Acasă Adult66 Ce dezvaluie matematica despre secretul relatiilor de durata si mitul compromisului

Adult66

Ce dezvaluie matematica despre secretul relatiilor de durata si mitul compromisului

190

In definitia sa sublima a iubirii, dramaturgul Tom Stoppard a pictat marea realizare a vietii noastre emotionale ca „cunoasterea reciproca, nu a carnii, ci prin carne, cunoasterea sinelui, adevaratul lui, adevaratul ei, in extremis , masca a alunecat de pe fata. Dar numai in basmele si filmele de la Hollywood masca aluneca pentru a dezvalui o alta perfecta. Deci, cum invatam sa discernem intre o iubire care este imperfecta, asa cum sunt toate relatiile reale semnificative si una care este insuficienta, al carei pret este dezamagirea repetata si inima inevitabila? Facand aceasta distinctie este una dintre cele mai mari si mai dificile arte ale experientei umane – si, se dovedeste, poate fi imbunatatita cu un pic de stiinta.

Asta sugereaza matematicianul Hannah Fry in The Mathematics of Love: Patterns, Proofs and the Search for the Ultimate Equation ( biblioteca publica ) – un volum suplu, dar puternic, din TED Books, care prezinta ilustratii superbe ale artistei germane Christine Rosch. De la sansele de a-ti gasi sufletul pereche pana la modul in care teoria jocurilor dezvaluie cea mai buna strategie pentru a alege un strain intr-o bara pana la ecuatia care explica modelele de conversatie ale relatiilor de durata, Fry combina sensibilitatea unui umanist la acest dor universal cu rigoarea unui savant arunca o lumina, fara nici sop, nici cinism, asupra dinamicii complexe a romantismului si a frumusetii infirmiere a matematicii in sine.

Ea scrie in introducere:

Matematica este in cele din urma studiul tiparelor – prezicerea fenomenelor de la vremea pana la cresterea oraselor, dezvaluind totul de la legile universului pana la comportamentul particulelor subatomice … Iubirea – [ca si] cea mai mare parte a vietii – este plina de tipare: de la numarul de parteneri sexuali pe care ii avem in timpul vietii noastre despre modul in care alegem cui sa trimitem un mesaj pe un site de internet. Aceste tipare se rasucesc, se transforma si se deformeaza si evolueaza la fel cum face dragostea si sunt toate tiparele pe care matematica este plasata in mod unic pentru a le descrie.

[…]

Matematica este limbajul naturii. Este piatra de temelie pe care a fost construita fiecare realizare stiintifica si tehnologica importanta a erei moderne. Este viu si inflorit.

In primul capitol, Fry exploreaza sansele matematice de a-ti gasi perechea ideala – cu rezultate mult mai induiosatoare decat au obtinut mai multe estimari jalnice. Ea indica o faimoasa lucrare din 2010 a matematicianului si a singletonului Peter Backus, care a calculat ca exista mai multe civilizatii extraterestre inteligente decat femeile eligibile pentru el pe pamant. Backus a inscris o formula cunoscuta sub numele de ecuatia lui Drake – numita dupa creatorul sau, Frank Drake – care descompune intrebarea cat de multe posibile civilizatii extraterestre exista in sub-estimari bazate pe componente precum rata medie a formarii stelelor in galaxia noastra, numarul acestor stele cu planete orbitante, fractia acelor planete capabile sa sustina viata, etc. Fry explica:

Drake a exploatat un truc bine cunoscut oamenilor de stiinta ca a doborat estimarea facand o multime de ghicitori putin educate, mai degraba decat una mare. Rezultatul acestui truc este o estimare care poate fi surprinzator de aproape de raspunsul adevarat, deoarece erorile din fiecare calcul tind sa se echilibreze reciproc pe parcurs.

