acesta NU este ceasul meu biologic.
Stateam pe toaleta, trimitand un tip stupid cand suna telefonul. Am observat ca suna telefonul doar atunci cand sunt pe internet sau cand trimit mesaje murdare. fundul meu a fost relativ bun din acea vizita la spital in octombrie; Sistemul meu imunitar este complet suprimat chimic (salut, pneumonie! si aceasta tuse constanta si stranut in ultimele doua saptamani!), am ramas cu steroizi de ceva vreme si stomacul nu ma doare. in plus, nu sunt toti subliniati. deci sunt fericit dar uneori nu-mi dau seama cand ceea ce se afla pe farfuria mea va distruge restul saptamanii mele si aveam niste taitei de la lulu si, in esenta, trebuia sa-mi mut intregul birou in baie pentru seara. carti, telefon mobil, caiete, reviste, markere, pixuri, il numesti. si Helen keller dormind pe covorul de baie, desigur. era cara.
“negru sau gras?” ea a intrebat. “negru sau gras ?!”
Urasc cand oamenii incep o conversatie ca si cum ai fi terminat una care a fost intrerupta. mi-am zguduit creierul incercand sa gasesc un punct de referinta. despre ce dracu ar putea vorbi aceasta curva ?!
“sam, trebuie sa decizi. NEGRU sau FAT?”
“Am, amandoi, cred? Nimeni nu m-a rugat sa aleg inainte. Nu exista nicio caseta grasa care sa verifice recensamantul.”
“Iubitule idiot. Incerc sa ma inscriu la aceasta intalnire stupida de viteza la care ma faci sa merg si trebuie sa alegem daca dorim sa mergem la„ mixuri de ciocolata mixte “sau la„ regulile fetelor curvy ”. pe care ai prefera-o?”
apoi am inceput sa rad, pentru ca tot ce ma puteam gandi a fost sa spun „verificati-mi caseta grasa” unui tip.
“concentrati-va, starniti si alegeti unul inainte ca pagina sa se reimprospateze si trebuie sa introduc din nou toate informatiile mele.”
bine in ea sta dilema. Am avut vreodata seriozitate tipuri negre si niciodata nu am mai vazut un penis roz in carne. Nu mint. au trecut aproape treizeci si unu de ani si am vazut doar vreodata parul pubian scartait. si nu din lipsa de incercare si nici din cauza unor rasism inerent. Tipii albi pur si simplu nu s-au lovit de fundul asta negru si toata lumea stie ca nu ma latru in copaci, pe care nu ii pot enerva. Tipii albi doresc intotdeauna sa fiu colegul lor negru, si asta ar imbatrani daca nu intotdeauna 1 conduc masina escapada si 2 platesc absolut pentru tot.
si in timp ce singurii tipuri care mi s-au oferit vreodata sa mi-o puna in fund au fost programul gratuit de pranz cald la un moment sau altul in timpul copilariei lor, nu toti tipii negri sunt in mine. este nebun, stiu, dar este adevarat. si uneori tipii care sunt pui grasi sunt dracului infiorator. sau sunt invinsi care spera sa profite de o anumita stima de sine scazuta. Gandul de a sta intr-un bar cu un baiat plin de baieti mamici sissified sau cu parole condamnate recente imi face pielea blestemata sa se tarasca, omule. brut. dar apoi gandul de a trece de la o masa la alta a negrilor sarati care au crezut ca unele videoclipuri ar putea sa apara pana la dracului de VITEZA DATA (da, drept, bule) si sunt dezamagiti ca am aparut in locul lor a fost si mai rau. cum alegi? tragand echipa sau ghilotina ?!
