Semnele de avertizare ca intilnesti un pierdut

Foarte putine relatii incep cu alte conditii decat dulceata si politetea. La inceput, „luna de miere” a relatiei, este dificil sa stabilesti cu ce tip de individ te intalnesti. Atat dvs. cat si data sunteti paziti, incercand sa obtineti informatii despre celalalt cat mai mult posibil, fara a parea un detectiv al politiei.

„Pierderea”

Relatiile romantice pot fi minunate cu persoana potrivita. O relatie cu individul gresit poate duce totusi la ani de dureri de inima, daune emotionale / sociale si chiar daune fizice. Un partener adult daunator ne poate dauna, dauna celor dragi si chiar poate deteriora modul in care simtim despre dragoste si romantism in viitor. Ei pot transforma ceea ce se presupune a fi o relatie iubitoare, de sustinere si intelegere in „atractia fatala” descrisa adesea in filme. Exista o varietate de „alegeri rele” care pot fi intalnite in fiecare saptamana – cele mai multe dintre ele fiind usor de identificat si de evitat. Cu totii stim sa evitam persoanele care par nebunesti sau abuzive si sa nu le selectam ca partener de intalnire. Cu toate acestea, unii indivizi sunt mai buni in a-si ascunde personalitatea si anomaliile de comportament.

„Pierderea” este un tip de partener care creeaza multe daune sociale, emotionale si psihologice intr-o relatie. „The Loser” are caracteristici permanente ale personalitatii care creeaza aceasta deteriorare. Acestea sunt caracteristici pe care le accepta pur si simplu asa cum sunt si nu reprezinta o problema sau o dificultate psihologica. Intr-un sens, ei au trait intotdeauna cu aceasta personalitate si comportament, adesea ceva ce au invatat probabil de la rude / familie. Psihologii trateaza de obicei victimele „Pierdatorului”, femei sau barbati care ajung la birou deprimat sever, cu increderea in sine si stima de sine total distrusa.

Urmatoarea lista este o incercare de a descrie caracteristicile „Pierdatorului” si de a oferi o maniera in care femeile si barbatii pot identifica relatii potential daunatoare inainte de a fi ele insele grav afectate emotional sau chiar fizic. Daca partenerul dvs. poseda chiar una dintre aceste caracteristici, exista relatii de risc. Mai mult de trei dintre acesti indicatori si sunteti implicat cu „The Loser” intr-o relatie de risc foarte mare care va va crea in cele din urma daune. Cand un numar mare de aceste functii sunt prezente – nu este probabil o posibilitate. Daca veti ramane in relatie, veti fi ranit si deteriorat de „The Loser”.

1. Tratamentul dur „The Pierder” te va rani in mod intentionat. Daca te loveste, iti rasuceste bratul, iti trage parul, te loveste, te impinge sau iti rupe proprietatea personala EVEN ONCE, lasa-le. Iesitorii de sex masculin incep adesea cu comportamente care te misca fizic sau lovesc peretele. Femeile invingatoare adesea palesc, lovesc si chiar lovesc partenerii lor barbati atunci cand sunt suparati.

2. Atasare rapida si expresie „Pierdatorul” are emotii si conexiuni foarte superficiale cu ceilalti. Unul dintre lucrurile care te-ar putea atrage catre „The Loser” este cat de repede spune el sau „Te iubesc” sau vrea sa se casatoreasca sau sa te angajeze cu tine. De obicei, in mai putin de cateva saptamani de intalnire veti auzi ca sunteti iubirea vietii lor, vor sa fie cu voi pentru totdeauna si vor sa se casatoreasca cu voi. Vei primi cadouri, o varietate de promisiuni si vei fi dus cu atentia si gesturile dragute. Aceasta este „faza lunii de miere” – unde te prind si te conving ca sunt cel mai bun lucru care ti s-a intamplat vreodata. Amintiti-va de afaceri spunand „Daca este prea bine sa fie adevarat, probabil este (prea bine sa fie adevarat)!” S-ar putea sa fii atat de coplesit de acest afisaj al atractiei instantanee, al angajamentului instant, si o planificare instantanee pentru viitor, ca veti rata aspectul principal – nu are sens !! Persoanele normale, sanatoase, necesita un proces lung pentru a dezvolta o relatie, deoarece exista atat de multe in joc. Persoanele sanatoase vor astepta o multime de informatii inainte de a oferi un angajament – nu trei saptamani. Este adevarat ca putem deveni repede infaptuiti de altii – dar sa nu facem astfel de promisiuni nerealiste si sa avem viitorul planificat dupa trei date. Incalzirea rapida este intotdeauna un semn de emotii superficiale, care mai tarziu determina „The Loser” sa se detaseze de tine cat de repede s-au angajat. „Pierderea” vrea de obicei sa se mute cu tine sau sa te marite cu tine in mai putin de patru saptamani sau foarte devreme in relatie. Persoanele sanatoase vor astepta o multime de informatii inainte de a oferi un angajament – nu trei saptamani. Este adevarat ca putem deveni repede infaptuiti de altii – dar sa nu facem astfel de promisiuni nerealiste si sa avem viitorul planificat dupa trei date. Incalzirea rapida este intotdeauna un semn de emotii superficiale, care mai tarziu determina „The Loser” sa se detaseze de tine cat de repede s-au angajat. „Pierderea” vrea de obicei sa se mute cu tine sau sa te marite cu tine in mai putin de patru saptamani sau foarte devreme in relatie. Persoanele sanatoase vor astepta o multime de informatii inainte de a oferi un angajament – nu trei saptamani. Este adevarat ca putem deveni repede infaptuiti de altii – dar sa nu facem astfel de promisiuni nerealiste si sa avem viitorul planificat dupa trei date. Incalzirea rapida este intotdeauna un semn de emotii superficiale, care mai tarziu determina „The Loser” sa se detaseze de tine cat de repede s-au angajat. „Pierderea” vrea de obicei sa se mute cu tine sau sa te marite cu tine in mai putin de patru saptamani sau foarte devreme in relatie. Incalzirea rapida este intotdeauna un semn de emotii superficiale, care mai tarziu determina „The Loser” sa se detaseze de tine cat de repede s-au angajat. „Pierderea” vrea de obicei sa se mute cu tine sau sa te marite cu tine in mai putin de patru saptamani sau foarte devreme in relatie. Incalzirea rapida este intotdeauna un semn de emotii superficiale, care mai tarziu determina „The Loser” sa se detaseze de tine cat de repede s-au angajat. „Pierderea” vrea de obicei sa se mute cu tine sau sa te marite cu tine in mai putin de patru saptamani sau foarte devreme in relatie.

