Ce trebuie sa stie adolescentii dvs. – daca vor sau nu sa auda.
Fiica mea va pleca la facultate anul viitor. Pe masura ce plecarea ei se apropie, lucrurile pe care vreau sa le spun – subiectele variaza de la spalatorie pana la condus pana la mantrele de inspiratie – imi apar in toate orele. Efectuati acte aleatoare de bunatate! Daca poti s-o visezi, poti s-o faci! Viata nu este o repetitie vestimentara!
Si atunci exista sex. I-am spus tot ce trebuie sa stie pentru a se bucura de relatii sexuale sanatoase si pentru a fi in siguranta? (Si ce anume, are ea trebuie sa stie?)
La fel ca alti parinti, am auzit povesti despre legaturi casual, apeluri cu prada, sex trecut, agresiune sexuala in campus si alte fapte de cosmar din viata contemporana a colegiului. De fapt, am aratat cu atentie aceste probleme cand am editat The Hunting Ground, cartea insotitoare a documentarului premiat CNN care exploreaza violenta sexuala in campusurile universitare. Desigur, violul este o crima violenta, complet diferita (dar, din pacate, nu complet separata) de lumea complexa moderna a sexului si a romantismului. Fara sa stim ce vor intalni adolescentii nostri odata ce vor fi plecati de acasa, ce trebuie sa le spunem copiilor nostri despre sex si relatii, astfel incat acestia sa invete sa aiba experiente sanatoase, satisfacatoare si sa se mentina pe ei insisi si partenerii lor in siguranta? Pentru a afla, am apelat la experti: educatori si scriitori care au petrecut ani in sant, vorbind cu adolescentii si cu parintii lor despre sex si relatii.
Trebuie sa aveti aceste conversatii – oricat de incomode ar face pe tine sau adolescentul tau
A vorbi copilului tau despre sex, legaturi, relatii si consimtamant nu este doar o conversatie. Expertii recomanda parintilor sa discute deschis cu adolescentii despre aceste subiecte in mod continuu. Pe masura ce copilul tau se maturizeaza, la fel si conversatiile ar trebui. Dar atunci lucrurile devin complicate. Sexul este peste tot in cultura americana, cu toate ca multi dintre noi considera ca este un subiect dificil de abordat. Si majoritatea adolescentilor sunt chiar mai putin dornici sa aiba aceste discutii decat noi. Parintii bine intentionati care incearca sa introduca subiectul invata repede ca nu exista o modalitate mai buna de a sterge o camera. Dupa cateva incercari, multi parinti renunta si se asigura: „O, bine, ea a facut sex anul trecut la scoala;” sau, „Parintii sunt ultima persoana cu care adolescentii vor sa vorbeasca despre aceste lucruri”.
Expertii spun insa ca a avea aceste conversatii este o responsabilitate esentiala a parintilor. Potrivit lui Al Vernacchio, un educator de sex in liceu si autorul pentru Sexul bunatatii: schimbarea modului in care vorbim cu adolescentii despre sexualitate, valori si sanatate , „Indiferent ce invata copiii tai in scoala – si este probabil mai putin decat crezi. – parintii trebuie sa fie educatorul principal al sexului copiilor lor. ”
Deborah Roffman, autoarea Talk to Me First: Tot ceea ce trebuie sa stii pentru a deveni persoana „Go To” a copiilor tai despre sex , este de acord. „Ceea ce stim din literalmente zeci de ani de cercetare este ca tinerii crescuti in familii in care sexualitatea este discutata in mod deschis sunt mai putin vulnerabili la implicarea prematura in activitati sexuale si, daca si cand se implica, faceti acest lucru cu o mai mare intuitie, gandire si sens. de grija si responsabilitate. Educatia, nu evaziunea, face copiii nostri mai in siguranta ”, scrie Roffman in The Huffington Post .
Dincolo de a spune nu
Multi parinti, daca vorbesc deloc cu copiii lor, tind sa sublinieze pericolele actului sexual si nu vorbesc despre aspectele pozitive ale relatiilor sexuale sanatoase.
Cele mai multe clase de sex sex transmit un mesaj similar, spune Roffman. „Educatia sexuala este o educatie sexuala:„ Acestea sunt partile pe care le aveti si ce puteti face cu ele si problemele pe care le puteti intampina daca o faceti si modalitati de a preveni asta ”.