„grasime”, am spus in cele din urma, iar Helen si-a scos un ochi si si-a indepartat coltii. – VOI FACE IN TINE, am spus, aratand spre usa. “scoate-l pe dracu ‘de aici, micule amic.”
puteam auzi tastele laptopului facand clic si scuturand. “perfect. imi datorezi treizeci si cinci de dolari. Ne vedem saptamana viitoare.” CLIC.
cara a aparut la apartamentul meu aseara purtand o rochie neagra lunga, cu decolteu plonjat si cizme cu genunchi cu toc inalt. iar parul ei era totul machiat si fantezist. mirosea a crez, cel preferat al meu, cel din sticla alba. Am crezut ca acest shitshow este un JOKE. Adica, stiam ca o sa mergem in realitate, dar credeam ca tocmai aratam normal si ne vom distra de gadilele care participau la rahatul asta cu seriozitate. nu stiam ca este un fel de salon de coafura / ceara pentru sprancene / manichiura. eram inca in haine de casa, dar, chiar daca tocmai facusem un dus, m-am simtit murdar si brut doar stand langa ea. ticaloasa prostie.
Sunt total batran acum, asa ca putinele lucruri frumoase pe care trebuie sa le port pentru o seara sunt de la pescarusul scump j.jill si eileen; cu alte cuvinte, INCURCA MAMA TAI PORTE. Am examinat pantalonii potriviti si negri sensibili, pe care i-am atarnat de usa dulapului, pentru a-i feri de fundul paros al lui Helen si am decis ca o sa ma omor. sunt pantaloni minunati si aproape ca am avut energie electrica oprita, ca sa le pot achizitiona, dar nu sunt SEXY. sunt pentru noaptea profesorului parintilor sau pentru o cina devreme la vitraliu, dar, cu siguranta, NU sunt pantaloni care urla „ma duc sa te fut fara prezervativ mai tarziu”. nici macar nu ajunsesem suficient de departe pentru a-mi alege o camasa de insotitor si cara m-a impins in baie pentru a-mi „fixa parul” (ahahaha NU ESTE POSIBIL) in timp ce mi-a gasit un top potrivit.
Fixarea parului meu s-a transformat in diaree pe care nu am putut-o controla, deoarece, in ciuda faptului ca ideea de intalnire cu viteza este comica pentru mine, eram putin nervoasa. Ma tanguiesc de vreo douazeci de ani, asa ca a suferit diaree nu ajunge adesea in calea a ceea ce incerc sa fac. Am pus doar o garnitura in pantaloni si o mentin in miscare. dar am fost in afara placutelor mele obisnuite si singurul lucru pe care l-am putut gasi in dulapul meu erau scutecele. scutece pentru adulti, pentru ca nimeni care bea atat de mult nu ar trebui sa aiba copii. port scutece tot timpul. garantat unul (sau uneori toate) de cate ori tu si cu mine am fost agatat (daca am fost intr-adevar agatat) eram purtat un scutec de o varietate. si nu aveai nicio idee. nu este hilar ?! intotdeauna ma gadila putin sa fiu agatat cu catea in timp ce port o lenjerie dependenta sau din cauciuc, cu un tampon pentru copii din ele. si nimeni nu este cel mai intelept, decat daca il punctez. pentru ca in pantalonii obisnuiti nu puteti sa-i spuneti. daca am blugi, nu ai sti niciodata. bine stia s-ar putea sa stie, pentru ca tot ce face vreodata este sa se holbeze la fundul meu si sunt sigur ca fiecare contur s-a angajat in memorie, dar nuo persoana normala ar face-o vreodata.
