nunta (eu si sotul meu amandoi ne descurcam foarte bine din punct de vedere financiar), cu toate acestea, sunt dezamagit de faptul ca nu am nicio retea sau cel putin carduri de la membrii familiei sa priveasca inapoi in anii urmatori.

Sotul meu vrea sa-mi intrebe familia daca intentioneaza sa ne ofere un cadou si imi spune cat de nepoliticos este faptul ca nu am primit nimic de la ei. (Nu va deranjeaza ca sora lui nu ne-a obtinut niciodata nimic.) Simt ca sunt intr-un loc dificil. Este nepoliticos daca ridic acest subiect cu membrii familiei mele? Imi fac griji ca, daca nu o fac, asta va provoca o bresa tacuta intre sotul meu si ei.

R: Nu este niciodata politicos sa intrebi pe cineva daca va cumpara un cadou sau de ce nu te-au cumparat acum doua luni. Chiar daca ati decis sa cheltuiti o multime de bani pentru nunta dvs., ramane nepoliticos sa intrebati pe cineva daca urmeaza sa va cumpere un cadou. Aruncarea unei nunti scumpe nu va da dreptul sa va chemati prietenii si rudele si sa intrebati „Unde este prezentul meu?” Poate va puteti mangaia in faptul ca rudele dvs. au cheltuit sute, daca nu mii, de dolari zburand catre si dinspre Hawaii si platind pentru cazare in timp ce sunt acolo. Un cadou este un cadou, nu o cerinta; rudele tale ar fi fost dragut sa-ti scrie un card, cu siguranta, dar au zburat in Hawaii si te-au inteles si asta va trebui sa fie suficient. In anii urmatori, cand priviti inapoi la nunta dvs., nu uitati ca membrii familiei dvs. au participat si au sarbatorit alaturi de voi

Amandoi si sotul tau „te descurci foarte bine din punct de vedere financiar”, recent ai avut o nunta de destinatie scumpa in Hawaii, ai primit o multime de bani de la multi dintre oaspetii tai si totusi au reusit sa iesi din aceasta experienta dezamagiti. In loc sa va chemati fratii si sa va plangeti de conduita lor, cel mai bun sfat pentru dvs. este sa notati patru sau cinci lucruri de care v-ati bucurat in privinta nuntii voastre, momente pentru care sunteti recunoscatori si sa va concentrati pe acestea.

I. Partenerul meu de creatie a fost un abuzator: sunt un compozitor. (Nu este treaba mea de zi, dar este cea mai mare parte a vietii si identitatii mele.) Timp de aproape cinci ani am fost intr-o trupa cu „Casey”. Am fost parteneri creativi si colaborarea noastra a adus muzica la un nou nivel – pana acum cateva luni, cand am descoperit ca isi abuzeaza sotia. Am incheiat imediat parteneriatul si nu am mai vorbit cu el de atunci. Desi a fost decizia corecta, sunt devastata. Aproape toate melodiile noastre din acea perioada au fost scrise in colaborare. Din punct de vedere muzical, sunt melodiile mele preferate pe care le-am scris vreodata, dar acum ma simt dezgustat de ele, stiind ca au fost co-scrise de un abuzator. Am incercat sa scriu muzica noua, dar totul iese sub forma de rahat. Chiar daca stiu ca nu sunt adevarata victima in aceasta situatie, simt o durere intensa, o tradare, si furie la Casey care ma copleseste de fiecare data cand incerc sa scriu. Pot canta vreodata melodiile alea? Vreau chiar? Ce se intampla daca nu pot canta in ultimii cinci ani din muzica mea? Nu am idee cum sa procesez asta. Unde merg de aici?

R: Presupun ca nu ma intrebati despre probleme de copyright si ca stiti deja (sau puteti descoperi) ce aveti voie legal sa faceti cu materiale creative pe care le co-autor cu altcineva. Faptul ca nu te simti salbatic prolific la cateva luni dupa ce iti pierzi partenerul creativ si descoperi ca isi abuzeaza in secret sotia nu este surprinzator pentru mine si sper ca te poti scuti de presiunea de a fi productiv in acest moment. Nici nu ma surprinde faptul ca acum va simtiti blocati de mahnire si furie. Acesta este un raspuns corect.

