Acasă Adult66 Cincisprezece saptamani de intalnire Dharma

Adult66

Cincisprezece saptamani de intalnire Dharma

138

New Life, Jangyung, 2005, acrilic pe panza, 80 x 80 cm. Pentru amabilitatea Rossi & Rossi Ltd, Londra

Ideea apare mai intai ca o gluma intre mine si editorul meu Tricycle : ca mama budista single single, de ce nu-mi postez profilul pe cateva dintre noile site-uri online de „dating Dharma” si scriu despre experientele mele?

Gasesc notiunea atat intriganta cat si ingrozitoare. De ani de zile am batjocorit ideea de a cumpara un partener in felul in care ati cumpara o carte pe Amazon.com („Adaugati acest om in cosul meu!”). Odata, in timp ce cautam o canapea folosita de Craigslist, am accesat sectiunea Men Seeking Women pentru a arunca o privire si toate reclamele au aparut impreuna in mintea mea: canapea divortata de 6 metri, 45, par brun / ochi albastri, perne supradimensionate. , usor cu ghearele de pisica, vrea sa te fereasca. . . .

In ultimul timp, mai multi dintre prietenii mei au intalnit parteneri online; cativa altii s-au distrat doar iesind la mese, filme si excursii cu oameni pe care nu i-ar fi intalnit niciodata fara Internet. Potrivit Business Week Online, aproape 5% din populatia SUA este acum listata pe Match.com. Organizarea de date prin site-uri budiste promite ceva inedit: o gama larga de prieteni potentiali, toti singuri si interesati de conexiune si toate impartasind un interes primordial pentru practica spirituala. Si ca strategie de imperechere, este probabil sa croiasca o retragere din Vipassana.

Singura problema este ca nu m-am intalnit cu adevarat .

La mijlocul anilor treizeci, m-am casatorit cu dragul meu de colegiu, cu care fusesem cei mai buni prieteni si parteneri in afara de la saptesprezece ani. In cei douazeci si treizeci de ani ai mei, in perioadele lungi in care el si eu nu eram un cuplu, am explorat o serie de relatii cu niste barbati minunati invingatori: un terapeut de masaj brazilian care isi platea maestrul in psihologie somatica prin programarea computerelor pentru o linie de 900 in Las Vegas. Un student francez Zen, care a copt o tarte aux pommes de ziua mea si mi-a oferit buchete de ciorba de casa. Un yoghin care m-a invitat la un atelier optional de „dragoste si intimitate”, optional de imbracaminte, la domiciliul sau din Santa Cruz, care a culminat cu un spectacol de talente in care o femeie in varsta de saptezeci si trei de ani a dansat de burta care nu purta altceva decat un sort din denim.

Niciuna dintre conexiuni nu a implicat insa nimic pe care l-ati putea numi . Ne-am intalnit in timp ce ne-am reglat unul pe celalalt in „Dog Downward” sau ne-am ghemuit pe mancarurile nepatrunse in bucataria unei case colective. Am migrat usor inainte si inapoi peste granita dintre prietenie si romantism. Sunt inca prieteni buni cu aproape toti cei cu care am imperecheat in ultimii douazeci de ani.

Dupa casatoria mea s-a stins in flacari, romantismul a fost initial ultimul lucru din mintea mea. (Poate ca asta a avut ceva de-a face cu faptul ca inca mai purtam sutienele de ingrijire medicala.) Si, in acest moment, am fost destul de lung pentru a sti ca un partener romantic nu este un bilet garantat pentru o viata fara dukkha. Iubirea, mi se pare, este o combinatie intre serendipitate si munca asidua. Nu as fi mai bine sa-mi folosesc timpul si energia inradacinand cauza suferintei – pofta – la sursa ei? In loc sa ma intalnesc, nu ar trebui sa fac voluntariat la o bucatarie cu supa? Nu ar trebui sa ma concentrez asupra contemplarii goliciunii si interdependentei pana in punctul in care as primi la fel de multa bucurie dintr-o singura seara sortand sosete ca dintr-o noapte facand dragoste pasionala in fata unui foc pentru muzica sitar indiana?

Oh, cine glumesc? „Sigur”, ii spun editorului meu. “Am sa verific.”