Peggy Orenstein, autoarea Fetelor si sexului , numeste acest lucru o abordare bazata pe frica in a vorbi despre sex. „Ne asiguram ca copiii stiu despre toate lucrurile care pot merge prost – sarcina, bolile cu transmitere sexuala – si ca parinti credem ca am facut o treaba buna. Ca parinte, m-as fi gandit si eu inainte de a incepe sa explorez subiectul. ”
In cercetarile sale, Orenstein a descoperit ca aceasta accent pe riscurile sexului a contribuit la o ignoranta nelinistitoare despre sex si intimitate in randul adolescentilor. In special, ea a constatat ca, in ciuda progreselor in drepturile femeilor, pentru multe fete din ziua de azi, sexul se bazeaza mai mult pe placerea partenerului lor decat pe a lor. „Multe dintre fetele pe care le-am intervievat s-au simtit indreptatite sa se angajeze in relatii sexuale, dar nu s-au simtit indreptatite sa se bucure de el”, spune ea.
Daca parintii subliniaza doar pericolele sexului, atunci copiii vor avea mai putine sanse sa invete despre propriul corp si partenerul lor si despre reciprocitate, respect si alte ingrediente care intra intr-o relatie matura si plina de implinire.
„Nu am intalnit niciodata un parinte care nu dorea ca copilul lor sa aiba o relatie sexuala fericita, sanatoasa”, spune Vernacchio. „Dar daca le spunem doar„ nu ”pentru ca ne este frica pentru ei, atunci nu le oferim informatiile de care au nevoie pentru a atinge acest obiectiv.”
Vorbeste despre valori, nu doar despre mecanica
Realitatea este ca, daca nu vorbesti cu copiii despre sex, ei primesc informatii undeva . Si pierdeti o ocazie de a va impartasi valorile si de a ajuta la formarea lor. „O aud de la colegii lor, de pe internet, de la mass-media si cine stie unde altundeva”, spune Vernacchio. De fapt, considera ca multe comportamente tulburatoare, cum ar fi legaturile cu alcool, dependenta de porno si agresiunea sexuala, rezulta din aceasta lipsa de comunicare onesta si deschisa despre sex intre tineri si adulti in viata lor. „Nu vorbim cu copiii nostri despre valorile lor, despre probleme precum autenticitatea versus popularitatea si despre modul in care tratezi alti oameni”, spune el.
In cartea sa, Vernacchio incurajeaza parintii sa creeze un cadru de valori in jurul relatiilor si sexului. Deci, atunci cand parintii vorbesc cu adolescentii lor despre sex, nu ar trebui sa vorbeasca doar despre mecanica reproducerii sexuale. De asemenea, ar trebui sa vorbeasca despre respect, respect de sine, reciprocitate, autenticitate, onestitate, empatie – acestea sunt valori pe care probabil le-ati invatat copiilor intreaga viata si sunt relevante si pentru relatiile sexuale sanatoase.
Parintii modeleaza si transmit lectii despre reciprocitate, respect si alte valori din viata de zi cu zi. Iti poti ajuta copilul sa identifice aceste calitati (sau lipsa acestora) in interactiunile pe care le observi in jurul tau. Cand auziti un schimb la masa de langa tine la un restaurant sau cand privesti un film impreuna, pune-ti intrebari de genul: „Nu mi-a placut modul in care el a vorbit cu ea, nu-i asa?” Sau, „Se pare ca se trateaza reciproc cu respect reciproc?” Sau, „S-au cunoscut si au facut sex aproape imediat. Ce crezi despre?” Chiar daca copilul tau este incomod sau nu raspunde, intrebari de genul acesta iti vor gandi adolescentul. De asemenea, demonstreaza disponibilitatea dvs. de a discuta deschis despre astfel de probleme si respectul dvs. pentru opinia adolescentului.
„Invatam lectiile de viata ale copiilor nostri tot timpul, dar nu conectam toate aceste lectii de viata grozave la sexualitate”, subliniaza Deborah Roffman. Dar a venit timpul.
Si daca copilul tau fuge de fiecare data cand incercati sa vorbiti despre sex, „trebuie sa continuati sa incercati”, spune ea. „Spune-i copilului tau”, am incercat sa-ti vorbesc despre asta, iar acum o voi face. Ca parinte, sunt lucruri pe care trebuie sa le stiu. ” Si incepe sa vorbesti. ”
„Studiile arata ca adolescentii vor ca parintii lor sa le vorbeasca despre sex”, spune Vernacchio. „Copiii tai ar putea face o productie mare si tare din a-ti spune sa pleci sau sa incetezi sa vorbesti, dar nu te pacali. Ei asculta.