„Trebuie sa port un scutec”, am sunat la cara, care facea niste bauturi de soda campari pentru noi in bucatarie. “Poate chiar trebuie sa iau unul. Am diaree nebuna acum.” curva aia nu este fazata de rahat, iar ea a venit dupa colt si a fost de parca „am o sticla de parfum in geanta in cazul in care se scurg niste rahaturi pentru a acoperi mirosul”. Imi iubesc prietenii mei.
asa ca mi-am pus unul dintre cele mai bune sutiene, am folosit o bila de bumbac pentru a sterge A + D pe anus, a crema cu scutec slathered in fundul meu, am impaturit niste tampoane moi de tifon intre obrajii fundului, am tras de o depinde si am inceput imediat sa ma panichez. . “Nu pot pleca”, am suflat, pe punctul de a lacrimi. „nimeni nu vrea sa intalneasca aceasta persoana”. mi-am fluturat mana la toate proviziile din fund si la accesorii ingramadite pe chiuveta din baie. “Niciun tip nu vrea sa fie cu un larg care trece prin 19 luni de hartie igienica intr-o luna. Stau la dracu acasa.”
Vorbesc atat de multe rahaturi, dar intr-adevar devin foarte trist atunci cand numesc toate pastilele mele si trag sacoane de scutece pentru adulti, in tren, cand comand comenzile de cauciuc pe internet de pe site-urile web care au imagini cu „varstnici activi” zambitori care ma flutura cu noua lor strangere confortabila pantaloni poo ultra absorbanti si cearsafuri care curata pur si simplu pentru persoanele in varsta incontinente care au accidente in pat, cand serviciul de deseuri medicale vine luni in apartamentul meu pentru a face schimb panzele mele de rahat pentru cele curate. Am auzit ca unul dintre prietenii mei m-a descris recent ca fiind „amar” si daca apare vreodata asa stii ca nu vreau sa spun asta. amar este unul dintre acele cuvinte cu un nenorocit de oribilconotatie si iti promit ca nu este ceea ce sunt cu adevarat. Sunt amuzant si tot, dar ceea ce sunt cu adevarat este un adult in varsta de treizeci si unu de ani, care petrece mult timp bolnav, drogat si incuiat. deci ierta-ma daca nu sunt o raza de soare 100% din timpul nenorocit.
Imi pun totusi vopseaua pe fata, inmuind tot timpul pe care ar trebui sa-l arunc doar in prosopul de intalnire si sa astept pana am cincizeci de ani si pot gasi vreo saizeci de ani care se pot relationa cu toate cele neincetate ale mele, si apoi Am imbracat acei pantaloni prosti si niste bijuterii si cea mai proasta camasa pe care sa o poarte atunci cand intalnesc pe cineva pentru prima data, aceasta afacere de invelis alunecos pe care NICIODATA NU L-A FACUT. Am avut odata o discutie intreaga la delfinul verde, cu intregul san stang expus. PROST. M-am asezat de cateva ori pe un scaun pentru a vedea daca scutecul meu a facut vreun zgomot audibil cand am coborat jos, apoi am respins ideea in intregime pentru ca, cum ar putea ei sa se astepte posibil la femeisa fac rotirea? ar parea ca o turma de vaca. in acest moment, a lua o punga de petrecere nu a fost in discutie, asa ca mi-am incarcat geanta de zi cu toate armaturile crohnului meu: servetele, desitin, scutec suplimentar, ziploc plin de tampoane de tifon, sticla de apa, imodiu, pentasa si steroizi de urgenta , apoi am scris numarul medicului meu fierbinte pe un post-it si l-am lipit in portofelul lui Cara. m-a privit nebuneste si i-am spus: „in caz ca acest lucru se transforma intr-o rafala. De doua ori am lesinat de durere”.
„nu lesina”, a admonestat ea. “serios. NICIODATA nimeni nu va iesi cu tine.”
soferul taxiului ne-a lasat sa plecam intr-o balta murdara de naparla, ca sunt aproape pozitiv, ca am vomitat in ea, apoi i-am aratat tipului de usa actele noastre de identitate si sunt destul de sigur ca mi-a aratat pacat chiar inainte de a intra in interior. barul era cu adevarat minunat, toate luminile sclipitoare si mesele din lemn intunecat si podelele din lemn de esenta tare stralucitoare, fetele de masa elegante si muzica moale.
