Acasă Adult66 Coacerea, Tinderul, acceptarea de sine: drumul meu catre gasirea iubirii dupa divort

Adult66

Coacerea, Tinderul, acceptarea de sine: drumul meu catre gasirea iubirii dupa divort

182

Casatoria este o mantie de invizibilitate. Am petrecut cea mai buna parte a unui deceniu de intalnire si apoi am fost casatorita cu o persoana. Nu sunt deloc sigur cum s-a intamplat, dar, la un moment dat, am devenit convins ca nu pot fi atractiv pentru nimeni, cu exceptia omului care era obligat prin lege. Ma facusem perfect confortabil cu aceasta idee cand s-a intamplat inimaginabilul. Am decis sa ne impartim.

Fostul meu sot si cu mine ne-am cunoscut in cei 20 de ani. In mai putin de patru luni de cunoastere, ne-am hotarat sa ne angajam si doi ani dupa aceea, am scufundat. Am fost fericiti de vis impreuna, pana cand nu am mai fost. Nu puteam sa punem cu degetul ceea ce nu era in regula Nu ne-am luptat, eram inca foarte indragostiti, dar incepuse sa simta ca si cum am fi dus vieti separate. Eram hotarati sa incercam tot ce puteam pentru ca acesta sa functioneze. Dupa un an si jumatate de terapie si epuizarea tuturor eforturilor posibile – inclusiv deplasarea intr-un oras cu un ritm mai putin agitat si chiar traind o perioada de timp – am facut pace in sfarsit cu faptul ca ne-am desprins.

Divortul nu este usor, desi consilierea ne-a asigurat amiabilul nostru. Inca il socotesc printre prietenii mei apropiati; o privire rapida in jur imi aminteste cat de norocoasa sunt pentru asta. Nu am amaraciune sau resentiment fata de el, doar respect pentru ceea ce am impartasit.

Gasirea din nou a picioarelor mele la 35 de ani era cu greu planul meu de viata

Trecusem de la trairea cu parintii mei la viata cu socrii mei. Dupa divort, stiam ca trebuie sa ies din acele umbre. M-am mutat la Pune unde am avut o mana de contacte personale si profesionale. Construirea unei noi vieti de la zero la 35 de ani este cam la fel de usoara pe cat suna. De unde incepe unul? Am cunoscut prieteni de prieteni, m-am dus la petreceri pentru a intalni oameni noi si am facut retea pentru a gasi un loc de munca. Am descoperit ca expatriatii din oras sunt cei mai prietenosi, cei mai sustinatori. Unii dintre cei mai apropiati prieteni de azi nu sunt din tara, dar m-au ajutat sa ma stabilesc in oras atat din punct de vedere social, cat si din punct de vedere al muncii.

In anii de dupa nunta mea, am trecut de la a fi jurnalist cu norma intreaga la brutar cu norma intreaga. In Pune, am ales sa tin mintea deschisa si nu mi-am dat seama de ce pana de curand. Infiintarea unei afaceri necesita acelasi angajament ca si o relatie si eram pregatit emotional sa ma investesc intr-o singura activitate. Asa ca am facut toate lucrurile pe care le iubesc si mi-am transformat casa intr-un refugiu pe care mi-am dorit-o intotdeauna, unde ma coacez, scriu si tind spre animalele pe care le salvez si le reabilitez.

Dar asta nu a fost partea cea mai grea

Dupa ce a functionat ca unitate cu o persoana atat de mult timp, s-a simtit incalcarea pentru a lasa pe altcineva sa se gandeasca la mine in acelasi mod. Stiam ca nu sunt nicaieri aproape de a fi pregatit pentru o relatie, dar chiar si intalnirea parea absurda.