3. Temperamentul infricosator „Pierdatorul” are un temperament infricosator. Daca iubitul sau prietena ta arunca in aer si face lucruri periculoase, cum ar fi sa conduci prea repede pentru ca sunt nebuni, rupe / arunca lucruri, intra in lupte sau ii ameninta pe altii – acel temperament va fi in curand indreptat in directia ta. La inceputul relatiei, veti fi expus „violentei martore” – lupte cu ceilalti, amenintari fata de ceilalti, izbucniri furioase fata de ceilalti, etc. Veti auzi si despre violenta in viata lor. Veti vedea si veti asista la acest temperament – aruncand lucruri, strigand, blestemand, conducand repede, lovind peretii si lovind lucruri. Acest lucru serveste rapid pentru a va intimida si a va teme potentialul lor de violenta, desi „The Loser” va asigura rapid ca sunt suparati pe ceilalti sau situatii, nu pe voi. La inceput, veti fi sigur ca nu vor directiona niciodata ostilitatea si violenta asupra voastra – dar va anunta clar ca au acea capacitate si capacitate – si ca ar putea sa va vina in cale. Mai tarziu, te temi de a le contesta sau de a le confrunta – teama ca acelasi temperament si violenta vor fi transformate in directia ta.

4. Uciderea increderii in sine „Pierderea” te elimina in mod repetat. Iti corecteaza in mod constant greselile usoare, facandu-te sa te simti „in garda”, neinteligent si lasandu-ti sentimentul ca faci mereu ceva gresit. Ei iti spun ca esti prea gras, prea neatractiv sau nu vorbesti corect sau nu arati bine. Aceasta distrugere treptata la increderea si stima de sine le permite sa te trateze ulterior prost – ca si cum ai merita-o. In public, veti „merge pe coji de oua” – intotdeauna temandu-va ca faceti sau spuneti ceva care va crea ulterior o izbucnire sau un argument verbal.

5. Renuntarea la sprijinul dvs. Pentru a controla pe cineva complet, trebuie sa ii taiati prietenii de sustinere – uneori chiar si familia lor. „The Loser” simte ca prietenii si familia dvs. ar putea sa va influenteze sau sa ofere opinii negative despre comportamentul lor. „The Loser” incepe prin a-ti spune ca acesti prieteni te trateaza prost, profita de tine si nu inteleg natura speciala a iubirii pe care o impartasesti cu ei. In unele cazuri, daca nu pot scapa de cel mai bun prieten al tau de acelasi sex, „The Loser” va pretinde ca a facut o trecere la ei. Daca vorbesti cu prietenii sau familia, „The Loser” te va pedepsi punand mai multe intrebari sau facand acuzatii urate. In cele din urma, in loc sa infruntati pedeapsa verbala, interogarea si abuzul, veti dezvolta sentimentul ca este mai bine sa nu vorbiti cu familia si prietenii. Va veti retrage din prieteni si familie, indemnandu-i sa se enerveze pe tine. „The Loser” va spune apoi ca va trateaza din nou rau si ar fi mai bine sa va pastrati distanta fata de ei. Odata ce sunteti izolat si singur, fara sprijin, controlul lor asupra dvs. poate creste.

6. Ciclul mediu si dulce „Pierdatorul” cicluri de la mediu la dulce si din nou inapoi. Ciclul incepe atunci cand sunt intentionat dureros si mediu. Poti fi abuzat verbal, blestemat si amenintat pentru ceva minor. Dintr-o data, a doua zi devin dulci, facand toate acele mici lucruri pe care le-au facut cand ai inceput sa te intalnesti. Te agati, sperand ca fiecare ciclu mediu-apoi dulce este ultimul. Celalalt scop al ciclului mediu este de a permite „Cel care pierde” sa spuna lucruri foarte urate despre tine sau despre cei de care te preocupe, aruncand din nou la respectul de sine si increderea in sine. „The Loser” isi cere scuze de multe ori, dar dauna adusa stimei de sine este deja facuta – exact asa cum a fost planificat.

7. Este intotdeauna vina dvs. „Pierderea” va invinovateste pentru furia lor, precum si pentru orice alt comportament incorect. Cand te insel, te striga, te trateaza prost, iti dauneaza proprietatea sau te jeneaza public – este cumva vina ta. Daca ai intarziere de zece minute pentru o intalnire, este vina ta ca cel care pierde barbatul conduce 80 de mile pe ora, alearga oamenii de pe drum si gaseste restul serii. „Pierdatorul” iti spune furia si comportamentul lor gresit nu s-ar fi intamplat daca nu ai fi facut vreo greseala simpla, i-ai fi iubit mai mult sau nu ai fi pus sub semnul intrebarii comportamentul lor. „The Loser” niciodata, repeta „niciodata”, isi asuma responsabilitatea personala pentru comportamentul lor – este intotdeauna vina altcuiva. Daca conduc ca un maniac si incearca sa traga un sofer nevinovat de pe autostrada pentru a-i asalta – este de fapt vina celuilalt sofer (nu a lui), deoarece nu au folosit un semnal de rotatie atunci cand au schimbat benzile. Acestea iti dau impresia ca ai avut-o (furie, strigare, asalt) venind si ca merita furia, violenta, ciufulitul sau afisarea fizica a agresiunii.

