Stiti acest sentiment atunci cand puteti simti o lupta care urmeaza cu partenerul dvs.? Ai acel nod in stomac, sangele tau incepe sa clocoteasca, iar mintea iti curge. Este bine sa imbratisati batalia, in conformitate cu expertii in relatii Dr. Judith Wright si Dr. Bob Wright – atat timp cat stiti despre ce luptati cu adevarat.
“Lupta este atat de buna, deoarece relatia dvs. este de a creste si de a deveni cea mai buna persoana pe care puteti deveni. Luptele sunt unul dintre cele mai bune instrumente pentru invatare”, spune Judith pentru GoodHousekeeping.com. “Iti servesc o multime de gunk inconstient. Aduc probleme la serviciu. Te anunta ce iti pasa, ceea ce iti doresti cu adevarat, ceea ce tanjesti cu adevarat in interiorul lor. Invata tu foarte mult.”
Echipa casatorita din Chicago a scris o carte pe tema „ Inima luptei” , in 2 februarie. Indeparteaza cele 15 cele mai comune lupte – si ceea ce spun cu adevarat despre relatia ta.
1 indrepti constant degetele.
Daca va veti blama reciproc pentru cine a distrus vacanta sau a carui vina a fost ca ati intarziat la petrecerea de cina, probabil ca asteptarile dvs. nu vor fi. “Un cuplu ca acesta a crescut pentru a face, pentru a putea intr-adevar sa-si asume mai multa responsabilitate pentru a merge dupa ceea ce au nevoie si ceea ce in loc sa-l arunce pe celalalt partener”, spune Judith. “Trebuie sa rupi aceasta credinta ca partenerul tau ar trebui sa te faca fericit. Probabil ca ai niste asteptari de tip basm.”
Ei sfatuiesc: „In loc sa atribuiti vina in argumente, dati seama despre ce sunteti atat de suparat, despre ce a mers gresit si cum sa o schimbati acum si in viitor”.
2 Bicesti peste treburi.
Cu totii avem aceste lupte: simti ca partenerul tau nu face niciodata mancarurile sau el pleaca in mod constant din toaleta. Dupa cum probabil ati ghicit, nu este niciodata cu adevarat doar despre asta disputa interna. „Poate sa para sosete murdare pe podea, dar simti ca cealalta persoana nu apreciaza contributiile tale”, spune Judith. “Acesta este adesea modul in care se joaca lupte de putere si control intr-o relatie: incercarea de a obtine dominatia.”
Deci, in loc sa lupti pentru sosete, vorbeste despre nevoia de a te simti apreciat si de a cere ajutor, adauga Bob. “Cercetarile au aratat ca in primii 10 ani de relatie, puterea, controlul si conflictul s-au dovedit a fi fundamentale pentru cele mai bune relatii pe termen lung. Si ajungi sa fii o echipa mai buna.”
3 Tu ascunzi saci de cumparaturi.
Luptele asupra finantelor pot ataca din mai multe unghiuri diferite. Poate ca un partener este un cheltuitor inflacarat, iar celalalt este mai frugal sau faptul ca este scurt pe fonduri pune o incordare constanta asupra relatiei. The Wrights spun ca nesiguranta in privinta banilor inseamna incertitudine in relatia ta.
„Banii simbolizeaza atat de multe lucruri”, explica Judith. “Simbolizeaza puterea si iubirea. Oamenii gandesc:„ Daca avem suficienti bani, avem suficienta iubire. ” Este foarte primordial. A avea resurse ne face sa ne simtim in siguranta si in siguranta. Gandul la orice penurie poate declansa unele lupte primare cu adevarat profunde pentru cupluri. ” Daca dvs. si partenerul dvs. sunteti pe aceeasi pagina despre bugetare, aceasta merge mult pana la combaterea luptelor – si a deficientelor financiare.
