Deoarece intalnirea este plina de ambiguitate si tensiunea dintre sentimentele puternice si realitatea de a nu fi casatoriti, oamenii se pot deplasa adesea prea repede spre casatorie sau pot sfarsi distrugand relatia. Intr-o cultura crestina care adesea supra-spiritualizeaza intalnirea, unde puteti merge pentru a primi sfaturi solide despre intalnire? In acest episod, vorbim despre cum sa navigati bine la intalnirea.
Chris Grace:
Bine ati venit la arta relatiilor, un podcast cu privire la toate relatiile. Sunt Dr. Chris Grace.
Tim Muehlhoff:
Sunt Tim Muehlhoff.
Chris Grace:
Si suntem foarte bucurosi doar sa va alaturam din nou. Multumesc ca ai ascultat. Iata ce vrem sa facem astazi, Tim. Cred ca aceasta problema despre intalnire si intalnire si ceea ce inseamna sa te pregatesti pentru casatorie este o conversatie semnificativa pe care oamenii o au. Tot timpul se intreaba: “Cum facem asta? Cum ma descurc bine?” Nouazeci la suta dintre americani, la un moment dat, spun „ma voi casatori”.
Tim Muehlhoff:
Da.
Chris Grace:
Si, oamenii si studentii, chiar studentii de la colegiu, acesta este un procent ridicat si intotdeauna se pune intrebarea: „Cum fac asta bine?” O alta intrebare pe care o primesc tot timpul este: “Unde primesc cele mai bune sfaturi? Cum putem primi sfaturi despre cum sa ne intalnim bine? Cu cine pot vorbi? Cu cine pot sa intreb?”
Tim Muehlhoff:
Asa este, daca ai sfaturi de intalnire Google, primesti cincizeci si doua de milioane de accesari. Pot fi de la oricine, nu? Acesti oameni nu sunt examinati neaparat. Poate fi … iti amintesti doctorul John Gray?
Chris Grace:
Oh da.
Tim Muehlhoff:
Barbatii sunt din Marte, Femeile sunt din Venus. Oh cuvantul meu. Stiti ca doctoratul sau este de la o universitate defuncta din Statele Unite, care a fost inchisa de Departamentul de Stat. Din nou, nu este nevoie de nimic pentru a scrie o carte. Nu este nevoie de nimic pentru a da sfaturi. Deci, trebuie sa primim sfaturi … Cred ca asta este important pentru podcast-uri ca acesta, dintr-o sursa de renume, evident, pentru a spune ce arata cercetarea? Studierea obiceiurilor comportamentale ale oamenilor despre ceea ce le muta repede in relatii. Deci, sa vorbim cu asta. Cei care asculta care se intalnesc si, din nou, acest lucru ar putea fi … varsta este intr-adevar irelevanta cand vine vorba de acest lucru. Adica, ai putea fi in anii 50, 60 si ai putea fi la adolescenta ta, toata lumea este interesata de sfaturi bune si solide pentru intalniri. Unde mergem? Va sugerez sa mergem la cartea Proverbe, principiul meu numarul unu.
Chris Grace:
Este unul bun.
Tim Muehlhoff:
Iata ce spune cartea Proverbelor in capitolul patru, versetele 22 – 25: vegheaza-ti inima cu toata sarguinta, caci din ea curg izvoarele vietii si lasa-ti privirea sa fie fixa in fata ta, urmareste calea ta picioare. Inima ta in ebraica este intelectul, emotiile, vointa ta – este o parte fizica din tine. Trebuie sa vegheze la inima noastra si sa nu o lasam sa se miste cu viteza luminii, unde ne poate pune probleme cand vine vorba de anumite tipuri de angajamente.
Chris Grace:
That’s right because this [heart 00:02:33] and this idea of heart, I think what you identified is that it’s our whole being. It’s everything about this, and one of the problems that couples, I believe, begin to experience right away is how to navigate this newness of this attachment, and this emotional connection, let alone the physical connection, but that idea that this is a powerful draw for us. This is something that I’ve sought and wanted, and now it’s here. That could be a very powerful moment. One of the things, Tim, I guess I want to ask about and talk about is, how far is a person able to go when it comes to being emotionally intimate in a dating relationship? Are there boundaries? Are there things we should be careful of? If somebody is starting to date, they really like this person do they just let their guard down, and say, “This is so awesome, I just want to share everything with you, and let you hear my heart, and then have that reciprocated, and,” or is there a time to be cautious?