8. Panica Breakup „The Loser” intra in panica la ideea de a se desparti – daca nu este in totalitate ideea lor – atunci esti aruncat ca o piatra fierbinte. Iubitorii abuzivi se desfraneaza si plang, pledeaza, promit ca se vor schimba si ofera casatorie / calatorii / cadouri atunci cand amenintati ca va incheia relatia. Atat pierderile de sex masculin, cat si cele de sex feminin pot ameninta suicidul, amenintand ca vor reveni la vechii iubiti (care se simt norocosi ca au plecat!) Sau pot ameninta ca vor renunta la locul de munca si vor parasi zona – ca si cum vei fi responsabil pentru aceste decizii. „The Loser” ofera o multitudine de „oferte” si masuri la jumatatea drumului, cum ar fi „Hai doar sa mai intalnim o luna!”

Va fac dus cu apeluri telefonice, deseori la fiecare cinci minute, in speranta ca veti face un acord sau le veti vedea doar pentru a opri hartuirea telefonica. Unii isi suna rudele, prietenii, prietenii lor si oricine altcineva se pot gandi – spun acei oameni sa te sune si sa-ti spuna cat de mult te iubesc. Pierdatorii creativi creeaza adesea atat de multa presiune sociala, incat victima este de acord sa se intoarca la relatia proasta decat sa continue sub presiunea sociala. Imaginati-va ca incercati sa incheiati o relatie si primiti apeluri lacrimioase de la toate rudele sale (spera, in secret, ca le veti pastra astfel incat sa nu fie nevoie), vazand o pledoarie pentru intoarcerea dvs. in ziar sau chiar pe un panou local, primind flori la serviciu in fiecare zi, sau ca acestia sa ajunga la locul de munca si sa-ti ofere o verigheta (tehnica barbatului pierzator) sau sa te informeze ca ar putea fi insarcinate (tehnica pierderii femeilor) in fata colegilor tai! Reactia lor este intensa emotional, un comportament pe care il folosesc pentru a va pastra prizonier emotional. Daca te intorci la ei, de fapt te temi de o reactie mai rea daca amenintezi ca vei pleca din nou (facandu-te prizonier) si ulterior iti reamintesc frecvent incidentul ca dovada suplimentara a ceea ce esti o persoana rea. Amintiti-va, daca cainele dvs. premiat sari gardul si sa scape, daca il primiti inapoi construiti un gard mai inalt. Dupa intoarcerea in „The Loser” – evadarea va fi de trei ori mai dificila data viitoare. un comportament pe care il folosesc pentru a va pastra prizonier emotional. Daca te intorci la ei, de fapt te temi de o reactie mai rea daca amenintezi ca vei pleca din nou (facandu-te prizonier) si ulterior iti reamintesc frecvent incidentul ca dovada suplimentara a ceea ce esti o persoana rea. Amintiti-va, daca cainele dvs. premiat sari gardul si sa scape, daca il primiti inapoi construiti un gard mai inalt. Dupa intoarcerea in „The Loser” – evadarea va fi de trei ori mai dificila data viitoare. un comportament pe care il folosesc pentru a va pastra prizonier emotional. Daca te intorci la ei, de fapt te temi de o reactie mai rea daca amenintezi ca vei pleca din nou (facandu-te prizonier) si ulterior iti reamintesc frecvent incidentul ca dovada suplimentara a ceea ce esti o persoana rea. Amintiti-va, daca cainele dvs. premiat sari gardul si sa scape, daca il primiti inapoi construiti un gard mai inalt. Dupa intoarcerea in „The Loser” – evadarea va fi de trei ori mai dificila data viitoare.

9. Fara interese externe „Pierderea” va va incuraja sa renuntati la hobby-urile, interesele si implicarea cu ceilalti. Daca aveti o activitate individuala, ei solicita sa va insoteasca, facandu-va sa va simtiti mizerabil in timpul intregii activitati. Ideea din spatele acestui lucru este sa te impiedici sa te distrezi sau sa ai alte interese decat cele pe care le controleaza total.

10. Controlul paranoic „The Loser” se va verifica pe tine si va urmari locul in care te afli si cu cine te afli. Daca vorbesti cu un membru al sexului opus, primesti douazeci de intrebari despre cum le cunosti. Daca nu raspundeti la apelul lor telefonic, va intrebati unde ati fost, ce faceti, cu cine vorbiti, etc. Vor observa tipul de noroi din masina dvs., va veti intreba de ce cumparati anumite locuri si intrebati de ce ai sunat un prieten, de ce te-a sunat prietenul si asa mai departe. Unii invinsi te urmaresc la bacanie, apoi te intreaba mai tarziu daca ai fost acolo in incercarea de a te prinde in minciuna. In cazuri grave, iti trec prin posta, te uita prin poseta / portofel, lovesc reapelul la telefon cand ajung sau cauta in gunoiul tau dovezi. Pierdatorii de inalta tehnologie va pot incuraja sa efectuati apeluri „private” catre prieteni din resedinta lor, apeluri care sunt inregistrate in secret pentru trimitere ulterioara. Ei pot incepe sa va spuna ce sa purtati, ce sa ascultati in muzica si cum sa va purtati in public. In cele din urma, ei va spun ca nu puteti vorbi cu anumiti prieteni sau cunoscuti, mergeti in anumite locuri sau puteti vorbi despre anumite probleme in public. Daca nu exista nicio data vineri seara – „The Loser” va va informa ca va vor suna in acea noapte – candva. Acest lucru va mentine eficient acasa, asteptati apelul, temandu-va abuzul verbal si intrebarile pe care le-ati putea primi daca nu ati fost acasa pentru apel. Aceasta tehnica permite „The Loser” sa faca ceea ce isi doresc social, in acelasi timp controlandu-ti comportamentul de la distanta sau un bar local. In cele din urma, ei va spun ca nu puteti vorbi cu anumiti prieteni sau cunoscuti, mergeti in anumite locuri sau puteti vorbi despre anumite probleme in public. Daca nu exista nicio data vineri seara – „The Loser” va va informa ca va vor suna in acea noapte – candva. Acest lucru va mentine eficient acasa, asteptati apelul, temandu-va abuzul verbal si intrebarile pe care le-ati putea primi daca nu ati fost acasa pentru apel. Aceasta tehnica permite „The Loser” sa faca ceea ce isi doresc social, in acelasi timp controlandu-ti comportamentul de la distanta sau un bar local. In cele din urma, ei va spun ca nu puteti vorbi cu anumiti prieteni sau cunoscuti, mergeti in anumite locuri sau puteti vorbi despre anumite probleme in public. Daca nu exista nicio data vineri seara – „The Loser” va va informa ca va vor suna in acea noapte – candva. Acest lucru va mentine eficient acasa, asteptati apelul, temandu-va abuzul verbal si intrebarile pe care le-ati putea primi daca nu ati fost acasa pentru apel. Aceasta tehnica permite „The Loser” sa faca ceea ce isi doresc social, in acelasi timp controlandu-ti comportamentul de la distanta sau un bar local. temandu-se abuzul verbal si intrebarile pe care le-ai putea primi daca nu ai fi acasa pentru apel. Aceasta tehnica permite „The Loser” sa faca ceea ce isi doresc social, in acelasi timp controlandu-ti comportamentul de la distanta sau un bar local. temandu-se abuzul verbal si intrebarile pe care le-ai putea primi daca nu ai fi acasa pentru apel. Aceasta tehnica permite „The Loser” sa faca ceea ce isi doresc social, in acelasi timp controlandu-ti comportamentul de la distanta sau un bar local.

