195 – Wellbeing si dating online – Multiamory

Jase: In acest episod al podcast-ului multiamory, vorbim despre intalniri. De fapt, vorbim mai ales despre intalniri online. Este ceva ce ne intreaba oamenii despre multe. Este ceva cu care multi oameni se lupta si este, de asemenea, ceva cu care multi oameni pun informatii despre online. In loc sa se concentreze pe aceeasi prostie pe care o fac toti ceilalti, acest episod va fi concentrat pe cum sa-ti mentii bunastarea si linistea sufleteasca si bunastarea in timp ce faci intalniri online, cu alte cuvinte, cum sa te ridici deasupra jocului. decat sa incerci sa joc mai bine sistemul.

Dedeker: Imi place asta. Putem doar sa facem un sondaj rapid despre ceea ce este acelasi prostie care tinde sa fie acoperit in alte arene online?

Jase: Este o chestie de genul: „Oamenii considera ca este mai atractiv daca nu zambesti in fotografiile tale, nu pune fotografii zambitoare”.

Dedeker: Este adevarat?

Jase: Aceasta este una dintre statistici care este aruncata acolo.

Emily: Fa fotografii cu alte persoane sau nu faci fotografii cu alte persoane?

Jase: nu face fotografii cu alte persoane care sunt mai atractive decat tine. E doar–

Emily: Nu este groaznic?

Jase: Acest ridicol, ca un super-nivel la nivel de suprafata. Citeam si cateva chestii ridicole cand faceam cercetari pentru acest episod despre faptul ca daca pui dragoste in profilul tau, e mai probabil sa gasesti pe cineva care sa se casatoreasca.

Emily: Ce?

Jase: Da, daca folositi cuvantul dragoste in profilul dvs. si asta …

Emily: „Imi place sa merg la plimbari lungi pe plaja”, este materialul casatoriei chiar acolo?

Jase: Da. Este doar nivelul de ridicol al unora dintre sfaturile de acolo care se presupune ca este sustinuta de stiinta este doar absurd. Cred ca vom intra in asta putin.

Dedeker: Trebuie doar sa atrag atentia asupra cat de fascinant este, cat de mult s-a schimbat intalnirea online chiar in ultimii 10 ani sau ceva mai mult. Ganditi-va, acum 10 ani in urma nu aveam aplicatii, nimeni nu avea un smartphone, intr-adevar, pe care il foloseau tot timpul. Erau doar site-uri web si cred ca site-ul web avea inca aceasta reputatie de a fi smecher, cred, cam infricosator.

Jase: jenant ca le folosesti.

Dedeker: Ingrozitor, da.

Emily: Pentru ca pana acum sa fi trebuit sa faci asta, asta era jenant? Match.com, ma simt de parca a existat pentru totdeauna.

Jase: Are.

Dedeker: Da, are aproximativ 200 de ani.

Jase: Unele statistici pe care le-am gasit sunt ca doar pe baza cator persoane se ocupa efectiv de intalniri online, cred ca este in jur de 25% din oameni. Cand te uiti special la 18 – 25 demografic, este de 36% sau ceva de genul. Este o parte foarte importanta de oameni.

Dedeker: bucata mare.

Emily: Nu ai gasit ceva de genul ca oamenii se casatoresc mai repede cand se intalnesc online sau este chiar adevarat?

Jase: A existat un studiu care a avut de fapt.

Dedeker: Vom intra in asta mai tarziu. De fapt, vom vorbi despre asta in continutul nostru bonus. Bine, hai sa ne cufundam, intrucat am spus ca primim o multime de oameni care ajung la noi sa puna intrebari despre intalnire si, de obicei, este focalizat in mod special: „Cum gasesc parteneri care sunt in regula, care nu sunt monogami?” Nu este neaparat intotdeauna asta sau persoanele care ne trimit profilurile lor de intalniri si vor sa obtina feedback si chestii in acest sens. Intalniri online, in timp ce trebuie sa spun despre propria mea experienta personala, simt ca a fost „reusita” pentru mine, deoarece aproape toti partenerii mei actuali cu care ma intalnesc, m-am intalnit online.

Emily: Este atat de amuzant sa crezi ca l-ai cunoscut pe Jase online. Este uimitor ca l-ai cunoscut pe Jase online.

Dedeker: Totusi, in acelasi timp, intalnirile online provoaca multa durere si frustrare nu numai pentru mine, cu siguranta a provocat multa durere si frustrare pentru mine, dar si pentru o multime de oameni care ajung la noi, care au ajuns la eu in practica mea de coaching. Am vrut sa acoperim unele dintre cele mai frecvente capcane si frustrari comune care par sa apara pentru oameni atunci cand incearca sa intalneasca sau sa ia parte la orice fel de intalniri online sau lucruri de genul. Desigur, cred ca numarul unu sunt doar oamenii care se descurajeaza cu adevarat dupa un timp.

Indiferent daca trimiteti o multime de mesaje si primiti foarte rar un raspuns sau sunteti inundat de mesaje, dar mai ales de la persoane de care nu sunteti cu adevarat interesat sau persoane care va fantomeaza sau ca mergeti la date cu oameni si pur si simplu nu iese la suprafata sau nu pare sa functioneze. Chestia este ca frustrarea si descurajarea sunt adevarate. Stiu ca atunci cand vorbim despre intalniri online in mod special, deseori devine foarte generoasa si vorbim despre experientele de gen foarte diferite, ceea ce nu este neaparat fals. Cu toate acestea, durerea, frustrarea si descurajarea este ceva pe care il experimenteaza toata lumea. Nu este doar un anumit grup de oameni sau altul.

Jase: O alta provocare deosebita pe care o au oamenii este daca sunteti intr-o relatie consensuala non-monogama, iar partenerul dvs. este fie ca obtineti mult mai mult interes sau mai multe mesaje, sau poate doar mesaje mai bune in timp ce primiti o multime de mesaje de gunoi, oricare ar fi acesta este, acolo unde exista un anumit dezechilibru si acea invidie a experientei celeilalte persoane, ceea ce ti se pare mai bun decat al tau, indiferent daca este sau nu.

Emily: Cred ca atunci cand intalnesti online, cu siguranta vei fi respins foarte mult. Poate chiar si atunci cand te intalnesti doar in viata reala, s-ar putea sa fii respins si asta poate fi un pic mai dificil pentru ca esti fata in fata cu persoana respectiva. Daca mergeti la o prima intalnire cu cineva si apoi la sfarsitul datei au fost asa: „Nu stiu daca vreau sa va vad din nou. Imi pare rau, nu am facut clic. compatibil cu tine. ” S-ar putea sa obtineti micro respingeri peste tot online si probabil ca este mai putin dureros in acest moment, dar se poate adauga in timp.

Ai vorbit despre fantoma pentru o secunda, Jase. O singura data imi amintesc ca era cineva. A fost una dintre primele femei pe care am trimis mesaje online si am lovit-o pentru o vreme, dar, dintr-o data, ea m-a fantomat si mi-a spus: „Imi pare rau, nu o sa fac asta”. M-am simtit cu adevarat, cu adevarat respins si cu adevarat, intr-adevar trist cu asta. Cred ca poate totusi sa insemne mult pentru o persoana, chiar daca este doar online cu acea bariera a computerului de acolo sau a aplicatiei de acolo sau orice altceva, totusi poate provoca un raspuns negativ foarte trist.

Dedeker: E atat de amuzant. Ma simt de parca … Sa spunem ca esti asortat cu cineva si vorbesti si chiar inainte de a fi super interesat de aceasta persoana, sau chiar stiu daca vrei sa mergi la o intalnire cu aceasta persoana, chiar daca ai fantoma la acel punct, poate totusi sa aduca la iveala toate aceste teorii ale conspiratiei autodirectionate despre: „Am spus ceva? Ce au observat ceva in profilul meu? Au gasit pe cineva mult mai interesant?” Toate aceste intrebari la care nu veti obtine niciodata raspunsul. Este ca si atunci cand inca nu ai un atasament emotional fata de cineva sau chiar intereseaza mai mult cineva, poate inca …

Emily a folosit acel cuvant, micro respingere. Cred ca mai poate crea aceasta mica intepatura care se acumuleaza in timp. Cred ca din aceasta cauza, deoarece datarea si intalnirile online, in general, ne expun la multe respingeri la scara larga, oamenii pot incepe sa se obsedeze cu adevarat sa inteleaga formula. Cred ca, uneori, se simte initial arbitrar pentru oameni si cred ca de aceea oamenii vor sa incerce sa dea seama de formula, deoarece initial este asa: „Am trimis aceasta persoana, m-au trimis inapoi, pareau ca o loveam. pareau grozav si apoi au disparut. Ce naiba? Trebuie sa fi facut ceva gresit.