Inainte de a va face griji cand veti putea, daca vreodata, sa va simtiti la curent sa redati unele dintre aceste melodii, cred ca ar putea exista o afacere neterminata la care sa va prezentati. Ati avut vreun contact cu sotia lui Casey si actuala victima a abuzului sau? Ai un mod de a intra in contact in siguranta si discret cu ea si de a-i oferi sprijinul tau? Daca acest lucru nu este posibil, aveti prieteni reciproci care sa poata actiona ca o intretelegere? Intreruperea contactului cu Casey a fost, sunt de acord, lucrul corect de facut, dar daca exista vreo sansa ca sotia lui sa fie inca cu el si in pericol, cred ca prima ta comanda de afaceri este sa vezi daca exista un mod sigur si confidential. ii poti oferi sprijinul tau. Lasati muzica pe o parte si nu va presionati sa „treceti” repede. Procesul va dura mult timp, si va trebui sa o faceti cu alti oameni care va iubesc si va sustin; nu incercati sa va grabiti, deoarece credeti ca trebuie sa deveniti imediat creativi si productivi imediat.

Q. Cohabitation conflict: I have a 20-year old daughter. She will be a junior in college next fall. My wife and I love her very much and want nothing but the best for her, but we feel as though she is making the wrong decision. She has chosen her boyfriend to be her suitemate next year. She never once discussed this with us prior to making the decision. My wife and I feel blindsided by this as we are always the last to know of anything she does. This is not the first time she has done this to us, intentionally or not. We feel that she needs to have her own space separate from her boyfriend, for when tensions arise or just even some alone time. We see too many red flags in this arrangement. She says her boyfriend is her best friend, that they support each other’s strengths as well as each other’s weaknesses, and that their disagreements are talked about in a calm, rational manner. She says, “Besides, my boyfriend’s parents are OK with it.” I don’t deny their love and support for each other, but we don’t feel like college is the place to practice post-college living arrangements. Education should come first, with nothing in its way. She says it’s too late now to make changes and that we should just accept it. We responded by saying,”OK, then you need to find your own financing for college because we are not paying for it anymore.” Adult decisions require adult responsibilities. Are we being unreasonable for not compromising with her? Are we making too much of a big deal over this and just being a little old-fashioned?

R: Ar putea fi util sa pornim de la o pozitie de acord: sunt de acord ca anii de colegiu sunt adesea o etapa dificila si complicata a varstei tinere, intrucat adultul in cauza poate fi independent in anumite moduri si nu in altele. Acestea fiind spuse, nu cred ca dorinta de a locui cu iubitul cuiva la 20 de ani constituie un „steag rosu”, un termen rezervat de obicei pentru indicatori clari de abuz. S-ar putea sa credeti ca este precipitat sau neintelept, dar, in general, se incadreaza in sfera deciziilor discutabile pe care le iau tinerii de 20 de ani. Mi se pare un pic amuzant faptul ca tu si sotia dvs. doriti ca fiica voastra sa invete cum sa se comporte ca un adult, dupa ce v-ati aruncat o multumire: retrage brusc fondurile pentru ca sunteti suparata ca nu v-a cerut permisiunea cand a venit sa alegeti colegi de camera . ceva ce nu facuse anterior o stipulare atunci cand venea sa platesti facultatea. Este o alegere usor capricioasa din partea ta, nu?

Mai bine sa fii sincer cu tine in legatura cu motivele tale, cred: esti scandalizat ca fiica ta, in varsta de 20 de ani, vrea sa locuiasca cu iubitul ei si te temi ca se va pierde atat de mult de o intriga sexuala, daca ar trebui sa partajeze o suita impreuna ca va uita sa mearga la clasa. Speri sa folosesti amenintarea de retragere a finantarii pentru a o duce inapoi. S-ar putea sa castigi batalia in acest sens, dar sa pierzi razboiul, deoarece fiica ta va invata sa nu-ti spuna nimic semnificativ despre viata personala. Cred ca pot oferi o strategie mai buna: sa-ti cer scuze fiicei tale pentru ca a folosit amenintarea retragerii finantarii pentru a o duce in pestera. Daca aveti anumite conditii, va asteptati sa o mentina pentru ca dumneavoastra sa platiti scolarizarea, fiti clar si consecvent cu privire la ele, dar nu folositi colegiul ca ocazie pentru a incerca sa micromanieze alegerile.

It may very well turn out to be a mistake! I don’t mean to suggest your reaction is an awful one, merely that the way you’ve gone about trying to get your way has been too heavy-handed. Consider the options available to her if things don’t work out: They may not end up living together after all if in-person classes don’t resume in the fall due to social distancing. She can go to the office of student housing and request a transfer. She can move in with a friend on campus in the short term. She might even reach out to you for advice if you’ve left that possibility open! But consider this time in her life as one when she is free to make more mistakes than she might have when she was still underage and living at home. She hasn’t announced that she plans on skipping every class in the foreseeable future or a desire to become a monster truck driver. This is not yet a life- or education-threatening mistake. Don’t treat it as one.