11. Ingradire publica In efortul de a va tine sub control in timp ce va aflati in public, „The Loser” va va innebuni, va va chema nume sau va spune lucruri crude sau jenante despre voi in particular sau in fata oamenilor. Cand sunteti in public, aflati repede ca orice opinie pe care o exprimati poate provoca atacarea lor verbala la momentul respectiv sau ulterior. Daca stai cu „The Loser” prea mult, in curand te vei trezi zambind politicos, fara sa spui nimic si tinandu-te de brat cand esti in public. De asemenea, te vei gasi plimbandu-te cu capul in jos, frica de a vedea un prieten care ar putea sa-ti vorbeasca si sa creeze o reactie furioasa in „The Loser”.

12. Nu e niciodata suficient „Cel care pierde” te convinge ca nu esti niciodata destul de bun. Tu nu spui „te iubesc” suficient, nu stai suficient de aproape, nu faci suficient pentru ei dupa toate sacrificiile lor, iar comportamentul tau ramane mereu in afara asteptarilor. Aceasta este o alta metoda de a-ti distruge stima de sine si increderea. Dupa luni intregi de aceasta tehnica, ei incep sa-ti spuna cat de norocos ai sa ii ai – cineva care tolereaza pe cineva atat de inadecvat si lipsit de valoare ca tine.

13. Dreptul „Cel care pierde” are un sentiment extraordinar de drept, atitudinea ca au un drept perfect logic de a face orice isi doresc. Daca sunt intrerupeti in trafic, „The Loser” considera ca au dreptul sa alunge pe celalalt sofer din drum, sa-i atace si sa puna in pericol viata altor soferi cu atenuarea lor. Retineti ca acelasi sentiment al dreptului va fi utilizat impotriva dvs. Daca le ascultati dorintele sau cerintele sau violati una dintre regulile lor, ei simt ca au dreptul sa va pedepseasca in orice mod considera ca este potrivit.

14. Prietenii si familia dvs. nu ii plac in timp ce relatia continua, prietenii si familia dvs. vor vedea ce va face „The Loser”. Vor observa o schimbare a personalitatii sau a retragerii tale. Vor protesta. „Pierdatorul” va va spune ca sunt gelosi de „dragostea speciala” pe care o aveti si apoi folositi protestul si opinia lor ca dovezi suplimentare ca sunt impotriva voastra – nu a lui. Mentiunea membrilor sau a familiei tale va starni un raspuns furios din partea lor – in cele din urma te va pune in situatia in care incetezi sa vorbesti despre cei de care te preocupa, chiar si pe membrii familiei tale. „Cel care pierde” va fi gelos si amenintat de oricine esti aproape – chiar de copiii tai. In unele cazuri, parintii sau fratii / surorile nu vor avea voie sa va viziteze casa.

15. Povestiri rele Oamenii va adesea va informeaza despre personalitatea lor prin povestile pe care le spun despre ei insisi. Este vechea poveste despre a oferi unei persoane suficient de funie si se vor agata singure. Povestile pe care le spune o persoana ne informeaza despre cum se vede pe sine, despre ceea ce cred ca este interesant si despre ceea ce crede ca te va impresiona. Un individ plin de umor isi va spune povesti amuzante pe sine. „The Loser” spune povesti despre violenta, agresiune, fiind insensibil fata de ceilalti, respingerea altora, etc. V-ar putea sa va povesteasca despre relatiile din trecut si, in orice caz, va asigura ca au fost tratate oribil, in ciuda cat de minunate au fost pentru acea persoana. Se lauda cu temperamentul si izbucnirile lor pentru ca nu vad nimic in neregula cu violenta si, de fapt, se mandresc cu atitudinea „Nu iau nimic de la nimeni”. Oamenii se definesc cu povestile lor, la fel cum o cultura este descrisa de folclor si legende. Asculta aceste povesti – ei iti spun cum vei fi tratat in cele din urma si ce iti vine in cale.

16. Testul de chelnerita S-a spus ca, la intalnire, modul in care un individ trateaza o chelnerita sau o alta persoana neutra de sex opus este modul in care te va trata in sase luni. In „faza lunii de miere” a unei relatii, vei fi tratat ca un rege sau o regina. Totusi, in acea perioada „The Loser” nu a uitat cum se simte el sau ea practic in privinta sexului opus. Chelneritele, functionarii sau alti indivizi neutri vor fi tratate prost. Daca sunt ieftine – nu veti mai primi nimic niciodata dupa terminarea lunii de miere. Daca plang, plang, critica si chinuieste – asa te vor trata in sase luni. O persoana sanatoasa psihic este consecventa, ei trateaza aproape toti oamenii la fel in tot acest timp. Daca te afli ca te intalnesti cu un barbat care te trateaza ca pe o regina si alte femele ca mizeria – loveste-te pe drum.