Trebuie sa-mi dau seama de calea cea buna. Trebuie sa-mi dau seama de formula potrivita. „Oamenii se pot obseda cu adevarat, de exemplu, minutia profilului lor de intalnire, devenind cu adevarat deosebit pe„ Ce se intampla daca ma exprim asa in acest fel? , ce spuneti in partea de sus. Aceasta idee despre daca stropiti acest cuvant, dar nu acel cuvant sau daca utilizati acest tip de imagine, dar nu acest tip de imagine. comunitatea de jocuri min-maxing, pe care toti ascultatorii nostri ai jucatorilor nostri de acolo vor sti ce este min-maxing.

Pentru cei care nu sunt familiarizati cu acest termen, minima este aceasta idee de a incerca in mod esential, de obicei intr-un context de jocuri video, incearca sa-ti faca personajul sau construirea cat mai eficienta. A face acest lucru nu neaparat pentru ceea ce va fi cel mai distractiv pentru tine sau cel mai vesel, ci doar ceea ce va fi cel mai suficient si va putea castiga sau provoca cele mai multe daune sau orice altceva.

Pentru a fi corect, cred ca unii oameni primesc o bucurie din partea unor oameni minimati, dar foarte particulari. Cred ca atunci cand vine vorba de un profil de intalniri, oamenii pot intr-adevar sa fie obsedati de ideea „Daca pot sa imi dau seama aici formula, atunci totul va rezolva”. Acesta este, de asemenea, un alt proces care te poate conduce cu adevarat in cercuri.

Jase: In urma acestei frustrari obisnuite, am vrut sa vorbim despre cateva statistici reale despre datarea online, iar aceasta prima parte este foarte legata de ultimul lucru despre incercarea de a min-max, incercand sa descopar formula asa cum am spus. , “Ar trebui sa zambesc? Ar trebui sa am tigri in fotografiile mele? Ar trebui sa …”

Emily: Bunule Domnule.

Dedeker: Hang on. Jase, inainte de a continua, nu poti spune cu adevarat nimic pana cand nu ai facut un studiu unde ai tigri si toate fotografiile tale de intalnire si atunci vei vedea ce nivel de succes genereaza pentru tine.

Emily: In toate. Iti poti imagina ca oamenii sunt doar: „Bine, trebuie sa intreb cum e cu Tigrii”.

Jase: fiecare fotografie.

Emily: Tiger are propriul intreg conservator. Ce se intampla aici?

Dedeker: Cred ca, in termeni de artisti, este cunoscut sub numele de pacea. Cred ca asta are legatura cu paunarea, sa faci ceva cu adevarat mare si flamant si vizibil pentru a atrage atentia.

Jase: Ceea ce ajung aici este sa fac cercetari in acest sens, cel mai mare fapt cu care am venit a fost faptul ca studiile si cercetarile despre datarea online sunt nenorocite de gunoi. Sunt literalmente piese de rahat. Studiu groaznic, teribil. Stiu ca sunt foarte empatic in acest sens, dar chiar naibii de oribil. Ceea ce vreau sa spun prin oribile sunt metodele de cercetare proaste, rezultate care par sa spuna ceva care s-ar putea sa nu se bazeze pe o multime de presupuneri, pe o multime de marimi de esantion foarte mici sau pe foarte rau, sa formeze modalitati de colectare a acestor date. Unele dintre aceste lucruri exista despre diferite tipuri de imagini pe care oamenii le gasesc cuvinte atragatoare sau anumite care sunt mai eficiente si profiluri si lucruri de genul acesta.

Nu este faptul ca aceste lucruri nu au un adevar pentru ele, ci sunt fie scoase din context, fie in dimensiunea esantionului foarte limitat din punct de vedere al varstei oamenilor, al orientarilor sexuale sau al genurilor sau chiar doar al faptului ca toate aceste studii sunt atat de concentrate asupra relatiilor monogame cisgender, incat am impresia ca nu sunt chiar utile pentru persoanele care sunt cisgender si monogame, deoarece pur si simplu intra cu prea multe presupuneri despre ceea ce inseamna succesul, ceea ce cauta oamenii. , multe ipoteze de gen.

Sunt doar atat de multe probleme, incat gasirea unor studii chiar la jumatate decenta a fost o provocare uriasa. Studii specifice care masoara succesul anumitor lucruri in matrimoniale online. Este modul in care determinati succesul.

Dedeker: Asta va fi intrebarea mea: ce conteaza ca succes? Este numarul de date care se termina – Se termina la un anumit tip de relatie? Este exact aceleasi mesaje?

Jase: De obicei se casatoreste. De obicei, studiile care se casatoresc sau merg la o intalnire, depinde de ce …

Emily: Mergi la o intalnire?

Dedeker: Acesta este un decalaj mare in postele.

Jase: Pentru ca, daca esti un site precum Earmonia, angajezi trupe corporative precum Helen Fisher pentru a-ti face cercetarea, atunci vei dori sa gasesti statistici despre casatorie. Asta vei cauta si asta va fi metrica ta pentru succes. Totul se va baza in jurul eficientei de a ajunge la o casatorie, nu pe fericirea casatoriei, nu pe bunastarea pe termen lung a persoanelor din casatoria respectiva, ci doar sa ajungi la scopul de a fi casatorit.

Pe de alta parte, exista cele care sunt studiul despre succesul unui profil in ceea ce priveste obtinerea de mesaje sau obtinerea de raspunsuri sau succesul mesajelor primind raspunsuri sau ajungand la prima intalnire. Hai doar … Este ceea ce este metrica si toate sunt rele din diferite motive.

Emily: interesant. Bine. Vorbind despre mesaje, aceasta a fost o alta statistica pe care am gasit-o pentru ca, evident, simt cand Jase si cu mine, in acelasi timp, facem OkCupid, suntem pe OkCupid, as primi o multime de mesaje. Cei mai multi dintre ei erau ca: “Zup?”

Dedeker: Acest lucru este, de asemenea, din nou in ziua inainte ca OkCupid sa isi reinnoiasca marea. Au trecut la un stil Tinder swipey-swipey mai mult cand era un site de intalnire mai traditional.

Emily: Aveau acolo tinda swipey-swipey, dar nu era ca principalul lucru.

Jase: Ati putea doar sa trimiteti un mesaj oricui.

Emily: Da. Puteai doar sa trimiteti un mesaj oricui. Banuiesc ca a fost un pic diferit, dar da. In general, ceea ce spun este ca am primit mult mai multe mesaje pe care nu le-ai facut atunci.

Jase: Da, de departe.

Emily: Absolut. Acest lucru este interesant, aceasta statistica spunand ca cea mai buna speranta la care trimiteti un mesaj este o rata de raspuns de 20%. Asa este …

Jase: Cel mai bun dintre cei mai buni.

Emily: Cel mai bun dintre cei mai buni. Majoritatea oamenilor – orice doriti sa o numiti si orice ar fi, ceea ce da, privilegiul si toate aceste lucruri se aplica. Majoritatea oamenilor, doar marea majoritate a oamenilor, va fi o rata de raspuns de 10% sau mai mica, ceea ce este interesant. Am inteles asta chiar daca am trimite mesaje, nu le-as primi deseori inapoi. Nu ar …

Dedeker: Nici eu. In zilele in care am fost la OkCupid, am facut multe presupuneri. Gandind ca: „Oh–” Exact. Voi avea o tona de o tona de mesaje. In mod clar, daca voi lua initiativa de a trimite pe cineva de care sunt atras atunci, cu siguranta, nu va fi nicio problema. Nu am primit niciodata mesaje, nu am trimis niciodata mesaje.

Emily: A fost o lovitura de ego. Este ca “Ce naiba se intampla?”

Dedeker: Este atat de greu sa nu creezi o poveste in jurul ei.

Emily: Sigur.