Multe dintre acestea s-au abatut la gandul ca nu poate fi atras cineva de mine. Odata ce m-am casatorit, am simtit ca trebuie sa-mi fac sex sexual intr-un mod in care nimeni altcineva nu ma poate gasi atragator. Si vad asta printre multe femei casatorite. Atractia ar trebui sa fie obiectiva, dar este cumva legata de povara vinovatiei. Inelele noastre de logodna si mangalutrele nu sunt suficiente; loialitatea inseamna, de asemenea, asigurarea faptului ca suntem perceputi ca entitati non-sexuale de catre orice alt barbat. Inversarea cu succes a acestei conditionari a fost cea mai eliberatoare parte a divortului.

Noua tehnologie insemna ca trebuia sa prezint modul de intalnire

Cu un deceniu mai devreme, cand am fost ultima singura, singurii oameni pe care i-am cunoscut erau prin prieteni. Insa acum, toata lumea intalnea neasteptate straini folosind aplicatii mobile.

Un prieten casatorit l-a instalat pentru prima data pe Tinder pe telefonul meu. Era partial incantata pentru mine, mai ales curioasa. Am avut palpitatii de fiecare data cand a alunecat si am sters aplicatia de indata ce am plecat acasa inainte ca vreunul dintre barbatii cu care „ma infiintase” sa poata trimite un mesaj.

Am intrebat prietenii care au folosit aplicatia despre experientele lor. Unele sunau ingrozitoare, dar multe ofereau speranta. Consensul a fost ca, cel putin, aplicatiile de intalniri sunt o oportunitate de a intalni oameni cu care altfel nu ai face niciodata drumuri. Acest lucru a fost promitator, asa ca am decis sa dau drumul.

La inceput, mi-am extins increderea deplina chiar si catre straini de pe internet. Profilul meu avea toate informatiile mele reale. Rookie greseala! Nu a trecut mult timp pana cand creepsele cu care nu ma potriveam niciodata nu au inceput sa ma gasesc pe retelele de socializare, chiar sa-mi trimit pagina de lucru cerandu-mi. Un barbat m-a WhatsApped intamplator, elaborand urmele pe care le-a urmat pentru a obtine numarul meu: „Am vazut unde lucrezi, Googled pagina ta, l-am urmarit inapoi pe Facebook si am inceput sa citesc postarile tale pana am gasit una in care ai mentionat numarul tau. .“ Am fost menit sa ma magulesc. N-am fost. Cand mi-am exprimat indignarea, mi-a spus sa ma linistesc, spunand ca este un barbat casatorit dintr-o familie respectabila. Ca facea doar asta pentru a-mi arata ca „ceea ce faci nu este bine” si nu ceream decat probleme. „Vedeti cat de usor este sa va gasiti?”

Dupa o incercare esuata de a explica faptul ca ceea ce a facut el inseamna echitarea cibernetica, mi-am dat seama ca a avut dreptate despre ultimul lucru. Am eliminat din profil datele mele personale si eventualele identificatoare posibile. Niciodata nu ma simteam atat de complet responsabil de propria mea siguranta personala si la fel de oribila de a avea ocazional intalnirea amara, era imputernicita sa detin acest control.

Interactiunile noastre din viata reala sunt puternic influentate de pozitia noastra socioeconomica, de interesele noastre, de compania pe care o pastram; Intalnirea online elimina toate aceste bariere. Exista, de exemplu, barbati care cauta sex platit si va vor intreba daca va solicitati. Altii se numesc mai elocvent tatici de zahar, dar prezumtia coplesitoare este ca vor cheltui pentru tine si vei dormi cu ei. Asadar, prima mea regula: sunt fericit sa platesc pentru tine, dar nu vei plati niciodata pentru mine si nu imi vei cumpara cadouri.

Ceea ce ma deranjeaza deseori este condescendenta si dreptul. Exista o mare de bios care variaza de la „pic nu este a mea, dar sunt foarte bine aratata” si „nu te strecura daca crezi ca esti frumoasa, nu am nevoie de mandria ta in viata mea”, pana la „sunt casatorit si fericit, dar nu judeca, esti si tu aici ”(pentru ca o femeie singura care cauta pana in prezent este echivalentul unui barbat care isi insala sotia, desigur).