Estimarea actuala a oamenilor de stiinta este faptul ca galaxia noastra contine in jur de 10.000 de civilizatii extraterestre inteligente – ceva ce datoram in mare parte dedicarii astronomului Jill Tarter de zeci de ani. Revenind la calculul lui Backus, care a obtinut 26 de femei eligibile pe tot pamantul, Fry observa ca „a fi capabil sa estimeze cantitati pe care nu ai nicio speranta de a le verifica este o abilitate importanta pentru orice om de stiinta” – o tehnica cunoscuta sub numele de estimare Fermi, care este folosit in toate lucrurile, de la interviuri la joburi pana la mecanica cuantica – dar sugereaza ca criteriile sale ar fi putut fi nejustificat de stricte. (Backus si-a bazat formula, de exemplu, pe presupunerea ca va gasi doar 10% din femeile pe care le intalneste agreabile si doar 5% atractive.)

De fapt, aceasta problema „pretul de admitere” se afla, de asemenea, in centrul unui capitol care pune problema cum stiti ca partenerul dvs. este „Unul”. Fry scrie:

Asa cum iti va spune orice persoana cu minte matematica, este un echilibru fin intre a avea rabdarea sa astepti persoana potrivita si prevederea de a incasa inainte de a lua toate cele bune.

Intr-adevar, unii astfel de oameni din punct de vedere matematic au aplicat o zona de matematica cunoscuta sub numele de „teoria opririi optime” pentru a obtine o ecuatie reala care iti spune exact cati prieteni potentiali de respins inainte de a gasi partenerul perfect si te ajuta sa discerne cand este timpul sa te opresti de fapt. uita-te si stabileste-te cu acea persoana (P):

Fry explica:

Iti spune ca daca esti destinat sa intalnesti zece persoane in viata, ai cea mai mare probabilitate de a-L gasi pe The One atunci cand ii respingi pe primii tai patru iubiti (unde i-ai gasi 39,87 la suta din timp). Daca sunteti destinate sa intalneasca douazeci de persoane, ar trebui sa respingi primele opt (unde Mister sau Miz Right te-ar astepta 38,42 la suta din timp). Si, daca sunteti destinat sa intalniti un numar infinit de parteneri, ar trebui sa respingeti primii 37 la suta, oferindu-va putin peste unul din trei sanse de succes.

[…]

Spuneti ca incepeti sa va intalniti cand aveti cincisprezece ani si, in mod ideal, ar dori sa va stabiliti pana la patruzeci de ani. In primele 37 la suta din fereastra de intalnire (pana imediat dupa a douazeci si patra zi de nastere), ar trebui sa respingi pe toata lumea; Folositi acest timp pentru a va bucura de piata si asteptati realist ceea ce va puteti astepta intr-un partener de viata. Dupa ce aceasta etapa de respingere a trecut, alege urmatoarea persoana care vine mai bine decat toata lumea pe care ai intalnit-o inainte. Respectarea acestei strategii va va oferi cu siguranta cele mai bune sanse posibile de a gasi partenerul numarul unu pe lista imaginara.

S-a dovedit ca aceasta formula este un antidot incrucisat pentru FOMO, aplicabil in diferite situatii cand trebuie sa stii cand sa incetezi sa cauti o optiune mai buna:

Aveti trei luni pentru a gasi undeva de trait? Respingeti totul in prima luna si apoi alegeti urmatoarea casa care vine pe parcurs, care este preferata dvs. de pana acum. Angajarea unui asistent? Respingeti primii 37 la suta dintre candidati si apoi dati-l pe urmatorul pe care il preferati mai presus de ceilalti. De fapt, cautarea unui asistent este cea mai cunoscuta formulare a acestei teorii, iar metoda este adesea cunoscuta sub numele de „problema secretarului”.

Dar capitolul cel mai interesant si care ofera pauza este cel final, care aduce luciditate moderna la mitul basmului care „fericit pana la urma” ramane nestapanit dupa ce l-ai identificat pe „Unul”, a oprit cautarea ta si l-a stabilit. sau ea. Cei mai multi dintre noi nu au nevoie de un om de stiinta care sa ne spuna ca „fericit pentru totdeauna” nu este o destinatie sau un rezultat final, ci o calatorie si un proces activ in orice relatie sanatoasa. Fry ofera, totusi, cateva descoperiri empirice extrem de incurajatoare si asiguratoare, bazate pe o colaborare fascinanta intre matematicieni si psihologi, care confirma aceasta intelegere intuitiva testata de viata si adesea greu castigata.