Dedeker: Chiar nu este usor. Cu toate acestea, unele alte cifre interesante pe care le-am gasit atunci cand cercetam acest lucru este ca … Iata chestia, este ca, in mare parte, majoritatea locurilor de intalnire online sunt fundamental aspectiste si rasiste si abeliste, reflecta o mare parte a internetului asa cum este astazi din pacate. Cu toate acestea, ei au descoperit cel putin in ceea ce priveste aspectul oamenilor, ca oamenii au gasit o varietate mai larga de oameni atragatori ca intr-o varietate mai larga de aspecte, o varietate mai larga de felul in care oamenii arata, de felul in care arata corpul lor, de modul in care a fost conturat corpul lor, o gama mult mai larga.

Oamenii s-au gasit atragatori atunci cand au fost, de asemenea, expusi la trasaturile pozitive ale unei persoane intr-un profil, spre deosebire de atunci cand se uitau doar la o linie de imagini ale oamenilor. Ca atunci cand erau expuse doar imaginilor oamenilor, a devenit, cred, un fel de fund similar al butoiului. Natura umana foarte obisnuita pe o multime de site-uri de intalniri online, care este doar pentru a accesa cea mai atractiva persoana posibila sau cea mai atractiva persoana posibila conventional.

Cu toate acestea, ei au descoperit ca, ca atunci cand oamenii aveau mai mult un sentiment al personalitatii actuale a acestei persoane, atunci aveau mai multe sanse sa gaseasca, din nou, aceasta gama mai larga de tipuri de corp si tipuri de fete si lucruri care sa fie atractive. Este ceva la care vom reveni putin mai tarziu. Vorbind despre esenta cum sa functioneze intr-o dinamica extrem de arata, nu se bazeaza.

Emily: Au existat, de asemenea, acesti algoritmi pentru fiecare dintre aceste site-uri de intalniri, pentru a incerca sa reduca o multime de oameni din mii si mii si mii de oameni pe aceste site-uri, iar algoritmii i-au batut in jos, astfel incat sa poti ramane cu 10 sau ceva sau chiar 30, dar este mult mai putin evident decat miile care sunt acolo.

Dedeker: Totusi, asta este faptul ca toate aceste site-uri, fie ca este vorba de match.com sau eharmony, OkCupid, toate vorbesc despre faptul ca au un algoritm de potrivire, asa se numesc. Ei il numesc algoritm de potrivire. Incercam sa va potrivim cu anumite persoane cu care credem ca veti fi compatibili.

Cert este ca cercetarile arata ca asta nu este in realitate ceea ce face, ci doar ca incearca sa-ti ofere mai putine optiuni, astfel incat sa nu fii coplesit. Acesta nu este neaparat un indicator al faptului ca vei fi super mega compatibil cu aceasta persoana.

Jase: A fost interesant. A existat acest grup de psihologi carora li s-a cerut sa scrie un raport in acest sens, iar concluzia lor a fost ca algoritmii de potrivire nu arata nimic despre cat de compatibil vei fi cu aceasta persoana. Acestea ar putea arata unele lucruri precum interese comune sau anumite lucruri la nivel de suprafata. Doar ca, practic, au fost stiintele care s-au facut despre compatibilitatea reala si relatiile nu se aplica la acestea.

Am scos acest citat pentru ca mi-a placut cu adevarat, dar unul dintre autorii acestui raport a spus: „Daca as da o carte de raport site-urilor de intalniri, in sectiunea de comentarii a buletinului de raport, as scrie:„ Aplicati-va “” Practic, daca simti ca exista cercetari acolo, nu il folosesti. In schimb, utilizati doar chestii de marketing cu probleme de marketing.

Dedeker: Trebuie sa va intreb pe voi doi. Cunoasterea tuturor acestor statistici si statistici despre intalnirile online, ceea ce simt ca multe dintre acestea contrazic multe presupuneri ale noastre despre intalnirea online. Care este principala plata pentru noi acolo?

Jase: Din aceste pozitii si statistici?

Dedek: Da.

Jase: Doar nu ia totul atat de in serios.

Emily: Ei bine, probabil ca nu veti gasi, vreau sa spun ca poate o veti gasi pe cea pe care o cautati pe aceste site-uri de intalnire. Probabil ca este pur si simplu un rahat de rahat, oricum, daca intalnesti pe cineva in salbaticie sau daca ii intalnesti pe un profil de intalnire. Indiferent de algoritmi si indiferent de felul in care va prezentati pe aceste site-uri, puteti sau nu sa va petreceti bine cu ele, este doar un rahat de rahat, asa ca tratati-va asa.

Jase: [chicote] Am auzit despre unele dintre acestea, rezumatul pe care oamenii ar face din ea este ca si cum ar intalni oameni in viata reala, cum ar fi sa gasesti o modalitate de a te intalni la o cafea sau orice altceva este mai bun decat sa-ti petreci tot timpul. incercand sa analizezi profilurile sau sa te uiti la procentele de potrivire sau sa se adapteze la profilul tau, pentru ca, pana la urma, acesti algoritmi nu sunt chiar magia despre care pretindeau ca sunt. Am crezut ca unul este interesant.

Totusi, ceva despre care am incercat foarte mult sa gasesc statistici si despre care pur si simplu nu exista, nimeni nu il studiaza, deoarece probabil ca nu exista bani in el, este vorba in special de comunitatea consensuala care nu este monogama. Sunt de fapt curios sa aud ce credeti voi, pentru ca am incercat sa estimez acest lucru cand vorbeam cu tata mai devreme astazi despre asta. Daca 25% dintre oameni si 30% ceva din persoanele din 18 pana la 24 demografice au folosit intalniri online sau au folosit intalniri online, ce ati spune ca este pentru persoanele poliamore sau alte persoane care nu sunt monogame consimtite?

Emily: 80%.

Jase: Cred ca 90.

Dedeker: Procentul populatiei consensuale care nu este monogama utilizeaza activitati de intalnire online sau are?

Jase: Are.

Emily: A 100%.

Dedeker: Sigur si se simte total ca majoritatea, nu?

Jase: Corect. Cred ca acesta este un lucru interesant, ca niciunul dintre aceste studii nu este luat in considerare, care este interesant.

Emily: De ce ar vrea?

Jase: Corect. Nu este ceva pe radarul majoritatii oamenilor. Cred ca este o intrebare interesanta, deoarece cred ca este ceva care ar putea schimba unele dintre acestea.

Emily: Cred ca ar trebui. Ei bine, vreau sa spun, ne-ar oferi doar atat de multe informatii. Nu pot sa va spun de cate ori sunt, „Vreau sa faca un studiu despre acest lucru in ceea ce priveste populatiile non-monogame, dar nu exista si sunt lucruri aparent banale, dar exista atat de multe studii aparent banale De acolo, ca despre niste rahaturi randomizate. Vreau sa stiu tot ce rahat randomizat in ceea ce priveste comunitatea care nu este monogama consensuala. “

Dedeker: Pai, ar fi foarte bine doar sa obtii multe studii cele mai faimoase despre relatii si comunicare si sex doar pentru a fi facute cu adevarat, inclusiv persoane transsexuale sau asexuale sau nu heterosexuale sau non-monogame sau orice altceva, trebuie doar sa obtii un un domeniu mai larg, un mai bun simt al modului in care ne comportam noi in relatii si lucruri de genul acesta, dar …

Jase: M-am gandit, de asemenea, ca in ceea ce priveste algoritmul de potrivire, cel pe care l-am gandit a fost acela: „Ei bine, daca va ganditi la un site precum OkCupid, unde puteti indica de fapt ca sunteti non-monogam sau monogam. spune ca daca incluzi asta intr-o parte a algoritmului, as spune ca ar fi de fapt urias si te-ar face mai probabil sa gasesti oameni care sunt compatibili cu tine in acest mod. “

Din nou, nu este vorba neaparat despre modul in care va veti intelege intr-o relatie, dar cred ca acesta este un lucru foarte util. Cred ca de aceea atat de multi oameni care nu sunt monogami folosesc intalniri online, deoarece cel putin treceti peste asta. Suntem deja, daca aproximativ 45% din populatia din SUA este non-monogama, deja te stabilesti cu sansele impotriva ta, daca doar intalnesti oameni la intamplare la un bar. Cred ca asta merita sa tineti cont de toate acestea daca faceti parte dintr-o sub-comunitate specifica a grupului mai mare.