Roffman este de acord. „Desigur, adolescentii vor rezista punctului de vedere al parintilor lor – asa vei deveni o persoana separata. Dar o aud. Ei folosesc valorile parintilor lor ca punct de referinta. Am observat ca copiii care stiu care sunt valorile parintilor lor au un timp mai usor sa-si dea seama.
Modificarea metaforei
Baseball-ul are o lunga istorie ca metafora preferata a Americii pentru sex. Cu totii am auzit despre cum am ajuns la prima, a doua sau a treia baza si a notarii. Vernacchio nu i-a placut niciodata acest model pentru sex. El scrie in For Goodness Sex , „Stabileste ideea ca este un joc si ca exista echipe opuse. Intr-o parte este un agresor care incearca sa se mute mai adanc pe teren, de multe ori gandit a fi baiatul; iar pe partea cealalta este fata, al carei rol este sa-si apere gazonul. Este competitiv … cineva castiga, iar cineva pierde. “
Noua metafora a sexului lui Vernacchio pentru sex? Pizza. Cand doua persoane se reunesc pentru pizza, nu concureaza. Este o experienta comuna satisfacatoare pentru ambele persoane. Necesita comunicare („Iti place piperul?” „Mi-ar placea branza in plus”). Nu sunt castigatori sau invinsi. In schimb, subliniaza Vernacchio, modelul de pizza se refera la a pune intrebari: „Invatarea despre sexualitatea cuiva ar trebui sa fie despre evaluarea dorintelor si punerea si raspunsul la intrebari.”
Consimtamant
Este un cuvant pe care adolescentii ar trebui sa-l auda aproape imediat ce ajung in campus. Astazi, majoritatea colegiilor au ateliere (adesea obligatorii) despre sex si consimtamant in timpul orientarii colegiului. Consimtamantul inseamna pur si simplu ca ambele persoane implicate intr-o intalnire sexuala trebuie sa fie de acord cu aceasta si oricare persoana poate decide – in orice moment – ca nu mai sunt de acord si ca doresc sa opreasca activitatea sexuala.
„Consimtamantul inseamna respectarea limitelor oamenilor”, spune Roffman. „Atitudinea predominanta a fost ca totul este in regula, daca cealalta persoana nu spune ca nu. Acum, onus este pe persoana care vrea sa se angajeze in comportament pentru a avea permisiunea partenerului lor. ” Asta inseamna ca ambii parteneri trebuie sa se auda reciproc, spunandu-se clar.
Daca ti-ai crescut adolescentul sa asculte si sa respecte alti oameni, conceptul de consimtamant poate parea evident, dar este totusi o idee buna sa explorezi unele dintre nuantele care ar putea aparea in situatii reale. Modul in care va ajutati adolescentul sa se pregateasca pentru situatii specifice poate depinde de sexul sau, deoarece fetele sunt mai probabil sa fie tinta agresiunii sexuale, iar baietii sa fie agresorul. Discutati situatiile posibile si cum sa le gestionati. Este acordul daca cealalta persoana este atat de inalta ca nu poate merge pe jos sau atat de beat, incat toata lumea poate spune ca a avut una prea mult? Daca va razganditi in mijlocul unei intalniri sexuale, care este cea mai buna modalitate de a comunica asta partenerului dvs.? Daca aveti indoieli cu privire la a merge mai departe, care sunt cateva modalitati bune de a dezactiva o situatie? Educatorii sexuali Roffman si Vernacchio spun ca mesajele generale ale parintilor despre sex si consimtamant ar trebui sa fie aceleasi atat pentru baieti cat si pentru fete. „Cred ca este acelasi mesaj: un singur standard pentru toata lumea”, spune Roffman. „Nu cred in dublul standard sexual: trecerea la vedere sau chiar laudarea baietilor pentru comportamentul fetelor. Cred ca mesajul parintilor ar trebui sa fie despre valorile pe care acestia le asteapta copiilor lor in orice relatii. ”
Discutarea posibilelor scenarii si strategii va va ajuta adolescentul sa planifice in viitor si sa fie pregatit daca apar situatii dificile. Pregatirea in avans este o abilitate pe care multi tineri o aplica academicienilor, dar nu vietii reale, potrivit educatoarei sexuale din liceu, Charis Denison. Majoritatea adolescentilor nu s-ar gandi sa se prezinte la un test fara sa stie la ce aveau sa fie testate, spune Denison in cartea lui Orenstein. „Dar oamenii vor merge la o petrecere fara sa se gandeasca deloc, nici macar la ceea ce nu vor sa se intample.”
innadiri
In cazul in care adultii tineri folosesc termenul „hookup”, poate insemna orice, de la sarutare la sex oral sau anal pana la act sexual, potrivit Orenstein, si se refera de obicei la o intalnire care nu implica niciun angajament emotional.