Fry examineaza ce au descoperit psihologii care studiaza cuplurile de multa vreme despre cheia relatiilor de succes:

Fiecare relatie va avea un conflict, dar majoritatea psihologilor sunt de acord acum ca modul in care cuplurile argumenteaza poate diferi substantial si poate functiona ca un predictor util al fericirii pe termen lung intr-un cuplu.

In relatiile in care ambii parteneri se considera fericiti, comportamentul rau este respins ca neobisnuit: „El este sub multa stresa in acest moment” sau „Nu e de mirare ca e prost, nu a avut mult somn in ultima vreme”. Cuplurile aflate in aceasta stare de invidiat vor avea o viziune pozitiva a partenerului, care este intarita doar de orice comportament pozitiv: „Aceste flori sunt minunate. El este intotdeauna atat de dragut cu mine ”sau„ Este doar o persoana atat de draguta, nu e de mirare ca a facut asta ”.

In relatiile negative, insa, situatia este inversata. Un comportament prost este considerat norma: „El este intotdeauna asa”, sau „Si din nou. Doar arata cat de egoista este. In schimb, este un comportament pozitiv, care este considerat neobisnuit: „El arata doar pentru ca a primit o crestere a salariului la locul de munca. Nu va dura ”sau„ Tipic. Face asta pentru ca vrea ceva.

Ea citeaza activitatea psihologului John Gottman, care studiaza de ce casatoriile au succes sau nu reusesc. El a petrecut zeci de ani observand modul in care cuplurile interactioneaza, codificand si masurand totul, de la conductivitatea pielii la expresiile lor faciale si, in cele din urma, a dezvoltat sistemul specific de afectare – o metoda de a nota cat de pozitive sau negative sunt schimburile. Dar abia dupa ce Gottman l-a intalnit pe matematicianul James Murray si si-a integrat modelele matematice in sistem, a inceput sa crape codul de ce se dezvolta aceste spirale de negativitate toxica. (Curios, aceste ecuatii au fost, de asemenea, folosite pentru a intelege ce se intampla intre doua tari in timpul razboiului – un fapt pe care Fry remarca ca „un cuplu argumentant care se indreapta spre negativitate si trantirea in pragul divortului este echivalent matematic cu inceputul unei nucleare razboi.”)

Fry prezinta formule elegante pe care cercetatorii le-au dezvoltat pentru a explica aceste tipare de comportament uman. (Desi simbolurile sunt „sotie” si „sot”, Fry noteaza ca modelele lui Murray nu au niciun tip de stereotipuri si, prin urmare, sunt aplicabile in mod egal relatiilor din toate orientarile si identitatile de gen.

)

Ea descompune ecuatiile:

Partea din stanga a ecuatiei este pur si simplu cat de pozitiva sau negativa va fi sotia in urmatorul lucru pe care il spune. Reactia ei va depinde de starea de spirit in general ( w ), de starea ei de spirit cand va fi cu sotul ( rwWt ) si, in mod crucial, de influenta pe care actiunile sotului ei o vor avea asupra ei ( IHM ). Ht in paranteze la sfarsitul ecuatiei este o prescurtare matematica pentru a spune ca aceasta influenta depinde de ceea ce sotul tocmai a facut.

Ecuatiile pentru sot urmeaza acelasi tipar: h , rHHt si IHM sunt starea lui de spirit atunci cand este pe cont propriu, starea lui de spirit cand este cu sotia sa si, respectiv, influenta sotiei sale asupra urmatoarei reactii.

Cercetatorii au trasat apoi efectele pe care cei doi parteneri le au unul asupra celuilalt – dovezi empirice pentru ideea frumoasa atemporala a lui Leo Buscaglia ca iubirea este o „interactiune dinamica”:

In aceasta versiune a graficului, linia punctata indica faptul ca sotul are un impact pozitiv asupra sotiei sale. Daca scade sub zero, sotia este mai probabil sa fie negativa in urmatoarea tura a conversatiei.