Tim Muehlhoff:
Da. Expresie interesanta pe care ai folosit-o, „lasa-mi garda jos”. Cartea Proverbelor pare sa argumenteze exact opusul, sa pazeasca paza. In teoria comunicarii, avem ceea ce numim scari rulante relationale. Acestea sunt factori care influenteaza miscarea catre angajament. Ai vazut ca videoclipul YouTube, Chris, este ca un aeroport JFK, stii trotuarele care merg pe jos?
Chris Grace:
Dreapta.
Tim Muehlhoff:
Ati vazut videoclipul YouTube, unul a inceput sa functioneze defectuos si a mers incredibil de repede si toti acesti oameni sunt pe acest pod de mers si sunt aruncati pe aceasta scara rulanta si incearca toti sa sara? Ceea ce spunem este ca inima ta poate fi ca o scara rulanta, asa ca iata cateva factori care tind, din perspectiva comunicarii, sa ne faca sa ne miscam prea repede. Unul dintre noi este absolut, uram cu totul un lucru: ambiguitatea.
Chris Grace:
Da.
Tim Muehlhoff:
Urasc acea etapa de mijloc. Vreau sa stiu, suntem sau nu un articol? Imi pierd timpul sau nu? Ma placi sau nu? Sunteti sau nu material de casatorie? Uram ambiguitatea, de aceea pur si simplu ne repezim prin ea si nu ar trebui sa nu ne repezim. Este nevoie de timp pentru a raspunde la aceste intrebari, sunteti material pentru casatorie, nu?
Chris Grace:
Asta e corect. Cred ca asta este, Tim. Ambiguitate, aproape ca puteti raspunde in acest fel, timp as spune. Daca cineva ar intreba, as spune ca timpul este prietenul tau. Du-te constant. Mergi incet. Exista atat de multe moduri in care vrei doar sa spui: „Dar, vreau sa impartasesc aceste detalii personale si aceste lucruri intime despre aceasta persoana si chiar secretele mele cele mai intunecate. Vreau sa ma cunoasca”. Dar acea idee de a merge incet, a continua si de a trai un pic cu ambiguitate, nu stii chiar acum in ce va duce acest lucru. Exista un mod in care acest lucru nu poate fi momentul. S-ar putea ca aceasta sa nu fie persoana, si deci trebuie sa pazesti si sa fii atent. Care este numarul doi?
Tim Muehlhoff:
Ei bine, lasa-ma … inainte de a pleca de la numarul unu, un exemplu mai mare al acestui lucru de ambiguitate este sa ne amintim de melodia Rolling Stones, ce a fost, Hello, I love you. Nu-mi spui numele tau?
Chris Grace:
Cantati un pic pentru noi chiar acum, pentru ca uit putin.
Tim Muehlhoff:
Bine, loveste-o, iubito. Buna ziua, te iubesc, nu-mi vei spune numele tau. Buna ziua, iubesc
Chris Grace:
Bine, sa nu o facem.
Tim Muehlhoff:
Dar, aceasta idee, suntem atat de indragostiti de Hollywood. Stii acel moment in care persoana respectiva intra in camera si timpul se opreste, naratiunea este atat de puternica. Spunem: „Hei, poate exista atractie la prima vedere”, dar dragostea la prima vedere… asa ca uram partea de ambiguitate. “Vreau sa stiu, sunt sau nu intr-o relatie? Vreau sa stiu daca acest lucru se intampla undeva?” Spunem ca este nevoie de timp. Lasati-l sa dureze. Da-i timp sa respire.
Chris Grace:
Mm-hmm (afirmativ).
Tim Muehlhoff:
Si, urmariti-va inima daca credeti ca incepeti sa va deplasati prea repede la o viteza. Al doilea este acest concept pe care il numim impuls. Majoritatea relatiilor cresc in pas cu pas, mai degraba decat pas cu pas. Constructiile de moment sunt mai mari decat ambele, nu? Uneori, oamenii spun: “Nu am intentionat sa se intample asta. N-am intentionat sa ma indragostesc. Tocmai am fost matusi de el”, iar asta pentru mine este nebun ca oamenii sunt atat de prinsi de ceva care simt ca nu pot rezista. Este ca un tsunami al romantismului si deci fii atent la impuls. Vrei sa impingi masina respectiva incet si constant. Nu vrei sa o impingi peste o stanca de romantism sau sex. Sexul este un impuls puternic si asa vrei doar sa fii atent.
