Este posibil sa intrerupeti ciclul de burnout al intalnirilor online?

De cate ori ati sters intreaga suita de aplicatii de intalnire din telefon? Pentru majoritatea oamenilor, este probabil cel putin o mana. Procesul se desfasoara in felul urmator: mergi pe mai multe date fine care nu duc nicaieri, cu exceptia faptului ca te simti singur si nemultumit si incepi sa te indoiesti ca esti genul de persoana care ar putea intalni pe cineva pe un site de intalniri, si te hotarasti sa renunti pentru un timp. Pana cand! Se produce un eveniment declansator. Unul dintre prietenii tai incepe sa se intalneasca cu cineva grozav. Vei fi invitat la o nunta, pentru care ai dori intr-adevar un plus. Sau pur si simplu te plictisesti adanc de minte.

Comedian (si scriitor si muzician) Lane Moore a devenit ceva de cercetator profesionist atunci cand vine vorba de relatii. Ea a creat Tinder Live – un act de comedie pe care mai multe serii de discutii primetime au copiat-o in anii de atunci, iar in toamna trecuta, ea a publicat prima sa carte, Cum sa fii singur: daca vrei si chiar daca nu o faci . Cand vine vorba de studiul dragostei si conexiunii, „cu siguranta mi-am pus 10.000 de ore”, a glumit la un apel telefonic la sfarsitul lunii ianuarie. Dupa cum sugereaza titlul cartii, eseurile lui Moore exploreaza singuratatea, intrucat se refera la dragostea romantica – singuratate, cu persoana gresita, incercari si necazuri de a intalni online, dar si in ceea ce priveste prietenii si fiind izolati de familie.

„De multe ori ma tem ca este prea tarziu, de parca ar fi existat un termen limita pentru inregistrarea intimitatii si a prietenilor si a familiei si am continuat sa lipseasca”, scrie ea in eseul de deschidere al cartii, „Contact de urgenta la stanga goala”. Potrivit unui studiu larg circulat de anul trecut, peste jumatate dintre americani se simt singuri, deci nu este ca si cum Moore ar fi singurul aici. In timp ce mass-media sociala, si falsul sentiment de conexiune pe care il ofera, a devenit, de facto, tap ispasitor pentru acea noua realitate, s-ar putea sa nu aiba prea mult legatura cu de ce. In multe feluri, How to Be Alone este o carte despre a ajunge la oricine altcineva care s-a simtit izolat cronic, crestere sau la varsta adulta, si combate singuratatea cu un sentiment de singuratate reciproca – si multe ajutoare ale umorului pe parcurs.

Recent, Moore si-a luat ceva timp pentru a vorbi cu GQ despre cartea ei, Valentine’s Day, ciclul de rulare al aplicatiilor de intalnire si fiind un romantic lipsit de procese, in ciuda tuturor.

GQ: Ziua Indragostitilor este ciudata! Unii iubesc; unii il urasc. Care sunt gandurile tale?

Lane Moore: Mi-am ajustat postura. Mi-am schimbat intregul corp pentru a raspunde la aceasta intrebare. Cred ca este ca orice alta vacanta in care ti se cere sa ai o anumita forma de conexiune sau nu esti de valoare. In acelasi mod este similar cu Craciunul si Ziua Recunostintei, asa ca le-as face pe toate impreuna. Este ca: „Ar fi mai bine sa fii iubit si sa ai o multime de oameni in jurul tau care vor sa petreaca timp cu tine in ziua respectiva. Da, nu? Este multa presiune. Si cred ca ne adresam mai ales femeilor, de exemplu, „Ar fi bine sa nu fiti singuri de Ziua Indragostitilor sau altceva”. S-ar putea ca barbatii sa fie singuri de Ziua Indragostitilor si sa creada ca ii suge, dar nu cred ca sunt programati sa creada ca inseamna ca nu au valoare.

Cred ca dihotomia este intarita din nou in televizor si filme, unde vei vedea aceste femei care altfel au succes si se implinesc, dar au fost exagerate de faptul ca sunt singure de Ziua Indragostitilor.

Da! Nu vreau sa vorbesc pentru nimeni, dar simt ca majoritatea femeilor sunt: ​​„Ugh, ce tip a scris asta?” Mass-media are aceasta idee ca, daca esti singura, raspunsul normal si asteptat al femeilor de Ziua Indragostitilor este doar devastat. Este bizar.