Dedeker: Ma simt ca, in a vorbi despre aceste lucruri, in special pe care le am, este aceasta idee ca intalnirea online este un instrument, desi este un instrument imperfect, dar este in regula. Deoarece este un instrument imperfect, de aceea este foarte important sa vorbim despre modalitatile de a va mentine bunastarea in timp ce sunteti online, in timp ce creati un profil sau sa sortati un miliard de alte profiluri pentru a va mentine bunastarea in timp ce se vor intalni cu oameni, precum si mentinerea starii de bine in timp ce nu te apuci de intalniri cu oamenii doar atunci cand te afli in tot acest proces de intalnire pentru a te face sa fii pasnic si fericit chiar si in timp ce folosesti acest instrument imperfect care poate duce adesea sa se simta respins si pe acest roller coaster emotional.

Oricum, inainte de a intra in asta, vom face o pauza rapida pentru a ne ocupa comunitatea Patreon. Daca mergeti la patreon.com/multiamory, puteti deveni parte a comunitatii noastre Patreon, care a devenit acest grup cu adevarat uimitor de oameni care s-au ridicat in jurul acestui podcast si l-au invaluit ca o catifea sau poate o blana de nurca. Asta a fost … Imi pare rau ca nu sunt nurca. Un fals, un fals.

Jase: o nurca vegana.

Dedeker: O blana veste de nurca. Exact asta vreau sa spun.

Emily: Sa nu ranim acele animale de acolo.

Dedeker: Oricum, All silliness deoparte, Vedeti ca comunitatea noastra Patreon este plina de acesti oameni fantastici, uimitori, care participa la grupurile noastre de discutii video lunare, care participa la forumul nostru de discurs privat, in grupul nostru privat de discutii Facebook. Este doar o comunitate de oameni care sustine cu adevarat minunat, oamenii considera ca sunt suficient de confortabili pentru a posta despre ce se intampla in viata lor sau daca trec printr-o despartire sau daca trec prin asta, daca „ te ocupi de intalnirile online si incearca sa te descurci si unde pot ajunge cu adevarat pentru sfaturi si pentru sprijin si pentru mijloace stupide.

Jase: De fapt, s-a discutat recent despre dorirea de sprijin in ceea ce priveste intalnirile online, cum ar fi cei care se lupta si se simt descurajati si amintindu-si reciproc sa aiba grija de tine si sa iti promoveze bunastarea. Este foarte fain sa ajungi sa vorbesc cu oamenii despre asta.

Dedeker: De asemenea, se intampla sa avem oameni care vor posta, de exemplu, profilul OKCupid, iar grupul va fi de genul: “Hei, pot primi un feedback in acest sens?” sau “Ce crezi? Simti ca fac asta corect sau simti ca imaginile mele sunt yadda yadda yadda.” In orice caz, daca doriti sa participati la asta, puteti merge la patreon.com/multiamory pentru a va inscrie si a deveni parte a comunitatii noastre minunate.

Jase: Altceva, care este de fapt incredibil de util si speram sa va ajute la fel de bine ca si noi, sa luam un moment, sa ne luam cateva minute pentru a ne scrie o recenzie pe iTunes sau pe Stitcher. Motivul pentru care acest lucru este util este faptul ca ajuta emisiunea noastra sa apara mai ridicat in rezultatele cautarii si ii ajuta pe oameni sa inteleaga ce vor primi din acest spectacol si ce ar putea beneficia de acesta. Daca sunt monogame, exista ceva in asta pentru ei? Daca sunt singuri, exista ceva in ea? Oricare a fost experienta dvs. cu emisiunea, impartasirea va ajuta alte persoane sa o obtina si sa o incerce.

Felul in care acest lucru va avantajeaza este faptul ca cu cat sunt mai multe persoane care obtin aceste informatii, speram ca vor exista mai multi oameni sinceri, care doresc de fapt sa aiba relatii sanatoase si care si-au concentrat viata pe asta pentru dvs. pana in prezent, pe langa faptul ca Semnal de liliac super secret, care este targul dvs. Multiamory pe care il puteti purta pentru ca oamenii sa poata merge, „vad. ​​Si tu esti acel logo. Asta trebuie sa insemne ca iti pasa de aceste lucruri.

Dedeker: Nu stiu daca vrei sa promiti asta Jase. Doamne.

Jase: S-ar putea intampla. S-a intamplat.

Dedeker: Bine. Sunt sigur. Sunt sigur.

Emily: Stii ce are. Suntem, de asemenea, serviciul de intalniri Multiamory. [Rade]

Cercetator: Neoficial.

Emily: Neoficial.

Jase: Neoficial.

Emily: Neoficial, dar s-a intamplat. In cele din urma, raspunzatorul nostru pentru aceasta saptamana este Quip. Voiam doar sa-i strig lui Quip ca isi reinnoiesc noua pasta de dinti. Este ca o pasta de dinti mincinoasa.

Jase: inca nu l-am primit.

Emily: Ei bine, am. Era deja grozav, dar acum este si mai bine. Este un alt lucru …

Dedeker: de fapt, mi-a placut pasta de dinti existente, dar va puteti imagina …

Emily: E mai mult, mai multa minte si cu adevarat zbuciumat.

Jase: Imi place mintea, asta este adevarat.

Emily: Da. Imi place mult mai mult, mai multa minte. Practic, Quip este aceasta companie incredibila, care a amestecat periutele de dinti de design sexy, care nu sunt la fel de scumpe ca Sonicare, poate, dar totusi face o treaba uimitoare de curatare a dintilor. Se vinde ca o periuta de dinti electro, dar cu o baterie, asa ca este foarte ascutit in designul sau. Este minunat pentru calatorii. Cei trei calatorim o tona, asa ca imi place sa-mi iau Quip-ul cu mine in toate calatoriile pe care le merg si stiu ca si acesti doi huligani fac la fel de bine. Daca lovesti pe quip.com/multiamory, atunci vei primi 10 $ de reducere. In mod esential, veti obtine o reumplere gratuita a capului. 10 $ reducere, care reprezinta capul tau liber.

[rasete]

Dedeker: Asa ca nu mi-am dat seama niciodata de o modalitate de a face reclama respectiva fara a fi nevoie sa spun cuvintele cu capul liber.

[rasete]

Emily: Ce sa mai spun, cu exceptia lui Quip, va da un cap liber?

Dedeker: Sincer, vorbim despre asta, cred ca oamenii ar putea crede asta.

Jase: Pentru a clarifica, platiti la inceput pretul normal pentru periuta de dinti, dar mai intai reumpleti un nou cap si o baterie pentru el si pasta de dinti este gratuita.

Emily: Si pasta de dinti de calatorie, este gratuita. Este o multime de lucruri, este chiar mai bine decat capul liber, chiar mai bine.

Dedeker: Putem dezbate.

Jase: Stii ce? Deoarece capul liber este ca in regula un moment de a te simti bine, dar asta este trei luni de a te simti grozav in gura in fiecare noapte si dimineata. Ce nu …

Emily: Ce nu e sa iubesti?

Dedeker: Este mult mai mult timp …

Emily: Daca vrei sa-ti faci Quip-ul elegant si elegant, intr-o varietate de culori, eu si partenerul meu avem fiecare una si imi place sa o privim. Ieri, unii dintre patronii nostri au venit si s-au agatat alaturi de noi si au fost ca si cum ti-au vazut Quip-ul in baie si eu sunt ca „Duh”. Daca doriti sa intrati pe aceasta tendinta, mergeti la tryquip.com/multiamory si obtineti acest cap gratuit.

Dedeker: trebuie sa scot toate vibratiile libere ale capului. Bine prinde intalniri online. Cred ca este foarte important sa vorbim in primul rand inainte de a avea conversatia in jurul modului de a crea un profil de succes sau inainte de a avea conversatia in jur, cum ar fi sa alegeti imaginile potrivite. “Cum ma ocup de mine in timpul acestui proces?” In opinia mea, acesta va fi lucrul care dicteaza cum merge in intregime acest lucru in esenta.

Am vazut atat de multi oameni care intra in procesul de intalniri online si pur si simplu sunt omorati din punct de vedere emotional si imprastiati pe cealalta parte sau doar ca: „La naiba, asta a fost groaznic”. Despre asta vom vorbi chiar acum. Din nou, sa reiteram faptul ca piata de intalniri online, deoarece este o piata care suna atat de mercenara, dar este ceea ce este, dar reflecta o multime de comportamente pe internet, ceea ce inseamna ca este abilist, este rasist, aspectist si daca nu sunteti privilegiat in niciunul dintre aceste domenii, experienta utilizarii online

site-uri de intalnire sau utilizarea aplicatiilor chiar si experienta de la sine poate fi suparatoare. De aceea este foarte important sa acordati prioritate sanatatii voastre mentale si emotionale in acest context.

