Acasă Adult66 Acasa, la noi: Femeile Bi + despre modul in care raman conectate...

Adult66

Acasa, la noi: Femeile Bi + despre modul in care raman conectate la identitatea obisnuita in timp ce intalnesc barbati

145

Poate lua o doza grea de fiere cultivata de sine si grasime emotionala a cotului pentru a se plimba cu incredere ca femeie bi +. In timp ce definitiile noastre mai largi ale societatii despre cum arata cheerul se schimba rapid si mai bine in timp – si cu bisexualii care constituie un uluitor 52% din populatia LGB – este totusi usor sa simti, uneori, ca nu este suficient de homosexual pentru gay si nu este suficient de drept pentru drepti, datorita persistentei ametitoare a bifobiei. Dupa ani de zile in care am iesit si o explorare dureroasa si meditatie asupra identitatii mele de femeie neobisnuita sau bi-idenitfianta, am simtit in sfarsit ca voi pierde majoritatea oricarei bifobii interiorizate pe care am avut-o si am stabilit in cine sunt – pana cand a inceput o relatie de lunga durata cu un barbat cis, heterosexual.

Pe de o parte, am profitat de toate avantajele si privilegiile unei relatii drepte: lucruri precum acceptarea (poate chiar usurarea) din partea familiei mele, confortul vorbind despre persoana pe care o iubesc in deplina transparenta ori de cate ori oricine se simte in siguranta in public impreuna. Dar a existat si o parte din mine – o parte foarte reala din mine – la care am inceput sa ma simt mai putin indreptatit pe masura ce relatia mea creste. O perioada, am incetat sa mai merg la evenimente neobisnuite, mi-am retras vocea in conversatiile neobisnuite din comunitatea prietenilor neobisnuiti pe care i le facusem si am incetat sa mai postez si sa impartasesc continutul homosexual pe care il postasem cu o anumita regularitate online. Ma simteam pierdut: inca stiam cine sunt si ce imi placea, dar spectrul constant de invalidare si confuzie la care lucrasem atat de mult pentru a invinge a inceput sa ma urmareasca din nou neincetat.

In timp ce am inceput sa recunosc ce se intampla, am refuzat sa ingrop si sa jelesc pierderea acelei parti din mine. Indiferent daca sunt perceputa sau nu, dorinta mea este inca o piesa vitala pentru cine sunt si am vrut sa o onorez. Stiam si ca nu sunt singura. Am gasit spatii neobisnuite, online si in viata reala, alcatuite din oameni aflati in aceeasi situatie. Urmarindu-i pe ceilalti fa acelasi lucru, i-am facut atat o promisiune, cat si o practica pentru a incuraja si angaja acea parte din mine. Nu exista exact un manual despre cum sa fii Bi + intr-o relatie dreapta, asa ca, pentru saptamana de sensibilizare bi, am vorbit cu alte femei atrase bi si multi-gen, care sunt sau au fost in relatii angajate cu barbati cis, hetero pentru a afla cum se hranesc si isi inteleg starea de calm in timp ce se afla in aceste relatii si obstacolele cu care se confrunta in acest sens.

Jade Gomez, o scriitoare in varsta de 21 de ani, este alaturi de iubitul ei de 7 ani. Mai devreme in relatia lor, cuplul a facut o pauza, timp in care s-a intalnit cu alte persoane, inclusiv o femeie, dar in cele din urma a sfarsit sa se intoarca impreuna. Cu toate acestea, in ultimul an, au inceput sa apara nesigurante in ceea ce priveste nivelul ei de experienta dincolo de relatia ei – si modalitatile prin care ii determina pe oameni sa-si puna sub semnul intrebarii poftele.

„[A nu fi capabil sa experimentez mai mult] nu este neaparat ceva de care sunt innebunit, dar [imi dau seama ca as dori sa am sansa de a explora identitatea mea in moduri emotionale si fizice mai mult decat am putut . Ceea ce nu inseamna ca nu sunt fericit in relatia mea, pentru ca sunt cu siguranta. Dar altor oameni le place sa puna problema, din pacate, si sa fie de genul „Ati facut asta vreodata? „Cum te poti considera homosexual daca nu ai facut asta sau asta?”, Isi aminteste ea. „Si atunci ma intrebam daca am ratat ceva? Asa ca este nevoie de ceva timp pentru a despacheta. Si sa lucrez la asta cu terapeutul meu si sa vorbesc cu niste prieteni de-ai mei m-a facut sa-mi dau seama ca este ceva ce trebuie sa pledez pentru mine. ”

Pentru Gomez, o afectiune pe care o sufera de vaginismus numita – ceea ce a facut-o incapabila sa faca sex penetrativ – limiteaza anumite experiente sexuale. Acest lucru a adaugat un strat suplimentar de frustrare cu ceea ce a facut si nu a facut si cu modul in care contribuie la sentimentul ei de identitate.