17. Reputatia Asa cum am mentionat, indivizii sanatosi mintali sunt consecventi in personalitatea si comportamentul lor. „The Loser” poate avea doua reputatii distincte – un grup de indivizi care va vor oferi rapoarte stralucitoare si un grup care va va avertiza ca sunt probleme grave. Daca intrebi zece persoane despre un nou restaurant – cinci spun ca este minunat si cinci spun ca este o groapa cu porcul – intelegeti clar ca exista un anumit risc pentru a manca acolo. „The Loser” se poate lauda de reputatia lor de „kicker”, „womanizer”, „hot cald” sau „fiind nebun”. Va pot spune povesti in care altii i-au numit nebuni sau au sugerat sa primeasca ajutor profesional. Acordati atentie reputatiei. Reputatia este perceptia publica asupra comportamentului unui individ. Daca reputatia are doua parti, bune si rele, riscul dvs. este mare. Vei avea de-a face cu partea proasta odata ce luna de miere va fi terminata in relatie. Cu probleme grave de comportament, se va constata ca „The Loser” nu are aproape niciun prieten, ci doar cunostinte. Indivizii sanatosi si morale emotionali nu vor tolera relatiile de prietenie cu invingatorii care ii trateaza pe ceilalti atat de prost. Daca va descoperiti prietenii „The Loser”, este pentru ca acestia opereaza la fel ca el sau ea si il puteti vedea in ei.

18. Mersul pe coji de oua Pe masura ce relatia cu „The Loser” continua, veti fi expus treptat la intimidari verbale, temperamente, interogatii indelungate despre chestiuni banale, violenta / amenintari indreptate catre ceilalti, dar asistati de dvs., preocupare paranoica pentru activitatile dvs., si o varietate de reduceri asupra personajului tau. Va veti gasi repede „mergand pe coji de oua” in prezenta lor – frica de a aduce subiecte, de teama sa mentioneze ca ati vorbit sau ati vazut un prieten si de teama sa puneti la indoiala sau sa criticati comportamentul „Pierdatorului”. In loc sa experimentati caldura si confortul iubirii, veti fi constant pe margine, incordat cand vorbiti cu ceilalti (s-ar putea sa spuna ceva pe care va trebui sa-l explicati mai tarziu) si temator ca veti vedea pe cineva care va trebui sa salut in public.

19. Sentimente / opinii reduse „Cel care pierde” este atat de implicat de sine si de autoinchinat incat sentimentele si opiniile celorlalti sunt considerate inutile. Pe masura ce relatia continua si incepeti sa puneti la indoiala ce simtiti sau vedeti in comportamentul lor, vi se va spune ca sentimentele si opiniile dvs. nu au sens, ca sunt o prostie si ca sunteti deranjat emotional sa va ganditi chiar la asa ceva lucruri. „Pierdatorul” nu are niciun interes pentru parerea ta sau sentimentele tale, dar vor fi deranjati si suparati ca indraznesti sa indoiesti comportamentul lor. „Pierderea” este extrem de ostila fata de critici si reactioneaza adesea cu furie sau furie atunci cand comportamentul lor este pus sub semnul intrebarii.

20. Te fac „nebun” „Pierdatorul” functioneaza intr-un mod atat de daunator incat te gasesti ca faci lucruri „nebunesti” in autoaparare. Daca „The Loser” este programat sa soseasca la 20:00 – sunati ora si temperatura pentru a acoperi reapelarea, verificati gunoiul pentru orice ar putea sa va puna probleme si sunati familia si prietenii pentru a le spune sa nu va sune acea noapte. Avertizati familia / prietenii sa nu aduca in discutie anumite subiecte, sa evitati locatiile din comunitatea in care s-ar putea sa va vedeti colegi sau prieteni si sa nu vorbiti cu altii de teama celor 20 de intrebari. Deveniti si paranoici – fiti atenti la ceea ce purtati si spuneti. Barbatii nonviolenti se gasesc in lupte fizice cu pierderile de sex feminin. Femeile nonviolente se gasesc strigand si urland cand nu mai pot lua abuzul verbal sau intimidarea. In autoapararea emotionala si fizica, ne comportam diferit si ciudat. In timp ce credem ca „innebunim” – este important sa ne amintim ca nu exista „comportament normal” intr-o situatie de lupta. Aveti grija ca comportamentul dvs. va reveni la normal daca va detasati de „The Lost” inainte de a se produce daune psihologice permanente.

Versiuni periculoase ale „Pierderii”

Exista versiuni mai grave, daca nu periculoase, de „The Loser” care au fost identificate de-a lungul anilor. Daca sunteti implicat intr-o relatie cu una dintre aceste versiuni, puteti solicita asistenta profesionala si juridica pentru a va salva.