Q. Familia mea nu va invata sa pronunte numele copilului meu: sunt casatorita cu un barbat coreean si ne asteptam primul copil. Am decis sa dam copilului nostru un nume coreean. Cand parintii si familia surorii mele au auzit numele, ei au venit rapid cu o porecla americanizata, deoarece numele pe care l-am ales este „prea greu pentru ei sa se pronunte”. Am impins inapoi si i-am rugat sa foloseasca urmatoarele patru luni pentru a invata cum sa pronunte numele copilului nostru. Acest lucru conteaza pentru sotul meu si pentru mine. Va fi nevoie de ceva efort pentru a afla cum se pronunta numele, dar multi americani au invatat cum se pronunta Jung Ho-seok si Jeon Jungkook. De asemenea, pot pronunta cuvinte precum Ceaikovski si Marsilia, deci nu se simte mult ca sa le cerem sa petreaca urmatoarele patru luni invatand numele copilului nostru. Suntem nerezonabili? Mama se teme, de asemenea, ca alegerea unui nume coreean va „alte” copilul nostru. Cat poti sa ceri altor persoane cand vine vorba de pronuntarea unor nume necunoscute?

R: Alegerea unui nume coreean pentru copilul tau va insemna pur si simplu ca copilul tau are un nume coreean. Nu sunt deloc sigur de ce mama ta crede ca este un „gotcha” de a sublinia ca nu toti bebelusii au nume coreene. Cererea dvs. nu este lipsita de ratiune, dar partea dvs. de familie semnaleaza cu siguranta cu mult timp in prealabil doar ceea ce se asteapta de la dvs.: sa redea si sa minimalizeze neputinta sotului si a viitorului copil. Acordarea unui grup de adulti patru luni pentru a invata cum sa pronunte un singur cuvant necunoscut nu inseamna prea mult. Acum este o oportunitate excelenta de a face clar familiei tale cat de putin timp si energie planuiesti sa cheltuiesti ca nou parinte pentru confortul lor rasial. Copilul tau va avea un parinte coreean, un nume coreean, mostenire coreeana si cultura coreeana ca parte a vietii lor;

I. Predica trimisa prin e-mail de la personal: lucrez pentru un departament mare (cateva sute de angajati) al guvernului de stat dintr-un stat din sud. Sunt obisnuit sa fiu in preajma crestinilor conservatori si este bine de cele mai multe ori, chiar daca nu sunt crestin, ci pagan / spiritual. Nu sunt deosebit de vocala sau evidenta despre convingerile mele, dar nu este un secret. Nu am o problema cu credinta nimanui, atata timp cat nimeni nu incearca sa ma converteasca sau sa ma condamne. Colegii mei imediat sunt constienti ca sunt un pagan si nu este o problema, desi nu impartasesc convingerile mele. Imi ador cu adevarat echipa si ma consider extrem de norocos sa ii am ca familie de munca. Astazi a aparut o notificare prin e-mail de la persoana nr. 2 din intregul departament care a inclus un mesaj transmis de presedintele consiliului. Prudie, a fost o predica simpla despre moartea lui Isus si timpul infricosator dintre moartea si invierea lui si o corelatie (deduc) cu situatia infricosatoare a acestei pandemii. Am inteles ca a fost destinata ca un confort si suport in aceasta perioada, dar m-a facut foarte incomod. Cred ca a fost un e-mail nepotrivit pentru o organizatie de stat. Nu vreau sa fiu atat de usor ofensat stereotipul „fulg de zapada”, dar sunt foarte tentat sa informez expeditorul ca cred ca a fost nepotrivit.

In marea schema a lucrurilor nu este mare lucru, dar se pare ca unul dintre acele lucruri pe care oamenii le lasa sa alunece pana cand exista o avalansa a unei probleme. Sufiez asta in proportie? Am inteles ca a fost destinata ca un confort si suport in aceasta perioada, dar m-a facut foarte incomod. Cred ca a fost un e-mail nepotrivit pentru o organizatie de stat. Nu vreau sa fiu atat de usor ofensat stereotipul „fulg de zapada”, dar sunt foarte tentat sa informez expeditorul ca cred ca a fost nepotrivit. In marea schema a lucrurilor nu este mare lucru, dar se pare ca unul dintre acele lucruri pe care oamenii le lasa sa alunece pana cand exista o avalansa a unei probleme. Sufiez asta in proportie? Am inteles ca a fost destinata ca un confort si suport in aceasta perioada, dar m-a facut foarte incomod. Cred ca a fost un e-mail nepotrivit pentru o organizatie de stat. Nu vreau sa fiu atat de usor ofensat stereotipul „fulg de zapada”, dar sunt foarte tentat sa informez expeditorul ca cred ca a fost nepotrivit. In marea schema a lucrurilor nu este mare lucru, dar se pare ca unul dintre acele lucruri pe care oamenii le lasa sa alunece pana cand exista o avalansa a unei probleme. Sufiez asta in proportie? dar se pare ca unul dintre acele lucruri pe care oamenii le lasa sa alunece pana cand exista o avalansa a unei probleme. Sufiez asta in proportie? dar se pare ca unul dintre acele lucruri pe care oamenii le lasa sa alunece pana cand exista o avalansa a unei probleme. Sufiez asta in proportie?