PUBLICITATE

„Cum imi dau seama ca nu sunt in stare sa fac lucrurile pe care mi le doresc, a inceput sa para practic o alta lovitura. Cum ar fi, nu numai ca nu poti face nimic cu partenerul tau actual, dar nu ai reusit sa faci nimic cu nimeni in vreuna dintre relatiile tale, asa ca esti chiar valabil in asta? Este ceva care mi-a luat ceva timp sa lucrez ”, spune ea. „Si nu a fost pana destul de recent – a lua medicamente pentru depresie si a deschide dialogul cu alte persoane, inclusiv cu partenerul meu. In cele din urma, deschiderea si a fi ca: „Ma simt ca o femeie neobisnuita, as dori sa am acel spatiu pentru a explora lucrurile si a-l valida.” Ea a spus ca partenerul ei este intelegator si receptiv la aceasta preocupare si chiar au inceput o conversatie despre modalitatile prin care, in cele din urma, ar putea fi capabil sa obtina „validare suplimentara sau confirmare sau experienta”, ramanand in relatie.

Este obisnuit sa te confrunti cu intrebari sau sa simti nevoia de a „dovedi” sau „justifica” bi-nessul tau, mai ales atunci cand te confrunti cu critici sau mesaje bifobe in afara relatiei tale. Insa pentru Caroline Duran, o barista de 23 de ani, al carei nume a fost schimbat pentru a-i proteja intimitatea, o parte din acea invalidare provenea de fapt dintr-un comportament din cadrul unei relatii anterioare cu un barbat cis, care a fost identificat drept catra. In timpul relatiei, ea a inceput sa-si inteleaga propria identitate nelegiuita, iar partenerul ei a inceput sa faca comentarii despre a fi bine cu explorarea identitatii sale obisnuite cu alti oameni.

„Am inteles intentiile lui si cred ca au fost bune, dar a fost, de asemenea, un pic invalidant. Pentru ca parca credea ca aproape nu conta. Daca nu am fi poli – ceea ce nu eram – nu ai spune niciodata „Ei bine, iti poti explora sexualitatea cu un alt barbat”. Si pentru mine, sexualitatea mea nu este ceva ce trebuie sa testez. Stiu deja ce este. Nu este ca si cum ar trebui sa merg sa vad daca simt asta. ” Ea a gasit, de asemenea, intelegerea implicita a lui care este limitata la sex. „Cand oamenii intreaba:„ Ati fost cu o femeie? ”, Ei spun totul despre sex. Ca si ultimul meu partener, cand mi-a spus „Poti merge la experiment”, nu este ca si cum as vrea doar sa fac sex cu femei, ceea ce stii, ar fi bine daca ai face-o. Dar as dori sa fiu intr-o relatie cu o femeie la un moment dat din viata mea,

Era o frica de invalidare similara si de neintelegere din relatiile sale care au impiedicat Melodie Williams, o producatoare creativa in varsta de 24 de ani, sa vina la oricare dintre partenerii ei inainte de a iesi la sotul ei de 3 ani si partener al 6 ani cativa ani in relatia lor.

„Crescand intr-o familie conservatoare, a existat intotdeauna aceasta chestionare a validitatii relatiilor obisnuite. Si atunci se pune problema bisexualitatii si daca te afli intr-o relatie de prezentare directa, ce inseamna asta? De ce conteaza? De ce trebuie sa te identifici ca fiind bi, daca esti in asta? ”, Williams a trebuit sa se intrebe. In timp ce a inceput sa vina la partenerul ei si la prietenii din viata ei, ea descrie sa se simta mai pe deplin pe ea insasi cand a putut sa fie deschisa in privinta dorintei pentru oamenii din viata ei – chiar daca nu a fost ceva ce au observat pe o baza de zi cu zi.