In ciuda publicitatii mediatice despre cultura agitata din campusurile universitare, numerele reale nu sunt atat de mari pe cat crezi. Orenstein citeaza concluziile de la Online College Social Life Survey, care concluzioneaza ca 20 la suta dintre studentii de la colegiu se conecteaza de zece ori mai mult pana la un an de varsta; 40% la suta castiga de trei ori sau mai putin, iar doar o treime dintre conexiuni includ contactul sexual.
Raspandit sau nu, legatura este un subiect pe care parintii ar trebui sa-l discute cu adolescentii. Majoritatea adultilor inteleg cat de dificil este separarea sexului si a sentimentelor, iar majoritatea ar fi de acord ca sexul este mult mai bun in contextul unei relatii amoroase. Acestea nu sunt judecati morale despre daca legatura este corecta sau gresita, sunt pur si simplu concluziile la care ajung majoritatea dintre noi, bazate pe experientele noastre si experientele celor din jurul nostru – si ca atare merita sa le impartasim cu copiii nostri.
shemale porno http://www.blackwidows.net/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/
actori filme porno http://funfest.org/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/
porno online http://www.quotecv.net/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/
cerdas porno http://theparkat14.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/filme-porno/amatori
polar porno http://www.annuityexchange.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/filme-porno/anal
porno cu pamela anderson http://www.jakadi.dk/atc/out.cgi?s=60&l=topgallery&c=1&u=https://adult66.net/filme-porno/asiatice
porno cu mama http://wellward.net/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/filme-porno/beeg
porno mama si fiica http://gamener.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/filme-porno/blonde
filme porno pusi http://www.jaden-bio.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/filme-porno/brazzers
tube zoo porno http://prmpromise.net/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/filme-porno/brunete
filme porno cu doamne http://chuli.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/filme-porno/chaturbate
porno ruskoe http://ioprocurement.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/jocuri-erotice-si-sex-cu-un-grup-de-tineri-amatori
porno houb http://outspokenindustries.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/asistenta-medicala-sexy-e-fututa-de-pacientul-ei-excitat-care-o-fute-chiar-in-salon
pula porno http://rcconsultz.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/scolarita-virgina-e-sedusa-si-pacalita-de-fratele-ei-care-o-fute-intre-tate-apoi-o-dezvirgineaza
korean porno http://2dmacg.com/go.php?url=https://adult66.net/creola-sexy-sa-dus-la-un-casting-de-filme-porno-si-apoi-e-fututa-in-pizda-si-in-gura
cougar porno http://rampartknives.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/blonda-minora-cu-tate-mari-e-fututa-in-garaj-de-tatal-ei-vitreg-pe-care-il-seduce
filme porno star hd http://www.myautonews.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/doua-surori-minore-sunt-futute-de-tatal-vitreg-si-obligate-sa-ii-faca-sex-oral
filme porno cu chinezi http://ovspoint.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/doi-adolescenti-romani-se-filmeaza-in-timp-ce-fac-sex-in-camera-de-camin
porno-hub http://www.earthandstyle.net/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/un-tanar-isi-seduce-vecina-si-apoi-o-fute-salbatic-in-camera-lui-si-ii-face-sex-oral
porno gratis xxx http://www.actso.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/tineri-amatori-fac-un-film-porno-in-toate-pozitiile-de-sex-apoi-il-posteaza-pe-net
Indiferent daca adolescentii s-au agatat sau nu, puteti fi siguri ca stiu copii care au. Intrebati-i ce parere au despre intalnirile sexuale fara implicare emotionala si despre cum se simt ca se leaga versus de a fi intr-o relatie. Discutarea acestor probleme va va ajuta adolescentul sa reflecte asupra propriilor sale valori si asupra a ceea ce isi doreste de la relatiile din viata sa.
Fii „solicitant”
In toate aceste discutii, veti dori sa le transmiteti copiilor dvs. ca acestia pot apela intotdeauna la dvs. pentru informatii si asistenta. Asociatia Americana pentru Sanatate Sexuala incurajeaza parintii sa fie „solicitati” pe subiectul sexului, ceea ce inseamna sa fii abordabil – si sa nu devii suparat sau amenintat de orice intrebari iti pun adolescentul. Daca nu cunoasteti un raspuns, spuneti-i copilului dvs., consultati o sursa de incredere pentru a afla (vezi sugestiile de mai jos) si discutati ce invatati cu adolescentul. Prin crearea unui mediu deschis, curios, fara taxa, in jurul temei sexului, veti putea oferi informatii de care copiii dvs. au nevoie atunci cand au nevoie.