Abuzant fizic Abuzantii fizici incep relatia cu miscarea fizica – sovaire, impingere, fortare etc. Acest lucru se misca rapid in amenintari verbale cu gesturi fizice – degetul in fata, pumnul in fata si exprimat amenintari fizice, cum ar fi „Faceti vreau sa-ti rup fata! ” In cele din urma, acestea se combina pentru a forma un abuz fizic real – lovirea, palmuirea si lovitura. „The Loser” ii pare intotdeauna rau a doua zi si incepe din nou ciclul mediu-apoi-dulce. A se indeparta de abuzatori fizici necesita adesea asistenta familiei, agentiilor de aplicare a legii sau agentiilor locale de abuz. Femeile pierdute adesea isi ataca fizic partenerul, sparg geamurile masinii sau se comporta cu o astfel de violenta incat partenerul barbat este obligat sa se protejeze fizic de atac. Daca pierderea femeii este invinsa in procesul de auto-protectie,

Pierdatori psihotici Exista invinsi grav bolnavi in sens psihiatric – descrierea filmului „Atractiei fatale”. Unii pot sa va spuna povesti salbatice si sa incerce sa va convinga ca sunt conectati la The Mob sau la o agentie guvernamentala (CIA, FBI etc.). Acestea pot falsifica boli terminale, sarcina sau boala. Te intimideaza si te inspaimanta cu comentarii precum „Pot sa-l omor pe cineva …” sau „Nimeni nu lasa o relatie cu mine…”. Daca incercati sa puneti capat relatiei, acestia reactioneaza violent si va dau impresia ca dumneavoastra, prietenii sau familia dvs. va aflati intr-un pericol grav. Oamenii raman adesea apoi in relatia abuziva si de control din cauza fricii de a dauna familiei sau reputatiei lor. In timp ce astfel de temeri sunt nerealiste, deoarece „The Loser” este interesat doar sa va controleze,

Pierdatorii psihotici sau bolnavii psihici va pot, de asemenea, sa va jucati, sa va urmeze sau sa va hartuiti. Acestia pot ameninta violenta fizica, arata armele sau pot ameninta ca te ucid sau pe ei insisi daca ii parasesti. Daca incercati sa intalniti alte persoane, acestea va pot urmari sau va pot ameninta data noua. Noua dvs. data poate fi supusa hartuirii telefonice, vandalismului, amenintarilor si chiar agresiunilor fizice. Daca sunteti divortat, separat sau recent incheiat o alta relatie, „Pierderea” poate fi intimidanta fata de fostul partener, temandu-va ca va puteti intoarce daca celalalt partener nu este „speriat”.

filme porno germania http://inecs.radio-msu.net/cgi-bin/redirect.cgi?adult66.net/
sotii porno http://www.exbulk.com/blog/link.php?url=https://adult66.net/
dvd porno http://www.yourteendreams.com/cgi-bin/a2/out.cgi?id=60&u=https://adult66.net/
porno delia http://www.dr-drum.de/quit.php?url=https://adult66.net/filme-porno/amatori
porno ızle http://libaware.economads.com/link.php?adult66.net/filme-porno/anal
porno cu mature bune http://sy.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/filme-porno/asiatice
filme porno cu batrani si tinere http://www.hispagimnasios.com/enlaces/jump.php?url=https://adult66.net/filme-porno/beeg
porno full subtitrat http://bankingonamerica.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/filme-porno/blonde
filme porno cu mame mature http://dir.portokal-bg.net/counter.php?redirect=https://adult66.net/filme-porno/brazzers
aleska porno http://www.hentaicrack.com/cgi-bin/atx/out.cgi?s=95&u=https://adult66.net/filme-porno/brunete
porno xtril http://trieudo.com/links.php?url=https://adult66.net/filme-porno/chaturbate
filme porno rusia https://faa.be/web/url.php?URL=https://adult66.net/studente-fac-show-erotic-in-camera-de-camin-si-se-filmeaza-in-timp-ce-se-masturbeaza
rihana porno http://toplutsk.com/goto.php?link=https://adult66.net/sotie-singura-acasa-fututa-de-prietenii-fiului-vitreg-la-piscina-si-le-face-la-tori-se-oral
poze porno mature http://www.cinema1.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/sex-anal-cu-o-prostituata-platita-sa-se-futa-si-sa-faca-blowjob-si-handjob-ca-o-profesionista
copii porno https://www.mymapblog.com/redirect.php?url=https://adult66.net/ii-face-un-sex-oral-rapid-in-baie-fratelui-vitreg-in-timp-ce-sunt-surprinsi-de-parinti
porno cu amatori http://e-douguya.com/cgi-bin/mbbs/link.cgi?url=https://adult66.net/bunaciune-cu-sani-super-frumosi-e-fututa-la-ora-de-arte-plastice-chiar-de-profesorul-ei
porno free 100 http://d-click.sindilat.com.br/u/6186/643/710/1050_0/4bbcb/?url=https://adult66.net/virgina-in-cur-face-sex-anal-pentru-prima-data-cu-un-animal-de-om-care-o-fute-tare-pe-la-spate
filme porno romanesti noi http://portugaldailyview.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/profesoara-matura-isi-seduce-elevul-apoi-il-fute-cum-numai-ea-stie-pana-are-orgasm
filme porno cu violatori http://monhyip.net/redirect?url=https://adult66.net/pustoaica-buna-e-penetrata-adanc-in-cur-pentru-prima-oara-si-dezvirginata-chiar-de-tatal-ei
filme porno cu masaj http://brownsberrypatch.farmvisit.com/redirect.jsp?urlr=https://adult66.net/nevasta-curva-prinsa-de-sotul-ei-in-timp-ce-ii-face-sex-oral-unui-pustan-venit-in-vizita

Amintiti-va doar – tot ceea ce „The Loser” a facut vreodata pentru oricine va va veni in cale. „The Loser” iti poate trimite imagini cu tine, copiii tai sau familia ta – poze pe care le-au facut in secret – sugerand ca le pot „atinge si atinge” pe cele pe care le iubesti.

Linii directoare pentru detasare

Separarea de „Pierderea” implica adesea trei etape: detasarea, incheierea relatiei si protectia de urmarire.

