De ce sunt acele lanturi de gat atat de sexy?

172

Odata cu eliminarea capacitatii de a atinge carantina, acumularea de perversitati sexuale a fost stersa. Ne intoarcem la pamantul excitat zero. Acum, doar gandul la cineva care imi spune „salut” este erotic. O problema inrautatita de faptul ca parintii mei (in a caror casa m-am mutat in timpul inchiderii) au instalat niste blocaje ciudate de siguranta pe internet. Daca tastez ceva la distanta sexual – de la „boob” la „BBW devine cream pied” – primesc un mesaj de la Sky Safety Shield care ma anunta ca accesul meu este blocat. Distractie! Doar eu si gandurile mele din nou! Asadar, va puteti imagina tsunami-ul setei care s-a spalat peste mine cand l-am vazut pe Connell Waldron si pe lantul sau, in Normal People .

Cu un corp mare, palid si nepatrunzator ca o camaruta din caramida, Connell este cel mai tare lucru de la TV de cand Cook off Skinsa dat jos o halba cu un peste de aur (din pacate, uneori, ceea ce ne atrage este involuntar). L-am imaginat pe Connell din momentul in care aparatul de fotografiat s-a aruncat cu zambetul sau timid la vestiarele scolii Sligo, dar abia in momentul in care Marianne si-a tras topul peste cap, dezvaluind astfel lantul gatului, am pierdut complet complotul. In acel moment, placile tectonice ale dorintei mele s-au schimbat pana acum, incat acum imi pasioneaza mai mult jucatorii de rugby decat fotbalistii. Nu stiam ca este posibil ca pielea sa se simta de foame, dar acum este ca si cum as fi la dieta keto si el este paine. Cand spune: „Cred ca esti foarte dragut, apropo”, situatia s-a inrautatit doar. A trebuit sa ma opresc o vreme pentru a ma gandi la ce tocmai vazusem. Ar trebui sa vreau sa ies afara si sa incep sa bat din palme?

Subtire si argintiu, care se indreapta exact la punctul potrivit in care oasele gulerului se transforma in piept, lantul lui Connell este cel care spune: sunt tare ca dracu, dar si eu sunt amabil. Chiar daca unul dintre loviturile sale ar putea macina o falca in praf, atunci cand este confruntat cu un conflict, stii doar ca Connell i-ar spune tipului „nu mai face asta”, inainte de a pleca. Nu merita, Connell, dar niciun om nu merita pentru tine. Regele nostru linistit. Exista o anumita durere in spatele ochilor, decorata, intrucat sunt cu genele mai lungi decat lungi. Puteti visa doar ceea ce le-ar face prea mult Mascara sexuala, dar, din pacate, nu vom sti niciodata, pentru ca el este cu siguranta un fel de suflet serios care, atunci cand va fi intalnit cu bagheta, ar spune probabil: „Nu-mi pare rau, eu nu te intepa, asta este deloc lucrul meu. ” Lantul este ceea ce echilibreaza fortele opuse din cadrul lui Connell sau cel putin semnul le posteaza pe corpul sau. Sensibilitate, dar forta. Dorinta, dar retinere. Dionisianul si Apollonianul (nu, glumesc acum, ca e prea departe).

In orice caz, lantul lui Connell a scos un aspect al sentimentului din sacul meu, completat de Twitter, fara serotonina, mirositor, anxios, lipsit de atentie. De fapt, el a facut-o pentru barbati si femei din intreaga lume. Ma simt un pic rau ca rolul de despartire al acestui barbat intr-un spectacol care navigheaza sexul si clasa cu o mana revigoranta, a dus la un val uimitor de obiectivare mai presus de orice altceva, dar ce poti face. Cateva intrebari, atunci, despre Lantul.

CARE ESTE LUCRUL SEXY SI DE UNDE A FACUT?

Daca Google „barbati care poarta coliere cu lant” veti vedea reams si reams de articole de pe site-uri web care prescriu cum sa purtati unul fara a parea feminin. Am intrebat un prieten barbat despre lanturi si el mi-a spus: „Prietena ta trebuie sa-l cumpere”. I-am raspuns: „Nu poti sa-l cumperi singur?” La care a spus: „Mi-ar fi jena”. Fellas, ai grija: ar putea fi de fapt gay sa porti un lant.

Desi exista inca o stigma despre barbatii care purtau bijuterii in 2020 (LOL), barbatii au purtat coliere inca din Grecia Antica, cand au fost obisnuiti sa denumeasca bogatie si statut. Desi este dificil sa urmaresti istoria a ceva atat de simplu si concretizat in viata umana, lantul gatului gol este probabil o evolutie a crucifixului. De cand Isus a umblat pe Pamant, credinciosii au purtat crucea ca o modalitate de a indica un angajament fata de Dumnezeu si de a pastra raul. Gandeste-te ca Tony John a lui John Travolta, cu un aur, scobind prin parul pieptului in febra de Saturday Night Fever . Catolicii scapati si mai exact catolicii carora le place sa bata oamenii la moarte cu lilieci de baseball, iubesc si un lant. Tony Soprano poarta un medalion de aur St Jerome in The Soprano, cum face Steve McQueen cand joaca un hot de arta in The Thomas Crown Affair , cu exceptia lui il are pe Saint Christopher.

Incepand cu lanturile de aur ale lui Kurtis Blow pe coperta albumului sau de debut autointitulat, rapperii i-au urmat pe greci in utilizarea lantului ca declaratie de auto-celebrare. O forma de glamour care s-a atins, in mod cert, cu lantul de conuri de inghetata cu diamant Gucci Mane, al carui cost va va permite sa depuneti un depozit pe o casa din Zona 1.