“Ei bine, asta nu ma asteptam. M-am gandit ca vor exista piese de prajitura cu ciocolata cu ciocolata si o masa de gustari cu betisoare de unt si carne intarita”, a spus Cara, inmanandu-si pelerina fetei de la haina. sidenote: catelele de grasime din capete este cu adevarat un aspect deprimant. Nu as putea sa incetez sa-i spun cat de mult am urat chestia asta proasta. nicio modalitate mai rapida de a te transforma neintentionat intr-un fel de ticalos de desene animate. Inceteaza. BLA-ARF.
“miroase a slanina aici”, am infipt, aruncand o privire spre concurenta mea. „si pariez ca fiecare spatiu din zona mai mare a chicagolandului este in aceasta camera chiar acum”. de regula, refuz sa port spanx. sau orice obiect de imbracaminte care necesita sa-mi leaga extern toate organele interne pentru a ma incadra. si cu acest chrons ?! da, naibii de-a dreptul. As fi in tractiune, cu rahaturi care imi ieseau din globurile oculare, din nas si din gura si din urechi. brut.
femeia vesela de la o masa de langa usa a facut semn sa venim spre ea. ne-a aratat foarte incantat ca ne-a aratat etichetele de nume goale si indicatoarele de magie neagra si ne-a explicat cum va merge seara. barbatii urmau sa se mute de la masa la masa la intervale de trei minute pentru a se asigura ca nu au izbucnit focuri din toata acea carne a coapsei care se freca de la sine in acelasi timp, in timp ce ramanem asezati si incercam sa nu transpiram in timp ce stateam nemiscati. Ei bine, nu a spus-o chiar asa. dar ceea ce a spus este plictisitor, asa ca am scris ce mi-a spus creierul. Numele ei era Amy si avea o voce ca un chipmunk si a vorbit in puncte de exclamare: “este primul tau eveniment pentru data de viteza ?! Sunteti nervos? sunt niste baieti cu aspect bun acolo! ” a scartait, apucandu-si mainile micute si dand din cap la multimea aglomerata in jurul barului. “cine sunteti gali cu nerabdare sa va intalniti ?!”
Am scris „coapse de tun” pe eticheta mea de nume si am fixat-o deasupra butonului meu. “homosexuali inchisi?”
cara scrisese „delores” pe ale ei. „fostii detinuti?“
“tipii care au patruzeci si trei de ani si inca traiesc acasa cu mamele lor?”
puteam auzi naibii micile inimi care se rup. „vom incepe curand”, ofta ea obosita, fara niciun punct de exclamare. „du-te sa bei bauturi”.
ne naibii.
“Ce se intampla daca trebuie sa merg la baie?” am soptit la urechea lui Cara in timp ce mergeam spre bar. nu puteam doar sa ma scuz; As trage ritmul intregului lucru si toata lumea ar trebui sa stea acolo rasucindu-si degetele mari in timp ce ei asteptau sa vina din johna. CE CE FUCKING NIGHTMARE. un bar plin de oameni care ma asteapta sa-mi fac treaba ?! As prefera sa fiu mort. cara ridica din umeri „traversa podului asta cand ajungi la ea” ridica din umeri si comanda bauturile noastre.
ne-am despartit si ne-am asezat la capetele opuse ale camerei, pentru ca nu vreau pe nimeni pe care stiu sa auda ce i-as putea spune unui tip la care vreau sa ma ocup. sau mai rau, implicati-va intr-o mica discutie penibila cu una pe care eu NU. soda mea de vodka (urasc bauturile gratuite) si m-am asezat la o masa de colt si am degresat multimea de tipuri pentru unul pe care l-as putea gasi sexual provocator. Am vazut o multime de pulovere de casa si incaltaminte invechite, iar cand am descoperit un tip in A MOTHERFUCKING BOLO TIE am decis imediat ca un scutec este cel mai sigur NU este cel mai rau lucru pe care o persoana ar putea sa-l poarte pentru a avea 900 de mini-date cu o gramada de straini judiciari. .