Saptamana 1 Sunt paralizat in depozite uriase, cu subsol de chilipiruri. Avand in vedere cincisprezece culoar de pantofi din care sa aleg, sunt probabil sa renunt la intregul proiect si sa plec acasa descult. Asa ca transmit mai multe megasite din New Age precum eHarmony si ma inscriu doar la cele doua care suna explicit budiste: dharmaMatch.com si DharmaDate.com.

In ciuda numelui sau, dharmaMatch se dovedeste a fi un site destul de general, care vizeaza singurele convingeri religioase „care isi pastreaza credintele, valorile si spiritualitatea ca o parte importanta a vietii lor”. Pagina sa de pornire prezinta un cuplu tanar minunat, blocat intr-o imbratisare, inconjurat de bule uriase de sapun – ca si cum sa ne aminteasca de natura impermanenta a iubirii romantice, chiar in timp ce o urmarim.

DharmaDate este orientat mai mult catre budisti: „Ne dorim sa fie un loc de intalnire informal sangha unde poti fi tu insuti. Sau sa fii ne-sinele tau . ”Procesul de inscriere include o serie de intrebari in profunzime despre practica si credinte, care sunt concepute in mod explicit pentru a descoperi non-budistii (care, probabil, ar fi, in caz contrar, turmoriti in mers, atrasi de licenta legendara si de magnetismul brut al animalelor) a practicienilor dharma). Primul lucru pe care trebuie sa-l fac, pe ambele site-uri, este sa aleg un nume de ecran. Incerc pentru Yogini, dar a fost deja luat. Dakini? Aceeasi afacere. Imi exclud Bikini ca neintelept si ma asez in locul lui Tahini, care se intampla sa fie si numele pisicii mele.

Desi nu sunt necesare fotografii, acestea sunt incurajate puternic, deoarece momeala de pe carlig in marea online. Asa ca scotocesc prin fisierele mele, incercand sa gasesc o imagine recenta care nu-mi bate capul pentru a ma concentra asupra fiului meu de cinci ani. Chestionarele de inscriere imi cer sa evaluez fiecare aspect al meu: aspect fizic, stil de viata, personalitate, preferinte dietetice. Si, desigur, spiritualitatea – pana la o adancime imi imaginez ca nu este abordata in mod normal de site-ul de intalniri mediu („Ce se intampla dupa ce corpul moare?” Este o intrebare pe care nu am vazut-o niciodata intr-un format cu alegere multipla).

In ultimele saptamani am avut in vedere introducerea casei pe piata. Analogiile cu procesul de intalnire sunt inevitabile: in mod clar, inainte de a detine case deschise, ar trebui sa iau in considerare unele renovari majore – si poate un profesionist – pentru a-mi creste calea de atac.

Insa in cateva ore de la postarea profilului meu, un e-mail ajunge in casuta de e-mail. “Vesti bune!” plange. „Ati primit un zambet pe dharmaMatch.com de la Siddharthe Gotama!” Hmm. . . . Este printul inca neiluminat, care va deveni in cele din urma Buddha intr-adevar genul cu care vreau sa flirtez cu aceasta data? Adevarat, era chipes, bine educat si bogat. Dar nu a fugit pe sotia si copilul sau sa se rataceasca cu o gramada de persoane fara adapost?

Cu toate acestea, fac clic pe „Trimiteti un zambet”. . . iar acum sunt oficial dater dharma.

Saptamana 2-3 Pe masura ce Zambetele introductive continua sa soseasca – „. . . de la ManlyMeditator! ” „. . . de la DharmaDude! ” – Primul lucru pe care il descopar este acesta: se pare ca exista o multime de singuri spirituali, atenti si spirituali. Sigur, exista unele infricosatoare: tipul care ii acorda faptul ca ii plac copacii mai bine decat oamenii. Tipul care sugereaza in e-mailul sau de deschidere ca locuim impreuna intr-o ferma din Wyoming, unde vom castra propriile noastre capre. Dar, in cea mai mare parte, Zambetele sunt legate de profiluri intrigante: Un muzician de jazz argentinian din New York, care studiaza budismul tibetan si hatha yoga si are un fiu de noua ani. Poet infocat in Ohio, care are in custodie o fiica de unsprezece ani. Un preot Zen din sudul Californiei a carui fotografie online prezinta capul barbierit si hainele negre.