In experienta lui Vernacchio, parintii care fac cea mai buna treaba comunicand cu adolescentii lor despre sex sunt mai concentrati asupra procesului de gandire decat asupra rezultatului. Daca obiectivul tau este sa-ti convingi copilul sa nu faca sex si esti fixat in acest sens, s-ar putea sa fii dezamagit. „Problema nu este daca copilul tau va face sex sau nu”, spune el. „Este vorba despre cum se gandesc la asta si iau aceasta decizie”, spune el. „Este posibil ca copilul dvs. sa nu aleaga alegerea pe care doriti sa o faca, dar daca vor face alegerea intr-un mod matur, responsabil, deliberat, veti respecta procesul.”
Test drive
Fortificata de cercetarile mele, ma ofer sa o conduc pe fiica mea la scoala intr-o dimineata. Este intotdeauna fericita sa evite autobuzul, asa ca accepta cu nerabdare. In timp ce negociem incet traficul de dimineata, decid sa incep doar sa vorbesc. Ii spun ca exista cateva lucruri despre sex si relatii pe care vreau sa le cunoasca.
„Mama, am vorbit deja despre asta”, protesta ea, infasurand ochii. – Si am facut sex de aproximativ un milion de ori. Cand insist, imi spune, in timp ce isi desfasoara castile: „Bine, poti vorbi, dar eu nu ascult!”
Ma lansez in discutia mea, iar ea ii pune o ureche in ureche, dar il lasa pe celalalt sa se dezlantuie. Se uita direct inainte si nu spune mare lucru, dar stiu ca asculta: chiar sfarseste sa imi spuna despre un prieten care a fost controlul nasterii si imi pune o intrebare sau doua. Nu este o conversatie liniara – de fapt, este mai mult un monolog, cu cateva raspunsuri reticente din partea fiicei mele ostatice si sunt multe lucruri pe care nu am avut nicio sansa sa le spun. Totusi, ma simt bine. Am creat o deschidere si va fi mai usor data viitoare.
– Nu a fost atat de rau, nu? Intreb cand tragem in fata scolii ei.
„Oricare”, spune ea in timp ce coboara din masina. – Dar data viitoare iau autobuzul.
Resurse pentru a incepe conversatia despre legaturi, sex si consimtamant
Nu e nicio rusine in cautarea de ajutor pentru a incepe conversatii despre sex cu adolescentul tau. Aceste carti si site-uri web sunt resurse grozave pentru discutii provocatoare. Urmariti discutia TED a lui Vernacchio despre schimbarea metaforei de la baseball la pizza impreuna si plecati de acolo. Sau rasfoiti (si impartasiti cu adolescentul dvs.) oricare dintre cartile si site-urile web enumerate mai jos.
5 carti de verificat
- Pentru sexul bunatatii: schimbarea modului in care vorbim cu adolescentii despre sexualitate, valori si sanatate de Al Vernacchio
- Fete si sex de Peggy Orenstein
- Vorbeste-mi mai intai: tot ce trebuie sa stii pentru a deveni persoana „du-te” a copiilor tai despre sex de Deborah Roffman
- SEX: Ghidul progresiv al sexualitatii progresive pentru toti cei care trebuie sa stiti pentru a va obtine prin liceu si colegiu de Heather Corinna
- De la scutece la intalnire de Debra W. Haffner
Site-uri pentru parinti
- Resurse planificate pentru parinti pentru parinti
- Vorbeste cu copiii tai
- Raspunsul Universitatii Rutgers: Sex ed, sincer
- Discutia TED a lui Al Vernacchio „Sexul are nevoie de o noua metafora. Iata unul … “
- Uimiti videoclipuri despre pubertate, sexualitate si relatii sanatoase
- Parintii, familiile si prietenii lesbienilor si gayilor (PFLAG)
- Resurse True Colours pentru parintii heterosexuali ai copiilor LGBT
Site-uri pentru adolescenti
- Informatii planificate pentru parinti pentru adolescenti
- Uimiti videoclipuri despre pubertate, sexualitate si relatii sanatoase
- SEX etc. un site web de catre si pentru adolescenti
- Scarleteen un site de informatii despre sex pentru adolescenti
- Discutia TED a lui Al Vernacchio „Sexul are nevoie de o noua metafora. Iata unul … “
- Du-te Intreaba-l pe Alice! expertii raspund la intrebari de sanatate
- Videoclipuri si documentare ale proiectului de acceptare familiala
Actualizat: 18 martie 2019