gazda noastra era aceasta grasime larga, cu parul lung si negru, care spunea ca si-a intalnit sotul la una dintre aceste lucruri si ar putea „simti magia in camera”. Am facut ochii si am inceput sa ma gandesc la linia mea de deschidere a criminalului. aveam nevoie de ceva cu adevarat genial, stii? ceva pentru a bate un tip pe fundul lui nenorocit in momentul in care am deschis gura. sau ar trebui doar sa astept si sa vad ce visase si sa ravneasca despre asta? atatea decizii dure. apoi m-am distras de amprenta lipicioasa a buzelor grosolane pe partea din pahar si am uitat tot ce am gandit la ceva misto de spus acestor nemernici. un astfel de copil.
primul tip era inalt si cu pielea intunecata si s-a prezentat ca „jordan”, in timp ce POINTA LA NUMELE TAG. Am aratat spre propria mea eticheta si am spus: „tunet”. nu radea. Intalnirea cu oameni negri este dificila, pentru ca pe langa toate tipurile de fum, hipertensiune si atitudini sateniste si bilete de loterie, este adesea imposibil sa ne gandim la cat de varsta avem. Serios. acest tip ar fi putut fi douazeci si doua sau saizeci si opt. nu aveam nicio idee. „Spune-mi ultimele cinci inregistrari pe care le-ai cumparat”, a spus el, iar RASPUNSUL meu IMEDIAT a fost acesta:
“halcyon diger by deerhunter, Merriweather post pavilion de animale colective, piele neagra fara valoare de cody castnutt, alegranza de el guincho, andeyelid filme de fantoma.” incepeam sa ma entuziasm. Imi iubesc intr-adevar tipii care sunt in muzica. “si tu?!”
“Noul album de mazare cu ochi negri este destul de bun.”
“ahahahahaha. ahahaha. ahahahahahahahahahahahahahahaha. ahahaha. AHAHAHAHAHAHA. ACTIUNEA ESTE URILE.” tare.
privire goala “asta e amuzant?”
sfant nenorocit de rahat. ASCULTA-MA. nu puteti pune cuiva o intrebare de genul „care sunt ultimele cinci inregistrari pe care le-ati cumparat” atunci cand ascultati, in serios, THE PACK FINGING OYED BLACK EYED. cum trebuie sa stiu ca nu este o gluma ?! nicio persoana adevarata care ar fi cu adevarat interesata de muzica pe care o asculti n-ar spune vreodata ceea ce este fergie si ca face tipul negru este muzica de naibii de calitate. Daca asta iti place, ai grija chiar si ce le place alti oameni? Adica, de fapt? nu ar trebui sa vorbesti niciodata despre muzica cu alti oameni, SERIOUS. Sunt un urias audiofil si muzica si as fi putut numi ultimele cincizeci de albume pe care le-am cumparat (sanatate, noi mastersounds, arcade fire, menomena, kanye, warpaint, trupa Spinto, ursul panda, cea mai buna coasta, as putea continua, dar toate te-ai supara).ca ceea ce este pe ipodul meu conteaza pentru tine daca ai acum asta numesc muzica! compilari pe cont propriu. Doamne, bule, da-mi un BREAK.
Ne-am asezat incomod timp de cateva secunde pana cand arbitrul si-a infipt micutul clopotel si am retras mental tot ceea ce am spus despre vreo trei minute, nefiind suficient timp pentru a face cunostinta corecta cu o persoana. As fi strabatut zece tipuri fara nume, fara chip, fara interes, cand am fost informati ca putem face o pauza la baie si sa ne intindem picioarele. Am facut o linie pentru cara. “asta suge, nu?” mi-am scos bucata de servetele de cocktail la care scotusem note. “As cina cu patru dintre acesti tipi si as face relatii sexuale cu unul. Poate. Nu as putea spune daca mirosea sau nu amuzant.”