„Mi-am dat seama cat de mult am ascuns pentru ca nu am vorbit deschis despre asta. Si asa, daca as spune cuiva altcineva ca conteaza, este pentru ca aceasta este o reprezentare deplina a ta. Si, desi este posibil sa nu fie neaparat ceva pe care il prezentati altor oameni, sunteti capabili sa fiti pe deplin voi insiva daca nu puteti accepta ca asta este in afara de dvs. si ca este cu adevarat important? ” Zice Williams. „Asadar, cred ca, in procesarea mea, am reusit sa ma validez si sa spun ca asta sunt pe deplin eu si pe deplin eu. A fi deschis in acest sens este doar a fi sincer cu mine si a-mi permite sa fiu eu. As as incuraja si alti oameni sa faca acelasi lucru, pentru ca cum poti fi pe tine insuti daca nu poti simti ca acea parte din tine este valabila? ”

Pentru unii bi + indivizi cu parteneri cisgender, heterosexuali, oportunitatea de a se angaja si de a explora sexul inrudit, in timp ce se afla in relatia lor, este importanta, astfel incat acestia apeleaza la relatii deschise. Arielle Mitchell, un cercetator in varsta de 23 de ani, a intalnit barbati cis hetero in trecut monogam, dar de multe ori se simtea constrans in relatiile respective. Asa ca, atunci cand a inceput sa se intalneasca cu partenerul ei de aproape 3 ani, a fost important pentru ea sa stabileasca spatiu pentru experientele sexuale obraznice.

„Barbatii cu care ma intalneam mereu au fost onorati si respectati, dar am simtit intotdeauna de parca nu eram in mod necesar capabil sa ma explorez in felul in care voiam. Asa ca, de aceasta data, o relatie deschisa, cu relatia mea actuala, a fost intr-adevar iluminator pentru a putea sa iubesc simultan pe cineva si sa-l iubeasca si sa-l faca sa ma iubeasca, in acelasi timp sa fii capabil sa intalnesc si sa exploreze oameni care au identitati de gen diferite ”, spune Mitchell. Cei doi promoveaza un mediu de deschidere reciproca cu privire la atractia lor fata de ceilalti. Si-au facut profiluri de legatura – si-a pus-o pe toate pe sexe – si-au prezentat reciproc profilurile si au conversatii deschise despre cine se potrivesc. Daca sunt impreuna si vad pe cineva pe strada de care este atras unul dintre ei, il impartasesc unul cu celalalt. Chestia ei este ceva pe care il impartaseste cu partenerul ei.

Mitchell spune ca apropierea partenerului si deschiderea fata de obrazul ei a determinat chiar recent partenerul sa exploreze propriile sale identitati sexuale si de gen, lucru pe care cuplul a discutat impreuna.

„A fost cu adevarat ochi pentru partenerul meu de a fi intr-o relatie cu cineva care este dornic.

Pentru ca de-a lungul celor trei ani de cand am fost impreuna, am fost intr-adevar deschis despre redenumirea identitatii mele de gen si folosirea ei si a pronumelor, iar el a ajuns la aceasta realizare care se simte intr-adevar similar – ceea ce poate ca nu ar fi ajuns incheie inainte de relatia noastra. Deci, amandoi suntem in acest proces de digerare a ceea ce „ea / ei” sau „el / ei” ar insemna pentru noi si cum le-am folosi impreuna cu alte persoane. Asadar, cred ca [mine] a fi fost de folos i-a fost de ajutor in dezvoltarea unei intelegeri despre cum se simte despre propria identitate de gen si despre propria sa sexualitate si lucruri de genul acesta ”, explica Mitchell.

Indiferent de termenii relatiilor personale sau naratiunile, toti cei cu care am vorbit gasesc in mod regulat canale individuale cu care sa se simta confortabil si conectat la dorinta lor. De fapt, exista o multitudine de moduri prin care par sa caracterizam sau sa definim bisexualitatea care nu sunt in totalitate fara legatura cu intalnirea. Desi este important sa nu implicati in mod serios, ar putea exista chiar asa ceva ca o „cultura bisexuala” omogena, definitiile bisexualitatii centrate in intregime in jurul intalnirii – sau chiar a comportamentului sexual – incep sa se simta prea inguste atunci cand incepeti sa interogati ceea ce ii face pe oameni sa simta in legatura cu identitatea lor bisexuala. Conversatii despre comunitatile dornice, diverse aspecte ale culturii si o mai buna intelegere comuna comuna despre ei insisi, corpurile lor, si sexualitatile lor pe care le-au cultivat grupurile si indivizii bisexuali se simt la fel de esentiale pentru discursul nostru public despre ceea ce inseamna sa fii bisexual ca conversatiile despre intalnirea. O simpla cautare pe twitter a expresiei „cultura bisexuala” te-ar duce sa crezi ca esti prea nerabdator sa ceri o zdrobire la o data sau utilizarea regulata a pistolelor de deget ca instrument de comunicare sau natura intepaturilor tale de desene animate din copilarie faceau parte mai mult. din Experienta bisexuala ca sex al partenerului actual sau variatia extensiva a istoriei tale sexuale.