Te descrii ca un romantic fara speranta in cartea ta. Ai avut parte de Ziua Indragostitilor deosebit de memorabile? *

Nu-mi amintesc daca a fost anul trecut sau cu un an inainte, dar jucam o casa ambalata, faceam Tinder Live in turneu si eram acolo de Ziua Indragostitilor. M-am dus si am jucat acest spectacol de comedie pe care l-am creat pentru o tona de oameni si a mers atat de bine si oamenii i-au placut atat de mult si am plecat acasa simtindu-ma ca, am crescut sa fiu comediant si sa fac toate lucrurile pe care voiam sa le do. O fac activ. Si doar am avut atata dragoste pentru mine, la fel de inveselitoare. M-am intors la hotelul meu si am facut o baie cu bule si mi-am cumparat niste bomboane de ciocolata. A fost mai bine decat orice sentiment pe care l-am avut cu vreun partener – pana acum!

Da! Este un fel de clisee, dar de multe ori cred ca zilele in care ma simt cel mai mult legat de alti oameni sunt zile pe care le petrec facand o gramada de lucruri pe care voiam sa le fac, poate alergand la un prieten la intamplare. Nu este in acele zile cu ocazii speciale in care exista toata aceasta presiune pentru a simti conexiunea.

Nu cred ca este cliseu! Cred ca este cu adevarat minunat si atat de adevarat. Aceasta este o parte atat de mare din „Cum sa fii singur” – te simti cel mai mult legat de alti oameni atunci cand esti cel mai conectat la tine! Nu face presiuni asupra acestei persoane specifice. Asta inseamna prea multa greutate.

In cartea dvs. au fost cateva pasaje despre ideea de perechi de suflet, pe care le-am gasit revigorant. Exista atat de mult cinism in lume, in special cand vine vorba de intalnire. Si pentru femei, mai ales in zilele noastre, este aproape sa privim sa recunoastem ca iti doresti parteneriat si dragoste.

Intru totul. Cu barbatii, este ca si cum ai primi un milion de puncte bonus. Cand vad un tip de pe Tinder si el ii place: „Caut de fapt o relatie de dragoste si sa fiu monogama cu cineva”, femeile nu vad asta si pleaca „eu”. Femeile vad asta si merg sa se urmeze! Dumnezeul meu, un rege printre oameni! Bara este atat de scazuta. Dar atunci cand femeile fac, este ca: “Vai, hei, hei, incetineste, weirdo”. Vreau doar ca ceea ce au dorit atat de multi oameni de secole, sa se conecteze cu adevarat cu o alta persoana. De ce este ciudat?

Cand te intalnesti, exista acest ciclu vicios al cinismului. Descarcati aplicatiile, mergeti pe cateva date mediocre, nu se intampla nimic cu adevarat, va descurajati, stergeti aplicatiile, ad infinitum. Ati gasit ceva care va ajuta sa iesiti din ciclul respectiv?

Nu! Este foarte greu. Aproape toata lumea trece prin acest ciclu si ma gandeam la asta noaptea trecuta. In jurul orei in care a aparut cartea, am intalnit pe cineva si a inceput sa devina grozav si, in cele din urma, a devenit atat de groaznic, si am fost amarat, asa ca am iesit din dating online. M-am intors noaptea trecuta si ma strigam singura: “De ce ?! De ce te intorci aici? Stii ce se va intampla!”

Am prieteni care si-au cunoscut partenerii de pe Tinder si se casatoresc si au copii, si este minunat. Deci nu este nimic despre care sunt prea cinic. Stiu ca nu este imposibil, dar este foarte frustrant. Daca doriti ceva mai mult decat cineva care va va arata prost, devine foarte dificil. Ma gandeam ca: “Poate ca s-au intamplat unele rupturi! Poate ca unii oameni s-au mutat aici!” Ai optimismul acela. Pentru unii oameni care au avut ghinion cu adevarat, se simte ca acea definitie a nebuniei, facand acelasi lucru de mai multe ori si asteapta sa fie ceva diferit. Si parca… o sa fie?