„De fapt ma simt foarte bine”, a raspuns acea curva tradatoare de curva. “L-am lovit cu cativa dintre acesti tipi.”
m-am infiorat pe barbatii care rataceau prin camera. “OMS?” m-am latrat, indreptand mainile suparate peste sanul meu gol.
“jerome, in khakis”.
“nu este foarte inteligent.”
“Stephen, latino? sau poate asiatic?”
“Blarf.”
“si am avut o perioada foarte frumoasa vorbind cu harrisonul. tipul alb cu parul cu sare si piper”
“MO-OIST.
porno fake http://decarta.biz/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/
porno cu zoofile http://copycatjewelry.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/
porno gratuit http://homes07974.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/
filme porno se termina in ea http://binarygames.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/filme-porno/amatori
videos porno hentai http://camanabayowners.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/filme-porno/anal
ruby porno http://cameroontrader.org/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/filme-porno/asiatice
peli porno http://reiningfoundation.org/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/filme-porno/beeg
porno foto http://benstirk.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/filme-porno/blonde
filme porno cu tineri titani http://bq–3bhu7efgmi7vysy.org/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/filme-porno/brazzers
sex xxx porno mature http://kissproaudio.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/filme-porno/brunete
hungary porno http://microvapor.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/filme-porno/chaturbate
cel mai vechi film porno http://floridacaregiver.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/fratele-mai-mare-ii-baga-pula-pe-gat-surorii-mai-mici
porno buci mari http://theextendedoffice.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/isi-fute-iubita-in-camera-de-camin-apoi-ejaculeaza-pe-sani
fllme porno http://greenpay.solutions/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/o-papusa-blonda-face-un-sex-oral-senzual-prietenului-ei
porno maduras http://modelingjc.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/pustoaica-de-17-ani-e-fututa-de-un-coleg-mai-mare-de-la-scoala-in-camera-ei
filme porno cu creole http://fromagekingsey.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/hentai-gang-bang-filme-pono-hardcore-filme-porno-hentai
porno gai http://terminalsmart.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/doua-pustoaice-de-16-ani-futute-de-doi-mosi
filme porno cu pizde http://gswp.biz/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/minora-fututa-grav-in-gura-dupa-care-inghite-sperma
szex porno http://place-wise.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/negresa-fututa-tare-de-unu-mai-tanar-care-ejaculeaza-intre-sanii-ei
porno cukold http://used-forklifttrucks.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/minora-excitata-fututa-in-curtea-scolii-de-unul-dintre-profesori
“
Mi-am infipt fundul geloasa la baie, unde am felicitat cea mai mare taraba si am schimbat captuseala in fund dupa ce am folosit cateva servetele. ce PRODUCTIE, tot nenorocitul asta. da-mi doi sau trei ani inainte sa incetez sa parasesc casa in intregime si sa incep colectarea pisicilor si a securitatii sociale. o persoana obisnuita poate trai doar atat de mult timp. Erau catelele care asteptau pe langa chiuvete si puteam auzi urletul plictisitor al soaptelor lor plutind pe peretii standului pana cand am strigat in sfarsit: “Am naibii de boala lui Crohn! Asteptati un moment blestemat!” iar ei s-au dispersat. nenorocite de vulturi. nu poti auzi procedurile chirurgicale delicate care se petrec aici? Inceteaza sa mai actionezi ca si cum as face cocs de pe scaunul de la toaleta sau drac bara inapoi sau orice altceva. ASOCIUL MEU FUCKING ESTE INCARCAT.
cara mi-a bajbait de sare si piper cand m-am intors pe scaunul meu, dar pana la acel moment eram prea coplesit si epuizat pentru a da destul de mult un rahat pentru a arunca cu ochii mei sageti. clopotul ala prost nenorocit a scos din nou (jur ca acum zgomotul este coloana sonora a cosmarurilor mele), iar barbatii au ajuns in locurile lor pentru a-si relua scaunele muzicale.