Asteptati un minut . . . un preot Zen? Nu ar trebui sa fie dincolo de toate acestea? Il imaginez scandand in zendo: dorintele sunt inepuizabile, am promis sa le inchei – imediat dupa ce am verificat dharmaMatch pentru noi hotties. . . .

Doar arata: ca fiinte umane, suntem conectati la greu. Desigur, practica noastra ne ajuta sa dizolvam iluzia unui sine separat si sa stim ca suntem sustinuti in fiecare respiratie de intregul univers. Dar, in acelasi timp, este bine sa ne simtim sustinuti si de o persoana reala in direct, care de fapt ii pasa ca am avut o zi proasta, ca copiii au fost zgarciti, ca seful a fost un tiran, ca computerul s-a prabusit, ca nu am reusit rezolvati-ne koanul.

Patruzeci la suta din populatia Statelor Unite este singura, potrivit New York Times, in crestere fata de 28 la suta in 1970. Si un procent din ce in ce mai mare dintre acesti single este de patruzeci de ani si mai mult. Multe dintre profilurile pe care le-am citit, precum ale mele, au fantome care se plimba in margine: fosti iubiti, fosti soti, copii impartasiti. Trecand prin ele, ne-am gandit sa ne plimbam in ocean dupa un mare naufragiu cultural. Ne strangem pastratorii de viata, ne agatam bucatile de lemne in deriva si ne invartim unul peste altul peste apa.

Incep sa fac schimb de e-mailuri cu persoanele care m-au contactat (trimitandu-le prin casutele postale online oarecum greoaie ale site-urilor, care garanteaza anonimatul continuu pana cand sunteti gata sa va impartasiti identitatea si informatiile de contact). Muzicianul de jazz trimite mesaje flirtante la miezul noptii, semnandu-si numele cu o stropire de emoticoane de sarut. Poetul trimite poezii pe care le-a scris si fotografii cu cabina si cu barca cu panze pe un lac de argint. Intrebarile care va fac cunostinta ma urmaresc prin eter: “Care este cel mai distractiv lucru pe care l-ati facut saptamana asta?” „Ce invatator spiritual te-a influentat cel mai mult?” “Ce crezi ca este adevarata libertate?” Un rezident al unui centru tibetan de retragere din Canada scrie: „V-am zambit, dar habar nu inseamna ce inseamna un zambet. Asta inseamna ca suntem angajati? ”

In calitate de scriitor, imi petrec deja o buna parte din zilele mele privindu-mi ecranul computerului; Descoper rapid ca nu vreau sa-mi duc viata sociala acolo. E-mail-urile de intalnire dharma s-au inecat in plin de mesaje din viata mea reala: trimiteri la articole, intalniri la munca, sageti in familie, anunturi pentru copii, prieteni care ma invita la cina de potluck. Necunoscut in lumea sangelui si a oaselor, candidatii pentru afectiunea mea imi scapa din minte ca niste baloane intr-o zi plina de vant. Am uitat ce i-am spus preotului Zen si ce la muzicianul de jazz. Uit daca fotograful din Massachusetts are copii mari sau daca acesta este designerul de software din Palo Alto. Am uitat in mod repetat parola site-ului meu de intalnire. Sunt tentat sa copiez si sa lipesc din unul dintre raspunsurile mele intr-un altul, doar pentru a economisi timp – dar cu siguranta asta este dificil? Tot mai mult,

Aceasta, desigur, are propriile capcane. Cand din greseala nu reusesc sa returnez un Zambet, primesc prima mea flacara: „Este asa cum se comporta oamenii iluminati? Ei bine, daca este posibil, la fel de bine ma duc la barul local si devin alcoolica, fumeaza tigari si ma asociez cu femei mari de blana, care mormaie cand vorbesc. Si ce credeti ca ar putea fi consecintele karmice ale responsabilitatii mortii mele? ”

Ma hotarasc sa execut un triaj geografic. Voi refuza politicos corespondenta cu oricine nu locuieste la distanta de conducere usoara de mine. Cei care locuiesc in apropiere, voi conduce cat mai repede spre intalniri fata in fata.