Chris Grace:
Da, Tim, cred ca acesta este un punct atat de important incat oamenii se simt ca de multe ori incep sa piarda perspectiva pastrandu-si inima este un lucru, dar dintr-o data cand se simte asa de bine, cand dintr-o data, incepi sa realizeaza … si cred ca ceea ce realizeaza cuplurile, in acest caz, este ca exista o unicitate la mintile si creierul nostru si la inimile noastre pe care suntem proiectate sa le conectam. Suntem fiinte care sunt fiinte relationale si, dintr-o data, acum incep sa simt si sa simt acest remorcher foarte puternic si atractie fata de cineva. In realitate, atunci cand devine foarte greu sa faci asta, nu? Pentru ca acum vreau sa le spun totul despre cine sunt. Vreau acum sa pot sa-mi impartasesc viata cu ei si omul, ca sa pot spune „Bine, tineti, acest lucru este natural. Acest lucru este normal. Asa este asa cum sunt eu” Am fost creata si proiectata, dar provoaca si un moment de a spune: „Asteptati un moment. Am nevoie de o perspectiva asupra acestui aspect. Trebuie sa-mi pastrez inima”. Acolo prietenii pot intra in joc, iar altii va pot ajuta in acest lucru pe masura ce treceti prin acest proces.
Tim Muehlhoff:
Deci, in teoria comunicarii se numeste Charles Bolton care a venit cu aceasta idee de scari rulante, lucruri care ne propulseaza cu adevarat. El a identificat doua despre care credeam ca sunt cu adevarat importante. Unul pe care doar il numeste implicare. Aici intalnesti o persoana si, dintr-o data, te coordonezi activitatile si planurile celuilalt. Cu totii am vazut ca se intampla asta, nu? Ai un grup grozav de prieteni de tip sau prieteni de fata si apoi dintr-o data unul dintre ei incepe sa se intalneasca si au disparut, nu? Nu mai fac nimic cu tine. Destul de curand vor merge cu totii la clasa. Au sincronizat totul despre ziua lor impreuna. Sunt atat de vrajmasi incat pur si simplu nu ii poti desprinde. Aceasta este o scara rulanta imensa, deoarece tinde intr-adevar sa creasca un impuls, si deci vrem sa vorbim despre doua tipuri diferite de castitate in acest moment. Hei, este minunat ca intalnesti pe cineva despre care tocmai esti jazzed. Sunt atras de tine si esti atras de mine, iar acest lucru este distractiv si interesant si ne vom cunoaste reciproc, dar am pleda cu adevarat doua forme de castitate.
Unul ar fi ceea ce vorbiti despre castitatea emotionala, dar evitati excesul de partajare. Din nou, aceste cupluri tind sa aiba aceste discutii de seara tarziu in care vorbesc despre tot. Ceea ce face Dumnezeu in viata mea si calatoria mea spirituala, cele mai mari sperante, cele mai mari temeri ale mele, ma doare cel mai mare. Omule, daca incepi sa faci asta, la fel ca in afara liliacului, nu ai de unde sa te duci si intr-adevar te imbie unul cu celalalt.
Cel de-al doilea ar fi in mod evident castitatea fizica, este ca si din nou, si aici vom suna ca puritanii de pe barca, corect, in cea mai sexualizata epoca din istoria umanitatii. Cand Noreen si cu mine am inceput sa ne intalnim, acest lucru este atat de amuzant, am fost destul de atras de ea. Totusi sunt. Am vrut sa o sarut pe femeia asta atat de rau si asa am inceput oficial sa intalnim. Am avut definirea discutiei despre relatie. Intru la un sarut si suntem amandoi angajati cu Campus Crusade pentru Hristos, in timp ce ma mut in literalmente in Noreen, isi pune mana pana pe buze si imi spune: „Stii ce? Chiar cred ca ar trebui sa ne rugam despre asta, Tim, pentru ca asta ne va duce intr-o directie diferita. Acum, am fost jenat pentru ca eram in echipa cu Campus Crusade pentru Hristos, asa ca m-am uitat la ea si am spus: „Da, roaga-te si repede. Da, „dar Noreen a fost atat de intelept sa spuna:„ Tim, aceasta va fi o scara rulanta si o sa ne mute cu adevarat repede. ”Deci, le spunem oamenilor, nu treceti pe trepte atat de repede Mentinerea mainilor este un angajament, nu?