Emily: Primul lucru pe care il puteti face este sa treceti cu minte, spre deosebire de a trece doar prin prima reactie, „Imi place aceasta persoana sau nu” si apoi sa treceti automat la stanga sau la dreapta. Mai este OkCupid stanga sau dreapta? Este exact acelasi lucru?

Jase: Da.

Dedeker: Trebuie sa aiba pentru ca stiu ca oamenii au mentinut aceleasi obiceiuri pe Tinder.

Jase: memorie musculara.

Dedeker: Nu o sa se incurce ca nu cred. Cred ca Bumbles este la fel.

Emily: Alunecarea spre dreapta iti place persoana, glisarea spre stanga este trecatoare?

Jase: Da.

Emily: Bine. In loc sa faci asta, tocmai ai obtinut o reactie in primul rand pe care o vezi la stanga sau la dreapta, poate incearca sa incetinesti putin lucrurile, incearca sa-ti dai seama de starea ta emotionala cand vezi aceasta persoana. Din nou, este doar o imagine. Vreau sa spun ca este dificil sa iti dai seama cu adevarat de ceea ce crezi de fapt, dar cum este corpul tau in momentul de fata. Aveti, nu stiu, o senzatie de furnicaturi, o emotie, poate, cand vedeti acea persoana? Poate ganditi-va la asta sau simtiti-l si apoi dati-i sansa persoanei. Nu mergeti doar la stanga sau la dreapta, de genul „Ceea ce simt in acest moment, hai sa facem asta”. Poate sa ia ceva timp cu ea.

Jase: E aproape ca si cum il privesti ca pe o corvoada. De exemplu, „trebuie sa trec cat mai mult in timpul scurt pe care il am in aceasta plimbare cu autobuzul sau orice este”.

Emily: Atatia oameni fac asta totusi. Ei nu vor sta doar acolo si vor fi de genul: „Ma duc in Tinder chiar acum si glit spre stanga sau spre dreapta”. Apoi vor face asta timp de o ora si …

Dedeker: Cu siguranta am fost vinovat pentru asta.

Emily: Sunt de acord, da.

Dedeker: Este acest proces de dependenta. Chiar daca simt ca procesul in sine nu imi aduce o multime de bucurii, dar inca exista ceva foarte dependent de el. Este aproape ca sa verifici

lucrurile din lista de lucruri.

Jase: este un pic ca sa joci la o loterie sau un slot machine, deoarece din cand in cand, te-ai asociat cu aceasta persoana si asta se intampla nu foarte des.

Emily: Si te simti atat de bine cand o faci.

Jase: Vei obtine acea viteza de dopamina, este exact acelasi mecanism de dependenta in jocurile de noroc. Este jocuri de noroc in mod special. O sa iau un bar lateral pentru a va povesti despre un mic studiu

cu pasari. S-a facut un studiu facut cu pasarile, unde ar impinge o parghie in cusca lor si vor iesi mancarea. Aveau o optiune in care trebuia sa lovesti parghia de trei ori si de fiecare data a treia oara, pasarea a lovit-o o peleta de mancare ar iesi ca ar putea manca si apoi au avut alta unde era intamplatoare. Uneori ar fi pe a treia, alteori ar fi doi in rand, alteori ar putea fi 10 intre cand va iesi ceva de mancare.

Apoi, la un moment dat, mancarea nu mai iese din ea, pasarile care au obtinut-o in mod regulat la fiecare treime ar continua sa o incerce timp de o anumita perioada de timp si apoi sa se opreasca in cele din urma

pasarile care au obtinut-o la intamplare o faceau practic pentru totdeauna. Nu au renuntat niciodata din cauza dependentei unei recompense imprevizibile.

Dedeker: Corect, asta are sens.

Emily: Deoarece cartile de zgariere pe care le obtineti si puteti vedea ca au acele mici scanere, puteti vedea daca este castigator sau nu si este atat de ieftin. Poti pur si simplu sa te intorci si sa le primesti pentru ca poate vei obtine un castigator.

Jase: Daca il obtineti destul de des, atunci veti reveni pentru totdeauna.

Dedeker: Serios, cred ca este interesant sa vorbim despre o parte a transferului online sau cu atentie, datand online, de asemenea, ia act de momentul in care alegeti sa deschideti o aplicatie de intalnire, este mai ales tarziu la

cu o noapte inainte de culcare sau cand sunt beat sau cand sunt obosit sau cand ma simt trist. Din nou, spun asta pentru ca am fost complet vinovat de practic toate cele de mai sus. Cred ca acordand atentie

pentru contextul dvs. si pentru momentul in care alegeti sa incepeti sa glisati sau sa incepeti sa utilizati o aplicatie de intalnire este foarte interesant.

Jase: Asa cum spunea Emily, ideea de a te intreba ce simti mai degraba decat este ca este un da sau nu, deoarece atunci indiferent de ce alegi, inveti lucruri despre tine. De a fi de genul: “Acest lucru este interesant. Observ ca reactionez in acest fel la un anumit tip de imagine sau la un anumit tip de persoana. Ma intreb de ce este asta? Este ceva ce as putea examina despre mine?”

Emily: Cat de des ne punem aceste intrebari.

Jase: Rar vreodata. Imaginati-va ca Tinder ar putea fi un instrument de atentie, mai degraba decat o multime de …

Emily: Ar trebui sa comercializezi asta. Care sunt cateva alte modalitati prin care poti face acest lucru mai cu atentie?

Jase: A merge impreuna cu asta este ceva ce am descoperit ca a trebuit sa fac pentru mine insumi, ceea ce inseamna sa limitez timpul pe care il petrec profilurile de navigare. Acest lucru pentru mine a fost in mod specific cu OkCupid. Imi imaginez ca acest lucru se va aplica si pe Tinder, dar a fost … Acest lucru ar putea fi unul foarte specific, asa cum o voi face pentru aceasta perioada de timp in aceste zile si asta este si restul timpului nu sunt mergand sa obsedam si sa ne gandim la asta. Poate raspunde la mesaje, dar nu voi sta acolo comenteaza prin profilurile oamenilor si analizeaza mesajele mele si incerc sa compun cel mai bun mesaj.

Ar putea fi ceva ceva mai general, de indata ce incep sa ma simt intrand in acel loc in care ma compara cu aceasta persoana imaginata pe care cred ca ar primi un raspuns bun sau persoana in care cred ca ar fi in sau la un loc de genul „Nu prea imi plac lucrurile pe care le-a scris aceasta persoana, dar poate ca va fi bine”. Oricare ar fi locul in care m-am gasit sa incep sa ma compromit cu ceva, fie ca este vorba de respectul de sine sau de o judecata mai buna sau de orice ar fi fost atunci: „Nu, trebuie doar sa ma opresc. Acesta nu este un termen care trebuie sa termina “.

Dedeker: Da, cu siguranta.

Emily: In profilul tau de intalnire online, cand este un OkCupid, pentru ca stiu ca Tinder te limiteaza la doar doua propozitii sau ceva de genul.

Jase: La un anumit numar de personaje, uit cat de mult.

Emily: Cand ai mai mult spatiu pentru a vorbi despre tine si a vorbi despre like-uri si neplaceri si despre toate chestiile astea, cred ca mai putin este mai mult. S-a demonstrat ca nu ar trebui sa scrii un roman in profilul tau. Nu mergeti mai departe si mai departe, deoarece probabil oamenii nu vor citi toate acestea. Nu prea putin, ci doar suma potrivita. Este vorba despre Goldilocks de profiluri, dar nu treceti peste bord, doar mai putin este mai potential. De asemenea, doriti ca oamenii sa afle despre voi, doriti ca oamenii sa isi dea seama cine sunteti din profilul dvs. daca puteti.