In zilele noastre, lanturile sunt purtate de baieti draguti ca o modalitate de a-si intari aspectul. Keeper of Fanny Flutters Harry Styles a purtat un lant in videoclipul sau „Lights Up”. Inceputul intrebarii: devii fierbinte dupa ce ai pus lantul sau doar oamenii calzi poarta lantul? GCHQ trebuie sa investigheze imediat.

CE SORT DE CANTA TREBUIE SA FIE?

Trebuie sa fii misto pentru a purta un lant mare. Nu puteti lasa lantul sa te poarte, ceea ce inseamna ca trebuie sa fii mai mare decat acesta, fie cu personalitate, fie cu muschi. Rock-ul se indeparteaza de el pentru ca este The Rock. Joey Essex se pare ca a fost arestat de lantul sau, de parca lantul il ia la plimbare, folosindu-l ca suport pentru picioare si facandu-l sa-l numeasca „Big Daddy”.

Lantul lui Connell este bun pentru ca este usor, asa ca face corpul sau sa para mai imens. De la o inspectie atenta – credeti-ma, am facut zoom – se pare ca este un lant din Singapore, sau un „bordura rasucita”. Aceasta este informatia care are capacitatea de a face un om cu 20% mai fierbinte. Desi, imi fac griji ce s-ar intampla daca toti barbatii ar cumpara unul. Poate ca barometrul de fierbere s-ar opri din funk, sistemul s-ar descompune. Fata de prea multi barbati fierbinti, standardul va creste atat de sus incat nu va mai inceta sa mai comunice nimic. Ma tem aceasta zi.

CE SORT DE OAMENI PUREAZA LANCA?

Nu este un baiat moale, ci mai degraba un baiat greu, dar moale.

Purtatorii de lanturi sunt genul de tipuri care cred ca feminismul inseamna reiterand, ad infinitum, „nu as lovi niciodata o femeie”. Cine te-a numit „barbie dubla” pentru intreaga scoala, dar atunci cand stau cu tine in autobuz in drum spre casa sunt ca si cum arati frumos cu parul sus. Genul care a crescut cu un tata mediu, dar o mamica minunata. Mancat suficient de mult sani de pui la timpul lor pentru a rivaliza cu cifra de afaceri a pilotului Nando’s. Cine te-ar putea ridica in timpul sexului, fara sa te intrebi daca discurile coloanei vertebrale s-ar putea dezlipi sub greutatea flacaului tau. Cine isi trece mainile prin par cand este furios si se uita la podea. Probabil ii ajuta pe batrani sa treaca drumul, chiar daca sunt ingroziti ca ii va musca. Probabil ar fi primul care s-ar sacrifica in timpul unei apocalipse zombie. “Continuati fara mine!” striga el – dar nu poti, pentru ca fierberea lui era singurul lucru care te tinea sa mergi. El merge cu un pas dincoloJackul lui Titanic : nu numai ca i-ar fi lasat lui Rose usa, dar ar sti ca exista spatiu pentru el si ar vrea doar sa se asigure ca ea era confortabila in timp ce organele i se inchideau.

CE ESTE, EXACT, FARA ACESTE DESPRE LANA?

Nu se doreste excesiv intelectualizarea lantului. Este doar accidental, indescriptibil de cald. Are aceeasi alchimie particulara care face ca femeile in camasi albe supradimensionate sa fie sexy. Acea potiune secreta care inseamna ca accentele scotiene sunt fierbinti si a caror absenta ii face pe cei australieni sa nu (imi pare rau, nu fac regulile). Ademenirea unei femei tocmai iese din mirosul de dus. Tatuaje de mana. Ruj rosu. De ce ne place mirosul feromonilor unei persoane fata de alta. Dar este demn de remarcat faptul ca, in cadrul sirului subtire de argint, se afla un intreg sistem de semne de putere, comportament de baiat rau si glama efeminata.

In ziua ???? din carantina, cu nivelurile ludice de inadecvare ale lui Boris Johnson asigurand ca aparent nu exista sfarsitul acestui lucru, as face un schimb de buna voie in corpul meu fizic pentru a deveni lantul lui Connell. Existenta mea ar fi mai nobila daca s-ar cheltui decorarea gatului sau. Ce miroase acolo? Dupa spalare cu ardei si vestiare? Paradis?

@ annielord8

Toate fotografiile amabilitate de BBC Pictures.

De ce sunt acele lanturi de gat atat de sexy?

CARE ESTE LUCRUL SEXY SI DE UNDE A FACUT?

CE SORT DE CANTA TREBUIE SA FIE?

CE SORT DE OAMENI PUREAZA LANCA?

CE ESTE, EXACT, FARA ACESTE DESPRE LANA?

Populare

Afacere proprie, angajat la stat sau angajat la privat? Pro &...

Cum alegi cel mai bun brad de Crăciun?

Afla cum iti poti lansa o mica afacere folosind un spatiu...

Top 10 cele mai supraevaluate filme din toate timpurile

10 regizori care au facut un film de groaza si au...

10 documentare care au schimbat perceptia publicului

Top 10 interviuri controversate cu celebritati din toate timpurile

Top 10 cele mai memorabile momente ale premiilor Oscar

Cum se schimba viata atunci cand intri in cercurile sociale ale...

10 povesti ciudate din lumea rap pe care sa le cunosti