Saptamanile 4-5 Consult Dating Online pentru manechine, care recomanda ca primele intalniri sa fie scurte, pentru cafea sau ceai, si sa fie organizate intr-un loc public ocupat. Asadar, intalnesc prima mea intalnire la o cafenea de librarie, care este destul de agitata pentru a ma simti anonima. Ma intreb cat de multe dintre cuplurile pe care le vad la mesele din jurul meu se intalnesc pentru prima data, fac schimb de chitchat in timp ce isi verifica in mod ascendent reciproc, pentru a vedea daca isi pot imagina petrecerea restului vietii impreuna.

Data mea, al carei nume de ecran se refera la un legendar razboinic scotian, este un barbat mic, serios, cu accent britanic si o practica de multa vreme Vipassana. Ne privim stangaci, strangandu-ne cani de ceai din plante. Am rupt gheata cu ceea ce pare o intrebare inofensiva: „Deci, ce faci?” Ma priveste de parca aceasta este cea mai ciudata intrebare pe care i-a pus-o cineva vreodata si repeta, incredibil, „Fa ???”

Decid sa fac mai multe prescriptii data viitoare. Dupa cateva schimburi de e-mailuri intrigante, vorbesc la telefon cu un practicant de yoga care invata religii mondiale la o scoala pregatitoare din apropiere de San Jose. Discutam usor despre copiii nostri (are doi fii de varsta prescolara), practica noastra spirituala (am studiat cu unii din aceiasi profesori), interesele noastre academice.

Cand ajung la cafeneaua librarie, inca nu este acolo. Rasfoiesc ghiozdanele, aruncand o privire discreta la fiecare client sosit. De-a lungul culoarului, un barbat stancos, cu parul intunecat, face acelasi lucru. Schimbam priviri, apoi privim departe – clar, nu suntem oamenii pe care ii asteptam. Dureaza bine zece minute pana ne apropiem unul de celalalt si descoperim ca suntem.

Comandam ceaiul si incepem sa vorbim, incercand sa ne obisnuim cu prezenta nonvirtuala a celuilalt. Desi nu fusesem constient de asteptari clare, ma simt usor renuntat. Acest tip este la fel de grijuliu si placut pe masura ce conversatia noastra m-a determinat sa cred. Dar omul pe care mi-l imaginasem era mai inalt, cu o prezenta fizica primitoare datorita celor douazeci de ani de yoga Iyengar intensiv. Ma trezesc aruncand o privire spre usa, inca asteptand sa apara. Imi imaginez ca data mea probabil ca asteapta si o alta versiune a mea – probabil una in alb-negru retusat, cum ar fi fotografia mea publicitara.

Agitandu-mi ceaiul, imi dau seama ca acesta este unul dintre numeroasele lucruri ciudate despre intalnirile online. In mod normal, cand intalnesti pe cineva, il intalnesti mai intai pe el sau ea in trup, asa ca orice poveste incepi sa te invarti in mintea ta se concentreaza in jurul unui personaj care seamana vag cu persoana respectiva. Dar cand intalnesti pe cineva online, mintea – intr-o ilustrare a manualului despre ceea ce budismul numeste papancha sau „proliferarea gandurilor” – afiseaza o imagine intreaga pe baza unei fotografii minuscule si cateva randuri de text, apoi incepe sa genereze comploturi in pe care aceasta figura imaginara joaca un rol principal. Cand intalnesti de fapt persoana respectiva, el nu are nicio asemanare cu persoana pe care ti-ai imaginat-o – cum ar putea? – simti un val de dezamagire. Este ca si cum ai vedea un film bazat pe un roman preferat: Acesta nu este Rhett Butler! (Desi in acest caz, cel putin, Rhett este interpretat de Clark Gable.)

Saptamanile 6-10 Nu-l ridic pe profesorul de pregatire a scolii in oferta lui pentru a ne intalni din nou – ma mut la o casa noua, care va fi la trei ore de mers cu masina de unde locuieste. Distras de detaliile ambalajului, fac o pauza de la misiunea de intalnire. In miscare, conexiunea mea la Internet se reduce pentru cateva saptamani; Ma intorc online pentru a gasi un rezumat de e-mailuri date dharma in casuta de e-mail, impreuna cu o gramada de sarcini la care trebuie sa participi. Intalnirea cu Dharma se simte ca doar o alta misiune asupra careia sunt in urma.