Chris Grace:
Da este.
Tim Muehlhoff:
Sa faci public cu faptul ca iti place unul pe celalalt este un angajament, asa ca spunem ca fiecare pas pe parcurs, mergeti incet. Asta suna nebun pentru o cultura de tip hookup care trece de la zero la o suta fizic, dar spunem ca, odata ce treci incet … si, apropo, nu il poti lua niciodata inapoi dupa acel sarut, il schimbi si poti niciodata nu ne intoarcem cu adevarat, asa ca haideti sa fim incet. Tocmai a numit aceasta implicare.
Chris Grace:
Si, cred, Tim, ceea ce face este ca Scriptura este plina de locuri in care suntem invatati si ni se spune diferite modalitati de a ne trata reciproc, corect, de a ne onora reciproc. Daca va aflati in acest loc, daca nu v-ati oprit inca, ati facut o pauza, ati rugat, avand in vedere aceasta relatie cu Domnul, puteti face asta intr-un mod care poate fi foarte profund si transformator atunci cand incepeti sa onorati aceasta persoana. Pavel spune, amintiti-va in Romani 12:10 stiti ca a vorbit, fiti dedicati unul altuia in dragoste frateasca, onorati-va unul pe altul mai presus de voi. Se pare ca asta facea Noreen. Ea spunea: „Tineti-va aici. Vreau sa onorez aceasta relatie si sa onor acest lucru ca fiind cel mai important lucru, si astfel relatia noastra va fi ghidata de asta”. Ce mare model si marturie.
Tim Muehlhoff:
Voiam doar sa o sarut pe femeia, Chris. Asta e totul si, apropo, stiti ce lucru interesant s-a intamplat? Acest lucru este atat de jenant sa spun in unele feluri, am asteptat, vreau sa spun ca am asteptat trei luni si apoi Noreen mi-a spus dupa trei luni, ea a spus: „Daca tot simti la fel si ai vrea sa ma sarute , apoi iti dau permisiunea “, Chris ea nici macar nu a scos cuvintele. Am fost ca, boom, pentru un sarut si a schimbat-o in anumite feluri.
Chris Grace:
Da, da. Asta e corect.
Tim Muehlhoff:
Al doilea lucru despre care vorbeste este aceasta idee de idealizare in care suntem atat de indragostiti de calitatile pozitive ale acestei persoane, incat este tot ceea ce vedem. Din nou, am spune ca este natural. La inceput, definesc infatuarea ca iti place totul despre acea persoana, deoarece nu stii nimic despre acea persoana. Pentru mine, este cam ca The Bachelor, emisiunea The Bachelor unde stii ca faci o reprezentatie. Stii ca iti dai cel mai bun picior inainte. Stiti dintre cele 29 de cupluri ale burlacilor pe care 27 dintre ele s-au despartit deja?
Chris Grace:
Asta e uimitor.
Tim Muehlhoff:
Pentru ca esti prins la inceput. Exista un savant de comunicare pe nume Erving Gothman care a venit cu aceasta idee, „faza din fata, culise”. Etapa frontala stii ca este o performanta.
Chris Grace:
Asta vezi. Asta e corect.
Tim Muehlhoff:
Oamenii se uita, dar in culise, baiete! Mi-ar placea sa le spun elevilor mei: „Cat timp dureaza inainte sa vezi de fapt culisa unei persoane?” Ii intreb, cu cat inainte sa fiti increzatori ca vedeti culisa acelei persoane si sunt interesante raspunsurile pe care le primesc. Totul, de la „Oh, cred ca poti face asta intr-un semestru”, pana la „Cred ca asta ar dura doi sau trei ani”.