Detasamentul

In aceasta parte a separarii de „The Loser”, recunosti ce trebuie sa faci si creezi un Plan de iesire. Multi indivizi nu reusesc sa incerce sa se desprinda de „Cel care pierde”, deoarece pleaca brusc si impulsiv, fara o planificare adecvata si fara resurse. In multe cazuri, „The Loser” si-a izolat partenerul de altii, detine controlul finantelor sau controleaza nevoile majore de iesire, cum ar fi un automobil. In faza de detasare ar trebui sa …

• Observati modul in care sunteti tratat. Urmariti metodele enumerate mai sus si vedeti cum functioneaza „The Loser”.
• Treptat devine mai plictisitor, vorbeste mai putin, impartaseste mai putine sentimente si opinii. Scopul este aproape sa plictisesti „The Loser” pentru a diminua atasamentul emotional, in acelasi timp nu crearea unei situatii care sa te transforme intr-o tinta.
• Contacteaza-ti linistit familia si ceilalti sustinatori. Stabiliti ce ajutor ar putea fi – un loc de sedere, protectie, ajutor financiar etc.
• Daca va temeti de violenta sau abuz, verificati optiunile legale sau de aplicare a legii, cum ar fi o ordine de restrictionare.
• Daca „Pierderea” este distructiva, mutati-va incet obiectele de valoare din casa daca sunt impreuna, sau incercati sa recuperati obiectele de valoare daca sunt in posesia lor. In multe cazuri, este posibil sa pierdeti anumite obiecte personale in timpul detasarii – un pret mic de platit pentru a scapa de „The Loser”.
• Nu mai argumentati, dezbateti sau discutati despre probleme. Nu mai aparati si explicati-va – raspundeti cu comentarii de genul „Am fost atat de confuz in ultima vreme” sau „Sunt atat de stres incat nu stiu de ce mai fac ceva”.
• Incepeti sa renuntati la indicii ca sunteti deprimat, ars sau confuz cu viata in general. Amintiti-va – „The Loser” nu isi asuma niciodata responsabilitatea pentru ceea ce se intampla in vreo relatie. „The Loser” se va simti mai bine sa paraseasca relatia daca va pot da vina pe voi. Multe persoane sunt nevoite sa „se joace confuz” si plictisitoare, permitandu-le „Cel care pierde” sa le spuna celorlalti „prietena mea (sau iubitul) despre jumatate de nuci!” Ei pot spune altora ca esti nebun sau confuz, dar vei fi mai in siguranta. Permiteti-le sa creada orice vor despre tine, atat timp cat sunteti in proces de detasare.
• Nu incepeti o alta relatie. Asta nu va face decat sa va complice situatia si sa creasca furia. Cel mai bun pariu este sa va „lasati jos” timp de cateva luni. Amintiti-va, „The Loser” va localiza rapid o alta victima si va fi atasat instantaneu, atata timp cat accentul pe tine este lasat sa moara.
• Pe masura ce „The Loser” incepe sa puna la indoiala schimbarile in comportamentul tau, admite confuzia, depresia, amortirea emotionala si o serie de alte reactii plictisitoare. Acest lucru pune bazele incheierii relatiei.

Incheierea relatiei

Amintind ca „Cel care pierde” nu accepta responsabilitatea, raspunde cu furie la critici si este predispus la reactii de panica de detasare – incheierea relatiei continua aceeasi tema ca si detasamentul.

• Explicati-va ca sunteti amortit emotional, confuz si ars. Nu poti simti nimic pentru nimeni si vrei sa inchei relatia aproape in folosul sau. Reaminteste-le ca probabil au observat ca ceva nu este in regula si ca ai nevoie de timp pentru a-ti sorta sentimentele si a rezolva orice este in neregula cu tine. Oricat de dezgustator ar parea, poate trebuie sa folosesti o tema „Nu sunt potrivit pentru nimeni in acest moment al vietii mele.” Daca „Pierderea” va poate invinovati finalul, asa cum ar face, daca ar incheia relatia oricum, vor pleca mai repede.
• Daca „The Loser” intra in panica, vei primi un dus de apeluri telefonice, scrisori, note pe masina ta, etc. Reactioneaza la fiecare in acelasi mod – multumiri plictisitoare. Daca exagerati sau renuntati, ati pierdut din nou controlul.
• Concentreaza-te pe nevoia ta de timp, departe de situatie. Nu sunteti de acord cu numeroasele negocieri care vor fi oferite – intalnirea mai putin frecventa, intalnirea doar o data pe saptamana, luarea unei pauze doar o saptamana, accesul la consiliere impreuna, etc. Atat timp cat „The Loser” are contact cu dvs. simti ca exista sansa de a te manipula.
• „Pierderea” se va concentra pe a te face sa te simti vinovat. In fiecare contact telefonic veti auzi cat de mult sunteti iubiti, cat de multe s-au facut pentru dvs. si cat de mult au sacrificat pentru voi. In acelasi timp, veti auzi despre ce varf este pentru ca ii conduceti, nu le dati ocazia sa repara lucrurile si ii incurcati prin incheierea relatiei.
• Nu incercati sa ii faceti sa inteleaga cum va simtiti – nu se va intampla. „Pierderea” este preocupata doar de modul in care se simt – sentimentele tale sunt irelevante. Va veti pierde timpul incercand sa ii faceti sa inteleaga si vor vedea discutiile ca pe o oportunitate de a va face sa va simtiti mai vinovat si sa va manipulati.
• Nu cadea pentru schimbari bruste de comportament sau promisiuni de casatorie, calatorii, cadouri etc. In acest moment, ati vazut deja cum este „The Loser” in mod normal si natural. In timp ce oricine se poate schimba pentru o perioada scurta de timp, intoarce intotdeauna la comportamentul normal odata ce trece criza.
• Cauta consiliere profesionala pentru tine sau sprijinul celorlalti in acest timp. Veti avea nevoie de incurajare si indrumare. Retineti ca daca „The Loser” afla ca cautati ajutor, ei vor critica consilierea, terapeutul sau efortul.
• Nu folositi termeni precum „intr-o zi”, „poate” sau „in viitor”. Cand „Pierdatorul” aude astfel de posibilitati, ei cred ca slabiti si le va creste presiunea.
• Imaginati-va o masina cu sloturi moarte. Daca suntem in Las Vegas la o masina de slot si tragem manerul de zece ori si nu se intampla nimic – trecem la o alta masina. Cu toate acestea, daca a zecea oara slot machine ne plateste chiar si putin, continuam sa tragem manerul – crezand ca jackpot-ul este pe drum. Daca suntem foarte pupati si stabili in privinta deciziei de a pune capat relatiei pe parcursul a mai multor zile, atunci oferim brusc o posibilitate sau o speranta de reconciliere – am acordat un pic de plata si presiunea va continua. Nu va schimbati niciodata pozitia – spuneti intotdeauna acelasi lucru. „The Loser” nu va mai juca o masina care nu plateste si se va muta rapid in alta.