4 Incercati sa ignorati problemele – dar va veti supara in alte moduri.
Acordarea partenerului tau de tratament tacut, crearea de saboturi pasiv-agresive sau pastrarea frustrarii in interior nu va rezolva ceea ce te deranjeaza. „Pentru unii, este aceasta asezare pasiva, aceasta aparitie care se fierbe pe dedesubt”, spune Judith, care ii place acestor lupte sa-i ofere partenerului tau un deget mijlociu. “Daca nu sunteti dispus sa lasati aceste lucruri, nu sunteti dispus sa aveti intimitatea pe care o puteti avea. Este intr-adevar o lipsa de investitii.”
„Aceste tipuri sunt periculoase, deoarece le permite cuplurilor sa creada ca reusesc multi ani”, spune Bob. Cu alte cuvinte, relatiile bune merita luptate pentru – literalmente – deci vorbiti.
5 Aveti diferite aspecte sexuale.
Rareori sunt lupte doar despre intimitatea sexuala, explica medicii. Dar aceste dezacorduri distructive pot adesea submina increderea in sine a ambilor parteneri. Un exemplu, spune Judith, este atunci cand un partener asociaza sexul cu un moment in care trebuie sa fie tinut, sa se tarasca si sa simta afectiune. Daca nu devin acea afectiune pe parcursul zilei, aceasta plaseaza un nivel nesanatosit de asteptari in viata sexuala a unui cuplu: “Incerci sa indeplinesti prea multe nevoi cu sex. In mod ideal, te simti deja aproape si faci sex este modul tau de a exprima asta in loc sa o folosesti pentru a te apropia. ” Acesta este un alt domeniu in care depinde de tine sa ceri ce ai nevoie.
6 Ati dori sa stie doar sa va faca sa va simtiti special.
Aceasta lupta este un clasic de Valentine’s Day. „Este ca:„ Daca m-ar iubi cu adevarat, ar sti ce sa ma cumpere sau sa ma duca la restaurantul potrivit ”, spune Judith, aratand din nou catre asteptari nerealiste. “Nu! Haide! Sa fii intr-o relatie nu inseamna ca cineva sa-ti citeasca mintea. Spune ceea ce este nevoie si vrei, permitandu-i partenerului tau sa afle care sunt dorintele tale, ce iti doresti, ce iti place sa poata impartasi asta. Dar atat de multe femei se gandesc: „Ei bine, daca trebuie sa-i spun, nu conteaza. Da, da! Asa face! ‘”
7 Ai in vedere violenta data viitoare cand el arunca.
In unele zile, mestecatul puternic al partenerului tau este suficient pentru a-ti face capul sa explodeze. O veste buna: medicii spun ca este in regula sa evidentieze obiceiurile enervante ale unui partener. Daca mestecarea lui este intr-adevar atat de rea, atunci sansele sunt, de asemenea, ii irita colegii sai. Dar critica trebuie sa vina dintr-un loc bun.
„Daca aveti o viziune pentru felul in care doriti ca el sa fie vazut in lume, pentru ca el sa fie respectat, om minunat, il vedeti ca pe atunci, aveti responsabilitatea de a-i da acel feedback”, spune Judith. „Dar este in contextul acelei viziuni – nu doar pentru a-ti scoate de fiecare data cand vrei sa-l ataci pentru ca te simti nesigur sau suparat de ceva”. Daca iti dai seama de fiecare lucru mic despre partenerul tau, este posibil sa te deranjeze ceva mai mare si trebuie sa le dai jos si sa descoperi problema reala.
8 Te simti mai putin interesant pentru el decat fotbalul fantezist.
Nu esti singur. „Oamenii verifica si este foarte captivant”, spune Judith, care indica o verificare constanta a retelelor de socializare si o vizionare obsesiva a televiziunii. “Aceste lucruri sunt un mod de a nu se angaja. Toata lumea le are, dar pot fi distructive pentru relatii.” De ce? Acestea distrug intimitatea si „sentimentele amortite”.
Medicii spun ca aceste distrageri – chiar si volumul de munca al biroului dvs. – pot fi si un indiciu ca evitati ceva. “Voi avea barbati si femei sa spuna:„ Am avut mult de lucru? Da. Dar am avut o lupta in acea dimineata si nu m-am grabit sa ajung acasa “, spune Bob. „Sansele sunt sa ne ascundem in aceste lucruri, deoarece exista o suparare sau o durere neexprimata, sau ceva pe care nu vrem sa il impartasim partenerului nostru – si asta ne spune.” Poate ca merita sa programati o cina fara dispozitive pentru a discuta lucrurile.