Acestea fiind spuse, am intalnit niste oameni cu adevarat uimitori, dintre care multi continua sa fie prieteni buni. Ciclam impreuna si ne pisam unul pe celalalt si impartasim mese – este un fel de tovarasie prin care incheierea unei casatorii te lasa pofteasca si inseamna mult mai mult decat sexul.

Redescoperirea propriului apel este magic

Imi amintesc de un om pe care l-am intalnit. Am stat de vorba de ceva vreme; era un expat in oras cu o misiune lunga. El a fost inteligent, amuzant, inteligent si inteligent in chaturile noastre. Eram sigur ca voiam doar sa intalnesc barbati maturi care imi aratau respect si intelegerea consimtamantului. Acesta a bifat toate casetele. In fotografiile sale avea un zambet infectios, iar eu eram incantat de convingerea cu care a vorbit ca a facut bine pentru cauzele in care credea. Am decis sa ne intalnim pentru o masa.

Am purtat atata povara emotionala in ultimii ani ai casatoriei mele, am castigat o cantitate considerabila de greutate. Dupa separare, am varsat peste 15 kilograme, dar tot ma simteam gras si asta m-a facut sa ma simt neatractiv.

Cand a sosit acest barbat, parea cutremurator si balbaia – nimic ca persoana sigura cu care discutasem. L-am intrebat daca il deranjeaza ceva si mi-a spus: „Sunt foarte nervos. Nu sunt obisnuit sa intalnesc femei la fel de frumoase si sexy ca tine. ”

Mi-a luat ceva timp sa cred ca imi vorbeste, dar acesta a fost punctul meu de cotitura. Mi-am dat seama ca oamenii nu se obsedau peste acel jumatate de centimetru de flacari pe care nu-l puteam privi in trecut; nu le pasa ca bratele mele nu erau mai musculoase; nu stiau bagajul emotional pe care il purtam.

Am inceput sa ma simt din nou in pielea mea si asta a fost o etapa frumoasa.

In cele din urma am descoperit ca aplicatiile de intalnire sunt o modalitate excelenta de a intalni oamenii. Este un impuls de ego fara stres, convenabil, care nu are nici macar presiunea de a nu fi nevoit sa se confrunte vreodata.

Unele dintre cele mai cinstite conversatii mele au fost cu barbati cu care nu am terminat niciodata sa ma intalnesc. In timp ce intr-o calatorie solo in Vietnam anul trecut, m-am asortat cu un calator australian. Nu am avut ocazia sa ne ocupam, dar am facut schimb de sfaturi de calatorie si am ramas in legatura odata ce amandoi ne-am intors la casele noastre. In urmatoarele cateva luni, ne-am spus reciproc despre viata noastra, temerile noastre, luptele noastre si nu existau asteptari zero. Doar cunostintele pe care nu le vom intalni niciodata si, prin urmare, nu avem niciun motiv sa ne propunem, au fost suficiente.

Sa ne oprim cu scuza „barbatii vor fi barbati”

Singurul lucru care continua sa ma uimeasca este modul in care barbatii incep sa te trateze. Barbati din aplicatii de intalnire, fosti colegi, prieteni – in mare parte toti casatoriti. Oricat de progresiv ar fi parut cand am „apartinut unui barbat”, eticheta divortului inseamna cumva o trecere gratuita pentru a-ti oferi privilegiul companiei lor. Nu exista legaturi, desigur.

Nu sunt aici pentru a judeca femeile care aleg sa fie cu vreunul dintre acesti barbati, coarde sau fara corzi. Exista o lume diferita intre solicitarea consimtamantului si executarea dreptului de a vorbi cu dvs. Am fost si continuu sa fiu ingrozita de barbati care cred ca nu meritati mai mult daca esti o femeie divortata, ca ar trebui sa iei ce poti obtine.