Dedeker: Atunci trebuie sa tineti cont de altceva, mai ales atunci cand treceti de oameni, daca sunteti in cautarea profilurilor altor persoane, atractivitatea pozelor cuiva nu este o masura foarte buna a compatibilitatii sau chimiei dvs. reale fii cu ei. Cu siguranta pot atesta, in experienta mea personala, persoanele pe care le-am intalnit care au fost cele mai conventionale atractive, dupa ce am intalnit o serie de oameni atat de atractivi conventional, cat si mai putin atractivi conventional sau orice altceva. Emily indreapta spre Jase. Jase, cred ca esti destul de atractiv.

Emily: Dar acum nu esti cea mai atractiva [rade]

Dedeker: O, bunatatea mea nu. Cum sa nu ma ingrop?

Emily: Doar continua,

Dedeker: Nu. Acesta este lucrul meu, ma gandeam de mai multe ori la faptul ca m-am intalnit cu traditionalul baiat de muschi de vita, maxilarul cizelat, barbatul masculin toxic, in esenta stii doar cine esti. Nu toate sunt groaznice, dar spun doar ca asta este in experienta mea personala, ca nu a fost un bilant bun. Este ca si pentru ca sunt super atras de o persoana nu inseamna ca ea este cea sau ca totul va rezolva sau ca vom fi cu totii compatibili. Am vorbit inca din asta? Chiar nu stiu.

Emily: Da. Incerc doar sa-mi amintesc vocea de beefcake pe care ai dat-o si nu ma pot gandi la nimic.

[rasete]

Dedeker: Este pentru ca nu a durat mult.

Emily: Acesta este motivul pentru care.

Jase: Cred ca ceva pe care l-am identificat pentru mine, atunci cand incerc sa fiu un pic mai constient despre ce anume ma atrage despre profilurile de care sunt, sincer, ceea ce am realizat pentru mine este ca este despre calitatea fotografiile lor si nici macar despre ele neaparat.

Emily: Desigur, ar fi. De asemenea, ar fi ca si calitatea parului lor.

Jase: Voiam sa spun asta.

Emily: Te cunosc atat de bine.

Jase: Da.

cartoon porno http://yys.technologyonthe.net/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/
porno old mom http://amiga.breakthroughfilter.info/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/
filme porno vitange http://clearmountainbanks.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/
amatori romani porno http://summitlumber.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/filme-porno/amatori
porno incest mom http://theolympicstore.biz/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/filme-porno/anal
amatori romania porno http://35p.zipsuture.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/filme-porno/asiatice
filme porno money http://www.traderschoice.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/filme-porno/beeg
porno cu babe grase http://sap-soft.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/filme-porno/blonde
filme porno romance http://conquer.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/filme-porno/brazzers
similar porno http://ostrovia.babegirl.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/filme-porno/brunete
porno hd public http://beateam.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/filme-porno/chaturbate
porno incest http://ipulse.us/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/desene-animate-porno-cu-orgasm
porno dure http://bancochile.net/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/un-negru-o-invata-pe-o-blonda-cum-sa-faca-sex-oral-ca-in-filmele-porno
clip porno http://hmr.bottomlinesystems.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/cuplu-de-amatori-fac-sex-pe-la-spate-in-dormitorul-lor
porno tv online http://tbz.dmbcommercial.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/blonda-cu-ochelari-e-fututa-de-prietenul-ei-pe-canapea
filme porno cu slabe http://www.schecterpiano.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/minore-excitate-se-masturbeaza-cu-vibratorul-si-isi-freaca-pasaricile
bridgit mendler porno http://lcx.rickscafeamericaine.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/cuplu-de-amatori-fac-sex-salbatic-pe-un-iaht-si-se-filmeaza
filme porno interviu http://www.acuitysucks.biz/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/nevasta-blonda-sta-capra-si-face-sex-oral-prietenului-ei
poveste porno http://allmetaldesigns.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/virgina-se-masturbeaza-si-e-surprinsa-de-fratele-mai-mic
filme porno la casting http://www.greenworld.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/asiatica-sexy-e-surprinsa-in-timp-ce-se-masturbeaza

Pentru mine, este ca si calitatea tunsoarelor si a culorii lor, iar apoi calitatea fotografiei si am fost asa, niciunul dintre ei nu sunt de fapt indicatori buni daca voi avea chimie cu aceasta persoana.

Dedeker: Aceasta este doar meseria ta si abilitatile tale.

Emily: Oh, draga mea. Cat de multe conversatii despre tine si cu mine am avut despre asta ar fi: “Stii, fata ei imi place, dar nu stiu despre tunsoarea. Nu stiu despre culoare. Nu stiu.”

Dedeker: Asta duce de fapt la urmatorul meu punct, care este faptul ca sunt multe care intra in atractie si ceea ce suntem atrasi si care sunt directionate in afara unui nivel de suprafata; modul in care percepem in esenta calitatile fizice ale cuiva. Exista lucruri precum socializarea, deoarece toti suntem crescuti intr-o anumita cultura in care am fost invatati ca acest tip de corp particular sau tipul de fata este atractiv si acest tip de corp nu. Exista o multime de socializare pe care trebuie sa le realizam. O parte a atractiei poate fi statutul perceput pe care il consideram ca ne-ar oferi aceasta persoana.

Fie percepem ca este ca, poate au mare succes in meseria lor, fie ca castiga foarte multi bani si astfel suntem atrasi de ideea ca a fi alaturi de noi ne-ar aduce statut, sau este cineva care este foarte conventional atractiv dupa standardele tuturor, si deci daca suntem alaturi de aceasta persoana, asta mi-ar aduce statutul din cauza mea avand un partener atat de frumos sau frumos.

Din nou, doar modul in care credem ca ceilalti oameni ar percepe acest partener particular afecteaza intr-adevar atractia noastra la nivel de suprafata, cred ca, deoarece cred ca exista o multime de oameni care sunt atrasi de o mare varietate de tipuri de corpuri, o mare varietate de genuri identitati, dar din cauza stigmatizarii din jurul intalnirii cu un anumit tip de corp sau intalnirea cu un anumit gen sau intalnirea cu un anume, orice influenteaza intr-adevar deciziile pe care oamenii le iau asupra aplicatiilor de intalnire.

Cred ca o parte din acest alunecare minunata, cum ar fi o chestie minutioasa de intalnire online, este ca incurajez oamenii sa le placa sa incerce sa deconstruiasca acea rahat. Cand incerci, daca dai peste stanga pe cineva, poate fi un exercitiu cu adevarat interesant sa faci doar o pauza si sa te simti literalmente in tine si sa te intrebi de genul: “De ce alunec stanga asupra acestei persoane?” Nu inseamna ca nu ar trebui sa fie, este in regula. Poate ca exista ceva care este cu adevarat un intreruptor pentru dvs. sau orice altceva, ci doar sa intrebati de ce si sa intrebati de unde a venit acest lucru este un exercitiu cu adevarat iluminant si este este posibil sa faci daca stai acolo alunecand incet in loc sa mergi fara minte inainte si inapoi.

Jase: O sa trecem putin la tranzitie. Cred ca multe dintre acestea sunt in continuare foarte legate de procesul de mesagerie si de creare a unui profil si de toate acestea, dar acestea se vor aplica si pentru a merge efectiv la date sau a trimite mesaje cu oamenii in asteptarea unor date. Este vorba despre mentinerea starii de bine si a sentimentului de a fi in pace in timpul acestui proces.

Primul aici este cand aveti mesaje sau cand sunteti la o intalnire cu cineva in persoana, trebuie sa intrati si sa va conectati cu dvs. in tot, pentru a va concentra pe: „Vreau sa aflu despre cine este aceasta persoana, eu Vreau sa inteleg un pic despre ei, „in loc sa intru cu„ Vreau sa ii impresionez cu cele mai bune povesti ale mele ”. In mod similar, acest lucru este dintr-un articol al unui psiholog care a scris un articol despre mergerea la date.

El a spus sa transformi cadranul de la a gasi sufletul pereche pentru a cunoaste aceasta persoana sau a avea o conversatie buna. Am fost de genul: „Da, imi place ideea aceea de a ma gandi sa calibrez care sunt obiectivele mele si care sunt intentiile mele in aceasta conversatie, indiferent daca este inca in mesaje sau de fapt la data”. Sunt la fel ca „de fapt vreau doar sa inteleg aceasta persoana atat cat pot, pentru ca asta imi va fi mai util atat pe termen scurt, cat si pe termen lung si, de asemenea, multe studii au aratat si dovezi anecdotice potrivit carora sa fii un bun ascultator, sa asculti de fapt activ si sa fii atent la altcineva, ii va face pe ceilalti sa creada ca esti mai interesant. “

Ceea ce contravine mult a ceea ce presupun oamenii este ca: „Trebuie sa le impresionez cu lucruri despre mine”, dar, in realitate, persoanele care sunt adesea gandite ca fiind cele mai interesante sunt cele care doar asculta mai bine.