9 Aveti un caz „Am spus asa”.
Daca partenerul tau greseste in legatura cu ceva si primul tau instinct este sa arunci un mare „Ti-am spus asa!” in fata lui, nu e bine. „Nu primiti destula afirmatie in fiecare zi”, explica Bob. „Daca sunteti cu adevarat afirmat de partenerul dvs., nu trebuie sa va frecati lucrurile in fata lor”. Aceste lupte pot construi ziduri intre parteneri, deci pierdeti sarcasmul si pot avea o conversatie cinstita.
10 Te lupti pentru cum „intotdeauna” sau „niciodata” nu face ceva.
Poate fi tentant sa vorbesti in absolut ca acesta, dar este destul de rar ca partenerul tau sa faca intotdeauna sau niciodata un lucru anume. „[Aceste] lupte rezulta adesea dintr-un sentiment de neputinta in legatura cu cealalta satisfacerea nevoilor tale sau pentru a raspunde solicitarilor tale”, au scris Wrights in cartea lor. “In minutul in care punem cuvintele intotdeauna sau niciodata in lupta, este usor de denigrat in versiuni de lupte de prima clasa din„ Eu nu “,” Tu faci si tu. “
11 Spui minciuni albe.
Sau pastrezi secrete mari. Oricum ar fi, luptele care implica minciuni sau promisiuni incalcate pot fi o mare problema – chiar daca nu este vorba despre inselaciuni uriase, cum ar fi afacerile.
filme porno cu scolarite http://stuffthatblinks.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/
free porno video http://adviceaboutdentistry.net/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/
porno gay baie http://myplainpack.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/
gilme porno http://aryahseraj.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/filme-porno/amatori
omegle porno http://mikesreviews.org/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/filme-porno/anal
porno cu swingeri http://torridoutlet.biz/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/filme-porno/asiatice
ten porno http://permatantra.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/filme-porno/beeg
porno fuck http://krazykloud.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/filme-porno/blonde
porno xxx romanesc http://fracmax.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/filme-porno/brazzers
porno cu http://greenlight2017.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/filme-porno/brunete
porno sex cu animale http://televisionweek.us/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/filme-porno/chaturbate
filme porno erotice http://biselhr.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/sex-fierbinte-la-piscina-cu-un-cuplu-de-amatori-care-fac-un-film-porno
filme actiune porno http://travelerrewards.mobi/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/minora-dezvirginata-de-o-lesbiana-care-o-fute-si-o-linge-in-pizda
anya fia porno http://sustainableways.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/pustoaica-face-sex-in-dormitorul-ei-cu-iubitul-mai-in-varsta-ca-ea
sex es porno http://www.worldextremecombat.tv/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/nevasta-blonda-e-fututa-de-prietenul-sefului-chiar-in-biroul-lui
scooby doo porno http://berkshireofthetrianglerealestate.net/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/sex-rapid-in-baie-cu-un-cuplu-de-studenti-excitati
porno andreea mantea http://sciencenewsdaily.co.uk/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/bunaciune-minora-e-fututa-de-un-animal-de-om-si-apoi-face-sex-oral
filme porno traduse romaneste http://freesmart360.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/minora-de-16-imbracata-in-lenjerie-sexy-e-fututa-animalic-pe-la-spate-de-prieten
dragoste porno http://hdalerts.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/secretara-bruneta-e-fututa-de-seful-ei-pe-birou-si-fortata-sa-i-suga-pula
scufita rosie film porno http://jbs-meats.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/tanara-de-16-ani-dezvirginata-in-cur-apoi-obligata-sa-faca-sex-oral
„Cuplurile tind sa se gestioneze reciproc”, spune Judith. “Vor prezenta ceva intr-un anumit fel. Sau vor spune:„ O sa astept pana cand are o dispozitie buna “sau” Ii voi spune doar partea asta “. Nu ati creat un sentiment de incredere sau un acord potrivit caruia veti fi cu adevarat parteneri. Cei mai buni prieteni isi spun totul. “
Cand vine vorba de neadevaruri mari si mici, este important sa le confruntam, deoarece acestea pot avea efecte de durata. „Ne dorim ca partenerul nostru sa ne vada intr-un anumit fel si ne gandim:„ Daca vede cu adevarat cine sunt sau ce am facut sau cum ma simt, nu ma va mai iubi ”. Deci incercam sa pastram aceasta persoana si nu vrem sa impartasim partile intunecate ale noastre insine ”, spune Judith. „Aceasta este o legatura in relatii, deoarece partenerul tau poate spune:„ Te iubesc ”si te gandesti:„ Nu m-ai iubi cu adevarat daca ai sti asta despre mine ”. Acest lucru este atat de daunator pentru intimitate “.