Chris Grace:
Da, si cred ca si problema pe care o identificati, Tim este chiar si atunci cand asta iese, uneori inimile noastre s-au miscat atat de repede in impuls, suntem atat de departe inainte incat o putem vedea printr-un filtru si o lentila de “Oh, nu este chiar asa de rau. Oh, vad o parte a acestei persoane, dar stii ce? Se vor schimba. Stii ce? Nu este o afacere atat de mare sa vedem ca noi nu este compatibil aici. ” Dintr-o data, acum sunteti aproape ce am numi, aveti aceste tipuri de blind-uri pornite. Persoana nu poate face nimic gresit si minimizati ceea ce va fi intr-adevar o critica esentiala, poate o diferenta de compatibilitate, o perspectiva diferita asupra vietii de care sunteti legat de asta.
Tim Muehlhoff:
Tu si cu mine suntem amandoi sustinatori ai consilierii pre-conjugale, noi doi si noi o facem cupluri. Iata ce facem: ne asezam cu un cuplu si spunem, pentru a-i forta sa vada culisele, spunem ca, din nou, sunt cupluri care sunt logodite sau sunt doar pe cuspul de a se angaja, de aceea se cauta consiliere pre-conjugala, le spunem: „Dati-mi cinci lucruri care va plac despre aceasta persoana si trei care sunt steaguri rosii”. Asadar, cinci lucruri care va plac cu adevarat despre aceasta persoana, trei care sunt steaguri rosii si Chris, incheiem sfatul consilierii inainte de casatorie daca nu ne pot oferi trei steaguri rosii. Un steag rosu nu este „Hei, ti-am spus sa-mi faci un macchiato si mi-ai luat-o, nu? Adica trei lucruri, pentru ca din nou, daca nu vad acele steaguri rosii, zone de ingrijorare, atunci ma intreb doar ce
Chris Grace:
Da, si o parte din aceste steaguri rosii ar putea fi si propriul drapel rosu, care nu sunt doar emotional, sau financiar in locul in acest moment si care poate fi un steag. Nu este neaparat identificarea negativului in cealalta persoana. Este in ele amandoi. Este in tine. Poate in felul in care va relationati doi sau in felul vostru, poate ca nu sunteti gata. Acestea sunt modalitati excelente de … pentru ca ajuta un fel de a depasi aceasta idee de idealizare.
Tim Muehlhoff:
Dreapta. Da, nu stiu daca credeti asta. Va intrebati vreodata daca v-ati fi descurcat in aceasta etapa acum, voi si Alisa, daca v-ar fi facut consiliere pre-conjugala atunci cand v-ati casatorit? Nu este asa salbatic sa te gandesti?
Chris Grace:
Da este.
Tim Muehlhoff:
Am avut probleme deoarece Noreen este o afacere majora. A fost o persoana de afaceri la Universitatea din Connecticut. Am fost major de teatru, Universitatea din Michigan de Est. Nu rade. Era pre-lege. Am fost inainte de somaj. A intrebat … Am o intrebare intruziva Chris, intrusiv, a intrebat: „Cati bani aveti in economii? Chris, voi fi sincer cu tine. Nu aveam nimic. Aveam carti, carti cu copertina, nu-i asa si aveam o racheta de tenis pentru care sa mor. O racheta de tenis din grafit care mi-a imbunatatit extrem de bine. Ei bine, daca as face consiliere pre-conjugala, ce-ai fi spus la acel moment? Ai fi spus …
Chris Grace:
As fi spus: „Noreen, s-ar putea sa doriti sa mergeti inainte si sa continuati sa mergeti pe mersul copilului”.
Tim Muehlhoff:
Continua sa mergi.
Chris Grace:
Un cuvant. Alerga. Nu, nu as fi spus asta.
Tim Muehlhoff:
Dar, ai fi spus, acesta este un steag rosu.
Chris Grace:
Da, este un steag rosu.
Tim Muehlhoff:
Pentru ca Noreen, „Valori economiile”, si ea a facut-o. Nu am facut-o. Stii ce i-am spus? Este atat de amuzant. Eu cred filosofic in ea. Nu a ajutat situatia, dar asta ar fi fost un steag rosu, doar pentru a sti ca aveti aceste diferente. Cat de mare este o afacere? Este o oferta la fel de mare pe cat o vei face. Daca spuneti ca acestea sunt super importante, atunci este mare lucru.