Dreapta? Nu pare sa existe un raspuns. Tocmai ai ajuns intr-un punct in care te-ai plictisit si esti de parca, o sa descarc din nou Tinder.

Se sfarseste ca o lovitura minuscula a unui medicament mediocru. In scenariul ideal, aplicatiile de intalnire par sa fie utilizate cel mai bine atunci cand esti deschis si nu au asteptari. Dar realitatea este ca, pentru atat de multi dintre noi, de gen si sexualitate, nu asa mergem pe acestea! Este greu de detasat de rezultat, mai ales daca esti romantic. Continua acestea fiind: „Unde este viitorul meu partener? Sunt atat de incantat sa ii cunosc!” cu optimism, dar foarte mult un obiectiv. Este ca cel mai rau inflorit, in care cautati ceva cu adevarat specific si sunteti de genul: „Dar prietenul meu a gasit unul aici!” Si oamenii vor sa dea vina pe magazin – de ce nu are armata Salvarii diamante ?! Si parca, ei bine, sunt sigur ca uneori o fac.

Ai petrecut mult timp pe Tinder pentru emisiunea ta. Care crezi ca este cel mai rau lucru pe care oamenii il pot face in profilul lor Tinder sau in primul mesaj?

Nu pune [nimic in] bio! Cum ar fi, de ce? Uneori, tipii sunt de genul: „Chiar conteaza ce am introdus aici?” DA! Asta e tot ce trebuie sa continuam. De asemenea, mi-as dori ca mai multi tipi sa spuna ceea ce cauta, chiar daca acestia cauta doar ceva casual. Este un astfel de economisitor de timp.

Simtiti cum s-a schimbat modul in care abordati relatiile de cand erati mai tanar?

Sunt cu atat mai constient de modelele mele, de ceea ce urmaresc si de ceea ce atrag. Vorbesc foarte mult in Cum sa fiu singur despre teoria atasamentului si despre limbajele de dragoste, deoarece asta a fost important pentru a ma ajuta sa realizez ceea ce imi doresc de fapt. Evident ca nu pot controla reactiile oamenilor si, chiar daca nu am gasit ceea ce vreau, ma simt mai capabil sa depistez si sa ajung la [un raspuns] mai devreme.

Exista un pasaj din cartea dvs. despre planificarea unui gest grandios romantic pentru partenerul dvs., pentru a-i face sa se simta iubiti, da, dar si partial ca o modalitate de a le arata cum v-ati dorit sa fiti iubiti. Ma simt ca multi dintre noi am incercat ceva de genul acesta si aproape intotdeauna incendii. Ati gasit o modalitate mai buna de a comunica acele sentimente?

Am ajuns mult mai bine sa pot clarifica propriile nevoi si dorinte. Dar este ca si cum ai merge la o cafenea si ai spune: Vreau aceasta bautura foarte specifica si vreau ca laptele sa fie din Thailanda. Este perfect in regula sa iti doresti aceste lucruri, dar persoana va face unul din doua lucruri: vor spune: „Da! Destul de rau, asta este bautura mea preferata de facut si am toate aceste lucruri pe stoc, sunt atat de entuziasmat!” Sau, mai probabil, vor fi asa: “Da, pot face asta in totalitate!” si apoi primesti Kool-Aid. Si sunteti ca… asta nu am vrut deloc, de ce mi-ati spus ca imi puteti da asta? Nu are cum sa faca pe cineva sa fie ceva.

Este atat de greu de acceptat incat nu putem schimba cu adevarat alti oameni. Mama a vorbit intotdeauna despre regula 80/20 si ma trezesc sa ma intorc la asta, ca adult – ideea ca obtinerea a 80% din ceea ce iti doresti este suficienta.

Cred ca probabil este exact. In bine sau mai rau, recunosc pe deplin ca ma lupt sa doresc mai mult de 90 la suta, pentru ca nu imi place ideea de a ma stabili.

Aveti sfaturi specifice pentru persoanele care vor fi singure de Ziua Indragostitilor (sau in alte vacante)?

Sfatul meu este sa faci orice te face fericit si doar sa te detasezi de ideea ca trebuie sa faci lucruri pe care ceilalti vor sa le faci. Daca vrei sa ignori ca este Ziua Indragostitilor, ignora-l.

Acest interviu a fost condensat si editat pentru claritate.