R: Avand in vedere ca cursul propus de actiune este sa vorbiti expeditorului respectivului e-mail si sa spuna: „Cred ca asta a fost nepotrivit, va rugam sa nu mai trimiteti un e-mail ca acela la locul de munca”, nu cred ca sunteti sufland orice din proportie. Avand in vedere ca persoana care a trimis-o a fost foarte ridicata in departamentul dvs. si mesajul pe care il transmiteau a venit din partea presedintelui, veti dori sa vorbiti cu atentie si sa fiti pregatiti pentru o schimbare, dar nu este deloc rezonabil sa va obiectati si cu siguranta aveti motive pentru a sustine ca a fost inadecvat la locul de munca. Deoarece sunteti atat de strans cu propria echipa, este posibil sa luati in considerare sa le vorbiti mai intai (sau seful dvs.) despre preocuparile dvs. si sa incercati sa intelegeti cat de multa sustinere puteti astepta de la ei daca ridicati problema. Dar atata timp cat ramai politicos si de fapt,

I: Ce sa-i spun unui coleg de munca: am lucrat la un mic non-profit de aproximativ trei ani. Imediat dupa ce am inceput (barbatul drept, 31 de ani), o femeie (dreapta, 26 de ani) a inceput, iar eu am dezvoltat o zdrobitura asupra ei. Este draguta si desteapta, iar acesta a fost primul ei loc de munca. Nu am actionat niciodata ca si nu i-am spus ca imi place. Pleaca sa se mute cu iubitul ei de 10 luni pentru a merge la scoala absolvita din toata tara. Ar trebui sa-i spun cum m-am simtit toata aceasta perioada, chiar daca nu ar duce la nimic sau ar trebui sa o las sa plece si sa nu spuna niciodata nimic?

R: Las-o sa plece si nu spune niciodata nimic. Spune-i unei colaboratoare (care nu a dat niciodata niciun indiciu ca este interesata de tine) ai o zdrobire pe ea, la fel cum urmeaza sa se mute in tara cu iubitul ei, s-ar dovedi exact asa cum iti este frica. . Nu o face.

I: Re: Fiul meu se intalneste cu un barbat seropozitiv: cheia scrisorii este in prima fraza: „Cand fiul meu a iesit pentru prima oara cu cativa ani in urma, m-am luptat la inceput.” Am o idee ca de aceea fiul a reactionat asa cum a procedat. Nu cred ca este nerezonabil ca aceia dintre noi care am trait ororile crizei de SIDA din anii ’80 -’90 sa aiba aceasta reactie la genunchi, desi as spera ca as putea sa-mi musc limba si sa fac cateva lecturi despre cum HIV este acum esential o afectiune cronica gestionabila precum astmul sau diabetul. (Chiar si unele tipuri de cancer sunt afectiuni cronice gestionabile.) Acum este aproape vindecator, avand in vedere cat de eficiente sunt unele dintre tratamente. Lumea s-a schimbat mult de la varsta fiului tau. Ii datorezi o scuza mare si trebuie sa incerci sa vezi lumea prin altceva decat obiectivul cu care am crescut.

R: Sunt de acord ca admiterea autorului scrisorii de omofobie trecuta este cheia expresiei lor actuale de homofobie. Unul dintre scopurile principale ale politetii, ale etichetei, ale frumusetilor sociale este crearea unui tampon intre reactia initiala a „genunchiului” la ceva si la actele de vorbire si comportament public. (Nici reactiile „genunchiului” nu sunt neaparat cele mai „naturale” sau „nepazite” – de multe ori ele sunt rezultatul prejudecatilor invatate. Conflatarea unui raspuns instantaneu cu o „fireasca” sau „evidenta”) merge mult spre justificare. lucruri precum rasismul si homofobia.) Da, este adevarat ca protocoalele de tratament au avansat semnificativ in ultimii 30 de ani. Dar chiar daca HIV nu ar fi „gestionabil”, ar fi inca nepoliticos, crud si dezumanizant sa spunem, la prima intalnire cu cineva care traieste cu HIV, „O, Dumnezeule,