Chris Grace:
Deci, repede, Tim, da-ne ce ai spune … da-mi steagurile rosii de top pe care le-ai auzit. Daca veti auzi acest steag rosu, veti spune: „Stiti ce? Trebuie sa faceti putin timp. Trebuie sa faceti o mica pauza. Trebuie sa incepeti sa va rugati.” O sa va dau un steag rosu numarul unu pentru noi. Daca devine si daca aflati ca aceasta relatie s-a transformat fizic, atunci, pentru mine, este cel mai mare indicator ca aceasta relatie nu va fi inteleasa sau evaluata cu exactitate, deoarece nu puteti vedea clar daca Va aflati in mijlocul unui fizic profund si, din punct de vedere fizic, haideti doar … ce inseamna asta, pentru studentii de la facultate, unii dintre ei aici la [Biola 00:17:54], sunt ca: „Oh, tu stiu ca pot exista o varietate de … Vorbesc despre persoane care sunt intime sexual.
porno hand job http://itemp.pro/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/
porno films http://abfoodsllc.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/
porno suedia http://paintingaday.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/
filme porno cu bunicute grase care se masturbeaza http://starttimeisnow.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/filme-porno/amatori
porno teacher http://1330amknss.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/filme-porno/anal
filme porno cu adulti http://zenithinsure.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/filme-porno/asiatice
porno sex oral http://ieasysep.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/filme-porno/beeg
filme porno cele mai bune http://counterasyst.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/filme-porno/blonde
porno sex free http://lizjoephoto.us/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/filme-porno/brazzers
porno hair http://temasekcapitalcorporate.biz/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/filme-porno/brunete
porno drunk http://melcion.org/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/filme-porno/chaturbate
filme porno cu daniela crudu http://portsudeste.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/blonda-in-lenjerie-intima-sexy-e-fututa-anal-de-prietenul-ei
porno mia kalifa http://davebrubaker.org/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/pustoaica-de-17-ani-e-violata-in-patul-ei-de-doi-prieteni-veniti-in-vizita
porno mirese http://imexgroup.biz/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/partida-de-sex-cu-doi-adolescenti-virgini-care-se-filmeaza
películas porno http://thebritthuntcompany.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/cuplu-de-amatori-isi-filmeaza-partida-de-sex-porno-apoi-au-orgasm
türk liseli porno http://learningyoga.org/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/doi-minori-amatori-fac-sex-salbatic-si-se-filmeaza
interaccial porno tube http://losethepaperwork.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/cuplu-de-amatori-excitati-face-sex-fierbinte-in-jacuzzi-si-se-filmeaza-cum-se-fut
hungarian porno http://zap-soaker.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/sex-anal-sex-oral-cu-un-cuplu-de-amatori-pe-canapeaua-din-sufragerie
porno 100000 http://campanellafamily.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/doi-indragostiti-fac-sex-romantic-si-se-filmeaza-unu-pe-altu
filme porno cu capri cavani http://roboticultrasound.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/bruneta-draguta-e-dezvirginata-pe-bune-de-prietenul-mai-mare-care-o-filmeaza
Este posibil sa nu fie chiar neaparat dormi impreuna, dar in aceasta calitate atunci cand sunt, si fac o serie de moduri in care acum se conecteaza in primul rand fizic –
Tim Muehlhoff:
Hainele se sting, mainile merg acolo unde nu ar trebui.
Chris Grace:
Da. Pentru mine, sunteti acum intr-un teritoriu periculos, deoarece probabil nu sunteti in stare sa intelegeti si sa evaluati cu exactitate si sa vedeti orice alt steag rosu. O sa le lipsesti.
Tim Muehlhoff:
Asadar, Chris, nu numai ca sunt de acord cu asta, permiteti-mi sa va spun ce facem cu un cuplu care se afla in situatia respectiva si, din nou, nu ii atasam niciodata rusinea. Nu spunem niciodata ca esti mai mic ca cuplu. Adica acestea sunt lupte foarte frecvente in cea mai sexualizata epoca din istoria umanitatii. Iata ce le spunem: „Daca esti activ sexual, trebuie sa mergi trei luni fara contact fizic. Fara contact fizic”. Acum ne privesc de genul: “Ce? Nu putem tine mana?” Nu. De trei luni, pledam, acum asculta, nu am spus ca nu te poti intalni. Nu am spus ca nu te poti complimenta. Nu am spus ca nu iti poti primi reciproc cadouri si chestii de genul acesta, dar chiar acum, esti atat de tulbure pentru ca esti activ fizic ai nevoie de o luna doar pentru a fi putin neclintit. Doua luni pentru a incepe sa pun cateva intrebari grele si trei luni de spus, cred ca pot evalua cu adevarat aceasta relatie cu partea sexuala scoasa din ea. Acest lucru poate parea nebun pentru ascultatorii nostri, dar ascultati, luati o decizie care va dura saizeci, saptezeci de ani din viata voastra. Fiind innegrit fizic, trebuie sa luati decizii cu adevarat bune in acest moment si ma tem ca fizicul nu face decat sa va intuneca perspectiva si trebuie sa va dezvaluim.