Dedeker: Uau, este foarte fain. Nu auzisem asta.

Jase: Acesta este un lucru clasic al lui Dale Carnegie, Cum sa castigi prietenii si influenta oamenilor. Serios, este ca si cum ascultati oamenii sa le puna intrebari, sa acordati atentie.

Emily: Dale, cred ca asta are sens. Intrebari bune.

Dedeker: Da, asta are sens. Ei bine, multumesc domnule Carnegie. Un alt lucru care cred ca va va ajuta cu adevarat sa va mentineti cea mai buna liniste sufleteasca, chiar daca, desigur, poate parea contraintuitiv la inceput. Acest lucru este atat atunci cand faceti un profil, cat si cand sunteti la o intalnire cu cineva, si poate fi rezumat doar spunand scoateti masca. Stiu ca multi oameni spun asa: „Fii sinele tau adevarat sau fii sincer sau orice altceva”, dar parca intr-adevar acest lucru poate fi atat de complicat.

Chiar si cand intri cu intentia de a-ti place, „O sa fiu sincer”, am descoperit ca si pentru mine, tendinta de a dori sa incerc sa fac o impresie buna si sa nu sperie pe cineva, se poate manifesta cu adevarat in unele moduri foarte ciudate. Chiar daca va identificati cu adevarat ca fiind, sunt atat de sincer. Sunt o carte deschisa. Optiunea de a va adapta limba sau de a adapta informatiile pe care le oferiti cuiva sau … cred ca este nevoie de multa constientizare de sine si multa constientizare autocritica, in esenta, pentru a va prinde la propriile dvs. jocuri de prostie atunci cand mergi la o prima intalnire cu cineva.

Din nou, doar un fel de a te reedita la aceasta idee de a fi de fapt cea mai buna persoana posibila, care poate fi, gasind modalitati mai bune de a comunica cine esti in loc sa incerci sa comunici ce inseamna ca crezi ca aceasta persoana vrea sa auda este cu siguranta ceva care am vorbit mult despre acest spectacol, in special cand vine vorba de intalnire, in timp ce esti consimtit non-monogam, deoarece acesta este doar un teritoriu, de parca este atat de rasfatat incat sa nu vrei sa sperie pe cineva, incat poate fi cu adevarat usor fie pentru a descoperi identitatea dvs., pentru a reduce cat de grav este acest lucru, pentru a descoperi cum sunt celelalte relatii, pentru a incerca sa fie mai putin amenintator in esenta, dar intotdeauna este un incendiu. Nu am vazut-o niciodata. Sunt sigur ca cineva O sa-mi trimit un e-mail si voi vorbi despre cum a functionat atat de fantastic pentru ei. Sigur, orice imi poti trimite e-mail sau Twitter me.

Jase: pune-l pe grupul Patreon, hai sa vorbim.

Dedeker: Pune-l in grupul Patreon, este in regula. Cu toate acestea, ma simt ca si in munca mea si in viata mea personala, nu am vazut-o niciodata intr-un fel. De aceea, incurajam oamenii sa fie „neapologici” si, de asemenea, chiar daca nu esti poliamoroasa, doar sa fii normal neapologica in ceea ce esti. Din nou, fiti atat de vigilenti cu privire la modul in care propriul dvs. psihic va incerca sa gaseasca aceste jocuri pentru a incerca sa va protejeze, deoarece in esenta este.

Jase: Am vazut ca merge si pe invers, unde jocurile pe care le vor juca oamenii sau pe care le-am jucat pentru a incerca sa te protejezi este sa te faci sa pari mult mai negativ decat esti.

Emily: Negativ in ceea ce?

Jase: De asemenea, un limbaj super auto-deprecier, cum ar fi acest auto-defensiv, “Ei bine, daca ii alung departe, atunci nu ma resping pentru ca am facut-o pentru ei. I-am speriat intentionat.” Am vazut si asta si am experimentat si eu ceva din asta. Este intr-adevar … Imi place cum il pui ca scoate masca si ma concentrez doar pe cum pot invata sa comunic mai bine cine sunt mai degraba decat intr-un fel sau altul incercand sa prezint un alt lucru.

Emily: Scoate masca, imi aminteste doar de filmul Face Off.

Jase: Mi-a amintit de The Mask. M-am gandit la Jim Carrey toata aceasta perioada.

Emily: Nu, doar am vazut Face Off si barbati …

Jase: [imitand vocea] Vreau sa-i scot fata.

Emily: Da, si ei sunt. Bunatate, ei o fac. In cele din urma, cand ai o intalnire, ar trebui sa te concentrezi mai putin pe verificarea tuturor casetelor sau sa incerci sa-ti dai seama daca aceasta persoana iti verifica toate casetele, casutele tale proverbiale [rade]. Doamne, nu pot astazi …

Jase: Sunt doar doar …

Emily: Stiu.

Jase: -minteste in jgheab.

Emily: Nu, ci mai degraba, „Bine, sunt materiale pentru casatorie sau par ca isi doresc copii sau o fac …” orice ar fi. In schimb, incercati sa va concentrati asupra modului in care va simtiti in jurul acestei persoane. Te simti bine? Razi? Au un bun simt al umorului, care sunt reactiile viscerale prin care trece corpul tau in momentul in care le vorbesti. Concentreaza-te asupra acelor lucruri, spre deosebire de: „Bine, trebuie sa ma asez si sa vad daca imi verifica toate casetele.” La naiba.

Jase: Pentru a decide apoi daca iti pot verifica caseta?

Emily: Da.

Dedeker: O, bunatatea mea, voi doi.

Emily: Acesta este cuvantul, imi pare atat de rau. Nu trebuie sa facem acest lucru in studiul biblic beat, asa ca trebuie sa il facem aici.

Jase: Este adevarat. Trebuie sa fim atat de curati in acest spectacol atat de corect si …

Dedeker: O, bunatatea mea.

Emily: Ati vazut efortul peste tot.

Jase: Pentru ca trebuie sa-l scot cat pot.

Emily: Exact. Asa ca intru in asta.

Dedeker: Vreau sa va adresez celor doi o intrebare complicata despre acest ultim punct. Simtiti ca exista un mod usor de a spune o diferenta intre momentul in care sunteti concentrat pe o lista de verificare intr-un potential partener versus cand aveti granite in jurul unei relatii potentiale noi?

Emily: Da. Adica … aceasta este o intrebare buna.

Dedeker: Pentru ca ma gandesc la o situatie ipotetica in care am fost de mai multe ori in care este ca wow, ma distrez foarte bine cu aceasta persoana, ma fac sa rad sau ma simt atras de ei. Ma simt grozav, dar mi-au spus destul de bine ca parca nu – monogamia le opreste.

Emily: Nu fac poliamorie.

Dedeker: Sau ceva de genul si asa este ca si cum ai putea sa argumentezi „Am nevoie sa dau drumul listei mele de verificare”, sau ai putea sa argumentezi ca este ca un lucru fundamental negociabil? Exista un mod usor de a spune diferenta? Cred ca unii oameni ar avea aceleasi sentimente in jur. Acestia ar putea avea aceleasi sentimente in legatura cu casatoria sau convietuirea sau a avea un copil sau orice altceva.

Emily: Absolut. Vreau sa spun sigur, daca asta ati cautat, in fond, daca sunteti ca: „Bine, acestea sunt singurele persoane pe care le voi intalni de aici incolo sunt persoane care sunt interesate de casatorie sau care sunt interesati sa aiba copii sau care sunt ei insisi non-monogamati, „atunci da, cred ca acestea sunt lucruri la care ar trebui sa te uiti. In mod ideal, poate ca ai vorbi deja despre asta in profilul tau sau ai merge inainte si inapoi si ai putea pune aceste indicii acolo, mai ales in ceea ce priveste cel non-monogam.

Cred ca, asa cum ai spus, sa fii cat mai neapologica si fie sa o pui in profilul tau, fie imediat cand dai mesaj ca cineva sa fie de genul: „Sunt interesat de acest lucru sau sunt un poliamorist practicant”.