Incep sa refuz toata corespondenta, spunand cu adevarat ca acum sunt prea ocupat. Dar ma uit la profiluri cu o curiozitate inactiva, asa cum ma opresc uneori la vanzarile la garaj. Sunt fascinata sa observ cat de repede mintea mea ii scoate pe oameni – si despre cat de putine dovezi. „Marea cale nu este dificila pentru cei care nu au preferinte”, a scris Seng Tsan, al treilea patriarh Zen.

Acelasi lucru se poate spune si pentru intalnirile dharma. Fara greutatea de contrabalansare a contactului uman real, elimin suveranii din motive aleatorii, nesemnificative: Prea scurt. Prea inalt. Prea batran. Prea tanar. Par prea mic. Prea mult par. Ortografie vipassana cu un numar gresit de p -uri sau s -uri sau n . Pretind ca este luminat.

Saptamanile 11-13 Cu un nod din partea editorului meu, decid sa ma scufund din nou in marea intalnirii. Ma intalnesc la cina cu un fost devotat al guruului tantric Osho, care conduce acum o afacere de inchiriere de masini. Am ceai cu un producator de muzica si un student Vipassana din LA, care viziteaza in mod regulat zona Bay pentru a inregistra cu un muzician local. Un profesor de filozofie din Asia de Est ma invita la un „dans extras de transa”, organizat la un restaurant de dans-belly din Orientul Mijlociu. Un psiholog si alpinist imi ofera un tur al comunitatii sale de locuit.

Ce este scanteia – chimie? Karma? nevroza? – Ce ne duce sa dorim sa petrecem timp cu o persoana mai mult decat cu alta? Oricare ar fi, nu ma simt cu niciuna dintre datele mele, desi sunt toti oameni placuti. Insasi activitatea de intalnire se simte pufoasa si insubstantiala in comparatie cu greutatea si textura vietii mele de zi cu zi, plina de nenumarate detalii domestice legate de cresterea copilului, de munca si de prietenii. Romancea parea mai usor sa ma poticnesc pe vremuri, cand nu aveam atatea. . . apendici. Dar, desigur, aceste apendice sunt ceea ce fac ca viata mea sa merite traita.

Imi spun ca ar trebui sa persiste probabil dupa o prima intalnire. Pana la urma, nu au fost unele dintre cele mai bune conexiuni ale mele cu oameni de care nu m-am simtit imediat atrasa? Dar viata mea este deja plina de prieteni pe care nu am suficient timp sa o vad. Ma impotrivesc ideea de a-si reduce timpul pentru niste straini. Plecand de acasa din turneul meu de locuinta, reflect ca toata aceasta experienta poate fi privita ca un fel de practica de meditatie. Cand stai sa meditezi, nu stii niciodata ce va aparea. In unele zile sunteti ciocnit de o banalitate neobosita; alte zile esti prins in furtuni de furie sau mahnire sau frica. Ceea ce este important este doar sa reveniti la perna, sa deschideti usa posibilitatii de pace si intuitie.

Poate ca intalnirea este doar o modalitate de a exersa pastrarea usii inimii mele deschise catre intimitate – fara atasament la rezultate. In acest proces, pot observa obiceiurile de contractie care ma tin sa ma simt separat de alte persoane: judecati, asteptari, temeri, ocupanta, vinovatie, sentimente cronice de nesiguranta sau superioritate.

Sau aceasta teorie este doar o incercare de a spiritualiza o activitate esential absurda, plina de consumism si plina de dubla amagire ca dragostea este acolo undeva – si ca, cu persistenta si o conexiune rapida la Internet, o putem urmari?

Saptamana 14-15 ies la cina cu un programator de calculator care era voluntar al Corpului Pacii in Nepal. Peste mancarea thailandeza vorbim de trei ore, desi i-am spus bebelusului ca voi fi acasa in doua. El imi povesteste despre profesorii tibetani cu care a studiat si despre atelierele de sex tantric la care a participat.