Chris Grace:
Bine, deci asta este una la care amandoi suntem de acord. Ce zici de lipsa compatibilitatii spirituale. Acea persoana este poate intr-un alt loc. Cat de important este asta sau orice alt lucru pentru ca … iata unul dintre lucrurile de care ma preocup. Uneori, exista cupluri care incep pana in prezent in care unul este numit clar, sau Dumnezeu le-a vorbit si au o inima si o pasiune intr-o zona care stiu ca asta este ceea ce vor sa faca. Asa o vor cauta pe Dumnezeu. Cealalta persoana poate ca nu este acolo. Cealalta persoana se lupta putin in acest domeniu. Acesta poate fi, dar este unul dintre cele mai mari steaguri rosii sau exista altele pentru tine?
Tim Muehlhoff:
Nu, cred ca este un steag rosu Chris, si iata cum l-as descrie. Nu-mi pasa daca o persoana cunoaste Biblia mai bine decat cealalta, deoarece se intampla asta.
Chris Grace:
Dreapta.
Tim Muehlhoff:
Dar amandoi au pasiune egala pentru Dumnezeu. Amandoi vor sa-l cunoasca pe Dumnezeu. Ele pot fi la diferite niveluri, dar aceasta pasiune exista. Iata ce le spun mereu cuplurilor noastre logodnice, cuplurilor dinainte de casatorie, „Nu ma intereseaza ce spune acea persoana. Ceea ce spun ei este complet irelevant, pentru ca daca ar trebui sa intrebi un tip crestin, crezi ca este important Biblia? “
Chris Grace:
Vor raspunde. Este.
Tim Muehlhoff:
El va spune: „Este Cuvantul lui Dumnezeu si, bineinteles”, „Crezi ca biserica este importanta?” “O, da, adunarea sfintilor”, stiti ce vreau sa spun? Ce vrei sa spuna acest tip? Vei primi faza. Deci, spun ca pasiunea trebuie sa fie aceeasi si sa urmareasca ce fac ei.
Chris Grace:
Urmariti ce fac.
Tim Muehlhoff:
Da, ai grija ce fac. Merg la biserica chiar si cand nu poti? Vorbesc ei despre Biblie? Chestii de genul asta, Chris, cred ca este … ca sunt inegalati impreuna. Aceasta pasiune te va innebuni doar daca nu vrei sa o urmaresti la acelasi nivel de nivel.
Chris Grace:
Orice alte steaguri rosii pe care le-ati spune, acesta este unul de care ma ingrijorez foarte mult, sau vedem multe, sau creste un pic mai mult? Altceva ies in evidenta in masura in care?
Tim Muehlhoff:
Ei bine, ceva cu adevarat practic. Care este filozofia ta a datoriei?
Chris Grace:
Financiar.
Tim Muehlhoff:
Da, ai putea avea o persoana care sa spuna: „Nu cred ca asta este o afacere mare. Nu ma deranjeaza ca cardul meu de credit are datorii si trebuie sa platesc suplimentar”. Din nou, despre ce vorbim este compatibilitatea de baza pe problemele majore. Finantele este o problema destul de mare. As dori ca acei oameni de pe aceeasi pagina despre cheltuieli, economii, un cheltuitor si un salvator care se casatoresc intre ei sa fie grosolan. Nu este imposibil, doar va fi dur daca acei doi indivizi … Cred ca un altul ar fi aceeasi viziune generala pentru viitor. La fel ca Noreen a apreciat foarte mult invatamantul superior. Cand ne-am angajat, am spus: „Hei, apropo, vad un doctorat in viitor, care este mult sacrificiu”. Noreen, imagineaza-ti daca nu-i pasa de invatamantul superior. Ea a spus: “De ce ai nevoie pentru a obtine mai multa educatie? ai … ai absolvit liceul. Pentru ce ai nevoie mai mult? “In general, acelasi fel de viziune si este in regula daca ai la inceputul anilor 20 si nu stii exact ce este asta, dar, in general, vorbind unde te vezi pe tine, cinci, zece, cincisprezece ani pe drum?