Ceea ce se traduce prin toate acestea este in mod izbitor de asemanator cu sfaturile lui Lewis Carroll privind solutionarea conflictelor in corespondenta. „Daca prietenul tau face o remarca severa, fie lasati-l neobservat, fie faceti-va raspunsul distinct mai putin sever”, a sfatuit Carroll, adaugand „si daca face o remarca prietenoasa, tindand sa„ compenseze ”mica diferenta aparuta intre voi , permiteti-va raspunsului dvs. sa fie mai prietenos. ” Carroll a fost un om cu o foarte mare constiinta psihologica in multe feluri, iar aceasta perspectiva particulara este paralela cu concluziile lui Gottman si Murray, pe care Fry le rezuma elegant:

Imaginati-va ca sotul face ceva care este putin pozitiv: El ar putea fi de acord cu ultimul ei punct sau ar putea sa-si injecteze un pic de umor in conversatia lor. Aceasta actiune va avea un impact pozitiv mic asupra sotiei si o va face mai probabil sa raspunda cu ceva pozitiv, de asemenea … [Dar] daca sotul este putin negativ – cum ar fi intreruperea ei in timp ce vorbeste – el va avea un aspect fix si impact negativ asupra partenerului sau. Merita mentionat ca amploarea acestei influente negative este mai mare decat saltul pozitiv echivalent daca este doar un pic mic. Gottman si echipa sa au construit in mod deliberat aceasta asimetrie dupa ce au observat-o in cupluri in studiul lor.

Si aici este constatarea cruciala – T- este punctul cunoscut sub numele de prag de negativitate, la care efectul negativ al sotului devine atat de mare incat o face pe sotie sa nu doreasca sa difuzeze situatia cu pozitivitate si, in schimb, ea raspunde cu mai multa negativitate. Asa se declanseaza spiralele de negativitate. Dar partea cea mai revelatoare este ceea ce sugereaza acest lucru despre mitul compromisului.

Dupa cum subliniaza Fry, are sens sa presupunem ca cea mai buna strategie este sa vizam un prag ridicat de negativitate – „o relatie in care ii oferiti partenerului sa fie ei insisi si sa aduca o problema numai daca devine o afacere cu adevarat mare”. Si totusi, cercetatorii au descoperit ca contrariul era adevarat:

Cele mai de succes relatii sunt cele cu un prag de negativitate foarte scazut. In aceste relatii, cuplurile isi permit reciproc sa se planga si sa lucreze impreuna pentru a repara constant problemele minuscule dintre ele. Intr-un astfel de caz, cuplurile nu-si imbulzesc sentimentele, iar lucrurile mici nu ajung sa fie suflate complet din proportie.

Ea adauga importanta avertismentului potrivit caruia o relatie sanatoasa nu este doar una in care ambii parteneri se plang confortabil, ci si una in care limba acelor reclamatii nu-l arunca pe reclamant ca victima a comportamentului celuilalt.

In restul The Mathematics of Love , Fry continua sa exploreze totul, de la falsurile din spatele idealurilor standard ale frumusetii pana la stiinta de ce riscul continuu de respingere este o strategie mai buna pentru succesul iubirii (ca in viata) decat asteptarea unei garantii garantate. rezultat inainte de a incerca, ilustrand modul in care puterea matematicii de a realiza realitatea abstracta invita la o mai buna intelegere a complexelor noastre umane cele mai concrete si a celor mai profunde dorinte ale noastre.

Completati-o cu o privire fascinanta asupra a ceea ce dezvaluie trove de date de intalnire online despre faptul ca sunt extraordinare, Dan Savage pe mitul „The One” si Adrienne Rich despre modul in care relatiile ne definesc adevarurile.

Ce dezvaluie matematica despre secretul relatiilor de durata si mitul compromisului

Populare

Afla cum iti poti lansa o mica afacere folosind un spatiu...

Top 10 cele mai supraevaluate filme din toate timpurile

10 regizori care au facut un film de groaza si au...

10 documentare care au schimbat perceptia publicului

Top 10 interviuri controversate cu celebritati din toate timpurile

Top 10 cele mai memorabile momente ale premiilor Oscar

Cum se schimba viata atunci cand intri in cercurile sociale ale...

10 povesti ciudate din lumea rap pe care sa le cunosti

10 secrete intunecate din lumea surprinzator de rasucita a K-Pop

10 melodii rock inspirate de evenimente groaznice