Doi barbati, unul cu care m-am asortat cu Tinder si altul pe care l-am cunoscut de aproape doua decenii, aveau povesti aproape identice: nu-si puteau lasa sotiile de dragul copiilor lor, dar doreau o relatie fericita semnificativa pe care sotiile lor nu putea sti nimic. Nu au fost in niciun fel scuze sau rezervate pentru a-si prezenta propunerile; erau inselatori condimentati si amandoi au vorbit fara remuscari despre numeroasele lor lucruri trecute. Ambii doreau simpatie pentru ca au fost „blocati” in casatorii, chiar daca niciunul dintre ei nu a avut nicio intentie de a se desface cu sotia. „Esti divortat si la sfarsitul anilor 30, fii realist in asteptarile tale”, a spus unul dintre ei.

Acest lucru a avut ecou de mai multi barbati. Exista un limbaj cod elaborat in bios-ul aplicatiilor de intalnire pentru tot felul de preferinte sexuale. „Nejudecata” inseamna de obicei pur si simplu casatorit. Uneori ma potrivesc cu acesti barbati pentru a intreba daca sotiile lor se bucura de aceleasi privilegii pentru a vedea alti oameni. „Nu e nevoie sa fii atat de nepoliticos”, a spus unul, „ea este sotia mea”. Un alt gand a fost hilar si a spus in mod disimulant: “Lol este nebun, atunci cand ne putem intalni?”

Toti meritam mai bine. Sotiile, divortatele, cele casatorite niciodata, cu totii meritam mai mult respect. Asa ca multi prieteni spun ca nu sunt indepliniti in casatoriile lor, dar le este prea frica sa plece. Teama coplesitoare este: daca nu gasesc mai bine? In opinia mea, motivul pentru care ramanem in casatoriile nefericite este motivul pentru care casatoriile sunt nemultumite: ne lasam partenerii nostri sa ne trateze cu credinta ca toti barbatii sunt la fel, iar barbatii continua sa functioneze in confortul cunoasterii temerilor noastre nu sunt nefondate. Trebuie sa rupem ciclul.

Trebuie sa incetam sa egalam integralitatea cu un partener

Multi dintre noi au fost invatati sa fim independenti din punct de vedere financiar, spre deosebire de mamele si bunicile noastre, cu toate acestea, este inca inradacinat in noi ca nu suntem pregatiti sa fim autospecialisti. Ma simt mai confortabil sa fiu eu acum decat am avut pana acum si mi-a inlaturat nevoia de a fi cu o alta persoana pentru a ma simti complet. Acum, daca aleg sa fiu cu cineva, va fi doar pentru ca vrem sa ne impartasim viata deja completa reciproc.

Citeste si:

Angelina Jolie dezvaluie detalii noi despre divortul ei cu Brad Pitt

Tot ce trebuie sa stiti despre planificarea unei a doua nunti

3 sfaturi importante pentru a face o casatorie indiana moderna sa functioneze

Coacerea, Tinderul, acceptarea de sine: drumul meu catre gasirea iubirii dupa divort

Gasirea din nou a picioarelor mele la 35 de ani era cu greu planul meu de viata

Dar asta nu a fost partea cea mai grea

Noua tehnologie insemna ca trebuia sa prezint modul de intalnire

Redescoperirea propriului apel este magic

Sa ne oprim cu scuza „barbatii vor fi barbati”

Trebuie sa incetam sa egalam integralitatea cu un partener

Citeste si:

Populare

Afacere proprie, angajat la stat sau angajat la privat? Pro &...

Cum alegi cel mai bun brad de Crăciun?

Afla cum iti poti lansa o mica afacere folosind un spatiu...

Top 10 cele mai supraevaluate filme din toate timpurile

10 regizori care au facut un film de groaza si au...

10 documentare care au schimbat perceptia publicului

Top 10 interviuri controversate cu celebritati din toate timpurile

Top 10 cele mai memorabile momente ale premiilor Oscar

Cum se schimba viata atunci cand intri in cercurile sociale ale...

10 povesti ciudate din lumea rap pe care sa le cunosti