cravata bolo a fost de fapt destul de amuzanta intr-un mod unironic, iar acest tip dolofan alb dolofan cu cele mai bune ochelari pe care le-am vazut vreodata si niste tatuaje super cool m-au facut sa rad atat de tare soda de club mi-a iesit din nas. sarea si piperul au fost dragute, dar cara mi-a trimis textul „CE ESTE EL”, de douasprezece ori mai mare decat el, s-a asezat in fotoliul de nenorocit de-al meu, asa ca era aproape imposibil sa te bucuri de compania lui, iar apoi aceasta bucata fierbinte de alunecare a alunecat in scaun.
Il vazusem inainte, dar il scrisesem pentru ca, chiar si din toata camera, puteam sa-i spun ca a fost de 5’7 “in ziua lui cea mai buna, iar ego-ul scurt al tipului este nenorocit de intolerabil. Nu ma deranjeaza sa aleg un tip si punandu-l pe scaunul sau de rapel la cina, dar nu daca o sa-mi fie capul de nenorocit de cur, tot timpul, dar a fost amuzant si atragator, suficient incat sa-l pot ierta pentru ca a purtat o funda de fund strans pentru a-si arata musculatura. mi-a spus „a fost dragut din sora ta cea mica sa-ti imprumute puloverul noaptea”, pentru ca nu pot sa-mi opresc gura sa greseasca astfel de greseli, vreau sa spun ca, intr-adevar, a inceput doar pentru asta, dar a ras si a spus: „Imi place fete amuzante “.
Am putut vedea gazda cautand cronometrul care urma sa plece, asa ca am facut frumos si am dat mana si i-am spus numele meu real. si a facut o gluma despre aducerea tunetului meu (insinuarea a fost ca el abia asteapta sa se futa, nu ?! Am gresit asta ?!), atunci a venit randul sa rad. si am facut, destul de greu. si apoi imi scutec scutecul.
ce tradare este acest nenorocit de trup. M-am asezat acolo incercand sa nu-l las sa apara pe fata mea, calculand mental cantitatea de lichid care iesise, daca as putea sa ma ridic confortabil intr-o camera plina de oameni, incercand sa-mi amintesc daca a scos un sunet sonor si sperand ca nu miroase. lucrul norocos in legatura cu toate acestea, um, daca poti sa-l numesti asa ?, este acela ca, atunci cand faci rahat de apa tot timpul nu are miros. doar miroase putin acid, dar nu ca poo. stii cum sunt mamaligutele de dulce? e cam asa. si am trecut de punctul de a trece vreo materie fecala solida, asa ca stiam ca nu exista nicio bucata in pantaloni. buni victorii ale vietii, cred.
“esti bine?” intreba scaunul de rapel, scotandu-ma din reverie.
– DA, am spus prea tare, dand din cap. “TOTUL E BINE.”
“M-am distrat de minune sa vorbesc cu tine. Mi-ar placea sa ne vedem candva.” se ridica sa se plimbe in jurul mesei. de ce face asta? Nu! De ce?!?!! oh, asa este, SA MA INSUGAT.
“TREBUIE SA INTREBAM DEFINITIV. Trimiteti-mi sau trimiteti ceva. MA INFORMATI IN BISA DE LA FRONT.” nu m-am miscat, doar m-am asezat acolo din lemn, dorindu-mi diareea sa se absoarba. sau cel putin sa nu-mi alergi piciorul. Eu sunt un crier frustrat si am clipit 700x pe minut ca sa le pastrez. N-am auzit nimic despre care a spus curva gazda pentru ca mi-au fost prea pline urechile. INTRUCAM DREPTUL ACUM, dar se pare ca evenimentul s-a terminat, pentru ca oamenii se inghesuiau sa puna paltoane si sa schimbe numere de telefon si facebook-uri.