Jase: Corect. Aveam de gand sa arunc acolo, ma gandeam doar la acest lucru acum, dar diferenta este ca vad o lista de verificare ca o serie de tipuri de pozitive pe care credeti ca trebuie sa le aiba, in timp ce o granita este putin mai mare din eu … nu stiu cum sa pronunt asta. Ca seamana mai mult cu exemplul dvs. daca cineva spune in mod specific ca nu doreste sa fie non-monogam pentru mine, asa este: „Bine, asta este o granita”, pentru ca stiu ca asta este un lucru pe care vreau sa il fac ca nu sunt dispus pentru a face compromisuri. In timp ce o lista de verificare ar fi ca si cum ar avea o diploma universitara sau ar castiga o anumita suma de bani.

Emily: Au o relatie grozava cu mama lor.

Jase: Da, da. Orice ar fi, cred ca sunt mai mult decat luxuri. Apoi, as putea sa sugerez si cred ca acest lucru depinde cu adevarat si as putea vedea oameni care se cearta, dar odata cu chestia din casatorie si copii, ma simt ca versiunea de granita a acesteia, daca vreti sa intalniti intr-adevar monogam si sa va casatoriti si sa aveti copii. , ca o granita ar putea fi daca cineva spune ca nu vreau niciodata sa ma casatoresc sau nu vreau sa am copii care ar putea fi de genul „Bine, stiu ca asta vreau ceva, asa ca asta nu va merge”. Asta intra sub granita. In timp ce, lista de verificare ar putea fi ca si cum creeaza casatorie si copii la prima intalnire sau nu sau este un lucru pe care il cauta in mod activ.

Stii ce spun? Unde e mai mult, asta nu … nu stiu si puteam vedea ca exista vreo zona cenusie. Simt ca oamenii vor face un fel de – daca fac intr-adevar o anumita introspectie, o sa vad cand este ca si cum as incerca doar sa caut aceste lucruri care cred ca vor fi bune sau am o anumita superstitie ca vor fi bun, sau mama mi-a spus odata ca ar fi bine, in comparatie cu ceva care nu este chiar asa, nu pot face acest tip de relatie. Nu stiu.

Dedeker: O sa fiu sincer, ma simt ca in zilele in care ma intalneam monogam, aveam un pic mai mult din mentalitatea listei de verificare, deoarece atunci cand te intalnesti este ceva mai multa presiune, ca daca ma duc pentru a se intalni cu o persoana pe care o au intr-adevar – ei trebuie sa verifice literalmente toate casetele in esenta sau cat mai multe. Nu stiu. Simt ca am simtit mai mult aceasta presiune cand eram mai tanar si poate putin mai putin acum. Nu stiu. Nu sunt sigur.

Jase: Acesta este un gand interesant. As dori sa aud ce cred oamenii despre asta in

Dedeker: Categoric o discutie-

Jase: -in firul de discutii pentru acest episod in grupurile Patreon.

Dedeker: Corect. Haideti sa vorbim despre cateva oportunitati generale de transport si despre cateva modalitati de a mentine bunastarea in afara momentului in care va intalniti. Nu stiu, lucrul cel mare pe care simt ca l-am invatat este ideea ca atractia in sine creste si se schimba nu numai in tine insuti ca fiinta umana in timp, ci si intr-o relatie. Nu este neaparat fixat din prima data cand intalnesti pe cineva si, de cele mai multe ori, de fapt, sa-ti faci timp pentru a cunoaste cu sinceritate oamenii va duce la o atractie mai profunda si relatii mai bune, cred, in special combinate cu acest tip de analiza autocritica pe care Am vorbit despre analiza modului in care functioneaza propriul complex de atractie. Oricum, adoptarea acestei abordari mai holistice va fi in cele din urma mai buna decat doar cautarea continua a celei mai atractive persoane posibile intr-un context dat.

Emily: Cu siguranta este foarte usor sa te arunci daca esti doar intalnire, intalnire, intalnire, intalnire, intalnire peste tot. Este intr-adevar in regula sa iti faci timp pentru tine si daca este sau nu timpul in care esti departe de aplicatia de intalnire sau ai doar o bucata buna de timp intre datele cu mai multe persoane, spune ca ai ca 10 date aliniate, poate ia ceva timp intre aceste date. Nu mergeti doar bam, bam, bam, bam, bam pentru ca atunci probabil ca nu veti avea un barometru bun pentru a spune daca va place sau nu o anumita persoana sau nu. Da, ia-ti timp pentru tine. Fii bun cu tine. Este usor sa te arunci si sa incerci sa nu faci asta.

Jase: Ideea finala ca am vrut sa-i lasam pe toti despre asta este ca doar acolo sunt o multime de resurse si exista o multime de oameni care petrec mult timp sau bani incercand sa joace sistemul, incercand sa le placa joc mai bun si creeaza profilul cel mai „eficient”. Indiferent daca asta inseamna sa primesti date sau sa primesti raspunsuri la mesaje sau sa-i trimiti pe oameni sa iti trimita mesaje, orice ar fi.

In cele din urma, poate creezi un profil care sa obtina mai multe date, dar daca aceste date nu sunt ca date bune intalnite cu oameni care fac din viata ta un loc mai bun, ce faci? Ce rost are asta? Este nevoie doar de mai mult timp si bani. In loc sa va concentrati pe asta, concentrati-va pe a fi doar cea mai buna persoana pe care puteti fi si invatati modalitati mai bune de a arata asta, de a arata cine sunteti de fapt in loc de ceea ce credeti ca este idealul sau ceea ce credeti ca va va obtine mai multe date sau incearca sa-ti placa lucrurile rotative pentru a obtine mai multe raspunsuri.

In schimb, trebuie sa fii cea mai buna persoana pentru care poti fi doar o perioada nu pentru a obtine mai multe date, ci doar pentru ca asta vrei sa faci. Apoi, dincolo de asta, incearca doar sa fii exact. Ceva cu care am vrut sa-i las pe oameni este daca doriti, in grupul Patreon, de exemplu, sa postati un link catre profilul dvs. si sa ceri oamenilor feedback sau orice altceva, sau daca intrebati prietenii dvs. este in loc sa spuneti: „Cum as putea sa fac asta mai bine? ” Care este, de obicei, ceea ce oamenii intreaba, cum ar fi: “Vedeti ceva in neregula cu el? As putea sa-l imbunatatesc?”

In schimb, daca este cineva care te cunoaste, pune-ti intrebarea: „Crezi ca asta imi transmite cu exactitate? Arata tipul de simt al umorului pe care il am? Sau arata tipul de personalitate sau tipul de persoana care sunt ?“ Daca sunt de genul: „Ei bine, ai ajuns mai increzator decat esti de fapt”. Asta nu este – e mai bine sa fii exact, cred, decat sa te descoperi intr-un mod in care crezi ca ar putea fi mai atractiv.

Apoi, cel de-al doilea lucru este daca il trimiteti unui grup ca in grupul Patreon sau ceva similar, este in loc sa spuneti: „As putea sa fac asta mai bine?” Pentru a pune intrebarea de genul „Ce fel de persoana credeti ca arata acest profil?” Apoi, pe baza raspunsurilor pe care le obtineti, evaluati „E interesant. Toata lumea a scos astfel ca aceasta persoana este foarte motivata sau este motivata de cariera” si simt ca „In realitate, simt ca sunt mai mult despre relatiile mele decat despre cariera mea Nu am infatisat cu exactitate cine sunt. “

Emily: Da. Grozav.

Jase: Aceasta este provocarea mea pentru toti.

Emily: Vrem sa cunoastem toate incercarile si necazurile tale despre lumea de intalniri online si povestile tale de succes. Ce ai facut pentru a fi mai atent la practicile tale de intalnire online? Ce a fost o provocare pentru tine? Vrem sa auzim totul, asa ca cel mai bun loc pentru a va impartasi gandurile cu alti ascultatori si cu noi este pe firul de discutie al acestui episod in forumurile noastre private de Facebook sau discursuri. Puteti accesa aceste grupuri si va puteti alatura comunitatii noastre exclusive, accesand Patreon.com/multiamory. In plus, puteti partaja cu noi public pe Twitter, Facebook sau Instagram. Ne puteti trimite un e-mail la [email protected]. Lasa-ne un mesaj vocal la numarul 678-MULTI-05 sau ne poti lasa un mesaj vocal pe Facebook.