Cativa oameni bi + cu care am vorbit am citat jucandu-se cu prezentarea lor fizica – anumite coafuri, machiaj si imbracaminte pe care le considera indoite de gen sau orientative – ca fiind o forma de exprimare validatoare. Unii au spus ca a se inconjura ca prietenii sai care ii sustin neconditionat a fost cheia. Altii au spus ca consumul de filme, televiziune, porno si muzica neobisnuita i-a ajutat sa se simta mai in ton cu ei insisi.

“Sunt obsedata de aceasta cantareata Rina Sawayama – este atat de stralucitoare, este obraznica si este asiatica, ceea ce este minunat pentru ca nu am mai avut asta pana acum”, gadila Gomez. „Chiar si iubitul meu vede cat de fericita sunt cand ii ascult muzica si cat de validata ma simt. Asa ca o va pune in masina si el este ca „asta este regina ta gay!”

Gomez descrie, de asemenea, cautarea comunitatii prin impartasirea dorintei sale in online cu alti oameni obisnuiti, dar feedback-ul nu a fost intotdeauna afirmativ. Obisnuia sa fie activa pe Tumblr si isi aminteste sa primeasca mesaje de genul „Nu crezi ca e un fel de lipsit de respect ca esti aici care spune ca esti obisnuit cand ai un iubit?” si „Nu intelegeti in mod clar cum functioneaza oricare dintre aceste lucruri pentru ca va intalniti cu un tip de tip, deci, cum sa nu vorbiti despre asta”. Ea s-a alaturat „grupurilor Facebook de sex pozitiv, de stanga”, pe care le descrie drept „spatii sigure pentru oameni, dintre care multi sunt dornici sa vorbeasca despre aceste lucruri”, dar s-a confruntat cu un control tonal similar. In cadrul acestor grupuri, unii membri au pus sub semnul intrebarii decizia lui Gomez de a fi cu un barbat in primul rand si si-au exprimat disconfortul pentru a-si revendica etichetele obraznice.

“I was open about my struggles with trying to explore my identity — but also feeling like I don’t want to betray or cause a rift or seem like it’s anything that it’s not in a cis het relationships, more of just like me understanding with myself that I’m allowed to be curious about certain things, whether I act on it,” she remembers. “A lot of people talk down to me and think my experience level allows them to — whatever that even means, which is still kind of ambiguous and arbitrary — use that as a way to invalidate my feelings, in a hetero relationship, as a queer woman, and everything in between.”

Williams, on the other hand, cites queer online platforms — like queer online personalities, accounts, writers, and publications — as overwhelmingly positive, validating, and a plentiful source of confidence.

“Following people inside the online community that are very open about their queerness has given me a lot of strength to be like ‘I do fit into this story and fit into this space.’ It’s just a matter of surrounding myself with other stories that match mine, maybe don’t match mine, but are just unapologetically queer. And being able to read those stories or experience them second hand — reading them, seeing them, things like that — has made me feel a lot more confident to express that within myself and be confident in that within myself,” Williams says.

There’s clearly a ways to go in combating biphobia — both internalized and in the world around us. But no matter what our relationship narrative or perceived sexuality is, there are stories, people, practices and communities all around us that can encourage us to feel more at home in ourselves, because there certainly isn’t just one way to be queer.

Acasa, la noi: Femeile Bi + despre modul in care raman conectate la identitatea obisnuita in timp ce intalnesc barbati

Populare

Afla cum iti poti lansa o mica afacere folosind un spatiu...

Top 10 cele mai supraevaluate filme din toate timpurile

10 regizori care au facut un film de groaza si au...

10 documentare care au schimbat perceptia publicului

Top 10 interviuri controversate cu celebritati din toate timpurile

Top 10 cele mai memorabile momente ale premiilor Oscar

Cum se schimba viata atunci cand intri in cercurile sociale ale...

10 povesti ciudate din lumea rap pe care sa le cunosti

10 secrete intunecate din lumea surprinzator de rasucita a K-Pop

10 melodii rock inspirate de evenimente groaznice