In urmatoarele doua saptamani, ma inunda cu e-mailuri lungi si pline de discutii. Imi povesteste despre carti citite, filme pe care le-a vazut. El se ocupa de inteligenta artificiala, istoria justitiilor Curtii Supreme, relatia sa cu nepoatele sale si nepotul si surorile sale. Ii spun ca, ca scriitor, nu-mi place sa socializez prin e-mail. El raspunde cu un eseu din cinci paragrafe despre un interviu recent cu Terry Gross pe NPR.

Imi pierd rabdarea si ii trimit o pledoarie: „Multumesc! Nu! Stop! Trimite semnale de fum! Bateti pe un tambur de vorba! Skywrite mesaje in albastru! Aruncati rosii la fereastra mea! Dar nu mai e-mailuri! ”

Nu sunt taiat pentru cyber-dating, ma hotarasc.

Se pare ca sunt un anacronism. Pur si simplu nu ma intereseaza „sa cunosc pe cineva”, introducand cuvinte intr-o caseta de pe ecran. Pentru mine, conexiunile se desfasoara incet, prin intalniri repetate in setari naturale. Imi place sa observ animale in salbaticie, nu in gradina zoologica. In loc sa fac schimb de placeri cu straini online, as prefera sa merg mai adanc in viata mea asa cum este deja, si sa sarbatoresc intimitatea – cu prietenii, familia si comunitatea – asta ma hraneste deja.

Niciodata n-am fost cineva care observa iubirea instantaneu. Depasirea rezervei mele innascute dureaza de obicei zile, saptamani, chiar si luni petrecute transpirand cot la cot pe covorasele de yoga sau scrasnind oua in bucataria unei case comune. In aceasta etapa a vietii mele, incep sa cred, nimic nu-mi va trece prin incarcatura si nu imi va topi apararile, ci ritmul unui proiect sau activitate impartasita de-a lungul timpului; iar aceasta activitate trebuie sa fie mai semnificativa decat proiectul comun de a cauta o data.

Postscript Vad din nou pe cineva.

Este un prieten intelept, iubitor si amuzant pe care l-am cunoscut in mod vechi, cu ani in urma, cand a renuntat la biroul meu de reviste sa faca ceva de lucru. De atunci, am intrat si am iesit din viata celuilalt. Poate a fost nevoie de o baie in cyberspatiu pentru a deschide ochii la adancimea conexiunii noastre din viata reala.

Ca orice altceva, stiu ca aceasta relatie este supusa legilor impermanentei – asa ca nu vreau sa mai jinx lucrurile scriind mai multe despre ea.

Dar va voi spune asta: El nu are email.

Primeste Daily Dharma prin e-mail

Incepeti-va ziua cu o perspectiva noua

Explorati invataturile atemporale prin metode moderne.

Cu Stephen Batchelor, Sharon Salzberg, Andrew Olendzki si multe altele

Vezi Cursurile noastre

Va multumim ca va abonati la Tricycle! Ca non-profit, depindem de cititori ca tine, pentru a pastra invataturile si practicile budiste disponibile pe scara larga.

Acest articol este doar pentru abonati!

Abonati-va acum pentru a citi acest articol si pentru a avea acces imediat la orice altceva.

Aboneaza-te acum

Deja sunteti abonat? Autentificare.

Anne Cushman scrie si invata despre gasirea dharma in viata de zi cu zi. Cartile ei includ memoria Mama Sutra: O poveste de dragoste, pierdere si calea maternitatii , romanul Iluminare pentru idioti (numit de Booklist drept cel mai bun prim roman al anului sau) si manifestul de minte de yoga Moving Into Meditation .

Cincisprezece saptamani de intalnire Dharma

Populare

Afacere proprie, angajat la stat sau angajat la privat? Pro &...

Cum alegi cel mai bun brad de Crăciun?

Afla cum iti poti lansa o mica afacere folosind un spatiu...

Top 10 cele mai supraevaluate filme din toate timpurile

10 regizori care au facut un film de groaza si au...

10 documentare care au schimbat perceptia publicului

Top 10 interviuri controversate cu celebritati din toate timpurile

Top 10 cele mai memorabile momente ale premiilor Oscar

Cum se schimba viata atunci cand intri in cercurile sociale ale...

10 povesti ciudate din lumea rap pe care sa le cunosti