I: Re: Fiul meu se intalneste cu un barbat seropozitiv: nu pot sa nu ma intreb daca mama a trait sub o stanca sau ceva de genul acesta. Nu a auzit de PrEP? Sau despre cum poate cineva sa aiba HIV si sa fie nedetectat? Sunt pe deplin la bord cu raspunsul dvs., dar poate acesti indicatori ar putea ajuta mama sa inceapa cum s-a schimbat peisajul din anii ’80?

A: Asta m-a lovit si eu. Nu am vrut sa ma pierd prea mult in buruienile despre cat de mult se afla in spatele stirilor generale legate de HIV, deoarece comportamentul ei este obiectional din alte motive decat pur si simplu: „Nu va faceti griji, este mai sigur decat va dati seama .“ Dar este adevarat, de asemenea, ca exista o multime de informatii despre tratamentul si managementul HIV care ar putea sa-si odihneasca unele temeri.

Q. Re: Fiul meu se intilneste cu un barbat seropozitiv: „Daca nu te dezamagesti imediat, fiul tau va inceta sa vorbeasca cu tine si nu vei avea pe nimeni de vina, dar pe tine insuti” nu este un lucru util de spus in acest moment.

Toata lumea se teme ca ei sau cineva pe care il iubesc vor muri din cauza unui virus invizibil care a oprit lumea. Adaugati acum un risc cunoscut (si, da, este un risc, la fel ca diabetul sau o afectiune cardiaca) cuplat cu mama care traieste prin experienta pierderii unui prieten din aceasta boala. Ea revine la experienta ei. Bun, domnule, am PTSD de a fi prins in tara dvs. in perioada 11/11. In loc sa fii de ajutor si de sustinere pentru o femeie care s-a indepartat de membrul familiei sale, afland stiri despre Zoom, traind intr-un timp inspaimantat, o pedepsesti si o numesti cruda. Esti persoana cruda care arunca astfel de cuvinte la vremea lui.

R: Cred ca este util sa recunoastem realitatea si nu sunt de acord cu faptul ca toate frica trebuie tratata ca o justificare rezonabila pentru toate tipurile de comportament. Este adevarat ca fiul ei este pregatit sa o taie daca continua sa insiste ca frica ei de oameni seropozitivi justifica intrebari nepoliticoase si intruzive. Problema in viata acestei femei este credinta ei ca, daca ii este frica de ceva, are voie sa trateze alti oameni ca obstructii, ca potentiali contaminanti, ca oameni a caror existenta insasi ii ameninta siguranta. Coddling ca frica ar fi cel mai rau lucru pe care l-as putea face pentru ea.

Danny M. Lavery: Multumesc, tuturor! Ne vedem saptamana viitoare.

Daca ati ratat partea 1 a chatului din aceasta saptamana, faceti clic aici pentru a o citi.

Discutati aceasta coloana pe pagina noastra de Facebook!

Din ingrijire si hranire

Q. Fiica mea in varsta de 13 ani este brusc obsedata de modelele Instagram si emisiuni de adolescenta superficiala: Inutil sa spun, nu ne place sau nu sustinem nimic din asta, nu este cine l-am crescut, si as minti daca nu a spus ca am fost un pic dezamagiti de ea pentru ca mergem in aceasta directie. Cititi mai multe si vedeti ce a spus Carvell Wallace.

Noua carte a lui Danny M. Lavery, Something That May Shock and You Discredit You , este in prezent.

Ajutor! Iubitul fiului meu este pozitiv cu HIV. Am voie sa fiu ingrijorat?

Cititi ce a spus Prudie in partea a 2-a a chat-ului live din aceasta saptamana.

Cum sa primiti sfaturi de la Prudie:

Din ingrijire si hranire

Populare

Afla cum iti poti lansa o mica afacere folosind un spatiu...

Top 10 cele mai supraevaluate filme din toate timpurile

10 regizori care au facut un film de groaza si au...

10 documentare care au schimbat perceptia publicului

Top 10 interviuri controversate cu celebritati din toate timpurile

Top 10 cele mai memorabile momente ale premiilor Oscar

Cum se schimba viata atunci cand intri in cercurile sociale ale...

10 povesti ciudate din lumea rap pe care sa le cunosti

10 secrete intunecate din lumea surprinzator de rasucita a K-Pop

10 melodii rock inspirate de evenimente groaznice