12 Innebuniti daca spune: „Esti la fel ca mama ta”.
Cu totii avem lucruri in comun cu parintii nostri, dar acesta poate fi adesea un subiect sensibil. Si atunci cand un partener arata asemanari intr-o lupta, de obicei nu este spus ca un compliment. „Il folosesti impotriva celeilalte persoane, pentru ca, fie ca il urau pe acel parinte, fie ca se inchina acel parinte, au afaceri puternice neterminate”, spune Bob.
Judith explica lovitura scazuta:. “Se arata ca nu esti capabil sa vorbesti mai profund despre ceea ce este de ce ai nevoie, doresti si simti. Este ca si cum ai arunca o bomba, mai degraba decat sa lasi celelalte persoane sa cunoasca detaliile.” In schimb, intrebati-va – sau partenerul – care este problema reala la indemana?
13 Te astepti ca el sa fie la fel ca atunci cand te-ai intalnit
Schimbarea unei relatii poate fi un lucru grozav. Dar daca un partener simte ca a fost lasat in praf, se poate simti tradat sau distantat. „Cand cineva incepe sa creasca si sa se schimbe si partenerul sau este amenintat, persoana decide sa nu mai creasca si poate deveni frica de schimbarea in sine”, spune Judith. „Cele mai fericite si mai sanatoase relatii sunt cele in care aduceti mai mult inapoi relatia”. Cheia, adauga ea, este sa va sprijiniti reciproc eforturile de a invata si a creste.
14 De multe ori esti jenat in public.
Atunci cand partenerul tau scoate la iveala ceva ce doresti cu adevarat ca nu ar fi avut, exista o multime de moduri diferite de a face fata. L-ai putea intreba despre comentariul ulterior in privat sau l-ai putea acuza ca te umileste intentionat. Bob spune ca atunci cand acesta din urma devine norma, un cuplu a incetat sa se mai imputerniceasca. Judith adauga: „Nu este faptul ca nu ar trebui sa putem vorbi despre chestii, dar anumite cupluri il folosesc pentru a-si pune partenerul in jos, pentru a se ridica. nu folositi publicul pentru a pune problema. “
15 Intotdeauna te alaturi parintilor.
Imbinarea familiilor poate fi un efort complicat, uneori lipicios. In Inima Luptei , Wrights spun povestea unui client care s-a consultat cu parintii ei inaintea oricaror decizii majore – de multe ori sunandu-i inainte de a-i oferi sotului ei cele mai noi stiri. Acesta este un semn al imaturitatii, spun medicii.
“Este timpul sa incetati sa va definiti ca fiind copilul parintilor dvs. Inseamna ca amandoi cresteti si sustineti ca este vorba despre femeia mea; acesta este barbatul meu; suntem o familie”, spune Judith. “Acolo trebuie sa fie legatura. Nu inseamna ca nu poti vizita familii, ci trebuie sa decizi valorile tale si cum iti petreci vacantele si care sunt traditiile si ritualurile tale in cuplu. Asta este. ce construieste relatia ”.
Kate Storey Senior Writer, Kate este o scriitoare pentru Esquire care acopera cultura, politica, stilul si stilul de viata.
Acest continut este creat si intretinut de o terta parte si importat pe aceasta pagina pentru a ajuta utilizatorii sa furnizeze adresele de e-mail. Puteti gasi mai multe informatii despre acest lucru si continut similar la piano.io