Protectie de urmarire

„Pierderea” nu isi vede niciodata responsabilitatea sau implicarea in dificultatile din relatie. Din punct de vedere psihologic, „Pierdatorul” a trait si s-a comportat in acest mod in cea mai mare parte a vietii lor, in mod clar toata viata lor de adult. Intrucat ei nu se vad cu adevarat ca fiind vinovati sau ca un individ cu o problema, „The Loser” tinde sa creada ca iubita sau iubitul trece pur si simplu printr-o faza – partenerul (victima) lor poate fi temporar amestecat sau confuz, s-ar putea sa asculte oamenii gresiti sau ar putea fi suparati pe ceva si vor trece peste asta in curand. „The Loser” se desprinde foarte rar si deseori va incerca sa continue contactul cu partenerul chiar si dupa incheierea relatiei. In perioada de protectie de urmarire, cateva orientari sunt:

• Nu-ti schimba niciodata pozitia initiala. S-a terminat definitiv! Nu vorbi despre posibile schimbari in pozitia ta in viitor. S-ar putea sa credeti ca acest lucru va calma „The Loser”, dar le spune doar ca posibilitatile exista si ca este nevoie doar de mai multa presiune pentru a reveni la relatie.
• Nu sunt de acord cu intalniri sau reuniuni pentru a discuta despre vremuri vechi. Pentru „The Loser”, discutia despre vremuri vechi este de fapt o modalitate de a te supara, de a te scoate din paza si de a folosi vinovatia pentru a te agata din nou.
• Nu oferi detalii despre noua viata sau relatii. Asigura-l ca atat viata sa, cat si viata ta sunt acum private si ca speri ca sunt fericiti.
• Daca incepeti sa va simtiti vinovat in timpul unui apel telefonic, coborati rapid de pe telefon. Mai multe persoane se intorc la casatorii si relatii proaste din cauza vinovatiei decat orice altceva. Daca asculti acele apeluri telefonice, parca le atingeti, veti gasi „The Loser” petrece cea mai mare parte a apelului incercand sa va faca sa va simtiti vinovat.
• In orice contact cu fostul „Pierdator”, furnizati doar un raport de stare, la fel cum i-ati oferi matusii Gladys. De exemplu: „Inca lucrez din greu si nu ma mai pricep la tenis. Cam asta e. ”
• Cand „The Loser” iti spune cat de dificila a fost despartirea, impartaseste-i cateva ganduri generale despre despartire si cum este dificil sa gasesti persoana potrivita. In timp ce „The Loser” vrea sa se concentreze pe relatia ta, vorbeste in termeni de Ann Landers – „Ei bine, despartirea este greu pentru oricine. Intalnirea este grea in aceste vremuri. Sunt sigur ca pana la urma vom gasi pe cineva care este potrivit pentru amandoi. ” Amintiti-va – nimic personal!
• Pastrati orice contact scurt si dulce – cu cat este mai scurt cu atat mai bine. In ceea ce priveste „The Loser”, sunteti mereu pe drum undeva, exista ceva in cuptorul cu microunde, sau mama dvs. urca treptele spre casa ta. Doresc „The Loser” bine, dar intotdeauna cu acelasi ton de voce pe care l-ai putea oferi cu cineva cu care tocmai ai vorbit la magazinul alimentar. Pentru conversatiile telefonice, companiile electronice creeaza un gadget la indemana care produce aproximativ douazeci de sunete – o sonerie, un cuptor sau o alarma cu microunde, o bataie la usa, etc. Acest mic dispozitiv este la indemana pentru a fi folosit la telefon – tocmai a iesit cina cu microunde. sau cineva este la usa. Faceti tot ce aveti de facut pentru a mentine conversatia scurta – si nu personala.

rezumat

In toate relatiile noastre de-a lungul vietii, vom intalni o varietate de indivizi cu multe personalitati diferite. Unele sunt o bucurie pe care le avem in viata noastra, iar altele ne ofera dragoste si siguranta de-a lungul vietii. Altii pe care ii intalnim prezinta un anumit risc pentru noi si viitorul nostru datorita personalitatii si atitudinilor lor. Atat in ​​medicina, cat si in sanatatea mintala – cheia sanatatii este identificarea precoce si tratamentul problemelor – inainte de a ajunge la punctul de a depasi tratamentul. In anii de psihoterapie si practica de consiliere, tratand victimele „Pierderii”, modelele de atitudine si comportament apar in „The Loser”, care pot fi listate si identificate in speranta de a oferi identificarea si avertizarea timpurie. Cand acele semne si indicatori ies la suprafata si tiparul este identificat, trebuie sa ne deplasam rapid pentru a ne indeparta de situatie.

Daca ati fost implicat intr-o relatie de lunga durata cu „The Loser”, dupa ce ati evadat cu succes, puteti observa ca ati suferit unele daune psihologice care vor necesita reparatii profesionale. In multe cazuri, stresul a fost atat de sever incat s-ar putea sa aveti o depresie produsa de stres. Este posibil sa aveti daune severe increderii in sine / stimei de sine sau sentimentelor dvs. cu privire la sexul sau relatiile opuse. Psihologi, psihiatri, asistenti sociali si consilieri sunt disponibili in comunitatea dvs. pentru a va ajuta si a va ghida in timp ce va recuperati din relatia dvs. daunatoare cu „Pierdatorul”.

Credit: Acest manual a fost scris de Joseph M. Carver, doctor in doctorat, psiholog clinic. Este furnizat ca un serviciu public si poate fi reprodus in functie de necesitati. Dr. Carver este in practica privata in sudul Ohio si este afiliat cu trei spitale regionale.