Chris Grace:
Da. In acest concept si despre ceea ce am vorbit atunci, sunt diferite moduri si lucruri diferite la care trebuie sa fim atenti si unde cineva poate sa intalneasca bine si cum o face. La fel ca intrebarile generale, Tim. Povesteste-mi, ce simti, ce vezi azi in aceasta cultura despre intalnire? Ce se intampla acolo? Ce se intampla si care sunt presiunile cu care nu ne-am confruntat, atunci cand le fac fata astazi?
Tim Muehlhoff:
Ei bine, voi si cu amandoi suntem foarte preocupati de ceea ce ei numesc cultura hookup.
Chris Grace:
Da.
Tim Muehlhoff:
Aceasta tehnologie tocmai a facut conectarea atat de usoara si cu straini completi. Cred ca revolutia sexuala din anii ’60 a avut benzina turnata pe ea prin tehnologia de azi si asta este totul din pornografie si … apropo, asta ar fi trebuit sa fi mentionat cu steagurile rosii. Daca o persoana se uita constant la pornografie el sau ea, vedem cresteri mari la femei care sunt dependente de pornografie. Imi spun mereu: „Ei, cat este prea mult?” As spune ca daca te uiti la pornografie o data pe saptamana, nu cred ca esti pregatit sa te casatoresti. Cred ca e mare [prompt 00:24:00]. Acesta este un mare steag rosu pentru mine.
Iata ce vad, Chris, este ca vad ca cultura inca se confrunta cu revolutia sexuala din anii ’60, vad cultura crestina datarea supra-spiritualizanta. Dupa cum invatam la Universitatea Biola, multe universitati crestine la care calatorim, spun ei, nu exista nicio intalnire la aceste universitati crestine, pe care trebuie sa le stii dinainte. Asadar, „trebuie sa ma rog despre asta si sa fiu convinsa ca Dumnezeu vrea ca eu sa te cunosc mai bine inainte sa te intreb de fapt la o prima intalnire”. Vreau sa spun: “Ce? Cum ai stiut asta? Frunzele de ceai? Adica, cum ai cunoscut aceasta persoana?”
Chris Grace:
Da. Da da.
Tim Muehlhoff:
Deci, nu exista nicio intalnire buna, sanatoasa, intamplatoare in cercurile crestine. Ma tem ca l-am hiper-spiritualizat in ceea ce priveste sfarsitul crestin al lucrurilor.
Chris Grace:
Da. Ei bine, tocmai acest ultim gand si aceasta idee, Tim, intrucat vorbim despre o cultura extrem de sexualizata, si aceasta notiune de a se lega si durerea pe care o poate provoca, deoarece este un fals sentiment de intimitate, corect, incepem sa credeti cu cat suntem mai fizici, cu atat credem ca suntem compatibili si intimi. Dar, intr-adevar, este o falsa intimitate si cred ca este o lupta pentru aceasta cultura astazi, ca am vazut ca prea multi oameni doar isi dau seama: „Acesta este modul in care ma pot relationa cu oamenii. Pot fi atrasa de alti oameni, si asa pot atrage oameni catre mine ”, si asta provoaca doar atat de multe ingrijorari semnificative. Vreau sa vorbesc despre asta. Stiti Tim, nu va fi ultima data cand vom vorbi despre acest subiect, deoarece este un driver central. Este un lucru important in cultura noastra,
Tim Muehlhoff:
Da. Da.
Chris Grace:
Sa continuam sa vorbim despre asta, deoarece, cred, o multime de ascultatori de acolo au intrigat si vor sa stie cateva informatii si, asa, sa facem din nou asta. Vom acoperi cateva subiecte de genul acesta in curand.
Tim Muehlhoff:
Suna bine.
Chris Grace:
Pentru arta relatiilor, sunt Chris Grace.
Tim Muehlhoff:
Si eu sunt Tim Muehlhoff.
Chris Grace:
Va multumim ca ne-ati alaturat.