in acest moment, statea peste mine si eram doar paralizat pe scaunul meu, ingrozit sa ma misc. nu eram chiar suparat, voiam doar sa ma trezesc si sa-mi iau naiba GO HOME. si am vrut sa fac asta fara sa imbratisez un tip in timp ce ma aflam intr-un scutec. nu ca ar trebui, dar ce se intampla daca mi-a apucat fundul sau ceva de genul ?! el nu era decat genunchi inalt pana la o eroare june si ce se intampla daca NUMAI OPTIUNE a acestui copil scurt de mama, odata ce stateam deasupra lui, era sa-mi infasor bratele de varsta in jurul taliei mele ?! as putea avea diaree pe el! aceste lucruri nenorocite devin dureroase daca stai in ele prea mult timp si nu voiam sa aud un RAZBOI tare si umed in timp ce ne imbratisam. de asemenea, N-AM VARZIT SA VA RAMANT MANTURA DE RAZBITURI. LA DRACU. imi urasc viata.
acum era incomod si aratau ca un tampit imens. asa ca m-am ridicat si m-am apucat de mana pe care incerca sa-l sarpe in jurul spatelui meu si am scuturat-o, ferm, cum ar face un barbat adevarat. dar asta nu s-ar intampla, in timp ce radea cu suflet si ma tragea pentru o lunga imbratisare. odata ce m-am ridicat in picioare, am putut simti ca exista deseuri umane lichide care se scurg din fund si imi urcau spatele si aproape ca strigam in timp ce facea chestia din spate-in timp ce-mi-am imbratisat-o, Stergandu-te INCARCARITI SI INCACATI-MA INAPOI INTAI CU CAMERA MEA. eram serios pe cale sa plang. Inspaimantator.
in cele din urma, m-am despartit si mi-am scrijelat e-mailul pe un servetel si l-am aruncat in directia lui inainte de a-mi smulge geanta de pe podea si a-l ridica in sus, unde cara si s + p erau agatati intr-o cabina. “Trebuie sa plec”, am strigat eu. „Imi vine sa las DREPTUL ACUM”. ea mi-a aruncat privirea mortii pentru ca, in mod evident, voia sa stea si se indrepta spre bar. “Ia o alta bautura, sam. calmeaza-te.”
“Sunt acoperit de propriile mele deseuri, cara. Trebuie sa ies din scutec si sa merg la camera de urgenta. Nu cred ca o pereche de beri va rezolva asta. Suna-ma mai tarziu.” ochii de sare si piper s-au largit pana la dimensiunea farfuriei. “Da, tipule, am avut o intalnire in timp ce purtam un scutec”. Mi-am invartit ochii si m-am indepartat, apoi am infipt in mod sigur doua mana de servetele de bar in spatele pantalonilor pentru a inmuia excesul. sau asa m-am gandit, pentru ca m-am uitat in sus pentru a gasi un scaun de rapel care sta in fata mea in coltul camerei in care credeam ca as fi fost ascuns, gura lui agape, tinand servetelul cu e-mailul meu razuit pe el.
“Ma intrebam doar daca este vorba despre un E sau un C”, a spus el, in cele din urma.
in acest moment cui a avut grija dracul. Am oftat in infrangere si am tras o alta mana. – E un E, mormai eu. “Dar sunt sigur ca vrei sa arunci asta acum. E misto. Frumos sa te cunosc.”
Am strigat in taxi si am sunat la cabinetul meu gastroenterolog, incercand sa pun mana pe medicul de garda pentru seara. serviciul de raspuns m-a lasat in asteptare pentru intreaga plimbare cu taxiul acasa, douazeci si doua de minute. Am luat liftul la etaj, am hranit Helen, mi-am oprit telefonul si l-am introdus in sertarul sosetei, apoi am adormit in cada. lame.
